Las cosas comunes a veces pueden usarse de maneras innovadoras. Por ejemplo, puede utilizar una lima de uñas para quitar las manchas de ante y poner varios objetos pequeños en un frutero.
Estos pequeños trucos hacen la vida más fácil y ayudan a resolver diversos problemas cotidianos.
Para que sepas qué y cómo puedes utilizarlo de forma inusual, a continuación encontrarás 100 (¡cien! ¡Piensa en este número!) pequeñas hojas de trucos que sin duda te resultarán útiles.
100 trucos caseros para todas las ocasiones
¡100 trucos interesantes que te harán la vida más fácil! Estos consejos pueden ser útiles tanto para niñas como para hombres.
Puedes hacer un escritorio con una cuna. (Cuna vieja - mesa nueva).
Para evitar que los cables se separen al tirar, asegure la conexión con un pequeño nudo.
Guarda cajas en el techo.
Para evitar que la pajita se salga, insértela en el orificio de la pestaña desprendible del frasco.
Helado de café para los amantes del café. Ideal en climas cálidos.
Vierte leche caliente sobre la Nutella restante en el frasco y obtendrás chocolate caliente.
Se puede utilizar una botella de ketchup para hacer panqueques.
Una gran idea para quienes guardan especias en frascos pequeños.
Si conectas una linterna a una botella de agua de plástico, obtendrás una linterna grande y brillante.
La laca para el cabello eliminará las manchas de lápiz labial de la ropa.
Cortar el bizcocho con hilo dental.
La percha es un excelente soporte para libros.
Las pequeñas manchas en la gamuza se pueden eliminar con una lima de uñas.
Cómo cubrir completamente el pan con salchicha.
Puedes usar clips para hacer un organizador de cables.
Gran idea sobre cómo usar una percha.
Puede colocar un clip al final de la cinta.
La espiral de un bolígrafo protegerá el cable para que no se rompa.
Para enfriar rápidamente su bebida, envuélvala en una toalla de papel húmeda y colóquela en el refrigerador durante 2 minutos.
Puedes usar esmalte de uñas para marcar tus llaves.
El vino blanco se puede enfriar con uvas congeladas.
Un molde de papel para muffins ayudará a evitar que se ensucie.
Utilice una pinza para la ropa para proteger sus dedos de los golpes del martillo.
Con una goma de borrar, puedes quitar la pintura de tu pincel.
Puede verter con cuidado el líquido del recipiente aplicando una barra de sushi o un bolígrafo en el cuello.
Poner cuchara de madera en la cacerola y el agua hirviendo no se derramará.
Un par de patatas más ayudarán a eliminar el exceso de sal de la sopa.
Una antigrapadora ayudará a abrir el anillo del llavero.
Cómo proteger los objetos de valor cuando estás en la playa.
La pasta de dientes limpiará bien los faros.
De botella de plástico Puedes hacer un soporte para tu teléfono.
Puedes hacer un perchero para bufandas con anillos para cortinas de ducha.
La nuez eliminará pequeños rayones de los muebles.
La hoja se puede afilar pasando una navaja sobre mezclilla vieja.
El teléfono se cargará 2 veces más rápido si lo pones en modo avión.
Utilice botones para mantener juntos los aretes pequeños.
Puedes usar una brocha de maquillaje para limpiar tu teclado.
Si te aplicas desodorante sólido en los talones, tus zapatos nuevos no te irritarán.
El desinfectante de manos antibacteriano eliminará las manchas de tinta de la ropa.
Con una banda elástica y una estera de bambú, puedes hacer un organizador de pinceles.
Si pierde sus joyas, use una aspiradora con una media encima.
Agrega unas gotas de vodka y 1 cucharadita. Agrega azúcar al agua con flores para que el ramo dure más.
Utilice un abrelatas para abrir envases de plástico.
Puedes guardar pinzas y gomas para el cabello en una caja de hilo.
Los porta carpetas y revistas pueden acomodar cajas de espaguetis.
El hilo sobrante se puede guardar enrollado en pinzas para la ropa normales.
Las pequeñas arrugas de la tela se pueden alisar con una plancha para el pelo.
Para evitar ampollas, póngase zapatos nuevos con calcetines gruesos y coloque los pies debajo de un secador de pelo durante unos minutos.
La pasta de dientes puede eliminar fácilmente marcadores o marcas de bolígrafo.
Olor desagradable en lavadora Desaparecerá si ejecuta el ciclo de lavado sin prendas y agrega refresco y vinagre al compartimiento de polvo.
Ahora todos los cargadores estarán en un solo lugar.
Los accesorios se pueden guardar en soportes magnéticos. De esta manera siempre estarán visibles.
Puedes usar bolsillos de mezclilla para hacer compartimentos para guardar lápices y marcadores.
Un cepillo de dientes y vinagre diluidos en agua en una proporción de 2:1 ayudarán a eliminar las manchas en los zapatos de cuero.
La vaselina ayudará a restaurar el aspecto de los zapatos de charol.
Es mejor pelar el jengibre con una cucharadita.
Para evitar que el aguacate cortado se ponga negro, guárdalo con una rodaja de cebolla.
El bicarbonato de sodio ayudará a neutralizar el olor de tus zapatillas.
Un periódico y una bolsa de arroz crudo ayudarán a que tus zapatos se sequen rápidamente.
La plancha se puede limpiar fácilmente planchando un trozo de papel con sal espolvoreada.
Limpia tu ducha con vinagre y una bolsa de plástico. Déjalo envuelto durante la noche y limpia la suciedad por la mañana.
Las tapas de las cacerolas se pueden guardar en un revistero.
Los vasos se pueden colgar de una percha.
Para evitar llorar mientras picas cebollas, masca chicle.
Si colocas velas en aros de maíz, no quedarán rastros de cera en el pastel de cumpleaños.
Puedes poner todas las cositas que necesites en un frutero.
Será más fácil quitar la cáscara de los huevos si agrega 1 cucharadita al agua durante la cocción. bicarbonato de sodio.
Para evitar que los pantalones se electrifiquen, debes fijar un alfiler en la costura interior de cada pernera.
Los pimientos picantes no dejarán marcas de ardor en sus manos si se frota la piel con aceite de oliva después del trabajo y luego se lava las manos con jabón.
Las cestas pueden ser una buena alternativa a las estanterías.
Los granos de café son un elemento decorativo elegante.
Para quitar la grasa de una pared, cubre la mancha con tiza y límpiala con una toalla húmeda después de unos minutos.
Coloca filtros de café en una maceta para evitar que la tierra se caiga por los agujeros y contamine la bandeja.
Si calientas la pizza en una sartén, el aceite ayudará a que la corteza quede crujiente.
El apio debe almacenarse en papel de aluminio. Así estará fresco durante todo un mes.
huevos de gallina engrasados aceite vegetal. De esta forma se mantendrán frescos durante 3 semanas más.
El talco para bebés ayudará a desenredar la cadena.
El aceite para bebés ayudará a limpiar los artículos cromados hasta que brillen. Simplemente aplíquelo sobre un paño de algodón y limpie la superficie cromada.
La mejor forma de limpiar una sartén de hierro fundido es hacerlo con sal.
Una pajita de plástico evitará que la cadena se enrede.
Las servilletas se pueden estirar sobre cilindros de papel para evitar que se arruguen.
El corcho es perfecto como portaagujas.
Coloque su teléfono en un plato hondo; esto hará que la música suene más fuerte.
La habitación se llenará de un agradable aroma si coloca toallitas húmedas en la rejilla del ventilador.
Un hilo de pescar extendido sobre el marco le permitirá colgar bellamente sus joyas.
La cámara se puede guardar en una caja de apuntar y disparar. Esto la protegerá de la arena y el agua de la playa.
El lado adhesivo de la pegatina se puede utilizar para limpiar el teclado.
La sal de limón es una excelente manera de limpiar tablas de cortar de madera.
Envuelve un trozo de tiza en una gasa y colócalo en la caja de los cubiertos. Esto protegerá sus electrodomésticos del deslustre y las manchas.
Lave las ventanas como de costumbre y finalmente séquelas con un periódico. Esto eliminará todas las rayas y dará brillo a las ventanas.
En condiciones de hielo, aplique una tirita de tela médica sobre una suela limpia y seca. De esta manera definitivamente no te caerás.
Haz que tus zapatos sean impermeables. Cúbrelo bien con cera de abejas natural y luego sécalo con un secador de pelo.
Para eliminar las manchas de bayas de la ropa, es necesario mezclar peróxido de hidrógeno con agua (1:10).
Una pajita de jugo ayudará a quitar la cola verde de las fresas.
Cuando se mude, coloque todos los libros en una maleta, ya que las cajas de cartón pueden romperse.
Después de hacer palomitas de maíz en el microondas, haz un agujero en la bolsa para tirar los granos que no revientan.
Una cortina de baño con bolsillos se convertirá en un lugar para guardar los accesorios de baño.
Para evitar que alguien adivine su contraseña en su teléfono, inserte un carácter especial.
Puedes crear un patrón exquisito en el pastel tamizando el polvo a través de una servilleta.
Un método conveniente para guardar toallas de papel en la cocina.
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1. No te quedes a solas con una mujer habitación de hotel, si el sexo no está incluido en absoluto en sus planes.
2. Si no tienes una regla a mano, utiliza medios improvisados como instrumentos de medición: todos los billetes nacionales tienen un tamaño de 15 x 6,5 cm;
disquete – 9 x 9 cm;
videocasete – 18,5 x 10 cm;
tu pene, lo sabes.
3. Desde que cada uno de nosotros logró adelantarse a otros 100 millones de espermatozoides, nos ha impulsado un espíritu competitivo. Es mejor dejar de negar de una vez por todas la importancia de este motivo y empezar a utilizarlo.
4. El cuarenta y cinco por ciento de los que murieron violentamente conocían a sus asesinos. Moraleja: que menos gente ya sabes, menos gente quiere enviarte al otro mundo.
5. ¿Perdido en el bosque? Baja a las tierras bajas hasta encontrar un río o arroyo. Continúe río abajo hasta llegar a Moscú o Khabarovsk.
6. El cinturón debe tener una circunferencia cinco centímetros más ancha que la cintura y sujetarse en el tercer agujero. y estar en uno esquema de colores con zapatos.
7. Cuanto más músculo tengas, más calorías quemarás de forma natural. Independientemente de si estás sentado o corriendo, trabajando o durmiendo. Todo porque músculo Participa de 17 a 25 veces más activamente en el metabolismo que la grasa.
8. Mucho: Habla sólo de lo que realmente sabes. Si no lo sabes, siéntate y quédate callado.
9. Se puede llamar matrimonio exitoso a aquel en el que nunca sientes que estás haciendo concesiones.
10. Cuanto más lento hagas un ejercicio de fuerza, más fibras musculares Cuanto más participe en el proceso, más grandes serán.
11. Cuando miras el pene de arriba a abajo, parece más pequeño.
12. Aprenda a disfrutar haciendo algo bueno por otra persona. Explora la sexualidad femenina.
13. Los músculos que realizan el mismo movimiento durante mucho tiempo se adaptan gradualmente para utilizar menos fibras para ello. Para evitar cargas inactivas, cambie los ejercicios para un grupo de músculos en particular con más frecuencia.
14. Nunca pagues por un trabajo antes de que esté terminado.
15. Por temor a las críticas de sus esposas, muchos hombres dejan de entretener a sus hijos con saltos mortales, juegos salvajes con los muebles y juegos en el suelo. Estos hombres se convierten muy rápidamente en padres lentos y aburridos.
16. No intentes obtener aprobación por las buenas o por las malas. Aquellos a quienes no les importan las opiniones de otras personas merecen más respeto.
17. No adopte una actitud de esperar y ver qué pasa ante los síntomas de insuficiencia cardíaca: dolor, opresión y pesadez en el pecho. Consulte urgentemente a un médico.
18. Cuando viertes cerveza en el medio de un vaso, obtienes más burbujas, olor y sabor. Sin embargo, también hay mucha espuma, por lo que primero debes verter la cerveza a lo largo de la pared de la taza. Luego dirige el chorro hacia el medio. La capa de espuma será pequeña pero gruesa.
19. No cuentes chistes largos. Especialmente aquellos que involucran juegos de palabras.
20. Los pantalones deben tener un largo tal que los calcetines no se vean al caminar.
21. Salva el idilio familiar:
- alejarse del televisor;
- escuche lo que ella dice;
- repetir la última frase;
- decir que hay un grano racional en esto;
- Vuélvete a la televisión.
22. No seas el primero en ser entrevistado. El último candidato consigue el puesto el 56% de las veces. El peor día de la semana para una entrevista es el lunes, el peor momento es el final del día.
23. Simplemente enjuagar y exprimir un trozo de carne puede eliminar hasta el 50% de su grasa.
24. Cuanto más ignores algo (un motor parando, una grieta en el techo o la expresión de preocupación de tu amigo), más tendrás que pagar al final. Todo irá bien por un tiempo, pero todo terminará con una revisión del motor, un techo derrumbado y una relación rota.
25. Tenga cuidado con el tipo que tiene las rodillas dobladas y los brazos a los costados. Lo más probable es que en el siguiente movimiento intente romperte la mandíbula. Míralo a los ojos. Las intenciones agresivas se calculan por la intensidad característica de la mirada.
26. Escuche este ingenioso pensamiento: “Cuando quise cubrir de alguna manera mi creciente calva, compré una afeitadora eléctrica y me afeité todo. Sin pelo, no hay problema. Libertad. No me gusta mi cabeza calva. Estoy orgulloso de ella."
27. Dile a tu amigo que te duele la cabeza y que, según las últimas investigaciones, masajearte los testículos ayuda. No hace falta aclarar que los experimentos se realizaron en ratas.
28. El componente que hace que los tomates sean rojos, el licopeno, puede no sólo prevenir el cáncer de próstata, sino también tratarlo.
29. Las mujeres realmente aman más a los hombres flexibles que a los testarudos. Pero sólo si la complacencia no se produce a expensas de la capacidad de dominar. Las mujeres débiles y de voluntad débil no son valoradas en absoluto. No temas decepcionar a tu amigo expresándole tu firme opinión a la hora de elegir un restaurante, una vivienda o el número de niños.
30. ¿Quieres ser padre? Haz bebés al amanecer. La fertilidad masculina alcanza su punto máximo temprano en la mañana.
31. Si quieres llamar la atención de la audiencia, no hagas más de tres puntos de apoyo en tu discurso. Este es el número máximo de pensamientos que los oyentes pueden percibir.
32. Según investigaciones científicas, la competición seria de cualquier tipo aumenta los niveles de testosterona en el cuerpo. Un aumento a largo plazo de los niveles de testosterona desarrolla la voluntad de ganar. Ganar provoca un fuerte aumento en los niveles de testosterona. Lo que estimula la actividad mental y aumenta la velocidad de reacción. Esta es una fisiología interesante.
33. Nunca le digas a una persona que se ve mal o triste.
34. Sepa cómo salvar su vida utilizando el método Helmlich. Si se ahoga, cierre el puño y presione el nudillo del pulgar debajo del estómago. Agarre su puño con la otra mano y empújelo hacia adentro y hacia arriba varias veces. Si no ayuda, recuéstate en el mismo lugar en el respaldo de una silla o en la esquina de una mesa y haz varios tirones, intentando forzar el aire de tus pulmones para empujar la pieza atascada hacia afuera.
35. Para no perder ni una sola vitamina del muesli con leche, terminar la papilla blanca en el fondo del plato.
36. Un hombre con calcetines y pantalones cortos es la peor clase de hombre. Si hay alguien más en la habitación, quítate los calcetines antes de quitarte los pantalones.
37. Regla N1: ¡Que no cunda el pánico! Regla N2: ¡Que no cunda el pánico! Regla N3: ver reglas 1 y 2.
38. A las mujeres les gustan los hombres que las escuchan con interés. Y ellos escuchan. Y ellos escuchan. Y…
39. Confunde al enemigo con una mirada:
- no pestañees;
- inclínese un poco hacia adelante;
- repítete a ti mismo: “Este desposeído está invadiendo mi propiedad”;
- Convierte tu ansiedad en agresión. Enfadado contigo mismo por atreverte a ponerte nervioso;
- comprenda que puede romperlo, incluso si no es del todo obvio.
40. Para que una mujer alcance el orgasmo más rápido, utilice la siguiente técnica. En lugar de apoyarte en tus brazos o abrazar a tu pareja, acuéstate sobre tu pecho. Detén la fricción y comienza a estimular su clítoris frotando tu zona púbica. Simplemente muévase hacia arriba y hacia abajo manteniendo el contacto total. El movimiento de balanceo debe ser lento y triste. Puede que no funcione de inmediato, pero le gustará el efecto. Y no sólo para ti.
41. Los hombres están obsesionados con desarrollar todo tipo de músculos: bíceps, abdominales, deltoides, etc. Pero el músculo más importante a menudo pasa desapercibido. El corazón es un músculo como cualquier otro. Puedes hacerlo fuerte y resistente, o puedes dejarlo lento y débil. Elige por ti mismo.
42. Una persona sana en todo el sentido de la palabra debe conocer muchas formas de disfrutar la vida.
43. Si usted (Dios no lo quiera) tiene que someterse a una cirugía en un órgano par, no sea demasiado perezoso para conseguir un rotulador y marcar con él el lugar correcto. La probabilidad de que se produzca un error médico es insignificante, pero existe. Y así controlarás el proceso, incluso estando bajo anestesia.
44. Si te sientes abrumado por la ira, deja de tener ganas de escribir una carta enojada o dile a alguien que necesitas unas palabras afectuosas por teléfono. Pon tus pensamientos en una hoja de papel y déjala reposar sobre la mesa. Probablemente querrás editarlo más tarde.
45. ¿Te duele la cabeza? Coloque un par de pelotas de tenis en un calcetín, átelo, acuéstese en el suelo y coloque los calcetines con pelotas debajo del lugar donde crece la cabeza hasta el cuello.
46. Cuando te acuestas de buen humor, te das un regalo tanto a ti como a quien estará a tu lado. Para los adultos, el sexo es casi la única forma jugar. Sería estúpido perder esta oportunidad.
47. Sírvelo a los viejos de la calle. Sin comentarios.
48. La grosería y la arrogancia suelen ser una máscara detrás de la cual se oculta la duda. Además, se esconde mal; las mujeres reconocen fácilmente a los hombres inseguros. No se vuelven locos por ellos. El jefe puede confiar un trabajo a una persona insegura, pero no confiará en él. Sólo la confianza en uno mismo conquista tanto el corazón de las mujeres como los primeros puestos de los ratings.
49. Si quieres aumentar tu cintura escapular, no hay mejor ejercicio que las dominadas. Agarre la barra con un agarre por encima de la cabeza, con las manos separadas al ancho de los hombros. Levántese lentamente hasta que su barbilla esté al nivel de la barra. Bájate y repite el movimiento tanto como puedas. Haz tres series tres veces por semana.
50. Si tu hijo llama “mamá” a su madre, esto no es motivo para que empieces a llamarla igual. Las mujeres no pueden soportarlo.
51. No uses pantalones con cremallera sobre tu cuerpo desnudo; podrías pellizcarte algo importante.
52. Si te duele la espalda baja, deja de llevar la billetera en el bolsillo trasero. Una billetera apretada ejerce presión sobre el nervio ciático cuando estás sentado, y es él quien es responsable de todo el "piso inferior".
53. Come un plátano todos los días. El potasio previene la deposición de colesterol en las paredes de los vasos sanguíneos.
54. Muchos hombres se quejan de aburrimiento en las relaciones sexuales estables. La mayoría olvida que para recibir mucho hay que dar mucho. Pregúntate si te acuestas con ganas de improvisar, de ser juguetón, original y hambriento.
55. “Eres algo hermosa… probablemente seas modelo…” no es un cumplido. No alabes la naturaleza que la creó, sino lo que ella misma ha logrado: "tienes un increíble sentido del humor", "excelente gusto", "peinado intrigante".
56. Si sufre un infarto, proceda según el siguiente esquema:
Tose fuerte. Si su ritmo cardíaco es anormal, una tos fuerte puede ser suficiente para restaurarlo.
Llame una ambulancia. No intente conducir usted mismo hasta el hospital.
Tomar aspirina. Mastique la tableta para que el medicamento se absorba más rápido y llegue al torrente sanguíneo.
Sea persistente en hablar con su médico, su vida puede estar en riesgo.
57. Puedes comer bien y hacer ejercicio con regularidad; todo esto será inútil si no duermes lo suficiente. Dormir al menos 8 horas. Si estás entrenando activamente, al menos 9.
58. Las mascotas también pueden participar en el adiestramiento. Prueba ejercicios aeróbicos con step con un gato. Paso 1: pisa al gato. Paso 2: bájate del gato. Paso 3: pisa al gato. Paso 4: bájate del gato. Repite este movimiento durante 45 minutos. o hasta que tengas fuerzas suficientes. Para aumentar la carga, puedes utilizar dos gatos.
59. Sólo hay un eslogan para las citas que funciona: "Hola". Preséntate, pregúntale por ella y luego, y esto es lo más importante, cállate y escucha.
60. Cada uno de nosotros tiene unos abdominales perfectamente desarrollados; solo que para muchos están algo escondidos bajo una capa de grasa. Puede deshacerse de él con ejercicio aeróbico regular. Y necesitas desarrollar tus abdominales concentrándote no solo en los cubos, sino también en los músculos abdominales superiores y la espalda baja.
61. Diez alimentos calientes que previenen el cáncer: brócoli, tomates, espinacas, naranjas, ajo, manzanas, soja, zanahorias, té verde, vino tinto.
62. No confundas el éxito con la suerte. El tuyo o el de otra persona. Lo primero es fruto natural del esfuerzo, lo segundo es un accidente.
63. El sexo regular mejora la inmunidad.
64. Interpretación femenina conceptos de “juegos previos de 15 minutos” (para información):
Primeros 3 minutos. Bésame como si fuera el único en todo el mundo. Apaga la televisión y deja de masticar.
4-6 minutos. Bésame otra vez. Ahora puedes empezar a tocarme. No tan. Como esto. Suavemente, como si fuera una sensación completamente nueva para ti. Déjame tocarte también.
7-12 minutos. Muy lentamente empieza a desnudarme. Desnúdate. Te ayudaré al final.
13-15 minutos. Ahora puedes conectar la boca. Muerde, chupa, tira... Un poco más tiernamente en lugares sensibles, un poco más atrevido en otros.
65. Cuanto más se acerca la mañana, mejor te ves. En otras palabras, cuanto menos tiempo queda antes de que cierre el bar, más generosas califican las mujeres a los hombres. Así como viceversa. No se trata sólo de una creciente intoxicación. Cómo menos hombres A la vista, más valioso es cada uno de ellos.
66. Cuando espere para girar desde el carril izquierdo, mantenga las ruedas rectas. Si algún idiota te choca accidentalmente por detrás, al menos no te llevarán al carril contrario.
67. Sea políticamente correcto cuando hable de cualquier tema en el baño de hombres. Nunca se sabe quién saldrá del siguiente stand.
68. Si comes dos manzanas al día, es probable que pierdas 5 kg en un año.
69. No revises el contenido de tu pañuelo después de sonarte la nariz. Al menos en público. Desde fuera parece terrible.
70. No te acuestes con alguien a quien quizás tengas que despedir, o alguien que podría despedirte algún día.
71. Hay tres nudos de corbata que todo hombre debería poder hacer: clásico, mariposa y pionero.
72. Los ginecólogos descubrieron que las mujeres que practicaban sexo oral con frecuencia tenían un 50% menos de riesgo de preolampsia, una complicación del embarazo. Nada extraño: se trata de la composición específica de los espermatozoides que ingresan al cuerpo femenino.
73. Para evitar la resaca matutina, es necesario beber más por la noche. agua mineral(cuanto más, mejor), y al despertar, come un par de cucharadas de miel con café fuerte.
74. Cualquier reparación es, por definición, tarea de hombres.
75. Mucha gente murió porque después del accidente arreglaron las cosas, parados entre dos coches averiados. Es mejor dejar las discusiones a un lado: a los dos autos abollados en la carretera, rápidamente se pueden agregar un tercero y un cuarto.
76. Lee atentamente todo lo que firmes. Se publicarán cosas buenas mucho y en mayúsculas. Todo lo desagradable se describe con moderación y en letra pequeña.
77. Ante un problema médico grave, consulte al menos a tres especialistas independientes.
78. Pide un aumento si crees que lo mereces. Anota en una hoja de papel todos tus logros que merezcan aliento. Lleva este papel cuando vayas con el jefe.
79. Sé valiente. O lo parece: desde fuera uno es indistinguible del otro.
80. Ten siempre algo bonito ante tus ojos, incluso una manzanilla arrugada en un vaso tallado.
81. Nunca dejes atrás un asiento de inodoro elevado ni pelos en el baño.
82. No compre herramientas baratas. Un juego bueno y caro le durará toda la vida y pasará a sus descendientes.
83. No dejes saludos graciosos en tu contestador.
84. Un paso uniforme y firme habla de tu carácter equilibrado y de tu confianza en ti mismo.
86. Cualquier prenda, incluso la más sensible, se puede enjuagar de forma segura con agua fría.
87. Cuando te elogian, todo lo que tienes que hacer es simplemente decir "gracias". Ni mas ni menos.
88. Piénsalo dos veces antes de cargar a alguien con tu secreto.
89. Para una cita a ciegas, es mejor elegir el día. Si las cosas no funcionan, será más fácil romper.
90. Nunca dejes las llaves en el encendido y cierres el auto, incluso si lo estacionas en el patio de tu propia casa de campo.
91. No vayas de compras cuando tengas hambre. Definitivamente comprarás demasiado.
92. Ten siempre en tu coche una manta, una linterna y un juego de pilas de repuesto.
93. Cuando viaje, llene el tanque cuando el nivel de combustible baje a 1/4.
94. No uses un palillo en público. O al menos no lo hagas de forma muy demostrativa.
95. No confíes en las personas que te piden que seas honesto con ellas. Así como aquellos que te convencen persistentemente de su propia honestidad.
96. Cuando alguien te diga algo importante para él, no intentes insertar tu propio “caso similar”. Deja que la persona sea el centro de la conversación.
97. No te quejes de la falta de tiempo. Hay tantas horas en tu día como Einstein, Gates y Soros.
98. No salgas de visita hasta que hagas las paces.
99. Cuando expliques una ruptura con una mujer, intenta limitarte al comentario "Todo fue culpa mía".
100. Sea más aventurero y audaz. Cuando mires hacia atrás en la vida, te arrepentirás más de las cosas que no hiciste que de las que sí hiciste.
2. Cuando felicitas a una joven, es mejor concentrarte en lo que ella ha logrado por sí misma. Olvídate de su cabello y sus ojos, admira su peinado y sus largas pestañas. Asegúrese de elogiar su sofisticado sentido del estilo, porque cualquier mujer cree sinceramente que conoce bien la moda.
3. Si quieres ver la temporada 7 de Traffic Light en línea, ¡no te niegues este placer! ¡Desde el primer episodio entenderás que tengo razón!
4. ¿Invitaste a una chica a tu casa para una cena romántica con secuela? No olvides encerrar de forma segura a tu amigo de cuatro patas en la cocina. A las niñas les gustan los animales, pero es poco probable que pueda relajarse si un San Bernardo sollozante le lame el talón durante el sexo.
5. No intentes ajustar cuentas con una abeja rebelde mediante una tortura lenta. Antes de morir, este insecto secreta una sustancia que convierte a las abejas comunes y corrientes en abejas irregulares, y antes de que tengas tiempo de fingir ser una nube, te atacarán con toda la malvada familia.
6. Pediste cenar con la encantadora dueña del gato. ¿Cómo hacer que la velada sea un éxito? Además del kit de caballero estándar, lleva contigo una botella de valeriana y guarda la poción milagrosa en el bolsillo de tu pantalón. El gato saltará a tu regazo, se abrazará, ronroneará y le mostrará a su dueño un maravilloso ejemplo a seguir.
7. Matamoscas - Edad de Piedra. Para combatir los molestos portadores de infecciones, utilice laca para el cabello. Una pequeña dosis de spray endurecerá las alas y evitará que el insecto las aletee hacia tu nariz.
8. Las mujeres suelen presentar sus peticiones en forma de pistas. Consejos útiles: a) es más barato y más fácil estar de acuerdo en que el vestido es increíble, que unas vacaciones interesantes solo son posibles en el extranjero y que comprar solo es aburrido; b) asiente y mira a tu dama con grandes ojos ingenuos.
9. No hay lugar para la tristeza cuando se tiene un taladro eléctrico en las manos. Demuestre su sonido único a un amigo y luego, acercándose sigilosamente por detrás, meta el dedo en su espalda y presione el botón "iniciar". Para el acoso, elige un amigo con un sentido del humor normal y físicamente más débil que tú.
10. Si tienes la conciencia de engañar a dos chicas a la vez, entonces debes usar un nombre diminutivo común y cariñoso para ellas: Kitty, Baby, Fish... Está claro que Svetik es más agradable al oído, pero si Llama a Irishka de esa manera, puedes darle al juego de té de calabaza.
11. No debe informar al subordinado despedido que la indemnización por despido no le pagarán. Esperar lo mejor no permitirá que una persona se despida de su oficina.
12. No dejes que tu cerebro se inflame de pasión por la joven que trabaja a tu lado. Cuando se separen (y según las estadísticas, la probabilidad de tal resultado es del 99%), todavía tendrán que verse cinco días a la semana y, con una hostilidad mal disimulada, fingir que no pasó nada.
13. Los gastos institucionales deben tomarse en serio. Un empleado que compró 10.000 perforadoras para la empresa al precio más alto de la región difícilmente recibirá elogios de la dirección.
14. La forma más fácil de romper con una amiga es inculcarle la confianza de que es ella quien quiere dejarte. Despierta el complejo de Electra en ella: compara constantemente a la niña con su madre. Frase: “¡Tú, como tu madre, nunca comes bogavante con bechamel!” Sin duda, engendrará un odio silencioso en el alma de la niña, que se fortalecerá con el tiempo y traerá los frutos tan esperados.
15. Si después de una tormenta te encuentras flotando en medio del océano sobre los restos de tu yate, necesitarás al menos un vaso de agua al día. Deja de sudar, almacena agua de lluvia y, si pescas un pez grande, apaga tu sed con sus ojos, que contienen mucha agua dulce.
16. Para romper, es mejor invitar a una mujer a un lugar desconocido y lleno de gente. Entonces tendrás la oportunidad de evitar un violento estallido de emociones negativas y que se te metan en la cabeza objetos pesados. Y habiendo ganado la libertad, no te apresures a iniciar un nuevo romance, que seguirá siendo similar al anterior.
17. Para volver a casa después de un banquete por su propio pie, no debe venir con equipaje de mano como un paraguas o un maletín con documentos. Más consejos útiles: a) ropa de calle trate de colocarlo fuera de la vista de los demás participantes en la celebración, más cerca de puerta principal. Esto te dará la oportunidad de “salir en inglés” en el momento adecuado; b) beber alcohol en un vaso de cristal con dibujos o platos que no permitan ver el nivel de líquido que contiene.
18. No logró llamar la atención hermosa chica sentado al volante de un coche vecino? Recurrir a medidas extremas: adelantar, ocupar un lugar delante y pisar el freno. Luego le contarás un cuento de hadas sobre un gatito que saltó a la carretera.
19. No olvides conseguir los autógrafos de los médicos en las radiografías. Serán útiles más adelante para procedimientos judiciales.
20. Si tu amigo está a punto de llorar, espera la primera lágrima y, retorciéndose las manos teatralmente, exclama: “¡Cariño, me estás rompiendo el corazón! ¡No podré sobrevivir a esto! - y huir. Cualquier mujer apreciará tu tormento mental y rápidamente se cansará de crear humedad sin el apoyo del público.
21. Ríndete mal hábito Un sistema estricto de multas ayudará. Sucumbí a la tentación: me veo obligado a realizar alguna tarea aburrida y desagradable, y siempre la misma. Si el castigo es inevitable, debería aparecer un reflejo condicionado, como en los perros de Pavlov.
22. ¿Atrapada en el acto mientras hurgaba entre sus cosas? Pon una excusa de que no puedes controlarte mientras una chica tan deslumbrante esté cerca. Sólo querías encontrar su diario para descubrir cómo hacerle feliz la vida.
23. Es en vano que se llame al sexo instinto básico, porque la sensación de hambre es mucho más fuerte. Consejos útiles: a) para que por un tiempo dias criticos tu novia, olvídate de la procreación, debería rechazar la cena; b) los niveles de testosterona se pueden reducir eliminando de la dieta los alimentos que contienen zinc. Las frutas prohibidas incluyen: frijoles, hígado, nueces, cebollas y champiñones.
24. Si no encuentras una piedra de afilar y perseguir a tu vecino con un cuchillo sin filo va en contra de tu gusto estético, una taza de cerámica normal te ayudará. ¿Cómo hacer un sacapuntas con él? Coloca la taza boca abajo sobre la mesa y, sujetándola con una mano, endereza el cuchillo contra los bordes que sobresalen de la base.
25. Mudarse a nuevo apartamento, muchas personas piden ayuda a sus amigos para ahorrar dinero. Asegúrese de que los cargadores voluntarios no beban el barril de cerveza que les corresponde al comienzo del trabajo de carga.
Idealmente, toda relación entre un hombre y una mujer debería conducir al matrimonio; este es un resultado natural. Un joven serio definitivamente debe pensar en lo hermoso y romántico que le propondrá a su alma gemela. No todos los jóvenes modernos tienen el don de la elocuencia y pueden preparar un discurso conmovedor en el que hablarán vívida y bellamente de sus sentimientos. Si no tienes idea de cómo y qué decir cuando le propones matrimonio a una chica, entonces en este artículo aprenderás todo sobre este tema. ¡Disfruta leyendo!
Pero también es imposible no mostrar señales táctiles de atención: ella pensará que no le agrada. Por lo tanto, hay que equilibrar lo que se debe y lo que no se debe hacer. No funcionará de otra manera. Relaciones sexuales Debes entablar una relación con una chica con mucho cuidado, acostumbrándola a tus necesidades. No se puede forzar, coaccionar o forzar acontecimientos. Pero tampoco es necesario que pidas permiso para besar. Aquí debería ayudarle su instinto interior, sin el cual es poco probable que pueda entablar relaciones a largo plazo.
Que decirle a una chica
Llegamos entonces a la pregunta más importante: ¿cómo mejorar tu relación con una chica? ¿Qué hay que decir para que todo vaya bien, qué elogios? Todos los hombres saben que las mujeres necesitan recibir algún tipo de cumplido, pero ¿no saben exactamente de qué tipo? Aquí tienes una lista de las frases y oraciones más correctas que te ayudarán en cualquier momento:
- ¡Te ves impresionante!
- ¿Por qué no te conocí antes?
- ¡Te estaba buscando sólo a ti todo el tiempo!
- ¡Contigo me vuelvo mejor!
- ¡No necesito a nadie más que a ti!
- ¡Contigo descanso mi alma y mi cuerpo!
- ¡No importa lo que hagamos, es importante estar contigo!
- ¡Qué tierna/sabrosa/elegante eres!
- ¡Qué bonito bolso/blusa/perro tienes!
- ¡Puedo ser completamente honesto contigo!
¡Estas diez frases conquistarán el corazón de cualquier mujer y resolverán la cuestión de cómo tener una buena relación con una chica! Es necesario aprenderlos de memoria y pronunciarlos constantemente, pero al grano. Pensemos lógicamente: si una mujer se considera (por dentro) una diosa, significa que ama la admiración.
La admiración sincera por su belleza, vestimenta, perro o gato, habilidades e inteligencia puede cambiar drásticamente toda la perspectiva de la relación en la dirección más positiva. Esta es una nota.
¿Y qué tiene que ver el perro con eso? Las mujeres son criaturas misteriosas y, por tanto, sus pensamientos están envueltos en un velo de misterio. ¡Ni uno solo admite que no sólo ella misma, sino también todo lo que le pertenece es objeto de admiración! Por tanto, ser tocado por un perro se percibirá de forma muy positiva. Sólo recuerda admirar al perro de vez en cuando para no despertar sospechas.
¡Feliz relación!
¡No salgas de casa hasta leerlos!
- Intenta conocer a una mujer a la que normalmente tendrías miedo de acercarte. Te sorprenderás bastante.
- No hagas el amor con una mujer cuando ella no lo desea tanto como tú.
- Nunca dañes a una persona que no represente una amenaza directa para ti.
- Cada uno de sus sombreros debe usarse de acuerdo con el propósito previsto.
- Nunca lleves a una mujer al cine en la primera cita.
- Aprende a afeitarte mojado.
- Nada luce mejor que un traje elegante y bien hecho.
- Aféitate la primera vez en la dirección del crecimiento del vello.
- Siempre mira a una persona a los ojos cuando hables con ella.
- Compra un desatascador antes de que lo necesites.
- Hacer deporte te hará más feliz. Running, barra, mancuernas, fútbol, baloncesto, etc.
- Cepíllate los dientes antes de ponerte una corbata.
- Reserve una pequeña porción de sus cheques de pago para ahorrar.
- Llama a tus padres todas las semanas.
- Nunca use una corbata con clip.
- Dale la mano a la gente con firmeza.
- Expresa admiración por los zapatos de mujer.
- Nunca dejes un vaso sin terminar.
- Si no estás seguro de algo, finge que estás bastante seguro.
- Puedes juzgar a una persona por las cosas que le molestan.
- Sea muy consciente de su lenguaje corporal (gestos, posturas, etc.)
- La única razón para apuntar con un arma a alguien es disparar.
- Ponte siempre de pie antes de estrechar la mano de alguien.
- Nunca prestes algo que tengas miedo de perder.
- Pregunte más que responda usted mismo. A todo el mundo le encanta hablar de sí mismos.
- Mantenga ropa extra en su oficina.
- comprar herramientas de la máxima calidad para que no tengas que comprarlos varias veces.
- La masculinidad se manifiesta no sólo en el cuidado de uno mismo, sino también en el cuidado de los demás.
- Tome decisiones de las que pueda hablar fácilmente más adelante.
- Cuando camines, mira hacia adelante, no hacia abajo.
- Los chicos divertidos siempre van por delante de los aburridos.
- Encuentra tu actividad favorita y piensa en cómo puedes ganar dinero con ella.
- No dejes que tu “cabecita” piense por tu “cabeza grande”.
- Todos merecen su respeto, sin importar su trabajo o estatus en la vida.
- Lo más importante es aprender a ser responsables personalmente. Siempre hay problemas y tu tarea es resolverlos.
- El que se enoja primero pierde.
- Nunca te quejes del trabajo u otras cosas. Esto no acelerará el proceso de completarlos.
- Nunca dejes de aprender.
- Antes de salir en público vístete como si fueras a conocer al amor de tu vida.
- No intentes cambiarte a ti mismo por la felicidad de otra persona. Cambia sólo por ti mismo.
- Si eres la persona más inteligente de la sala, entonces estás en la sala equivocada.
- La fortuna sonríe a quienes se preparan para ella.
- Las mujeres consideran que la confianza es un rasgo tremendamente sexy en los hombres.
- Haz todo lo que realmente quieras hacer en tu vida, pero sólo de la mejor manera posible.
- Antes de morir, nadie deseaba pasar más tiempo en el trabajo. Disfruta tu vida.
