Prečo ľudia, ktorí sa považujú za blízkych a drahých, začnú časom ochladzovať a stávajú sa cudzími? Je pravda, že láska postupne končí a namiesto toho prichádza sklamanie, odpor a prázdnota? Tu musíte pochopiť, že skvelý a čistý cit sa vyvíja podľa vlastných zákonov a má tri dôležité fázy.
Ryža. Prečo láska prechádza?
Etapy lásky
Prvý stupeň charakterizuje intenzívna láska. Jeho charakteristickými znakmi sú mimoriadne povznesenie a aura romantiky. Partneri sa zároveň snažia ukázať jeden druhému len tie najlepšie stránky svojich postáv. Postupne však vzťah dozrieva a nastáva prelom druhého štádia.
Charakterizuje ju úpadok romantického stavu. Zároveň sa zdá, že partneri sa vyzlečú zo sviatočného oblečenia a objavia sa jeden pred druhým vo svojej obvyklej podobe. A tu sa ukazuje, že predmet lásky a uctievania nie je vôbec ideálny. Je to obyčajný človek s vlastnými nedostatkami, zvykmi a nárokmi.
Ďalšia fáza je najzaujímavejšia. Charakterizuje psychickú zrelosť raz zamilovanej dvojice. Sebestační a vážni ľudia sa k sebe začnú správať objektívne a nestranne. Niektorí udržiavajú vzťahy a žijú spolu mnoho rokov. A ostatní sa stávajú ako rozmarné deti. Začnú robiť nároky a sťažovať sa, že ich očakávania boli sklamané. Výsledkom je, že sa takéto páry rozchádzajú a nič ich už nedokáže spojiť.
Existuje francúzsky film. Hovorí sa tomu - "Láska žije tri roky." Názov je veľmi presný, keďže podľa štatistík je najväčší počet rozvodov zaznamenaný v prvých štyroch rokoch rodinného života. Údaje sú smutné a to všetko preto, že partneri sa nedokážu vyrovnať s treťou fázou vzťahu a rozchodom.
Láska neprechádza, premieňa sa a získava stále nové a nové kvality.
Takíto ľudia nechápu, že láska vôbec nezmizne. Má jednoducho rôzne formy a rôzny obsah. Muž a žena sa už nemusia na seba neustále nežne pozerať, čo je charakteristické pre rané štádium lásky. Ale majú spoločný život, spolunažívajú vedľa seba, majú spoločnú domácnosť. Zároveň sa milostné vzťahy posúvajú na vyššiu a jemnejšiu úroveň. To znamená, že milovaná osoba je vnímaná so všetkými svojimi silnými a slabými stránkami. Výsledkom je absolútna dôvera a takéto páry spolu žijú celý život.
Málokto sa však môže pochváliť takýmto vzťahom. Väčšina párov bolestne vníma zmenu štádií lásky. Sú vnímaní ako neočakávaní a prirodzená premena milostného vzťahu je nesprávne chápaná ako odcudzenie. Žena si myslí, že keďže v očiach jej partnera nie je žiadna predchádzajúca vášeň, je z neho nudná a unavená. A muža to stále viac ťahá robiť aktuálne záležitosti, keďže partnerku nemožno večne obdivovať. Všetko to končí vzájomnými výčitkami a tvrdeniami.
Zároveň je potrebné poznamenať, že v praxi. Inými slovami, harmonická rodina je možná. Musíte len pochopiť, že každý partner nie je zodpovedný z polovice, ako sa zvyčajne verí, ale úplne 100%. Veď z toho, ako sa každý správa, vzniká úplný rodinný úspech.
V takýchto situáciách psychoterapeuti zvyčajne pomáhajú ľuďom, ktorí sú sklamaní jeden z druhého. Ale môžete oživiť odchádzajúcu lásku bez dna. Všetko závisí od túžby a zrelosti muža a ženy. Len to musia pochopiť láska neprechádza, ale nadobúda úplne inú kvalitu a vzhľad... To všetko je jeho čaro, hĺbka a sila!
Ako a prečo prechádza láska v manželstve v rodine medzi manželmi a ako ju vrátiť po narodení dieťaťa
Po objavení sa malého muža v dome sa každodenný život mení, vzťahy sa najčastejšie zhoršujú. Stáva sa to z dôvodu nedostupnosti alebo podcenenia nového stavu. Žena sa snaží venovať dieťaťu čo najviac času a zabúda na svojho manžela. Aby nedošlo k rozvodu, venujte sa jeden druhému viac, snažte sa starať nielen o bábätko, ale aj o manžela.
Ako láska prechádza obdobiami u mužov a žien
Každý vzťah začína romantickým obdobím. Potom nasleduje trenie, po tom sklamanie prejde záujem a potom láska.
Ako sa spája láska s rôznymi znameniami zverokruhu
Baran môže kričať, že všetko je unavené. Pokúsi sa prinútiť znovu nájsť dôstojnosť v partnerovi a láske.
Býci si často mýlia lásku so sympatiou, takže si vlastne ani nevšimnú, kedy je koniec.
Dvojča sa stáva depresívnym, rozrušeným. Zo všetkých síl som sa snažil prísť na to, čo sa pokazilo.
Rakovina je citlivá a náchylná na akúkoľvek zmenu vo vzťahoch.
Lev ešte dlho nebude schopný prijať, že láska pominula.
Panna si dlho myslí, že stále miluje, aj keď je po všetkom.
Váhy sa ľahko zamilujú, rovnako ľahko zabudnú.
Škorpión v záujme milovanej osoby je pripravený na veľa, okrem zrady.
Strelec sa jasne zamiluje, ťažko zabúda. Ale po chvíli si už ani nepamätá.
Kozorožec zo všetkého obviňuje len seba, depresia bude dlhá.
Vodnár sa málokedy zamiluje, ale výstižne. Preto je ťažké vydržať koniec.
Ryby nie sú vždy pripravené brať koniec lásky ako samozrejmosť, bojujú až do konca.
Prečo láska a vášeň pre milenku, manželku prechádza
Postupom času sa v každom vzťahu pocity vytrácajú, stávajú sa známymi. Stáva sa to pri spoločnom živote. Zdá sa, že ten človek nikam nejde. Objavuje sa návykovosť, rozchod neprináša toľko emócií ako predtým. S milencom je to trochu iné, nebývate spolu. Ale začína to nudiť, prispôsobovať sa tomu. Je nepríjemné, že nie si jediný, láska skončila, vášeň skončila.
Prečo láska prechádza z vedeckého hľadiska, pravoslávia, psychológie
Počas lásky vzniká látka fenyletylamín, ktorá núti mozog robiť šialené veci. Choďte napríklad na poschodia 4-5 a prezentujte kyticu kvetov. V priebehu času mozog prestane produkovať toľko látky. Podľa cirkvi láska nikdy nepominie, tento cit je skutočne silný, nemá nič spoločné s vášňou alebo telesnou túžbou. Láska prerastá v niečo viac, rešpekt, utrpenie.
Stav zamilovanosti
07.07.2015Snežana Ivanová
Zamilovanosť je nádherný vznešený pocit, ktorý zažije aspoň raz v živote každý človek.
láska- nádherný vznešený pocit, ktorý aspoň raz v živote zažije každý človek. Pomáha otvárať v sebe nové perspektívy a možnosti, lepšie spoznávať seba a ľudí okolo. Zamilovanosť sa často prirovnáva ku glamour, človek niekedy dokáže stratiť kontrolu nad sebou samým, no zároveň je tento pocit zbožňovaný, tešia sa na jeho výskyt vo svojom živote, je považovaný za vyvoleného.
Čím je osobnosť zrelšia, čím hlbšie prežíva tento stav, tým väčšie sú pred ňou príležitosti na sebazdokonaľovanie. Láska si vyžaduje sústredenie sa na partnera, schopnosť vnímať život niekoho iného ako svoj vlastný a to všetko je vlastne veľká drina. Tisíce ľudí nie sú pripravené zažiť stav zamilovanosti len preto, že nevedia dávať a nevedia prijímať. Len preto vznikajú utrpenia, ktoré človek nemá možnosť vyhodiť, prehovoriť a byť vypočutý. Neopätovaná láska- jedna z najtrpkejších drám v živote, no potrebná pre formovanie osobnosti. A najčastejšie sa to stáva tým, ktorí sa tak trochu milujú. Pocit zamilovanosti niekedy, zdá sa, nezávisí od človeka samotného, no určite ho niečomu naučí.
Zamilovanosť: príznaky
Mnoho ľudí sa úprimne zaujíma: podľa akých znakov možno pochopiť, že sa človek zamiloval? Existuje množstvo charakteristických symptómov, vďaka ktorým je ľahké tento pocit rozpoznať.
Nekonečný pocit radosti
Objíma milenca a sprevádza celý deň. Človek môže robiť prácu, robiť akúkoľvek prácu, ale vo vnútri ho hreje vlastné slnko tepla a radosti. Tieto pozitívne pocity jednoducho pochádzajú z uvedomenia si, že milovaná osoba existuje. Navonok môže byť stav zamilovanosti nepostrehnuteľný, pre cudzincov nie nápadný, no tí, ktorí danú osobu dobre poznajú, si aj tak všimnú viditeľné zmeny v jej správaní. Zamilovanosť sama o sebe dáva človeku obrovskú silu, otvára predtým nepovšimnuté príležitosti. Teraz sa mení vnímanie samotného sveta: ak sa predtým zdalo nezmieriteľné a chladné, teraz je svetlý a báječný.
Môže každý zažiť pocit zamilovanosti? Veľa závisí od miery otvorenosti srdca, od schopnosti prijať božský dar. Do tej či onej miery, zamilovanosť skôr či neskôr príde na každého z nás. Iná vec je, ako naložíme s príležitosťou, ktorá nám bola poskytnutá. Niekto tento dar od seba zámerne odsúva, dokonca „bez toho, aby otvoril obal“. Táto osoba prehráva vopred. Iný rád prijme, no začne s milovanou osobou manipulovať. A jasný pocit zmizne.
Zvlášť pozoruhodná je mladícka láska. Kedy, ak nie v mladosti, robiť úžasné objavy, predvádzať výkony v mene úžasného pocitu, ktorý kvitne vo vašej hrudi? Vo veku 16 - 18 rokov sa pocit berie ako absolútna pravda, zdá sa, že je to navždy, navždy a nič také sa už nebude opakovať. No v praxi sa ukazuje, že vznešená mladícka láska, tak často mylne považovaná za pravú lásku, je len prahom, prípravou na budúci rodinný život a zrelšie vzťahy.
Potreba snov
Po prvýkrát, keď mladé dievča alebo chlapec začnú zažívať pocit zamilovanosti, objavia úplne nový, úžasný svet, plný záhad a tajomstiev. A teraz sa včerajšie dieťa začína ponárať do nových pocitov a skúseností, snov. Dievčatá vo veku 13 - 15 rokov aktívne snívajú o budúcej láske, v hlave si budujú ideálne parametre chlapca, ktorý by sa im mohol páčiť.
Hodnota každej minúty komunikácie
Ak pozorujete dvoch milencov, takmer vždy si môžete všimnúť, že sa nebavia o vážnych veciach, ale o všelijakých hlúpostiach. Vo všeobecnosti, seriózne vedecké rozhovory nie sú to, čo partneri od seba očakávajú. Oveľa dôležitejší je pocit bezpečia a uvedomenie si, že ste milovaní. Významný je pocit porozumenia, nadviazanie duchovného spojenia medzi milencami, schopnosť robiť kompromisy. Zamilovanosť je niekedy daná človeku ako skúška, ktorá ukazuje, čo ešte stojí za to sa od života naučiť. Z tohto dôvodu je prvá mladistvá láska v zriedkavých prípadoch šťastná a vzájomná. Väčšinou je neopätovaný a veľmi horký. Ale v tom je ponaučenie naučiť sa to akceptovať. Chybu robia tí mladí ľudia, ktorí začnú utekať za svojim „milovaným“ a vyžadujú od neho vzájomné city. Rodičia, ak takéto správanie u svojho dieťaťa spozorujú, mali by sa okamžite snažiť zastaviť a zabrániť takémuto správaniu, aby tínedžera ešte viac neboleli, aby ešte viac netrpel. Všetko časom prejde a aj na ten najsilnejší cit sa zabudne, mladík ho jednoducho prerastie.
Neustále myšlienky na milovaného človeka
Charakteristickým znakom všetkých milencov je prítomnosť neustálych myšlienok o milovanom. Dievča alebo chlapec snívajú o svojich polovičkách a presne vedia, aké by mali byť. Navyše, vnútorný svet mladého dievčaťa je neporovnateľne bohatší ako u mladého muža. Ten musí prejsť dlhú cestu dospievania, kým bude schopný milovať na zrelej úrovni. Dievča však potrebuje nabrať aj nejaké skúsenosti a nemusí to byť len v počte chlapov. Zamilovanosť pomáha človeku uvedomiť si seba samého, dospieť k pochopeniu vlastnej nekonečnej podstaty.
Osoba sa stáva zraniteľnou
Zamilovanosť ako medaila má okrem dodanej radosti a inšpirácie aj háčik. Tento stav nás robí zraniteľnými, rozhorčenými. Osobnosť akoby prestala úplne patriť sama sebe, teraz jej myšlienky a nálady v mnohom (aj keď nie vo všetkých) závisia od správania partnera. Čo keby jeden z partnerov povedal tvrdé slová, mal tú nerozumnosť niečo uraziť alebo nahnevať? Nálada bude zaručene zničená v jeho polovičke. Zamilovanosť predpokladá prítomnosť nejakého bolestivého „tlačidla“ a ak ho stlačíte určitým spôsobom, môžete s človekom ľahko manipulovať. Tento stav zamilovanosti je nebezpečný: milenec si často nevšimne, že je využívaný.
Ochota prinášať obete
Keď milujeme, zdá sa, že sme pripravení urobiť všetko v mene milovanej osoby. V prípade potreby vieme prejsť hoci aj celé mesto, obetovať osobný čas a oddych. A je to všetko pre ňu alebo pre neho. Je dobré, ak sa druhá polovica odvďačí a je na oplátku pripravená niečo ponúknuť. A ak nie? Potom zostane milenec prázdny a hlboko nešťastný.
Ochota prinášať obete musí byť obojstranná. Aj keď by ste nechceli urobiť čin v mene veľkej a žiarivej lásky, vždy musíte najprv premýšľať, ale je vaša polovička pripravená prijať taký veľkorysý dar? Koniec koncov, môže sa stať, že nebude potrebovať vašu horúcu lásku a potom bude srdce milenca dlho zlomené. Aby ste v láske nestratili, musíte získať jasný pohľad na veci, vrátane naučiť sa nestranne pozerať na svoje vlastné pocity.
Ako dlho trvá zamilovanie?
Mnohí vedci a myslitelia sa zhodujú v tom, že v priebehu času sa pocit extázy, potešenia z toho, že vidíte milovaného človeka, komunikujete s ním, postupne znižuje. Na začiatku vzťahu, pri pohľade na milovaného človeka, sa nám zrýchli tep, potia sa dlane, objavia sa rôzne známky podráždenia nervového systému, ktoré však postupne pominú. Tie páry, ktoré dokázali zamilovanosť „preložiť“ do tejto doby, sú už na inej úrovni. Tí, čo toto nemali, sú, žiaľ, odsúdení zostať „pri rozbitom koryte“
Zamilovanosť sama o sebe nemôže trvať roky, pretože je to veľmi vyčerpávajúci stav a nesie so sebou určitú záťaž na psychiku, celkovo na telo. Vedci vykonali príslušné štúdie a vypočítali, že zamilovanosť môže v priemere žiť približne tri až štyri roky. Tento čas stačí na vytvorenie citlivého vzťahu založeného na dôvere a na ďalší krok. V skutočnosti je to úlohou každého jednotlivého páru. Vek lásky je oveľa väčší. Ak je pocit neustále podporovaný, rozvíjaný, môžete si ho niesť celým životom.
Ako sa láska líši od zamilovanosti?
Mnoho mladých ľudí, ktorí zažívajú silný pocit lásky, to považuje za skutočnú lásku za neskúsenosť. Musíte pochopiť jednu jednoduchú vec: láska sama o sebe je dostatočne hlboký cit a nemôže vzniknúť niekoľko týždňov alebo dokonca mesiacov po stretnutí. Trvá roky, kým dozreje a vyvinie sa. Okrem toho je prínos oboch partnerov veľmi dôležitý pre formovanie lásky. Láska sa nedá nosiť na jednom hrbe, to znamená, že nemôžete skutočne milovať sami. Na základe tohto tvrdenia neopätovaná láska (a to láska s veľkým začiatočným písmenom) na svete neexistuje. Stvoriteľ by bol príliš krutý, keby dovolil jednému partnerovi trpieť, aby sa páčil druhému počas dlhého obdobia. Neopätovaná láska má svoje miesto, ale takáto skúška je vždy daná vyššou mocou ako nevyhnutná lekcia a nič viac. Tí, ktorým to pripadne, musia prehodnotiť životné hodnoty, vyvodiť pre seba príslušné závery.
Ako rozlíšiť lásku od zamilovanosti? Existuje niekoľko kritérií, ktoré pomôžu vyriešiť tento zložitý problém.
Hĺbka citu
Láska je väčší pocit ako zamilovať sa. Objíma človeka zvnútra, pomáha mu otvárať skryté hlbiny vlastného „ja“, nájsť a určiť zmysel svojej existencie. Zamilovať sa, napriek všetkej akútnej manifestácii, je veľmi povrchný pocit. Nedotýka sa transcendentnej hĺbky srdca, ale nachádza sa v blízkosti milenca. Tento stav sa dá prirovnať k drogovému opojeniu, kedy si človek skôr užíva svoje pocity, než by sa tešil z toho, že svojej milovanej môže naozaj niečo dať. Tento pocit najčastejšie zažívame v dospievaní a ranej mladosti. Človek sa stáva schopným zrelej lásky oveľa neskôr.
Najčastejšie v dospievaní mladý muž alebo dievča nepremýšľa o tom, ako urobiť svojho partnera šťastným. Stále musia o sebe veľa pochopiť, a to nie je vždy rýchly a bezbolestný proces.
Forma prejavu
Láska, na rozdiel od zamilovanosti, nachádza výraz v hlbokých veciach: v starostlivosti o partnerkine blaho, zdravie a pohodu. Zamilovanosť je skôr zameraná na uspokojenie vlastných potrieb a požiadaviek. V stave lásky si človek užíva mimoriadne pocity, ktoré sú s ním spojené, a myslí si, že miluje. V skutočnosti, ako ukazuje prax, sa mýli. Až keď sa skutočne zamiluje, uvedomí si, aký veľký a významný je tento rozdiel. V láske sú si obaja rovní a vzniká úplne iný vzťah. Láska je navyše pre ostatných menej nápadná.
Schopnosť dávať nezištne
Ak človek skutočne miluje, nikdy by ho ani nenapadlo vyžadovať od partnera, aby uspokojil nejakú jeho potrebu, nebude to robiť na úkor inej. V prvom rade milujúci, starať sa o blaho svojej milovanej osoby, nedovolí, aby jeho vinou preliali zbytočné utrpenie, slzy a sklamania. Ten, kto miluje, sa vo všetkom snaží urobiť život svojho partnera šťastnejším, jasnejším a emocionálne bohatým.
Zamilovanosť sa vyznačuje istou egocentrickosťou, sústredením sa na seba, na svoje blaho. Zamilovanosť zažíva väčšina mladých mužov a žien. Vyznačuje sa vzrušením zo všetkých pocitov, objavovaním novej reality, no zároveň je tento pocit dosť povrchný a nevedie k páchaniu žiadnych morálnych činov v mene milovanej osoby.
Len jeden detail teda v skutočnosti odlišuje jeden pojem od druhého, a to schopnosť bez záujmu dávať, starať sa, zdieľať teplo svojho srdca s partnerom. A takú lásku by som každému prial - ľahkú, čistú, z ktorej sa vám samým ide lepšie.
Zamilovaný muž
Je známe, že muži a ženy milujú úplne odlišným spôsobom. Pre muža je hlavnou vecou vo vzťahu dôvera. Samotný fakt zrady preto vníma mimoriadne bolestne. Znamená to preňho stratiť kontrolu nad situáciou, prestať byť pánom.
Zamilovaná žena
Ženy sú nepredvídateľné a ovplyvniteľné stvorenia. Pre nežné pohlavie je láska synonymom starostlivosti a vernosti. Ak sa žena náhle rozhodne podviesť svojho manžela, znamená to, že ho už nemiluje. Je pre ňu nesmierne dôležité cítiť oporu, istotu a na dosiahnutie tohto cieľa si bude hľadať vhodného spoločníka. Žena, ktorá má dieťa a vychováva ho sama, pri výbere partnera určite zohľadní, či môže byť konkrétny muž dobrým otcom jej bábätka. Zamilovanosť do samotného človeka bude daná aj tým, aký spoľahlivý je v každodennom a rodinnom živote.
Ako sa zbaviť zamilovanosti?
Niekedy zaľúbenie prináša človeku len sklamania, zbavuje ho pokoja, radosti, ľahkých citov. Niekedy pocit vyčerpáva osobnosť, podkopáva ju zvnútra. Stáva sa to vtedy, keď láska nie je vzájomná, neopätovaná alebo odmietaná. Aby ste sa nenútili trpieť ešte viac, v niektorých prípadoch je užitočné vedieť sa oslobodiť od posadnutej zamilovanosti, vrátiť svoje srdce späť. Takmer vždy musíme vydržať súboj s vlastnými citmi, prejsť vojnou s celým svetom, ktorý je uzavretý v nás samých.
Je nevyhnutné zbaviť sa závislosti na láske. Ale dá sa poraziť iba vlastným vôľovým úsilím, zdravým rozumom a rozvážnosťou. Nižšie sú uvedené spôsoby, ako môžete získať späť svoju dušu a stať sa sebestačným človekom.
Priznajte si, že vaše pocity sú nezdravé. To znamená, že si treba uvedomiť potrebu zmeny. V utrpení je nemožné stať sa skutočne celistvým a šťastným človekom. Ak vám vzťah s vyvolenou prináša len bolesť a sklamanie, ničí alebo ponižuje vás ako človeka, určite sa musíte zbaviť tohto druhu závislosti. Už priznanie, že existuje problém, je prvým krokom k uzdraveniu. Vo vašom srdci by nemala byť žiadna nezdravá láska. Priznajte si, že vaše spojenie vám prinieslo len sklamanie, urobilo z vás závislého. Nič vám nepomôže vyrovnať sa s vyčerpávajúcou tlačenicou viac ako túžba stať sa sebestačným človekom. Urobte z toho nevyhnutnosť, urobené rozhodnutie, záväzok.
- Dovoľte si byť v bolesti. Nikto sa nebude hádať s tým, že je veľmi ťažké sa rozlúčiť. Zdá sa vám, že sa vám rúca celý svet, celý Vesmír pred vašimi očami stráca farbu, niekedy aj život stráca zmysel. Tu je dôležité nezostávať len pri vlastných zážitkoch, ale dať sa rozptýliť. Zároveň neodporujte svojim pocitom: ak slzy tečú ako rieka - dovoľte si plakať (len je lepšie to nerobiť na verejnosti).
- Nové dojmy. Po rozchode sa často vytvára pocit prázdnoty, ktorý treba niečím vyplniť. Staňte sa matkou pre seba. Ver mi, nikto sa o teba nevie postarať lepšie ako ty sám. O vašej vnútornej bolesti možno ani nevie okolie a príliš dlho sa na ňu nesústredíte. Zaujímavý koníček, výlet k moru alebo výlet do inej krajiny pomôže zbaviť sa zbytočnej lásky. V určitom okamihu si všimnete, že vaše emócie ustupujú a vy sa len uvoľníte.
- Vyhnite sa rande so svojím bývalým. To vám nič nedá, len sa vám otvorí hojivá rana a vy budete musieť začať cestu uzdravovania odznova. Opýtajte sa sami seba: ste ochotní pracovať roky, aby ste na túto osobu zabudli? Nie je lepšie to urobiť hneď, bez ďalších starostí a múk? Snažte sa nerandiť s niekým, na koho sa snažíte zabudnúť. Ak je to možné, je lepšie vylúčiť dokonca aj pravdepodobnosť stretnutí. Takto vám bude lepšie skôr.
- Miluj seba. Toto je najdôležitejšia zložka, bez ktorej bude mať celý úspech operácie tendenciu k nule a vo všeobecnosti je sama o sebe nezmyselná. Pamätajte, že zamilovanosť by mala byť iba vzájomná. Ak ste zvyknutí, potom to dovolíte. O akej láske v tomto prípade vôbec hovoríme?
- Verte v to najlepšie. Aj keď je to teraz pre vás šialene ťažké, nezabudnite, že tento stav je dočasný a určite prejde. Využite osamelosť na pochopenie dôvodov predchádzajúcej neopätovanej lásky, na nájdenie faktorov, ktoré prispievajú k formovaniu nezdravej pripútanosti k inej osobe. Nemusíte hneď začať novú romantiku. Pustite všetku svoju lásku. Nechajte čas plynúť. A potom, keď ste zahojili staré rany, môžete vo svojom srdci ľahko prijať ďalší pocit - veľký a jasný.
Stav zamilovanosti- najúžasnejší a najúžasnejší pocit, ale len keď je to vzájomné. Toto je celá spoločná cesta, proces sebaobjavovania, ktorý vedie k objavom a úspechom.
Keď k človeku príde veľká vzájomná láska, nechce si ani pripustiť, že láska časom pominie. Vzájomná láska je totiž základom, na ktorom je postavené osobné šťastie každého človeka. Ale, žiaľ, nie všetkým zamilovaným párom sa darí, keďže si lásku niesli v priebehu rokov, aby sa vyhli ochladeniu a odcudzeniu.
Často sa stáva, že muž a žena, ktorí sa zosobášili z veľkej lásky, sa stanú jeden druhému takmer nepriateľmi. Zároveň však naďalej žijú spolu a zachovávajú vzhľad vzťahu kvôli spoločným deťom alebo z nejakého iného dôvodu. S takýmito pármi sa dá len súcitiť...
Čo sa stane, láska nevyhnutne prechádza časom? Samozrejme, je nesprávne si to myslieť! Láska môže byť spasená! Dôkazom toho sú staršie páry, ktoré spolu prežili veľa šťastných rokov a stále sa veľmi milujú.
Prečo sa láska rozplynie ako dym?
Vzájomné krivdy Žiť spolu dlhé roky života a nikdy sa nehádať - to sa nestáva. Preto je veľmi dôležité, aby si zaľúbenci vedeli veci správne utriediť – bez vzájomných urážok, výčitiek a tvrdení. Akýkoľvek problém, ktorý vo vzťahu vznikne, sa dá vyriešiť nie pomocou konfliktu, ale pomocou pokojného a konštruktívneho rozhovoru, ktorý pomôže mužovi a žene nájsť cestu von zo situácie, ktorá je pre oboch prijateľná. Ak sa pri každom zúčtovaní milenci zosobnia, neváhajú vo výrazoch a súperia, kto komu bolestivejšie ublíži, tak ich láska veľmi rýchlo vyprchá a nezanechá žiadnu stopu. Podvádzanie Nič nezničí lásku tak ako podvádzanie. Nech si muž a žena nájdu akékoľvek výhovorky, vzájomné podvádzanie – zrada je vždy zradou. Ak sa ľudia skutočne milujú, nemajú a nemôžu mať pádny dôvod hľadať sex na boku. Samozrejme, v záujme zachovania vzťahu, v zriedkavých prípadoch, zrada jeho manželky, ale nikdy nezabudnite! Sebectvo Manželský život vždy predpokladá vzájomnú dobrovoľnú obetavosť a obetavosť. Muž a žena, ktorí žijú spolu, si dávajú čas, silu, starostlivosť, pocity. No sú ľudia, ktorí kvôli milovanej osobe nechcú nič obetovať, ale kladú na ňu prehnané nároky a nároky. Takýmto ľuďom sa hovorí egoisti. V živote egoistov láska prechádza bez toho, aby mala čas na zosilnenie. Sebeckí ľudia v zásade nie sú schopní udržať lásku vo vzťahu, pretože nikdy nerobia ústupky, vždy myslia len na seba, na svoj prospech, pohodlie a pohodu a snažia sa svojho milovaného prispôsobiť sebe, starostlivo. málo o jeho túžbach a záujmoch. Neschopnosť vážiť si vzťahy Mnoho ľudí má tendenciu rýchlo si zvyknúť na všetko dobré a brať to ako samozrejmosť, a tak si po niekoľkých šťastných rokoch manželstva prestávajú svoje šťastie vážiť a po boku milovaného sa nudia a sú nezaujímaví. Títo ľudia si mýlia ostrosť pocitov a intenzitu vášne pre lásku, a keď sú mimo vzťahu, veria, že láska pominula, a ponáhľajú sa hľadať nové vzťahy. Ale vášeň, na rozdiel od lásky, nie je nikdy večná – to treba pochopiť! Nedostatok romantiky Mnoho ľudí si myslí, že láska ničí každodenný život. Aby každodenný život nezabíjal lásku, vo vzťahu muža a ženy treba zachovať romantiku. Láska potrebuje romantiku, rovnako ako jemný kvet potrebuje vlhkosť. Mnohé manželské páry si po niekoľkých rokoch manželstva dokonca zabudnú zablahoželať k sviatkom, nehovoriac o romantických večeroch pri sviečkach či prechádzkach za svitu mesiaca. Vzťah takýchto párov sa redukuje na spoločné riešenie každodenných problémov a zaužívané plnenie manželskej povinnosti.
Ako vidíte, spoločné bývanie je plné mnohých podmorských útesov, na ktorých môže naraziť loď lásky. Ale ak si muž a žena vážia svoj vzťah a sú pripravení na čokoľvek, aby si zachovali lásku, potom sa možno dožijú diamantovej svadby a nežne sa budú milovať!
Čo robiť, aby oheň lásky nevytekal?
V záujme čo najdlhšieho zachovania sviežosti a ostrosti vzájomných pocitov rodinní psychológovia odporúčajú budovať vzťahy na princípoch:
Vzájomný rešpekt Len rešpektovaním túžob a záujmov toho druhého sa muž a žena môžu vyhnúť vážnym konfliktom, ktoré majú deštruktívny vplyv na vzťahy. Vzájomná pomoc a podpora Život nie je nikdy bez problémov a skúšok, takže manželia, ktorí si chcú zachovať lásku, by mali byť pripravení milovať sa nielen v radosti, ale aj v ťažkostiach. Vzájomná dôvera Ľudia, ktorí sa milujú, by si mali dôverovať. Podozrievavosť, neopodstatnená žiarlivosť a nedôvera dokážu zničiť aj tie najsilnejšie vzťahy, v ktorých pominie najskôr láska a potom vzájomný rešpekt.
Myslím, že môj príbeh je veľmi známy a mnohým blízky.
Spoznali sme sa, keď sme mali 12 rokov. Náš vekový rozdiel je malý, ja som len o rok starší ako on. Zoznámila nás Sašova sestra, ktorá bola zároveň mojou najlepšou kamarátkou.
Keď sme sa stretli, začali sme často chodiť, celú noc sme sa rozprávali: dopisovali si, telefonovali.
Keď som ho uvidel, stislo mi srdce, ako neskôr priznal, to isté mal aj on, keď ma stretol. Priateľstvo časom prerástlo do lásky, začali sme žiť spolu, s ním.
Spútali nás spoločné záujmy, záľuby a priťahovali sme sa k sebe ako magnet, ako to býva na úplnom začiatku každého nového vzťahu. Milovaný ma nosil na rukách, nikdy sme sa nerozišli. Boli tam spoloční priatelia, vždy chodili v rovnakej spoločnosti.
Mali sme svoje, nepochopiteľné, vtipy, bol mojím úplným odrazom vnútorne aj navonok. Uprostred noci mohla Saša pokojne vstať z teplej postele a ísť do obchodu bezo mňa, len preto, že som chcela zmrzlinu, ale mne sa nechcelo nikam ísť.
Splnil všetky moje rozmary a zdalo sa, že sa mu to aj páčilo. Nepretržitá desaturácia jedna s druhou, bezsenné noci, bláznivé činy. Prechádzky pod mesiacom, pod sprchou, v mraze, teple, ničoho sme sa nebáli, veď sme spolu, vždy a vo všetkom a nikoho iného nepotrebujeme. Nemohli sme všetkým dať za pravdu a na pár dní zmiznúť a užívať si iba spoločnosť toho druhého.
Úplné porozumenie medzi nami, uhádol myšlienky toho druhého z polovičného pohľadu. Sasha očaril moju rodinu od prvého stretnutia a jeho rodina si ma zamilovala.
O rok a pol neskôr, keď som v teste videl dva pruhy, so širokým úsmevom na tvári som bežal, aby som potešil svojho milovaného, ale videl som na jeho tvári strach a sklamanie, keď som hovoril o prekvapení a veku (v tom čase mal 17 rokov), bral jeho reakciu pokojne.
Presťahovali sme sa ku mne, k mojim rodičom a bratovi.
Vtedy som potrebovala veľkú pomoc, morálnu aj fyzickú, čo už od môjho mladého muža nestačilo, začal sa odo mňa pomaly vzďaľovať.
Nerozumel som, s čím to súvisí, úprimne povedané, stále nerozumiem. Ale nikdy som to s ním nevyviedla, bála som sa počuť niečo nepríjemné, alebo čo je ešte horšie, niečo, čo by nás rozdelilo.
Stal sa hrubým, drsným činom aj slovami, prvýkrát sme začali nadávať, čo sa, žiaľ, časom začalo stávať čoraz častejšie.
Ale, to som ešte nevedel, že je to začiatok môjho „pekla“, začiatok nášho konca.
Vzali sme sa hneď, keď dovŕšil 18 rokov, vtedy som už bola v piatom mesiaci tehotenstva.
V matrike, ako sa hovorí, „za vlasy“ som ho neťahal, ponúkol sa, že sa ožení.
Samozrejme, že som bez váhania súhlasil, no striedavo som o tomto rozhodnutí pochyboval.
Nie raz som s ním začala rozhovor, že by sme to možno nemali robiť, možno by sme mali počkať, ale bol vytrvalý.
Všetko bolo spočiatku skvelé, opäť sme sa veľmi zblížili. Vždy sa všetkým chválili, že v našom vzťahu, okrem toho, že sme milenci, vieme byť aj kamaráti, vďaka čomu je náš vzťah taký pevný, že sme si boli istí, že to bude navždy. Ale ako to už v veselých príbehoch so smutným koncom býva, vzťah sa začal rúcať, najskôr aj pre nás oboch nepostrehnuteľne, potom s veľkým „treskom“.
Všetko to začalo tým, že začal chodiť bezo mňa, ale to nie je to najsmutnejšie, samotný smútok začal tým, že dnes prišiel domov o 23.00, zajtra prišiel domov o 3 ráno, deň po zajtra neprišiel domov a ja som s ním ležala sama v posteli, len revala a nechápala, prečo neodpovedá na moje hovory a správy.
Niekedy, zjavne unavený z mojich vytrvalých hovorov, jednoducho vypol telefón a ja som sa ponáhľala po byte a nevedela som, kam sa zaradiť, v obavách, že sa mu niečo stane.
Keď sa vracal domov, na svoju obranu neustále rozprával nejaký nový, vopred premyslený príbeh, ktorému som musela veriť, no stačilo mi pred ním zavrieť oči a predstierať, že mu verím a verím.
Postupom času prišli telefonáty bývalých dievčat, tajnosti, nejaké večierky bezo mňa, o ktorých, ako sa rozhodol, v zásade nemusím vedieť, rezervovanosť, klamstvá. Najurážlivejšie na tom je, že zakaždým som z toho všetkého obviňoval iba seba. Verila som, že som to ja bola tá zlá manželka, nevenovala som mu dostatočnú pozornosť, že je to určite moja chyba, že sa pre mňa nudí a je pre mňa nezaujímavý. V každom prípade zostal pre mňa tým najmilším človekom.
Keď som porodila, zdalo sa, že sa náš vzťah opäť začal zlepšovať.
Veľmi mi pomáhal so synom, v noci vstával, aby ho nakŕmil, natriasol na rukách, uložil do postieľky, staral sa o nás.
Cez kamarátov som si našiel brigádu, do ktorej som pravidelne chodil, dostával z nej trochu peňazí, priniesol časť rodine. Ako sa však očakávalo, hranie na dobrého manžela, milujúceho otca a šťastnú rodinu ho čoskoro omrzelo.
Znovu sa začali stretnutia s priateľmi, cez deň aj v noci, prišiel domov v neskorých hodinách dňa, v nie celkom triezvom stave, čakal som, znova som sa obával, ale znova začali neustále škandály, každodenné hádky a slzy.
Odišiel, vrátil sa a zase odišiel. Keď syn trochu podrástol a počas našich pravidelných škandálov začal kričať alebo plakať, vzájomne sme sa rozhodli, že sa rozídeme, zbalil si veci a odišiel bývať k mame.
Po nejakom čase sme si obaja, samozrejme, uvedomili, že oveľa viac sa nám páči oddelené bývanie. Stihli sme sa minúť a naše stretnutia nás opäť začali tešiť.
Získal oveľa viac slobody, ktorá mu, ako sám povedal, tak chýba, absencia „odberu mozgu“ z mojej strany a čo sa mňa týka, je to menšie mrhanie mojimi už aj tak potrhanými nervami, menej sĺz, viac pozornosti, starostlivosti. a lásku k môjmu synovi.
Ale napriek tomu sme si naďalej každý deň volali, videli sme sa takmer každý deň, najmä preto, že bývame veľmi blízko seba. Prestal som ho trápiť svojimi, ako rád hovorieval, „výsluchmi“ o tom, ako a kde trávil čas, komu a prečo volá a píše, bolo pre nás pokojnejšie.
Postupom času sa pre mňa jeho život stal „zatvorenými dverami“.
Došlo to dokonca tak, že z jediného pohľadu na seba sme obaja vzplanuli ako oheň, nenávisťou a znechutením.
Čas plynie, náš syn rastie, požiadavky každým dňom pribúdajú, stále viac a viac peňazí veľmi chýba. Keď som sa o tom začala rozprávať s manželom, začal ma "kŕmiť" sľubmi, že si nájde stálu prácu, urobí všetko pre mňa, pre môjho syna, aby sme nič nepotrebovali.
Ale, samozrejme, všetky sľuby boli prázdne. Začal som si hľadať prácu, pre seba.
Veľmi pekne ďakujem rodičom, bratovi, za podporu a obrovskú pomoc, ktorú mi poskytli, bez nich by som to nikdy nezvládol. Vďaka tomu som získala dobrú a trvalú prácu, aby som uživila seba a svoje dieťa.
Znovu som verila slovám môjho manžela o jeho veľkej láske ku mne, že bez nás sa jeho život stal hrozným, že mu chýba, nestrácala som nádej na obnovenie našej rodiny, nášho šťastia, o ktorom sme toľko snívali, ale činy hovoril o opaku... Čoraz menej svojho času venoval mne, nášmu dieťaťu.
Rozprávanie o práci zmenilo našu komunikáciu na nočnú moru, uvedomila som si, že človek je silný len v slovách a niečo naozaj rozumné od neho nepôjde.
Čoskoro som si našiel prácu. Môj rozvrh mi nedovoľoval vidieť syna tak často, ako by som chcel, ale bohužiaľ som s tým nemohol nič robiť, pretože žiť bez peňazí bolo jednoducho neznesiteľné.
Keď som sa v práci zlepšila, manžel odo mňa začal pýtať peniaze, ako povedal, na dlh.
Peniaze mi, samozrejme, nikdy nevrátili, ani polovicu, no aj tak som mu ich dávala, kým som si nezačala zložiť ružové okuliare. Pochopila som, že peňazí je opäť málo, že robím zle a hlúpo, lebo peniaze neminuli na mňa a môjho syna.
Prestala som to robiť, čím sa náš vzťah ešte viac priblížil ku koncu dobrej komunikácie, samozrejme, s jeho podriadením. V mojom smere začali obvinenia, výčitky a ešte ďalšie hádky.
Všetko nakoniec viedlo k tomu, že sme spolu prestali byť zaujímaví. Ponúkol som rozvod. Bez akýchkoľvek otázok súhlasil.
Od začiatku až do konca som bol do celého procesu rozvodu zapletený len ja, podpísal mi len predvolanie, ktoré som mu opäť priniesol zo súdu a napísal vyhlásenie, že je nie proti zániku manželstva. O dva mesiace neskôr sme sa rozviedli.
Tri mesiace po rozvode sa spýtal: "Prečo sme sa rozviedli?"
Je to zvláštne, ale po rozvode mnohé páry „začnú žiť odznova“. Niekto sa rozvádza, aby si diverzifikoval rodinný život, niekto, opúšťajúc niečo alebo niekoho tak známeho, chápe, že presne to je to, bez čoho život nie je možný, čo navždy a pevne spája vzťah do najtrvanlivejšieho uzla, ktorý sa už nedá rozviazať. Ale toto nie je môj prípad.
Môj bývalý manžel zrazu ožil, začal sa o mňa znova starať, dávať nečakané a nerozumné darčeky, ponúkať opätovné spoločné bývanie, pozývať na rande, opäť takmer zabudnuté, sľuby o šťastnom rodinnom živote, že si určite nájde trvalé zamestnanie.
Ale moje "ružové okuliare" už dávno ležia na komode v mojom starom živote, v ktorom zostal on - moja najväčšia láska.
Ak sa vzťah už vyčerpal a vy chápete, že lepší už nebude, mali by ste prekročiť a ukončiť to.
Netreba si myslieť, že v živote nestretnete dobrého človeka, ktorý by vám vdýchol nový život, s ktorým vytvoríte skutočne šťastný príbeh.
Netreba sa ľutovať a báť sa, že vás čaká osamelý život v spoločnosti iba mačiek, stačí sa pustiť zo starého, aby ste mohli začať niečo naozaj nové, bez výčitiek a výčitiek.
Keď vidíte, že s človekom neexistuje absolútne žiadna budúcnosť, bez ohľadu na to, aké silné sú vaše city a láska, musíte to ukončiť, inak vás tento vzťah iba zničí. Je dôležité, aby ste sa nezaoberali osobou, ktorá vás nerobí šťastným. Musíme žiť ďalej a ísť len dopredu.
Ako sa hovorí, nie je možné vstúpiť dvakrát do tej istej rieky. Koniec koncov, aj keď dáte človeku druhú, tretiu alebo piatu šancu, nič sa na tom nezmení, ale nakoniec všetko povedie k tomu, prečo ste tak chceli utiecť.
Ak sa obaja partneri nenaučia dohodnúť a rozobrať momenty, ktoré viedli k rozchodu prvýkrát, staré problémy skôr či neskôr zaručene vyplávajú na povrch a všetko znova zničia. Buďte pozorní a počúvajte svoje srdce.
