«Да как же мне его отпустить, если он во мне пророс? – пишет нам одна из подруг нашего сайта». Её письмо – это настоящий крик души, пройти мимо которого невозможно! «Много лет вместе, двое совместных детей, масса мытарств связанных с походами «налево», а потом мучительно расставание, длинною в несколько лет».
Прощаемся навсегда. Как отпустить бывшего.
Наверное, Вам всё это знакомо? Конечно, нюансы у каждого свои, но суть от этого не меняется. Любимый человек ушёл сам или Вы приняли решение расстаться самостоятельно, не это важно, а то, что вместо сердца у Вас внутри одна большая незаживающая рана, которая болит днём и ночью. И ничто не приносит облегчения.
Девочки, как бы не было больно, как бы не было горько и бесконечно безнадёжно Ваше состояние тоски по любимому, из него нужно выходить. И даже если из этой трясины придётся тянуть себя за волосы, это придётся сделать. Ради себя! Ради детей! Ради тех близких Вам людей, что по-настоящему Вас любят и ценят.
Пошаговая инструкция оживления
«Выздоровление» или «оживление себя», а именно так мы назовём тот длительный и тернистый путь, пройдя который, Вы сможете отпустить своего бывшего, начинается оно c первого шага, имя которому…
Шаг первый . Любовь к себе. Вы знаете, как можно отличить барышню, которая любит себя по-настоящему от той, которая только так думает? Очень просто! Та, что любит себя никогда, повторяем, никогда не унизит себя до того, чтобы следить за своим возлюбленным. Вместо этого, она будет вести себя таким образом, чтобы он задумывался, — а не начать ли мне следить за ней, уж как-то подозрительно хорошо она всегда выглядит!? Действеннее этого, нет ничего! Конечно, об этом стоило думать в начале отношений, а не теперь, когда «почки отпали», но всё же данную истину стоит взять себе на вооружение. Подобная стратегия Вам ещё пригодится для новых отношений. Любовь к себе – это, прежде всего, уважение к себе, это позволение быть самой собой. Это тонкая игра, при которой и Ваш любимый ощущает Ваше тепло, и Вы при этом не утрачиваете себя, не растворяетесь в своих чувствах. Ведь любое растворение подобно катастрофе. Пробуждение или отрезвление будет очень жёстким. Меж тем, оно наступило, раз Вы читаете данную статью. Всё плохо, Вам больно, Вы не желаете жить. Весьма напрасно! Ведь если на Вашу ситуацию посмотреть как бы со стороны, так, словно бы Вы сидите на первом ряду в театре, и наблюдаете за тем действом, что творится на сцене, где главные герои Вы и Ваш визави, то многие вещи вдруг начнут видеться в ином свете. Уже не всё так страшно, уже не так больно. Уже не хочется винить себя во всех грехах и посыпать голову пеплом. И это правильно. Позиция, в которой всю вину за случившееся расставание, Вы берёте на себя, в корне не верная. В любых отношениях есть двое, следовательно, вина лежит на том и на другом партнёре. Правда, сию сермяжную истину способны понять только зрелые личности. Если Вы, положа руку на сердце, себя к ним не относите, но Ваша мысль должна течь в несколько ином русле. Просыпаясь утром, перекусывая днём и засыпая вечером, Вы должны, словно «Отче наш» повторять и повторять одно-единственное заклинание: «Какой же он козёл! Как же я рада, что мы расстались! О, боги! Как же я счастлива»!!! Данная метода проверена не единожды и если Вы ей последуете, то совсем скоро самостоятельно сможете убедиться в её эффективности. Почему она работает? Да просто потому, что Вы себя простили, Вы себя больше ни за что не наказываете, потому что Вы любите себя, потому, что Вы осознали все свои ошибки и готовы двигаться дальше, высоко подняв свою прекрасную головку.
Шаг второй . Всё, что было – было хорошо, а то, что будет впереди – будет ещё лучше! Именно эта фраза, именно эта мысль с утра до вечера должна крутиться в Вашей голове! Вы знаете, мы в своей статье не станем никого жалеть, не станем вместе с Вами оплакивать Вашего «пупсика». И вот почему: Вам стоит быть благодарной за то, что у Вас было, у многих не было и половины того, что Вы смогли получить от Вашего бывшего. Уже одному этому стоит радоваться. Да, весьма прискорбно, что всё это куда-то делось. И тут, как только выше обозначенная мысль, посетила Вашу головушку, Вы оказываетесь на развилке двух дорог. Имя первой – вечные сожаления и стенания, из разряда: «Ах, какая же я несчастная баба, которая всё в своё жизни потеряла, ах, сколько де времени я потратила на этого…». Имя второй – чёткая и непоколебимая уверенность в том, что вслед за «генеральной репетицией», которую Вы блестяще отыграли, в Вашу жизнь действительно войдёт достойный человек, с которым Вы сможете создать те самые отношения, о которых давно мечтали, опираясь на свой предыдущий опят. На какую из дорог ступить – решать Вам. Любая зацикленность на дне вчерашнем – это потеря энергии, восполнить которую не так-то просто. Быть может вместо этого стоит устремить своё взгляд в будущее, не теряя связи с днём сегодняшним?
Шаг третий . Люблю себя ещё больше или здесь и сейчас! Как бы тяжело Вам не было оседлать собственные мысли, это всё же придётся сделать. Иначе, счастья не видать! В Вашей голове должна «вариться» именно та «каша», которая нужна Вам и которая будет полезной и созидательной как для Вас сегодняшней, так и для Вас будущей. Возможно многим из Вас, в период так называемых «отношений» (вне зависимости от печати в паспорте) было некогда и не на что сходить в салон красоты или лишний раз у Вас не было времени встретиться с подругами. Ваш домашний тиран и нищеброд не особо то давал Вам деньги, и тем более возможность сделать для себя что-то приятное. Так вот, время «Приятного» наступило! Мы со всей уверенностью говорим Вам об этом! Сейчас самое ТО, для смены имиджа, для покупки чего-то новенького и красивого, для ванны при свечах с расслабляющей музыкой, для поездки в отпуск, для смены работы или её поиска. На худой конец, если средства не особо дают возможность «разгуляться» — для встречи со старыми подругами или просмотров любимых фильмов. Время побыть с детьми (если они у Вас есть), которые в данной ситуации страдают куда больше Вас! Сейчас в Вашей жизни та самая пора, когда у Вас есть время на себя любимую! Наконец-то у Вас есть время на своё хобби (его также можно разделить с ребёнком)! Вы помните о том, что оно (хобби) у Вас есть, но Вам вечно было не до него?! Вас ждёт куча интересных книг, масса новых знакомств и впечатлений. Всё, Ваши печали все в прошлом. Занимаемся собой и делаем это с удовольствием!
Шаг четвёртый . Умерла, так умерла! Вам как больше нравится, чтобы Вам сразу отрубили палец или чтобы его медленно отпиливали тупым ножом? Медленно и методично, причиняя невыносимую боль? Естественно, что стоит выбрать третий вариант, который в данном случае вообще не предлагается – остаться при своей частях собственного тела, так сказать в полной комплектации. Однако так выходит не всегда. Любой разрыв – это тяжело, это болезненно и очень неприятно. Хотя и тут случаются исключения. Но если Вы всё ещё нас читаете, значит, Ваш разрыв был мало похож на «приятность и милоту». Если Вы решили (действительно решили!), что с Вас довольно, то не стоит забывать удалить Вашего красавца отовсюду. Прочь из телефона, социалок, ватсапов и прочих, прочих, прочих прелестей! Оговоримся, что данный метод годится только для тех, у кого от предыдущих отношений не осталось детей. Ибо когда остаются совместные дети, увы, но история с «удалением» будет не самой верной и не самой мудрой, однако, об этом в другой . Любые вещи, любые «напоминалочки», которые пока что Вас травмируют, стоит убрать с глаз долой, хотя бы до поры до времени. Выбрасывать подарки не спешите, ведь пройдёт совсем немного времени, и былые бури Вы будете вспоминать с улыбкой. Поверьте, так и будет! Удаляя Вашего бывшего отовсюду, задайте себе один важный вопрос, а затем честно себе на него ответьте: «Я правда этого хочу? Я правда готова к тому, что ему больше нет места в моей жизни»? Если оба раза Вы ответили: «Да»!, тогда действуйте. Игры в ромашку, когда сегодня Вы его удалили, а завтра добавили, когда Вы частый гость на его странице — это детский сад. Вам не кажется, что пора повзрослеть?
Шаг пятый . Забыть нельзя помнить! Вам после какого слова хочется поставить запятую? Вот-вот, и мы о том же! Именно Вы решаете, где должна стоять та самая пресловутая запятая! Будем честны, «забыть» у Вас не получится, по крайней мере так быстро, как Вам бы того хотелось. Однако Вы вольны помнить именно то, что Вам больше всего по душе. Хотите помнить хорошее, помните! Хотите – плохое, тоже можно. Только какой в том смысл? Куда полезнее, а главное разумнее помнить светлые моменты жизни. Помнить и искренне благодарить судьбу за то, что она была к Вам так добра и щедра. И впредь будет, если Вы не начнёте зацикливаться на том, что прошло. Пройдёт совсем мало времени, и Вы ощутите облегчение, Ваши воспоминания уже не будут столь болезненны, как ещё вчера. Тем более что впереди масса всего интересного!
Дороги наши, единственные и неповторимые! Надеемся, что наши советы действительно Вам помогут пережить не самый простой, и не самый приятный период Вашей жизни. И, напоследок, мы бы хотели подарить Вам один замечательный магический ритуал.
Ритуал отпускания бывшего возлюбленного
Как бы Вам не было тяжело, как бы Вам не хотелось вернуть всё то, что между Вами было, пришло время проситься. Проститься навсегда!
Искренне пожелайте своему бывшему возлюбленному счастья, поблагодарите его за то, что он был в Вашей жизни, поблагодарите за тот опыт, что Вы получили, благодаря ему.
А теперь напишите свое слова благодарности на бумаге. Если хочется плакать, то, не отказывайте себе в такой малости. Ведь Вы плачете по утраченным отношениям в последний раз. Тут, как говорится, можно и волю себе дать! После того, как все Ваши слова легли на бумагу, сделайте из неё самолётик или кораблик, а после чего сожгите так, чтобы дым вышел в открытую форточку или окно. Вместе с дымом Ваш дом и Вас навсегда покинут боль, грусть и печаль, связанная с расставанием. Пепел так же выбросьте прочь, пусть он улетает, и раствориться в небытие.
Вам же стоит знать, что впереди у Вас долгая счастливая жизнь, наполненная любовью и радостью. И чем быстрее Вы ступите на новую дорогу своей жизни, тем быстрее наступит Ваше исцеление!
Здравствуйте! Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет, ведь ситуация кажется безвыходной.
Мне 36, двое детей, не замужем и не была никогда. Но младшего сына родила от человека, которого, как мне кажется, очень любила.
Это была не первая любовь, а вполне осознанное чувство, когда понимаешь, какими должны быть отношения, и что в мужчине важно родство душ, некая схожесть интересов и взглядов на разные аспекты жизни. У нас все это было, но когда мы расставались (из-за моей беременности), он наговорил много всего, в том числе и что для него эти отношения были изначально несерьезными.
Это было и больно слышать, и обидно, но до сих пор я продолжаю считать, что это не так, что он и был моей половинкой. Сын растет похожим на отца, и забыть этого человека я по-прежнему не могу. Кажется, что в жизни больше не встретится тот, кого я полюблю (новая любовь вытесняет старую) и еще кажется, что помочь может только чудо.
При этом умом я все понимаю, но душа болит и смысла в дальнейшей жизни больше нет. Живу по инерции. В статье на сайте, где указан ваш адрес, даны рекомендации, но мне они не подходят.
Работа у меня стабильная, двигаться по карьерной лестнице я не хочу — в этом плане меня устраивает соотношение размера заработной платы и обязанностей, ответственности.
Меня вполне можно назвать творческим человеком — люблю шить, плести из бисера, создавать своими руками что-нибудь полезное из подручных материалов, люблю готовить, организовывать развлекательные мероприятия для друзей и родных. При этом ни одно из этих занятий не готова сделать источником постоянного дохода.
Есть друзья, с которыми встречаемся достаточно часто и очень весело проводим время.
И при всем этом в душе пустота.
Я не привыкла сидеть сложа руки, если возникает какая-то проблема: чтобы обрести какое-то спокойствие, мне нужно что-то делать, а в этой ситуации я ничего сделать не могу, так как сердцу не прикажешь и я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей.
Можете что-нибудь посоветовать?
С уважением,
Ольга, г. Киров
Ответ психолога:
Начать ответ хочется с афоризма, который я лично очень люблю: «Безвыходная ситуация – ситуация, очевидный выход из которой нам не нравится!»
Вы пишете: «Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет», «умом я все понимаю, но душа болит». Складывается ощущение, что вы прекрасно знаете выход из сложившейся ситуации (предполагаю, что это «необходимость отпустить отца вашего младшего ребенка из своей жизни»), но либо не знаете, как это сделать, либо по каким-то причинам глубоко внутри не хотите этого сделать. А, может быть, и то, и другое по чуть-чуть.
Вы предполагаете, что «новая любовь должна вытеснить старую», но это так не работает: чтобы пришла новая любовь, для нее должно быть свободное место. Иначе приходить ей некуда. Вы пишете «еще кажется, что помочь может только чудо», как будто сами отчаялись повлиять на ситуацию, хотя разрешение ваших эмоциональных трудностей в первую очередь зависит от вас.
Ваша главная задача — отпустить ушедшую любовь, а точнее, возможно, отпустить надежду возродить отношения и мысли о том, что все могло сложиться по-другому, отпустить идею того, что именно этот человек «и был моей половинкой».
Любовь – это, в первую очередь, наш выбор и действие. Мы любим человека потому, что в нашем сердце есть желание его любить. Зачем это желание сохраняется в вас? Зачем вы продолжаете лелеять этот идеал из прошлого? Что было бы с вашей жизнью, если бы вы отпустили этого человека? Подумайте над этим. Предположу, что это имеет отношение к тому, что «смысла в дальнейшей жизни больше нет».
Вы пишете «я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей», значит, вам есть, что ему сказать, и, возможно, именно эта недосказанность, в том числе, мешает вам завершить эмоционально эти отношения. А, может быть, есть что-то, что вы очень хотите от него услышать, но знаете, что не услышите, отсюда страх поговорить.
Проделайте два упражнения, когда будете располагать свободным временем и пространством:
Упражнение 1
Напишите ему письмо, выскажите все, что осталось недосказанным между вами: все обиды, надежды и разочарования, чувства и эмоции, трудности, с которыми вам пришлось столкнуться, когда он ушел. Излейте свою душу бумаге, не утаивайте ничего. Но не отправляйте это письмо. Лучше всего сожгите, порвите, выбросьте.
Если это не принесло никакого облегчения, повторите попытку: возможно, вы были не до конца откровенны. Это письмо не решит вашей ситуации, но оно должно принести некоторое облегчение.
Упражнение 2
Возьмите два стула и поставьте их рядом: вам предстоит поговорить с вашим возлюбленным. Сидя на одном стуле, вы – это вы сами; сидя на другом, вы – это «он».
Подумайте, что вы хотели бы с ним обсудить, какие вопросы задать, что ему сказать. Затем сядьте на первый стул и начните диалог, высказывайтесь, задавайте свои вопросы. А потом пересаживайтесь на другой и становитесь «им». Что бы он сказал на ваши слова? Как бы он ответил на ваши вопросы? Как складывается его жизнь? Потом вновь садитесь на свой стул и говорите от себя… Такая беседа также может открыть для вас нечто новое.
Эти упражнения лучше проводить под наблюдением специалиста и/или обсуждать их результаты, но, если нет такой возможности, помните: важно быть внимательной к себе и с уважением относиться к своим мыслям и чувствам. Если у вас появятся дополнительные вопросы или комментарии, обращайтесь по е-мейлу, указанному на моей странице на сайте (см. подпись в конце ответа). Если вам все-таки захочется обсудить ваши чувства и переживания в форме беседы, в таком случае можно организовать очную консультацию в г. Москве или Skype-консультацию в удобное для вас время.
Мне 24 года, я полюбила и впервые серьезно встречалась с молодым человеком год, к сожалению, у нас обоих оказались характера не сахар...
Была помолвка, было кольцо, цветы, ухаживания, была любовь, были перезнакомлены родители... дело шло к свадьбе, но я взбрыкнула и ушла один раз, а он меня не стал возвращать... их семья - люди гордые и очень семейные, а у меня семья не такая у меня не дружно, и я совсем не могла понять их устои, их ценности, не могла терпеть того, что его вечно дергает родная сестра по своим делам, что жить негде, что денег мало, что они привыкли во всем друг другу помогать, а я выросла напротив эгоисткой - у меня и машина, и хорошая работа, все есть в отличии от него...В один миг я устала и ушла, но вернулась через три месяца, он меня принял, мы прожили еще три месяца и я снова ушла, потому что ничего не изменилось, но в этот раз я захотела вернуться уже через неделю, ан-нет! Мне сказали "ушла вот и иди, мне стыдно перед родней, и я не понимаю как можно расходиться дважды за год, ты так и будешь уходить от меня, собирая вещи, а мне нужна гармония, мы разные"...Зачем я уходила?
Ответ психолога.
Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробный и обстоятельный рассказ и за отдельно выделенные вопросы.
Ваши отношения были обречены на расставание с самого начала. Почему? Как вы сами заметили, вы росли в разных семьях, можно сказать, с противоположными устоями и разными ценностями. В его семье чересчур близкие связи между родственниками (об этом говорят его отношения с сестрой и другие описанные вами факты), т.е. они не приучены давать другому человеку какую-то минимальную свободу, они словно являются собственниками друг друга. Вы же с детства испытывали недостаток любви. Вы далеко не эгоистка, вы человек, который не дополучил свою порцию любви в родительском доме и сейчас пытается ее компенсировать. И ваше расставание было призвано, как вы сами написали, получить еще одно доказательство того, что вас любят. А им же было воспринято как непереносимо болезненный удар. Настолько болезненный, что он побоялся пережить расставание во второй раз. Именно поэтому и не захотел возобновить отношения. В благополучных отношениях радость от общества друг друга превосходит боль от расставания и поэтому люди способны возобновлять отношения даже после разрыва, причем зачастую отношения после этого становятся еще крепче, более зрелыми. Не удивлюсь, если у него не будут складываться отношения и с другой девушкой, потому что любые отношения предполагают, что человек готов идти на риск расставания – для него же потенциальная боль утраты куда более сильна, значима, чем возможная радость от счастливых отношений. (Это ответ на ваш первый вопрос)
Вы же поступили здраво и вели себя как эмоциональный зрелый человек. После второго расставания вы переживали какое-то время (что нормально в такой ситуации), а потом смогли переключиться на другие задачи. Ваша недавняя встреча состоялась в сложный для вас жизненный период – уход с места работы. В это время ваши чувства, переживания были обострены, и встреча с ним всколыхнула старые воспоминания, открыла незажившие раны.
А это говорит о том, что ваши отношения до сих пор не были завершены. Новые отношения не могут по-настоящему начаться, пока вы не завершите прежние – эмоционально расстанетесь с ним. Итогом эмоционального расставания должно быть понимание, что все в прошлом, возврата быть не может, принятие этого факта и достижение состояния равнодушия ко всему произошедшему. Как правило, нужен где-то год, чтобы вы могли спокойно оглядываться назад и безмятежно вспоминать старые отношения.
И из этого следует ответ на ваш второй вопрос: Если вы хотите идти дальше по жизни с легким сердцем, вы должны понять для себя, что ничего быть не может и даже не могло. Если вам для этого нужно поговорить с ним и услышать подтверждение ваших мыслей "прошло полгода и ничего не изменилось, мы разные и ничего не выйдет" – то обязательно так и нужно сделать. (Хотя его нынешнее молчание означает примерно то же.) Решите для себя сами, какие действия с вашей стороны приведут к пониманию завершения отношений – разговор с ним, прощальное письмо ему (где его ответ или новое молчание стало бы подтверждением окончания отношений) или как-то иначе. Можно даже просто написать ему прощальное письмо, выплеснуть беспокоящие вас чувства и мысли на бумагу, и не отправлять его, а просто сжечь – главное, что для вас это письмо должно быть равноценно полному отказу от возврата в прошлое.
Третий вопрос. “Как прекратить возвращаться на те места, где была счастлива?” Не стоит запрещать себе ездить туда или специально избегать этих мест. Позвольте быть себе там столько, сколько хочется. Уделите столько времени, сколько вам нужно. Скорее всего, на вас накатят противоречивые чувства и воспоминания, которые могут быть и неприятными, болезненными. Но только так уходит боль, а там она будет прорываться наружу и покидать вас, пока полностью не исчерпает себя. В какой-то момент, не сразу, вы поймете, что эти места для вас значат не больше, чем другие.
Четвертый вопрос. “Как начать строить отношения с кем-нибудь?” Ответ очевиден - нужно завершить прежние отношения. Освободить свое место в сердце, эмоционально расстаться с бывшим. До сего момента вы не переставали надеяться на то, что между вами что-то возможно и отложили решение вопроса о расставании на потом, вы держали себя “в подвешенном состоянии” неопределенности. Вы, конечно, и дальше можете откладывать – только зачем вам нужно продолжать эти мучительные пытки, агонию – ведь никому от нее не легче. И вы реально можете быть счастливы в новых отношениях. Подумайте, в этом году вы страдали уже достаточно. Начните новый год с чистого листа. Удачи вам и любви!
- Назад: Не тороплюсь ли я?
- Вперед:
Чувства приходят и уходят, отношения порой складываются вовсе не так, как мы об этом мечтали. И часто инициатором разрыва романа выступает именно мужчина. Как быть в такой ситуации? Как отпустить и забыть родного и близкого человека после всего совместно пережитого? Несмотря на душевную боль это необходимо сделать, ради собственного будущего и новых, счастливых отношений.
Как отпустить мужчину
Для начала избавьтесь от всех вещей, которые в новой жизни будут напоминать вам о любимом человеке - игрушки, подарки, фотографии, контакты в телефоне, а также старайтесь не посещать места, где вы могли бы встретиться или ранее бывали вместе. В беседах с родственниками и друзьями избегайте тем о бывшем. Если все же разговор зайдет о прошлых отношениях, попросите больше не поднимать этот тяжелый для вас вопрос.
Освободившееся время займите чем-то полезным. Возможно, вы с головой окунетесь в работу, найдете интересное хобби или чаще станете встречаться с друзьями - главное, не вздумайте заниматься самобичеванием или жалеть себя, пустые воспоминания тоже не приведут ни к чему хорошему. Побалуйте себя. Наверняка, есть вещи, которые не одобрял бывший парень - короткая юбка, поход на концерт, встречи с подругами. Именно сейчас в вашей жизни настал период, когда можно себя ни в чем не ограничивать, и это несомненный плюс разлуки.
Частенько девушки в подобных ситуациях находят выход в употреблении спиртного, возможно, это принесет небольшое облегчение, но лишь на очень короткий срок. Когда действие алкоголя прекратится, депрессия нахлынет с новой силой, а здоровью будет причинен значительный урон.
Как разлюбить мужчину, не страдать и отпустить
Любовь сродни болезни и зависимости, это признано и наукой, поэтому в некоторых странах даже существуют группы реабилитации по типу групп анонимных алкоголиков, в которых несчастным влюбленным помогают избавиться от своего «недуга». В России есть масса профессиональных психологов, которые также могут подсказать верный совет , однако, большинство дам к их поддержке не прибегают, продолжая страдать и мучиться от неразделенных чувств.
Вспомните об уважении и любви к себе, ни одна сильная женщина не станет цепляться за заведомо обреченные отношения, если видит, что любовная лодка идет ко дну. Инициатором ваших редких встреч являетесь только вы? Ваши желания и планы никогда не берутся в расчет при принятии решения? Мысли о любимом мужчине вызывают только щемящее чувство тоски? Самое время задуматься, а счастливы ли вы с этим человеком, какое будущее у таких отношений?
Самый важный момент на пути к новой жизни и построению будущих отношений - это осознание того, что ваша любовь к человеку не привносит ничего светлого и хорошего, а лишь разрушает и доставляет страдания. Разум давно кричит «стоп», но вы с маниакальным упорством пытаетесь извлечь из под обломков былые чувства. Чем быстрее вы решите поставить точку, тем будет легче пережить расставание, затягивание разрыва лишь усугубит, обострит момент и увеличит риск впасть в депрессию.
- Сложно понять и принять то, что любимый человек не сделал нужных шагов, чтобы вас удержать. Но не стоит себя убеждать, успокаивать и защищать мужчину какими-либо обстоятельствами, мешающими ему сохранить отношения. Нет, если он позволил причинить вам душевные муки, значит чувства были ему не настолько дороги. От такого человека нужно бежать и запретить себе даже думать о нем.
- Чтобы вновь и вновь не возвращаться к этой ситуации и не проворачивать в голове все возможные варианты развития прошлых отношений, необходимо логически завершить их. А сделать это можно только одним способом - во избежание недомолвок и претензий высказать все накопившееся прежнему партнеру, если не лично, то в письме или интернете. Но в потоке сожалений и обид, не забудьте упомянуть и о счастливых моментах, приятных событиях в совместной жизни.
- Если решение о разрыве дается нелегко, психологи рекомендуют составить письменный договор с самой собой, в котором будут указаны точные сроки на страдания и переживания, по истечению их вас ожидает поощрительный приз - путешествие, новая прическа или платье мечты.
- Не секрет, что многие девушки идеализируют образ возлюбленного, не замечая недостатков. Поэтому хороший способ забыть парня, это дискредитировать его в собственных глазах. Возьмите чистый лист бумаги и сначала запишите все его достоинства, а затем недостатки. Посмотрите, чего больше и постарайтесь перевести все плюсы в минусы, например, немногословность в неумение поддержать беседу, скромность - в зажатость и закомплексованность. Повесьте список на видное место и чаще обращайтесь к нему в моменты тоски и жалости к себе.
- Заведите особый дневник радости, в который записываете все то, что доставляет вам удовольствие, так вы научитесь находить позитив в самых простых вещах.
Как научиться жить одной
Научиться существовать одной после сложного разрыва - задача не из легких, ситуация усугубляется, если роман длился продолжительное время и пара проживала на одной территории. Как избавиться от воспоминаний о былой любви и начать жить одной?
- Многие женщины отмечают, что самым сложным в холостой жизни оказывается вовсе не одиночество и долгие, тоскливые вечера, они-то чаще всего заполняются ежедневными заботами, встречами с подругами, домашними хлопотами. А вот некоторые бытовые вопросы без сильных мужских рук решить дамам не удается. К примеру, потекший кран навевает вдруг воспоминания о том, насколько все раньше было проще. Это же можно применить и к тяжелым сумкам из магазина, неоплаченным квитанциям и необходимости трястись в маршрутке. Все заботы, которые лежали на плечах возлюбленного, теперь нужно решать самой. Как с этим справиться, не начав жалеть о принятом решении? Для начала составьте распорядок дня и список всех невыполненных дел. На помощь можно призвать родственников, друзей и знакомых либо обратиться в службу «муж на час», стоят эти услуги относительно недорого, а вы почувствуете, что способны преодолеть все трудности.
- После ухода мужа или парня, наверняка, в квартире останется много его личных вещей, психологи рекомендует избавиться от них как можно быстрее, необязательно выбрасывать, просто отдайте их владельцу, чтобы любимый свитер или детский фотоальбом каждый раз не маячили у вас перед глазами. Если есть возможность, сделайте ремонт или хотя бы обновите некоторые элементы интерьера - шторы, ковер или новое кресло станут символом начала новой жизни.
- Кучу освободившегося времени нужно будет как-то занимать: воплотите в жизнь сумасшедшую идею, научитесь танцевать, начните изучать иностранные языки или просто чаще встречайтесь с подругами. На первых порах можно окунуться с головой в работу.
- Почаще выбирайтесь из дома. После того, как приведете чувства в порядок, можно начать принимать ухаживания, ведь одиночество не будет продолжаться вечно.
Разрыв любых отношений - это серьезный стресс, даже в случае, когда решение прервать их было обоюдным. Чувство привязанности и сила воспоминаний иногда не дают человеку жить полноценной жизнью очень долго. В данной статье мы рассмотрим, как отпустить бывшего парня или мужа и перестать тосковать о прошлом.
Прощение всех обид
Иногда нам наивно кажется, что если мы придадим своим воспоминаниям о любимом человеке мрачные краски, а его самого наделим самыми ужасными качествами, то нам станет легче его забыть. На самом деле, все происходит наоборот. Чем больше зла мы накапливаем в себе, тем чаще думаем о человеке, мысленно спорим с ним, жалеем себя, строим обвинительные речи и планы искусной мести.
Но ведь мысль о том, что живущий прошлым не имеет будущего, правдива. И для того чтобы отпустить человека, необходимо искренне и от всей души простить его. Конечно, если он нанес вам сильную обиду, сделать это не так просто. Но постарайтесь хотя бы смириться с фактом и понять, что ничего уже не изменить. Все, что нужно, - это оставить прошлое в прошлом - как хорошее, так и плохое. Полезные советы по данной теме вы можете найти в нашей статье - .
Прощание с иллюзиями
Это другая крайность. В данном случае вы всячески идеализируете прошлые отношения и своего возлюбленного. В корне такого поведения лежит банальный страх перед новой любовью, жизни без него и с неизвестностью того, что будет дальше. Конечно, удобнее сразу решить, что все лучшее - в нем и с ним, нежели начинать тяжелые поиски более комфортных отношений.
Но поскольку этих поисков вам все равно не избежать (кстати говоря, в ваших же интересах!), лучше сразу же взглянуть правде в глаза. Смысл таков: если бы все было так идеально, вам не пришлось бы расставаться. Если в отношениях все идет хорошо, никто из партнеров не идет на разрыв. Значит, вас все же что-то не устраивало? А судя по тому, что вы расстались, не устраивало многое, поскольку серьезно и навсегда расстаются люди не из-за цвета ее губной помады или его пристрастия к чемпионату мира.
С чистого листа
Чтобы понять, как отпустить бывшего мужа или парня, нужно сначала осознать, что у вас существует своя собственная жизнь, и отношения с любимым человеком - только ее часть. Мир не перевернулся и продолжает жить своими повседневными хлопотами. И чем скорее вы поймете, что жизнь на земле не остановилась ни на секунду после вашего разрыва, тем лучше для вас.
После этого вам необходимо принять в этой жизни самое активное участие. Вспомните, о чем вы мечтали, что планировали и какие цели ставили лично для себя? Вы ведь не родились с единственной мыслью - быть с ним! У вас наверняка было много интересов и планов до него. И вот теперь самое время воплотить их в реальность и доказать самой себе, что вы еще сможете быть счастливой и радоваться жизни.
Усердная работа, постоянная занятость, интересное общение и яркие впечатления - то, что вам нужно. У вас просто не останется времени на долгие раздумья о нем, о вашей совместной жизни и о самом разрыве и постепенно вы сможете отпустить бывшего. К тому же, когда жизнь кипит и радует, все меньше хочется возвращаться в прошлое и жить по-старому.
