Здравствуйте! Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет, ведь ситуация кажется безвыходной.
Мне 36, двое детей, не замужем и не была никогда. Но младшего сына родила от человека, которого, как мне кажется, очень любила.
Это была не первая любовь, а вполне осознанное чувство, когда понимаешь, какими должны быть отношения, и что в мужчине важно родство душ, некая схожесть интересов и взглядов на разные аспекты жизни. У нас все это было, но когда мы расставались (из-за моей беременности), он наговорил много всего, в том числе и что для него эти отношения были изначально несерьезными.
Это было и больно слышать, и обидно, но до сих пор я продолжаю считать, что это не так, что он и был моей половинкой. Сын растет похожим на отца, и забыть этого человека я по-прежнему не могу. Кажется, что в жизни больше не встретится тот, кого я полюблю (новая любовь вытесняет старую) и еще кажется, что помочь может только чудо.
При этом умом я все понимаю, но душа болит и смысла в дальнейшей жизни больше нет. Живу по инерции. В статье на сайте, где указан ваш адрес, даны рекомендации, но мне они не подходят.
Работа у меня стабильная, двигаться по карьерной лестнице я не хочу — в этом плане меня устраивает соотношение размера заработной платы и обязанностей, ответственности.
Меня вполне можно назвать творческим человеком — люблю шить, плести из бисера, создавать своими руками что-нибудь полезное из подручных материалов, люблю готовить, организовывать развлекательные мероприятия для друзей и родных. При этом ни одно из этих занятий не готова сделать источником постоянного дохода.
Есть друзья, с которыми встречаемся достаточно часто и очень весело проводим время.
И при всем этом в душе пустота.
Я не привыкла сидеть сложа руки, если возникает какая-то проблема: чтобы обрести какое-то спокойствие, мне нужно что-то делать, а в этой ситуации я ничего сделать не могу, так как сердцу не прикажешь и я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей.
Можете что-нибудь посоветовать?
С уважением,
Ольга, г. Киров
Ответ психолога:
Начать ответ хочется с афоризма, который я лично очень люблю: «Безвыходная ситуация – ситуация, очевидный выход из которой нам не нравится!»
Вы пишете: «Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет», «умом я все понимаю, но душа болит». Складывается ощущение, что вы прекрасно знаете выход из сложившейся ситуации (предполагаю, что это «необходимость отпустить отца вашего младшего ребенка из своей жизни»), но либо не знаете, как это сделать, либо по каким-то причинам глубоко внутри не хотите этого сделать. А, может быть, и то, и другое по чуть-чуть.
Вы предполагаете, что «новая любовь должна вытеснить старую», но это так не работает: чтобы пришла новая любовь, для нее должно быть свободное место. Иначе приходить ей некуда. Вы пишете «еще кажется, что помочь может только чудо», как будто сами отчаялись повлиять на ситуацию, хотя разрешение ваших эмоциональных трудностей в первую очередь зависит от вас.
Ваша главная задача — отпустить ушедшую любовь, а точнее, возможно, отпустить надежду возродить отношения и мысли о том, что все могло сложиться по-другому, отпустить идею того, что именно этот человек «и был моей половинкой».
Любовь – это, в первую очередь, наш выбор и действие. Мы любим человека потому, что в нашем сердце есть желание его любить. Зачем это желание сохраняется в вас? Зачем вы продолжаете лелеять этот идеал из прошлого? Что было бы с вашей жизнью, если бы вы отпустили этого человека? Подумайте над этим. Предположу, что это имеет отношение к тому, что «смысла в дальнейшей жизни больше нет».
Вы пишете «я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей», значит, вам есть, что ему сказать, и, возможно, именно эта недосказанность, в том числе, мешает вам завершить эмоционально эти отношения. А, может быть, есть что-то, что вы очень хотите от него услышать, но знаете, что не услышите, отсюда страх поговорить.
Проделайте два упражнения, когда будете располагать свободным временем и пространством:
Упражнение 1
Напишите ему письмо, выскажите все, что осталось недосказанным между вами: все обиды, надежды и разочарования, чувства и эмоции, трудности, с которыми вам пришлось столкнуться, когда он ушел. Излейте свою душу бумаге, не утаивайте ничего. Но не отправляйте это письмо. Лучше всего сожгите, порвите, выбросьте.
Если это не принесло никакого облегчения, повторите попытку: возможно, вы были не до конца откровенны. Это письмо не решит вашей ситуации, но оно должно принести некоторое облегчение.
Упражнение 2
Возьмите два стула и поставьте их рядом: вам предстоит поговорить с вашим возлюбленным. Сидя на одном стуле, вы – это вы сами; сидя на другом, вы – это «он».
Подумайте, что вы хотели бы с ним обсудить, какие вопросы задать, что ему сказать. Затем сядьте на первый стул и начните диалог, высказывайтесь, задавайте свои вопросы. А потом пересаживайтесь на другой и становитесь «им». Что бы он сказал на ваши слова? Как бы он ответил на ваши вопросы? Как складывается его жизнь? Потом вновь садитесь на свой стул и говорите от себя… Такая беседа также может открыть для вас нечто новое.
Эти упражнения лучше проводить под наблюдением специалиста и/или обсуждать их результаты, но, если нет такой возможности, помните: важно быть внимательной к себе и с уважением относиться к своим мыслям и чувствам. Если у вас появятся дополнительные вопросы или комментарии, обращайтесь по е-мейлу, указанному на моей странице на сайте (см. подпись в конце ответа). Если вам все-таки захочется обсудить ваши чувства и переживания в форме беседы, в таком случае можно организовать очную консультацию в г. Москве или Skype-консультацию в удобное для вас время.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не могу отпустить и простить своего бывшего парня. Я безумно любила этого человека, первые 4 месяца отношений было все идеально, он был нежным, гуляли, и т.д., но потом начались скандалы, ругать, ревность. Он запрещал мне общаться с моими друзьями, постоянно проверял соц. сети и смс. Мне это в некотором роде нравилось, что ревнует, значит любит, запрещает, значит мужчина и т.д. Но потом мы стали жить вместе, скандалы стали все чаще, доходило даже до рукоприкладства. Он предложил сделать ребенка, я согласилась. В итоге я забеременела, стало все хорошо в отношениях, он дарил цветы, заботился обо мне, разговаривал с животиком, но не надолго. Через месяц начались его пьянки с друзьями, начал устраивать дома ночные посиделки, на девушек заглядываться. Я ревновала, высказывала все ему, но он продолжал. Я думала погуляет, и ему это надоест, все ждала этого светлого момента, но нет.. Узнала от нашего общего друга, что он мне изменил. Я ждала его дома, чтобы поговорить, он приехал, начался скандал, переросший в драку. Я собрала свои вещи и ушла. В итоге мы расстались. Я 4 месяца разбиралась в себе, очень долго плакала. Думала, что одумается, поймет, что у него скоро будет ребенок и вернется. После рождения ребенка, через 3,5 мес он приехал на него посмотреть и все. Больше я его не видела. Теперь у него девушка, мы не общаемся, ребенком он не интересуется. Осталась огромная обида. Как он смог так поступить, когда клялся в любви и малыша очень хотел. После него были отношения, но они продлились месяц, и расстались мы очень плохо. Он просто ушел ничего ни сказав. Сейчас я готова к отношениям и хочу их, но у меня страх, что следующий молодой человек тоже сделает мне больно. Сейчас за мной ухаживают несколько парней, но я боюсь им открыться и во всех их действиях чувствую подвох. Иногда мне кажется, что я просто не смогу никого полюбить из за предыдущих неудачных отношений. Даже порой отношений просто не хочется, и возникает такое чувство, что мне очень нравится быть одной. Никому не обязана, можно общаться с кем хочу и никто не будет делать мозги. Со мной знакомятся, а мне все не то. То волосы не такие, то глаза, то руки, то он низкий, то высокий, худой, толстый и т.д. Все не так. Подскажите, пожалуйста, как быть и что с этим делать? Я пытаюсь разобраться в себе и представляю что если бы мы были вместе, он бы ничего не смог дать ни мне, ни ребенку. Это меня отталкивает. Но когда я вспоминаю все хорошие моменты, что были, мне снова хочется быть с ним. Потом вспоминаю как он поступил и опять отторжение идет. Т.е мозгом я понимаю, что это не мой человек, но принять этого не могу.
На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина!
К сожалению, так бывает в жизни: предательство, разочарование, обида… Как с этим жить? Как справиться с негативными эмоциями и навязчивыми мыслями? Давайте вместе будет искать выход из сложившейся ситуации.
Прежде всего, вам, Екатерина, нужно перегоревать свое горе, то есть требуется время, чтобы душевная боль утихла. Это время воспоминаний, которые рождают в вас различные чувства и эмоции. Пока вы еще не смирились со своей потерей, внутри себя вы требуете справедливости, жалеете себя и сокрушаетесь в разочаровании, потому, что ваше доверие предали. Это больно и даже временами невыносимо. Но даже такую трагедию возможно пережить.
Во-первых, я вам рекомендую решительно отказываться от мыслей о прошлом, то есть волевым решением пресекать их. Это непросто, но тренировка даст свои положительные результаты. Например, к вам пришла мысль, вы про себя или вслух провозгласите: « Я отказываюсь об этом думать!», « Я не буду себя жалеть!», « Я отпускаю этого человека и прощаю его!». ВЫ САМИ выбираете о чем думать, впускать мысль или не впускать. Когда мысль допущена, она запускает механизм, который, в последствии, трудно остановить: воспоминания, затем чувства, эмоции, депрессия, безысходность и т.д. Вы должны понимать, что вы – хозяйка положения. Чем меньше вы думаете о прошлом, тем больше шансов у вас освободиться от тяжелого душевного состояния.
Во-вторых, вам необходимо увидеть плюсы в создавшейся ситуации. Например: у вас появился прекрасный ребенок, которого вы очень любите. Многие женщины не могут совсем иметь детей, а у вас есть такой чудесный малыш. Или другой пример: вы одна, но при этом вам не нужно переживать скандалы, ревность, рукоприкладство. Вы, со временем, сможете построить новую семью и быть счастливой! Найдите еще плюсы и выпишите их на листочек, пусть он будет перед вашими глазами. Учитесь думать позитивно даже тогда, когда трудно.
В-третьих, займитесь каким-то делом. Когда человек трудиться или увлечен делом, ему некогда думать о плохом. Если вы на данный момент привязаны к ребенку, пользуйтесь возможностью, побольше читать художественной литературы, рисовать, слушать хорошую музыку, вязать, вышивать или делать какие-то поделки. Занятия творчеством вас обогатят, поднимут самооценку и помогут пережить трудный период в вашей жизни.
В-четвертых, вам необходимо простить человека, который вам принес разочарование и боль. Как это сделать? Обиду можно написать на листочек в виде письма к обидчику, выплеснув все свои негативные эмоции, а потом уничтожить его. Обиду можно прокричать, пропеть, протанцевать, и даже проиграть. Лучше всего это делать в тандеме с психологом, который профессионально вас направит и поможет.
В-пятых, я бы вам не рекомендовала на данном этапе жизни искать новых взаимоотношений с мужчиной. Это вас не спасет. Вам необходимо исцелиться и эмоционально восстановиться. Когда вы сможете с легкостью, без слез и обиды рассказать кому-то о своем неудачном опыте, это признак вашего выздоровления. Но это не значит, что вам нужно запереться дома. Обязательно гуляйте, посещайте с друзьями кинотеатры, театры, концерты, кафе и т.д. Общайтесь с интересными людьми, развивайте себя, как личность книгами, тренингами, лекциями.
Екатерина, превратите трудный период вашей жизни, в полезный период для себя! Наполняйте себя положительными эмоциями, добрыми новостями и новыми открытиями! У вас все будет хорошо!
4.6666666666667 Rating 4.67 (9 Votes)
С мужем мы еще не разведены,но уже полгода вместе не живем. Я была инициатором разрыва, сделала это из-за невозможности изменить отношения в лучшую сторону, осознания того, что муж тяготится браком и т.д. Еще живя раздельно, мы пытались как то «реанимировать отношения», придти к какому то компромиссу, но ничего не получилось, окончательный разрыв произошел около двух месяцев назад. Сейчас с ним живем в разных городах. Но я не могу отпустить его на эмоциональном уровне: ревную его, постоянно думаю о нем, хотя понимаю, что человек сделал делал много раз мне больно. Как это ни стыдно признавать, но я не думала, что он так быстро забудет меня и ребенка (насколько мне известно он влюблен в другую девушку). Из — за этого возникает чувство злости, обиды,что он забыл не только меня и ребенка и сразу бросился устраивать свою личную жизнь, получается что все годы прожитые вместе для него ничего не значили. Я понимаю,что сама сделала выбор,но как перестать мучиться и постоянно изводить себя?
Ответ психолога theSolution:
Понимаю, насколько Вам больно. Вы правильно делаете, что в такой сложный момент жизни обращаетесь за консультацией к психологу. Расставание при любых, даже очень плохих отношениях - процесс тяжелый и мучительный. Вы можете испытывать целую гамму тяжелых эмоций - стыд, вину, горечь от лжи, униженность от осознания притворства в чувствах по отношению к вам.
Острая реакция душевной боли после расставания с близким человеком длится полгода. Потом обычно становится легче на душе.
Если сильная душевная боль беспокоит вас и позднее полугода после расставания, то в таких случаях важно обратиться к психотерапевту.
Психотерапия нужна для того, чтобы осознать почему трудно отпустить бывшего супруга на эмоциональном уровне. Давайте разберем варианты - почему это может быть.
Во-первых , отпустить бывшего супруга сложно из-за чувства униженности . Вы любили и доверили человеку свое сердце, а в ответ получили боль и предательство. Больно осознавать, что мужчина притворялся в чувствах — ведь в брак с вами он вступал добровольно.
Во-вторых , вам может быть сложно отпустить бывшего супруга из-за ожиданий по отношению к нему . Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью - вы можете испытывать чувство гнева. Вы можете ожидать того, что бывший супруг будет испытывать привязанность к ребенку. Даже если мужчина и женщина расстаются — они не перестают быть родителями для общих детей. Если вся ответственность за судьбу ребенка оказалась в ваших руках, то ваше чувство гнева совершенно оправдано в такой ситуации. Если бывший супруг поступает безответственно, то вы можете мысленно ожидать от него нормальной формы поведения - хотя бы по отношению к ребенку. Настораживает факт того, что он не проявляет чувства привязанности к вам и ребенку. Обычно так делают психопаты - лица, страдающие расстройством личности. У них нет чувства привязанности, а также нет чувств сострадания, сочувствия и совести.
В-третьих , вы можете ревновать бывшего супруга к его новым отношениям. Чувство ревности вы испытываете из-за невольных сравнений, не в вашу пользу. Эти мысли (о том, что якобы другая девушка лучше), скорее всего, вы не очень хорошо осознаете. Вероятнее всего, вы замечаете только последствия ваших мыслей - чувства. К тому же вы можете ошибочно предполагать, что новые отношения вашего супруга будут счастливыми.
Вступать в новые отношения в течение двух лет после развода — серьезная психологическая ошибка
Вы пишете, что бывший супруг сразу бросился устраивать свою личную жизнь. Это серьезная стратегическая ошибка с точки зрения психологии отношений. Дело в том, что без осознания своих ошибок, которые привели его отношения к краху, ваш бывший супруг воссоздаст такую же схему отношений с любой девушкой. Потому что без психотерапии подсознательные схемы отношений не меняются.
Той девушке можно заранее посочувствовать. Вступить в отношения с мужчиной, который так отнесся к своему собственному ребенку… Не выяснить, почему бывшая супруга отказалась от отношений с ним… Ей точно не стоит надеяться, что из-за великой любви он поступит с ней по-другому. Через несколько лет вы увидите, что в вашем положении окажется та, другая девушка. И за консультацией к психологу будет обращаться уже она, а не вы.
Вы поступили как взрослая и независимая женщина и приняли ответственность за построение счастливой жизни на себя.
Вы пишете, что вы осознаете, что сами его выбрали. Это говорит о высоком уровне ответственности, зрелости вашей личности. Вы признали, что состояли в браке с безответственным мужчиной, который по-настоящему не любил вас. Вы приняли ответственное и грамотное решение - уйти из несчастных отношений, в которых вам причиняли боль . Когда вы принимаете ответственность за построение своей счастливой жизни на себя, вы берете свою жизнь под контроль. Это значит, что вы моментально снижаете уровень своего стресса и начинаете работать над тем, чтобы наладить свою жизнь.
Все же в такой сложный период жизни не стремитесь быть сильной и легко справляться со своими эмоциями. Это как раз тот момент, когда другие люди - деликатной поддержкой и сочувствием могут помочь вам облегчить душевную боль .
Чем вам может помочь психолог?
На втором этапе психолог может помочь вам проработать корни ненависти к самой себе и скорректировать нестабильную самооценку.
Если для взрослой части вашей личности ваша ситуация выглядит таким образом: вы расстались с мужчиной, который вас не любит и причиняет боль. То для вашего внутреннего ребенка эта ситуация может означать нечто иное - например, повторение травмы отвержения и непринятия со стороны родителей. Когда вы с психологом проработаете травму отвержения и непринятия, вам станет легче в эмоциональном плане. Затем психолог вам поможет проработать привычку сравнивать себя с другими людьми. Тогда у вас получится выровнять самооценку, принять себя и развить подлинную любовь к себе.Этот этап работы у нас относится к курсам «
Часто после того, как отношения заканчиваются в нашей душе остаются раны: боль, гнев, иногда даже, ненависть, печаль, боль утраты. И когда такие состояния затягиваются приходит депрессии, оставляющие свой отпечаток на всей нашей жизни. Это отражается на профессиональной сфере деятельности, на отношениях с детьми и самое неприятное, на отношениях с новым партнером, если они появляются, или на том, что новые отношения никак не складываются.
Поэтому часто случается, что на терапию приходят клиенты с проблемой, что уже прошло много времени после развода или тяжелого расставания (иногда и по 10 лет), а новые длительные отношения никак не складываются (хотя бы полгода, год). Некоторые клиенты говорят, что им вообще сложно начать хоть какие-нибудь отношения.
Поэтому, чтобы перейти к здоровым отношениям с новым партнером нужно отпустить старые.
Как отпустить своего бывшего партнера?
В этом вопросе важно понимать, как работает психика. Если мы не смогли отпустить старые отношения, они всегда будут вторгаться на территорию новых. Могу привести пример: клиентка, от которой ушел муж к другой женщине. Пару лет она пыталась справится с этим потрясением, но находилась в сильной депрессии. Когда она немного отошла от драматических событий, у нее появились новые отношения. И в совместную жизнь с новым партнером, она стала переносить свои старые отношения: проверяла его СМС, почту, отслеживала телефонные звонки, постоянно звонила сама, если он задерживался и т.д.
А теперь посмотрим на эту ситуацию с психологической точки зрения: с кем у нее продолжаются отношения с новым мужем или со прошлым супругом? И становится понятно, что она продолжает свои отношения с первым мужчиной. То, что доставило ей боль в прошлых отношениях, она проецирует на настоящие отношения. Свои подозрения по поводу прошлого супруга она переносит на нового партнера. И, к сожалению, это происходит в любых отношениях. Имея опыт прошлого мы переносим его на новые отношения. Так работает наша психика: причина – следствие.
Поэтому, чтобы избежать такого переноса и не испортить новые отношения, нужно отпустить и поставить жирную точку на старых. Проанализируйте, как вы относитесь к Вашим бывшим партнерам, что у Вас к ним осталось: обида? злость? гнев? печаль? любовь? – все это нужно отпустить.
Часто можно встретить такие рекомендации: чтобы отпустить – нужно простить. Но, как правило, это не помогает. Ведь в 90% случаем ответственность за развод, измену или разрыв отношений лежит на обоих партнерах 50/50. Потому, что измена происходит в большинстве случаев, когда отношения по сути уже закончились, но оба супруга этого не заметили. И один из них пошел в новые отношения, разрывая таким образом старую связь.
Поэтому первое, что нужно сделать – это взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Взять ответственность за то, что отношения строятся 50/50 обоими супругами. Т.е. отношения разрушились Вами обоими, а Вы этого не заметили и ничего не сделали или если делали, то неправильно. А когда мы просто стараемся простить или прощаем, мы становимся выше партнера. Мы как бы говорим: “Ты виноват, а я нет.”.
Таким образом происходит отделение своего партнера, но в душе мы его все равно обвиняем. Мы становимся выше, становимся первыми. И в новые отношения переносим это чувство превосходства, что не приводит ни к чему хорошему.
Вторая, важная часть отпускания отношений – это ПРИНЯТИЕ. Т.е. мы принимаем наши прошлые отношения как есть. Мы как бы смотрим на них и говорим: “Да, так было”. И здесь уже ничего не изменишь. Я – 50% неправильно делала и он 50% неправильно делал, мы пробовали как могли. Так случилось. Все, ничего изменить нельзя, а просто принять так, как оно есть. Можно назвать это в некотором роде формой смирения.
Только после этого мы можем отпустить. Мы взяли ответственность за то, что мы оба отношения развалили, мы приняли эту ситуацию (как случилось, так случилось и уже ничего не изменишь, мы были именно такими и по другому поступать не могли), то теперь мы приходим к третьему этапу – отпусканию отношений.
Теперь можно сделать упражнение на визуализацию, которое поможет Вам отпустить своего прошлого партнера.
Упражнение на отпускание партнера:
- Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте небольшую релаксацию на полминуты.
- Представьте перед собой фигуру партнера. Не нужно представлять все в в мелких деталях. Просто фигура и она стоит перед вами.
- Посмотрите своему партнеру в глаза и наблюдайте, что происходит в Вашем теле и эмоциях. Что именно Вы чувствуете: печаль? обыду? злость? гнев? разочарование?
- После того, как Вы все это прочувствуете обратите внимание в каком эмоциональном состоянии находится Ваш партнер в этой визуализации.
- Затем, глядя в глаза скажите вслух: “Я вижу тебя”, тем самым подтверждая для своей психики, что он это ОН. Психика не отличает сам объект от образа объекта. Ум может найти разницу между этими понятиями, а психика – нет. Смотрим мы на фото партнера, на него самого или на его вещи, для психики разницы нет. Мы чувствуем те же самые эмоции. Они могут варьироваться по силе и интенсивности, но чувствуем мы тоже самое.
- Затем мы проговариваем фразу: “Ты – это ты, а я – это я, и мы равны с тобой “. Потому, что ни кто-то кого-то обидел и нанес душевные раны, а Вы обоюдно это делали. (Здесь не оправдываются любые насильственные действия, это совсем другая история). Техника подходит для обычных стандартных отношений с партнером, где мы друг другу можем нанести раны: словом, делом, непониманием, черствостью, обидами, претензиями, борьбой за власть и ресурсы и т.д. Поэтому так случилось, что Вы расстались. И фраза “Ты только мужчина, а я только женщина” помогает нашей психике выйти из переплетений (например: если Вы делали перенос на своего партнера как на отца/мать).
- Только когда Вы прочувствовали равенство вас двоих, Вы можете сказать: “Твою часть вины за наш разрыв я оставляю тебе, а свою часть вины за наш разрыв за оставляю себе.” Очень важно, проговаривая эти фразы, находиться в контакте с телом и своими эмоциями.
- Наступает момент, когда мы, наконец начинаем чувствовать всю правду своих развалившихся отношений, что виноваты оба партнера 50/50 (как бы нам не хотелось думать иначе). Но если на этом этапе Вы не можете это признать и прочувствовать, то Вам может помочь психотерапия.
- Для тех, кто смог это сделать, есть возможность пойти дальше. Проговорите фразу; “Все, что я давал(а) тебе искренне, ты можешь оставить себе, а все что ты давал(а) мне искренне, я оставляю себе”. Это делается для того, чтобы соединиться с началом наших отношений. Ведь, если мы не соединимся целостно, мы не можем отпустить. Эта фраза произносится, чтобы вернуть все то хорошее, что было между Вами.
- Затем произносим: “Я отпускаю тебя, а ты отпусти меня, пожалуйста.” Как правило, если все этапы упражнения прошли успешно, то образ партнера должен растворяться, уходить в Вашей визуализации или Вы внутри почувствуете облегчение.
Если же на каком-то этапе этого упражнения, Вы чувствуете, что не готовы идти дальше, то можете несколько раз повторить это упражнение, пока не получится. Если же Вы чувствуете, что не способны сделать это самостоятельно, то здесь Вам понадобится помощь психолога.
И гармоничных Вам отношений.
Ваш психолог,
Вопрос психологу:
Здравствуйте! От того, что меня мучают мысли, воспоминания и даже сны которых почти каждый день вижу - решила написать вам. Но у меня очень долгая история... Встречались мы с ним с 8-ого класса. Родители отдали меня в лицей, в который я не хотела учиться и первый человек, когда я зашла туда - был он. Он улыбнулся и сказал:-Привет. Я проигнорировала и подумала что за странный парень. И после этого все началось. Он мне совсем не нравился вначале. Он это понимал и в течении года добивался моего внимания, каких-то чувств к нему. И через год, в 9-ом классе - мы начали с ним встречаться. У нас были необычные, искренние, настоящие отношения. Он всегда заботился, переживал, отдавал всего себя нашим отношениям. Всегда делал приятные сюрпризы и я себя чувствовала самой счастливой. Возможно, вы думаете что тогда мы были детьми, но сейчас за 4,5 года ни один парень ко мне как он не относился и не смотрел такими любящими глазами... У нас все было просто идеально, пока не вмешалась моя мачеха. Она меня ненавидела просто, так как я жила с папой и с ней. Она хотела чтобы я уехала от них и не мешала жить. Все время ревновала от отца. Она работала косметологом в салоне и оказалось что мама моего бывшего к ней ходит уже 3 года. И как она узнала что мы встречаемся, решила про меня всякую чушь и грязь рассказать. Он был из обеспеченной, богатой семьи (но мне было все равно, я его любила) и единственным сыном. Родители сказали ему, чтобы он со мной расстался. Он не хотел, но я ему все же сказала объяснить ситуацию. Он тянул время и в это время у меня были семейные проблемы и я как никогда была в депрессии. И в порыве эмоций и гнева, сказала ему:-«Я выбираю свой разум, а не сердце». На то была причина - я начала сомневаться в нем, ведь он не торопился рассказать всю правду своим родителям. Мы расстались, я около пол года была в глубокой депрессии, все время плакала, нормально не ела, не спала, перестала учиться... Мы учились в одной школе, он на класс старше и каждый день пересекались. Он быстро проходил мимо меня, а я делала вид что мне все равно. Он начал встречаться с другими и я тоже. Через пол года, он снова появился и сказал что расстался со своей девушкой (встречались они месяц). Я спросила причину. Он:-«Я все это время, каждый день думал только о тебе и очень сильно скучал. Я думал что так будет лучше для тебя и для меня. Но, я прекрасно понимал что люблю тебя всей душой. И сказал как есть ей и порвал». Он хотел все заново, но я сомневалась. Он долго просил, приходил... И я решила дать 2 шанс нашим отношениям. Встречались 2 недели - все было не так как раньше, я не знаю почему, но будто чувства уже не те, или он ко мне остыл, или родители снова повлияли на него... Даже он сидит онлайн в соц. сети и не пишет и я почему не хочу. Мне было жутко больно и я написала ему:-«Может расстанемся?». Он:-«Было бы лучше». И все, после этого он появился когда я улетела в Лондон, по учебе и он снова начал писать, звонить. Мы общались 2 недели по скайпу и я с ним чисто как друзья держала связь. Он говорил как соскучился по моей улыбке, голосу, разговорам и т.д. А я просто молчала и тему меняла все время. Он понял, что ему нету к нему чувств и сказал:-«У меня есть девушка, знаешь?!» я в шоке просто... И говорю:-«Я рада за тебя, кто она? Сколько встречаетесь?» Он:-«Не скажу, уже 3 месяца». Я:-«Ты любишь её?». Он:-«Нет». Я:-«Зачем тогда встречаешься?!». Он:-«Родители так захотели». Я:-«Зачем тебе такая девушка которую ты не любишь?! Лучше встречайся с той, которую любишь и хочешь быть!». Он:-«Это ты». Я была в шоке просто и он мне написал сообщение, что он не может лгать ей, что это неправильно и лучше нам не общаться вовсе и что желает мне встретить того самого и быть счастливой. И все на этом, прошло 4,5 года и мы не общались. 1 раз только увиделись на улице, он проходил мимо а я сделала вид что не заметила. А он до сих пор с той девушкой уже 4 год. И она всем хвастается что у них все серьезно и точно поженятся. Якобы у них половая жизнь. Насчёт того, что были интимные отношения с ним - не было. Но я сильно его хотела, во всех смыслах. Он тоже. Даже был случай, когда ночевал у меня дома (все уехали и мне было страшно одной). Мы с ним лежали, обнимались и я ему сказала:-«Я хочу тебя». Он:-«Я тоже, ты не представляешь как! Но я не могу. Завтра ты проснёшься и вдруг пожалеешь что потеряла девственность. Я думаю больше о тебе, чем о себе. Я хочу чтобы ты с чистой совестью выходила за меня. И я буду ждать, когда мы будем достаточно взрослые». Вот сейчас какой парень так скажет?! Всем парням нужен только интим... И я все время сравниваю его с другими. Ведь его отношение ко мне - даже не стоит ни ноготка тех, парней. И я даже перестала верить в отношения, какие были раньше с ним. Даже когда болела он приносил лекарства, еду. Болела 2 недели ветрянкой и он каждый день приходил, обнимал, целовал хоть и я была зелёным монстром и грязная. Говорил что ему не важно в каком я виде, он любит меня какая я есть. Делал для меня уроки, помогал, провожал каждый день после школы. На день рождение ровно в 5 утра приходил и устраивал сюрпризы. Даже после расставания 1 раз поздравил через сообщение. Без повода цветы, сладости, подарки... Все его сюрпризы были оригинальными и очень романтичными. Для меня не было важно что это, главное от него и это внимание. С полу слов понимал меня, мою душу и мы общались на любую тему. Всегда смотрел на меня любящими глазами и крепко обнимал. Я могу дальше продолжать писать вечно... Но, пожалуй, вы поняли. После расставания я почти каждый день вижу его во сне. Сейчас начала реже, но сны такие долгие, четкие и от них потом я несколько дней отхожу. Бывает, что мне его не хватает. Его, его взгляда на меня, поступков, как он по ночам сказки придумывал перед сном и сочинял стихи и т.д... Иногда бывает, что просто сижу и воспоминания. Мне так больно становится. Хочется вернуться в прошлое и побыть хотя бы несколько секунд с ним, ощутить себя любимой и счастливой. Но понимаешь что у него сейчас девушка и возможно скоро у них свадьба - и я просто не хочу жить в этой реальности. В снах, все так по-настоящему. Каждое его прикосновение - я чувствую и понимаю что он тот самый, и мне очень приятно... Последний год я начала много гулять, пить, курить и перестала общаться с парнями. Всех отшиваю и больше уделяю времени учебе. По выходным иду тусить. Живу одна - и когда прихожу домой, в этой тишине - чувствую себя очень одинокой. Хотя, у меня в жизни все в порядке. Есть друзья, подруги и обычно я чувствую себя хорошо. Но когда случайно вспоминаю о нем - впадаю в некую депрессию. Я не знаю что мне делать. Если честно все испробовала. Занималась спортом год - в мыслях он, встречаюсь с парнем - вспоминаю его и сравниваю, в шумной компании сижу где вокруг весело - понимаю что я несчастна на самом деле и самое ужасное когда нахожусь дома - сильное одиночество... Я не знаю что мне делать. Не думаю о нем, начинаю новые отношения - он начинает снится и обычно в снах - мы вместе или же он говорит о своих чувствах мне. Посоветуйте мне что делать. Спасибо!!!
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Мария! Пожалуй, ключевой в вашем сообщении является фраза "за 4,5 года ни один парень ко мне как он не относился".
Вам нужен не парень из вашего прошлого, а те ощущения, которые Вы испытывали, находясь рядом с ним. Попробуйте выписать на листок, по каким именно ощущениям Вы тоскуете: безопасность, радость, что-то другое.
Осознайте, что этот парень вовсе не единственный человек, который может Вам эти ощущения дать. это могут быть другие люди, а в первую очередь - Вы сама.
У парня давно уже своя жизнь, хотя, судя по вашему рассказу, он сильно переживал тогда из-за вашего расставания. Но все же он нашел в себе силы жить другой жизнью. А Вы отчасти продолжаете жить прошлым и Вам это мешает.
Разве дело в нем, что Вы стали "пить, курить" и т.п.? Суть в том, что Вы недовольны своей жизнью, тем, как она складывается. Хотя, возможно, если рассуждать логически, то может показаться, что у Вас жизнь вовсе неплоха. Но именно эмоционально Вам плохо, Вы не ощущаете себя счастливой. Из этого и надо исходить. Что нужно изменить в своей жизни, чтобы Вам стало хорошо, безотносительно прошлых отношений?
Какие мужчины вообще могут быть Вам интересны? Какие события? Какие места? Какая деятельность? Подумайте над этим, выпишите на бумагу свои желания.
