¡Hola! No sé qué quiero más: hablarlo o pedir consejo, porque la situación parece desesperada.
Tengo 36 años, dos hijos, no estoy casado y nunca lo he estado. Pero dio a luz a su hijo menor de un hombre a quien, me parece, amaba mucho.
Este no fue el primer amor, sino un sentimiento completamente consciente cuando comprendes cómo debería ser una relación y que lo importante en un hombre es el parentesco de almas, cierta similitud de intereses y puntos de vista sobre diferentes aspectos de la vida. Tuvimos todo esto, pero cuando nos separamos (debido a mi embarazo), él dijo muchas cosas, incluso que para él esta relación era inicialmente frívola.
Fue doloroso escucharlo y ofensivo, pero hasta el día de hoy sigo creyendo que no es así, que él era mi alma gemela. El hijo está creciendo para parecerse a su padre y todavía no puedo olvidar a este hombre. Parece que en mi vida ya no encontraré a alguien a quien amo (el nuevo amor está desplazando al anterior) y también parece que sólo un milagro puede ayudar.
Al mismo tiempo, entiendo todo con la mente, pero me duele el alma y ya no hay ningún sentido en mi vida futura. Vivo por inercia. El artículo del sitio donde se indica su dirección da recomendaciones, pero no me convienen.
Mi trabajo es estable, no quiero ascender en la carrera profesional; en este sentido, estoy contento con la relación de tamaño salarios y deberes y responsabilidades.
Fácilmente se me puede llamar una persona creativa: me encanta coser, tejer cuentas, crear algo útil con mis propias manos a partir de materiales de desecho, me encanta cocinar y organizar eventos entretenidos para amigos y familiares. Al mismo tiempo, no estoy dispuesto a convertir ninguna de estas actividades en una fuente de ingresos permanente.
Hay amigos con los que nos encontramos bastante a menudo y nos divertimos mucho.
Y a pesar de todo esto, hay un vacío en mi alma.
No estoy acostumbrado a quedarme de brazos cruzados si surge algún problema: para encontrar algún tipo de paz necesito hacer algo, pero en esta situación no puedo hacer nada, porque no puedo mandar a mi corazón y Incluso tengo miedo de hablar con él; tengo miedo de que no conteste el teléfono o que simplemente diga cosas desagradables.
¿Puedes recomendar algo?
Atentamente,
Olga, Kírov
La respuesta del psicólogo:
Me gustaría comenzar mi respuesta con un aforismo que personalmente me encanta: "¡Una situación desesperada es una situación de la que no nos gusta la salida obvia!".
Escribes: "No sé qué es lo que más quiero: hablar o recibir consejos", "Entiendo todo con la mente, pero me duele el alma". Tienes la sensación de que conoces perfectamente la salida a esta situación (supongo que es “la necesidad de dejar salir de tu vida al padre de tu hijo menor”), pero tampoco sabes cómo hacerlo. , o por alguna razón en el fondo no quieres hacerlo. O tal vez un poco de ambos.
Das por sentado que “el nuevo amor debe desplazar al viejo”, pero no funciona así: para que surja un nuevo amor, debe haber espacio para él. De lo contrario, no tendrá adónde ir. Escribe "todavía parece que sólo un milagro puede ayudar", como si usted mismo estuviera desesperado por influir en la situación, aunque la resolución de sus dificultades emocionales depende principalmente de usted.
Su tarea principal es dejar ir el amor fallecido, o más bien, tal vez, dejar ir la esperanza de revivir la relación y los pensamientos de que todo podría haber sido diferente, dejar ir la idea de que esta persona en particular “era mi alma gemela."
El amor es, ante todo, nuestra elección y acción. Amamos a una persona porque hay un deseo en nuestro corazón de amarla. ¿Por qué persiste en ti este deseo? ¿Por qué sigues apreciando este ideal del pasado? ¿Qué pasaría con tu vida si dejaras ir a esta persona? Piénsalo. Supongo que esto tiene que ver con el hecho de que “ya no hay ningún significado en la vida posterior”.
Escribes "Incluso tengo miedo de hablar con él; tengo miedo de que no conteste el teléfono o simplemente diga cosas desagradables", lo que significa que tienes algo que decirle, y tal vez sea esto. eufemismo, entre otras cosas, que le impide terminar emocionalmente esta relación. O tal vez hay algo que realmente quieres escuchar de él, pero sabes que no lo escucharás, de ahí el miedo a hablar.
Haz dos ejercicios mientras te posicionas. tiempo libre y espacio:
Ejercicio 1
Escríbele una carta, expresa todo lo que queda sin decir entre ustedes: todos los agravios, esperanzas y decepciones, sentimientos y emociones, las dificultades que tuviste que afrontar cuando él se fue. Derrama tu alma sobre el papel, no retengas nada. Pero no envíes esta carta. Lo mejor es quemar, romper y tirar.
Si esto no le proporciona ningún alivio, inténtelo de nuevo: quizás no fue del todo honesto. Esta carta no resolverá su situación, pero debería brindarle algo de alivio.
Ejercicio 2
Coge dos sillas y colócalas una al lado de la otra: tienes que hablar con tu amante. Sentado en una silla, eres tú mismo; sentado en el otro, eres “él”.
Piensa en lo que te gustaría discutir con él, qué preguntas hacerle, qué decirle. Luego siéntate en la primera silla e inicia un diálogo, habla, haz tus preguntas. Y luego cambia a otro y conviértete en "él". ¿Qué diría de tus palabras? ¿Cómo respondería a tus preguntas? ¿Cómo va su vida? Luego siéntate en tu silla y habla desde ti mismo... Una conversación así también puede abrirte algo nuevo.
Lo mejor es realizar estos ejercicios bajo la supervisión de un especialista y/o comentar sus resultados, pero si esto no es posible, recuerda: es importante estar atento a ti mismo y respetar tus pensamientos y sentimientos. Si tiene alguna pregunta o comentario adicional, comuníquese conmigo por correo electrónico que figura en mi página en el sitio web (vea la firma al final de la respuesta). Si aún desea discutir sus sentimientos y experiencias en forma de conversación, en este caso puede organizar una consulta cara a cara en Moscú o una consulta por Skype en el horario que más le convenga.
Pregunta para un psicólogo:
Hola. No puedo dejarlo ir y perdonar a mi ex novio . Amaba con locura a este hombre, durante los primeros 4 meses de relación todo fue perfecto, era gentil, caminábamos, etc., pero luego comenzaron los escándalos, los regaños, los celos. Me prohibió comunicarme con mis amigos, revisaba constantemente las redes sociales. Redes y SMS. Me gustó de alguna manera, que tener celos significa que ama, prohibir significa que es un hombre, etc. Pero luego empezamos a vivir juntos, los escándalos se hicieron cada vez más frecuentes, incluso se llegó al punto de agresión. Se ofreció a tener un hijo, estuve de acuerdo. Como resultado, quedé embarazada, todo mejoró en la relación, él regaló flores, me cuidó, habló con mi barriga, pero no por mucho tiempo. Un mes después, empezó a beber con amigos, empezó a tener reuniones nocturnas en casa y empezó a mirar chicas. Yo estaba celosa, le expresé todo, pero él continuó. Pensé que saldría a caminar y se cansaría, seguí esperando este momento brillante, pero no... Me enteré por nuestro amigo en común que me engañó. Lo estaba esperando en casa para hablar, llegó, comenzó un escándalo que desembocó en una pelea. Empaqué mis cosas y me fui. Al final rompimos. Me tomó 4 meses entenderme a mí mismo y lloré durante mucho tiempo. Pensé que recobraría el sentido, comprendería que pronto tendría un hijo y regresaría. Después del nacimiento del niño, 3,5 meses después, vino a verlo y listo. No lo volví a ver. Ahora tiene novia, no nos comunicamos, no le interesa el niño. Sigue habiendo un enorme resentimiento. ¿Cómo pudo hacer esto cuando juró amor y realmente quería un bebé? Después de él hubo una relación, pero duró un mes y nos separamos muy mal. Simplemente se fue sin decir nada. Ahora estoy listo para una relación y la quiero, pero tengo miedo de que el próximo joven también me lastime. Ahora varios chicos me cortejan, pero tengo miedo de abrirme con ellos y me siento atrapado en todas sus acciones. A veces me parece que simplemente no puedo amar a nadie debido a relaciones anteriores fallidas. Incluso a veces simplemente no quiero una relación y tengo la sensación de que me gusta mucho estar solo. No estoy obligado con nadie, puedo comunicarme con quien quiera y nadie te molestará. Llegan a conocerme, pero todavía no me gusta. O el cabello es diferente, luego los ojos, luego las manos, luego es bajo, luego alto, delgado, gordo, etc. Todo mal. ¿Por favor dígame qué hacer y qué hacer al respecto? Estoy tratando de entenderme a mí mismo e imaginar que si estuviéramos juntos, él no podría darnos nada ni a mí ni al niño. Esto me apaga. Pero cuando recuerdo todos los buenos momentos que pasaron, quiero volver a estar con él. Luego recuerdo lo que hizo y nuevamente hay rechazo. Es decir, con mi cerebro entiendo que esa no es mi persona, pero no puedo aceptarlo.
La psicóloga Yulia Vladimirovna Vasilyeva responde a la pregunta.
¡Hola Ekaterina!
Desgraciadamente, en la vida pasa esto: traición, desilusión, rencor... ¿Cómo vivir con esto? ¿Cómo afrontar las emociones negativas y los pensamientos obsesivos? Busquemos juntos una salida a esta situación.
En primer lugar, usted, Ekaterina, necesita quemar su dolor, es decir, se necesita tiempo para que el dolor mental desaparezca. Este es un momento de recuerdos que dan lugar a diversos sentimientos y emociones en ti. Si bien aún no has asumido tu pérdida, dentro de ti exiges justicia, sientes lástima de ti mismo y te lamentas decepcionado porque tu confianza ha sido traicionada. Es doloroso e incluso insoportable en ocasiones. Pero incluso se puede sobrevivir a una tragedia así.
En primer lugar, le recomiendo que abandone resueltamente los pensamientos sobre el pasado, es decir, con una decisión decidida de detenerlos. No es fácil, pero el entrenamiento dará resultados positivos. Por ejemplo, te viene un pensamiento, proclamas en silencio o en voz alta: "¡Me niego a pensar en ello!", "¡No sentiré lástima de mí mismo!", "¡Dejo ir a esta persona y la perdono!". TÚ eliges en qué pensar, si dejar entrar un pensamiento o no. Cuando un pensamiento es permitido, se desencadena un mecanismo que posteriormente es difícil de detener: recuerdos, luego sentimientos, emociones, depresión, desesperanza, etc. Debes entender que eres el dueño de la situación. Cuanto menos piense en el pasado, más probabilidades tendrá de liberarse de un estado mental difícil.
En segundo lugar, es necesario ver los aspectos positivos de la situación actual. Por ejemplo: tienes un hijo maravilloso al que quieres mucho. Muchas mujeres no pueden tener hijos, pero tú tienes un bebé maravilloso. U otro ejemplo: estás solo, pero al mismo tiempo no necesitas vivir escándalos, celos, agresiones. ¡Con el tiempo, podrás formar una nueva familia y ser feliz! Encuentra más ventajas y escríbelas en un papel, déjalo ante tus ojos. Aprenda a pensar positivamente incluso cuando sea difícil.
En tercer lugar, póngase a trabajar. Cuando una persona trabaja o le apasiona algo, no tiene tiempo para pensar en cosas malas. si estas en este momento apegado al niño, aprovecha para leer más ficción, dibujar, escuchar buena música, tejer, bordar o hacer algunas manualidades. Las actividades creativas te enriquecerán, elevarán tu autoestima y te ayudarán a superar un período difícil de tu vida.
Cuarto, debes perdonar a la persona que te causó decepción y dolor. ¿Cómo hacerlo? Puedes escribir un resentimiento en una hoja de papel en forma de carta al agresor, descartando todas tus emociones negativas y luego destruirlo. Una ofensa se puede gritar, cantar, bailar e incluso perder. Lo mejor es hacerlo en conjunto con un psicólogo que lo guiará y ayudará profesionalmente.
En quinto lugar, no te recomendaría que busques una nueva relación con un hombre en esta etapa de tu vida. No te salvará. Necesitas sanar y recuperarte emocionalmente. Cuando puedes contarle fácilmente a alguien tu mala experiencia sin lágrimas ni resentimiento, esto es una señal de tu recuperación. Pero esto no significa que tengas que encerrarte en casa. Asegúrese de salir a caminar, visitar cines, teatros, conciertos, cafeterías, etc. con amigos. Comuníquese con gente interesante, desarrollese como persona con libros, capacitaciones, conferencias.
¡Ekaterina, convierte un período difícil de tu vida en un período útil para ti! ¡Llénate de emociones positivas, buenas noticias y nuevos descubrimientos! ¡Todo estará bien!
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Mi esposo y yo aún no estamos divorciados, pero hace seis meses que no vivimos juntos. Yo fui el iniciador de la ruptura, lo hice por la incapacidad de cambiar la relación. mejor lado, conciencia de que el marido está agobiado por el matrimonio, etc. Mientras vivíamos separados, intentamos de alguna manera “reanimar la relación”, llegar a algún tipo de compromiso, pero nada funcionó, la ruptura definitiva ocurrió hace unos dos meses. Ahora vivimos con él en diferentes ciudades. Pero no puedo dejarlo ir a nivel emocional: le tengo celos, pienso constantemente en él, aunque entiendo que el hombre me ha hecho y lastimado muchas veces. Por más vergonzoso que sea admitirlo, no pensé que nos olvidaría a mí y al niño tan rápido (hasta donde yo sé, está enamorado de otra chica). Debido a esto, surge un sentimiento de enojo y resentimiento porque no solo se olvidó de mí y del niño e inmediatamente se apresuró a arreglar su vida personal, resulta que todos los años que vivimos juntos no significaron nada para él. Entiendo que tomé mi propia decisión, pero ¿cómo puedo dejar de sufrir y atormentarme constantemente?
Respuesta del psicólogo de soluciones:
Entiendo cuánto te duele. Estás haciendo lo correcto al buscar el consejo de un psicólogo en un momento tan difícil de tu vida. Romper cualquier relación, incluso una muy mala, es un proceso difícil y doloroso. Es posible que experimente una amplia gama de emociones difíciles: vergüenza, culpa, amargura por las mentiras, humillación por la conciencia de que los sentimientos hacia usted son fingidos.
Una reacción aguda de dolor mental tras romper con un ser querido dura seis meses. Entonces suele ser más fácil para el alma.
Si el dolor mental intenso le molesta incluso más de seis meses después de la ruptura, en tales casos es importante consultar a un psicoterapeuta.
Se necesita psicoterapia para comprender por qué es difícil dejar ir a su excónyuge a nivel emocional. Veamos las opciones: por qué podría ser así.
En primer lugar Es difícil dejar ir a tu excónyuge por un sentimiento de humillación. Amabas y confiabas en una persona con todo tu corazón y, a cambio, recibiste dolor y traición. Duele darse cuenta de que un hombre estaba fingiendo sus sentimientos; después de todo, se casó contigo voluntariamente.
En segundo lugar, puede que le resulte difícil dejar ir a su excónyuge por las expectativas hacia el. Cuando sus expectativas no coinciden con la realidad, puede experimentar sentimientos de ira. Puede esperar que su excónyuge sienta afecto por el niño. Incluso si un hombre y una mujer se separan, no dejan de ser padres de sus hijos comunes. Si toda la responsabilidad por el destino del niño está en sus manos, entonces su sentimiento de ira está completamente justificado en tal situación. Si su excónyuge está actuando de manera irresponsable, usted puede esperar mentalmente un comportamiento normal de él- al menos en relación con el niño. Es alarmante que el no muestra sentimientos de afecto hacia usted y el niño. Esto lo suelen hacer los psicópatas, personas que padecen un trastorno de la personalidad. No tienen sentido de afecto, ni tampoco sentimientos de compasión, empatía y conciencia.
Tercero, es posible que sienta celos de su excónyuge en su nueva relación. Experimentas sentimientos de celos debido a comparaciones involuntarias que no te favorecen. Lo más probable es que no seas muy consciente de estos pensamientos (que la otra chica supuestamente está mejor). Lo más probable es que solo notes las consecuencias de tus pensamientos: sentimientos. Además, puede suponer erróneamente que la nueva relación de su cónyuge será feliz.
Entablar una nueva relación dos años después de un divorcio es un grave error psicológico.
Usted escribe que su exmarido se apresuró inmediatamente a arreglar su vida personal. Este es un grave error estratégico desde el punto de vista de la psicología de las relaciones. El caso es que sin darse cuenta de los errores que llevaron su relación al colapso, su exmarido recreará el mismo patrón de relaciones con cualquier chica. Porque Sin psicoterapia, los patrones de relación subconscientes no cambian.
Puedes simpatizar con esa chica de antemano. Entra en una relación con un hombre que trataba a su propio hijo de esta manera... No descubres por qué ex esposa se negó a tener una relación con él... Definitivamente no debería esperar que debido a su gran amor él la trate de manera diferente. En unos años verás que otra chica estará en tu lugar. Y ella, no usted, acudirá a un psicólogo en busca de consejo.
Actuaste como una mujer adulta e independiente y asumiste la responsabilidad de construirte una vida feliz.
Escribes que te das cuenta de que lo elegiste tú mismo. Esto habla de nivel alto responsabilidad madurez de tu personalidad. Admitiste que estabas casada con un hombre irresponsable que no te amaba de verdad. aceptaste la decisión responsable e inteligente es dejar una relación infeliz en la que fuiste herido. Cuando aceptas la responsabilidad de construir tu vida feliz en ti mismo, tomas el control de tu vida. Esto significa que reducirá instantáneamente sus niveles de estrés y comenzará a trabajar para volver a encarrilar su vida.
Aún así, en un período tan difícil de la vida. No intentes ser fuerte y afrontar fácilmente tus emociones. Este es exactamente el momento en que otras personas son delicadas. apoyo y simpatía poder ayudarte a aliviar tu dolor de corazón.
¿Cómo puede ayudarte un psicólogo?
En la segunda etapa un psicólogo puede ayudarte trabajar a través de las raíces del odio a uno mismo y ajustar autoestima inestable.
Si para la parte adulta de tu personalidad tu situación se ve así: rompiste con un hombre que no te ama y te lastima. Eso para tu niño interior esta situación podría significar algo más - por ejemplo, repetición del trauma del rechazo y la no aceptación de los padres. Cuando usted y un psicólogo superen el trauma del rechazo y la no aceptación, se sentirá mejor emocionalmente. Entonces el psicólogo le ayudará a superar el hábito de compararse con otras personas. Entonces podrás subir de nivel tu autoestima, aceptarte a ti mismo y desarrollar un amor propio genuino. Esta etapa de nuestro trabajo se refiere a los cursos “
A menudo, después de que termina una relación, quedan heridas en nuestra alma: dolor, ira, a veces incluso odio, tristeza, dolor por la pérdida. Y cuando estas condiciones se prolongan, sobreviene la depresión, que deja su huella en toda nuestra vida. Esto afecta al ámbito profesional de actividad, a las relaciones con los niños y, lo más desagradable, a las relaciones con una nueva pareja, si aparecen, o al hecho de que las nuevas relaciones no funcionan.
Por lo tanto, a menudo sucede que los clientes acuden a terapia con el problema de que ha pasado mucho tiempo después de un divorcio o una ruptura difícil (a veces 10 años), pero una nueva relación a largo plazo no ha funcionado (al menos seis meses, un año). Algunos clientes dicen que les resulta difícil iniciar cualquier tipo de relación.
Por lo tanto, para avanzar hacia una relación sana con una nueva pareja, es necesario dejar de lado a las antiguas.
¿Cómo dejar ir a tu expareja?
En este asunto, es importante comprender cómo funciona la psique. Si no hemos logrado desprendernos de la antigua relación, ésta siempre invadirá el territorio de la nueva. Puedo ponerles un ejemplo: una clienta cuyo marido la dejó por otra mujer. Durante un par de años intentó sobrellevar este shock, pero cayó gravemente deprimida. Cuando se alejó un poco del drama, inició una nueva relación. Y en vida juntos Con una nueva pareja, comenzó a transferir su antigua relación: revisaba sus SMS, correo, monitoreaba las llamadas telefónicas, se llamaba constantemente a sí misma si llegaba tarde, etc.
Ahora veamos esta situación desde un punto de vista psicológico: ¿con quién sigue teniendo relación con su nuevo marido o con su anterior cónyuge? Y queda claro que continúa su relación con el primer hombre. Ella proyecta lo que causó su dolor en relaciones pasadas en su relación actual. Traslada sus sospechas sobre el pasado de su marido a su nueva pareja. Y, lamentablemente, esto sucede en cualquier relación. Teniendo la experiencia del pasado, la trasladamos a nuevas relaciones. Así funciona nuestra psique: causa – efecto.
Por lo tanto, para evitar tal transferencia y no estropear la nueva relación, es necesario dejarse llevar y poner fin a las antiguas. Analiza lo que sientes por tus ex parejas, qué es lo que aún tienes hacia ellas: ¿resentimiento? ¿enojo? ¿enojo? ¿tristeza? ¿Amar? – Es necesario dejar pasar todo esto.
A menudo puedes encontrarte con las siguientes recomendaciones: para dejar ir, es necesario perdonar. Pero, por regla general, esto no ayuda. De hecho, en el 90% de los casos, la responsabilidad en caso de divorcio, infidelidad o ruptura recae en ambos cónyuges al 50/50. Porque la traición ocurre en la mayoría de los casos cuando la relación esencialmente ya ha terminado, pero ambos cónyuges no lo han notado. Y uno de ellos inició una nueva relación, rompiendo así la antigua conexión.
Por lo tanto, lo primero que debes hacer es asumir la RESPONSABILIDAD. Asuma la responsabilidad de que la relación la construyan ambos cónyuges al 50/50. Aquellos. La relación fue destruida por ambos, pero no te diste cuenta y no hiciste nada, o si lo hiciste, estuvo mal. Y cuando simplemente intentamos perdonar o perdonar, nos volvemos superiores a nuestra pareja. Parece que decimos: “Tú tienes la culpa, pero yo no”.
De esta manera, nuestra pareja se separa, pero en nuestro corazón todavía lo culpamos. Nos volvemos más altos, nos volvemos primeros. Y trasladamos este sentimiento de superioridad a nuevas relaciones, lo que no conduce a nada bueno.
La segunda parte importante de dejar ir una relación es la ACEPTACIÓN. Aquellos. Aceptamos nuestras relaciones pasadas tal como son. Parece que los miramos y decimos: “Sí, así sucedió”. Y no puedes cambiar nada aquí. Yo hice un 50% mal y él hizo un 50% mal, hicimos lo mejor que pudimos. Ocurrió. Eso es todo, no puedes cambiar nada, simplemente puedes aceptarlo tal como es. Se podría llamar de alguna manera una forma de humildad.
Sólo entonces podremos dejarlo ir. Asumimos la responsabilidad de que nuestras relaciones se desmoronaron, aceptamos esta situación (como sucedió, sucedió y nada se puede cambiar, éramos exactamente así y no podríamos haber actuado de otra manera), ahora llegamos al tercer Etapa: dejar ir la relación.
Ahora puedes hacer un ejercicio de visualización que te ayudará a dejar ir a tu antigua pareja.
Ejercicio para soltar a tu pareja:
- Siéntate cómodamente, cierra los ojos y relájate un poco durante medio minuto.
- Imagina la figura de tu pareja frente a ti. No es necesario imaginarlo todo en pequeños detalles. Sólo una figura y está frente a ti.
- Mira a tu pareja a los ojos y observa lo que pasa en tu cuerpo y emociones. ¿Qué sientes exactamente: tristeza? ¿rutina? ¿enojo? ¿enojo? ¿decepción?
- Después de sentir todo esto, presta atención a lo que estado emocional Tu pareja está en esta visualización.
- Luego, mirando a los ojos, diga en voz alta: "Te veo", confirmando así a tu psique que él es ÉL. La psique no distingue el objeto mismo de la imagen del objeto. La mente puede encontrar la diferencia entre estos conceptos, pero la psique no. Ya sea que miremos una foto de nuestra pareja, de él mismo o de sus cosas, no hay diferencia para la psique. Sentimos las mismas emociones. Pueden variar en fuerza e intensidad, pero sentimos lo mismo.
- Luego decimos la frase: "Tú eres tú, y yo soy yo, y somos iguales a ti". Porque nadie ofendió a nadie ni infligió heridas mentales, sino que lo hicieron mutuamente. (Aquí no se justifica ninguna acción violenta; esa es una historia completamente diferente). La técnica es adecuada para las relaciones estándar ordinarias con una pareja, donde podemos infligirnos heridas mutuamente: de palabra, de hecho, de malentendidos, de insensibilidad, de agravios, de reclamaciones, de lucha por el poder y los recursos, etc. Por eso sucedió que rompisteis. Y la frase “Tú eres sólo un hombre, y yo sólo soy una mujer” ayuda a nuestra psiquis a salir de los enredos (por ejemplo: si hiciste una transferencia a tu pareja como padre/madre).
- Sólo cuando sientas la igualdad de ustedes dos podrás decir: “Te dejo tu parte de culpa por nuestra ruptura, y mi parte de culpa por nuestra ruptura me la dejo a mí”. Es muy importante estar en contacto con tu cuerpo y tus emociones al pronunciar estas frases.
- Llega un momento en el que finalmente comenzamos a sentir toda la verdad de nuestra relación colapsada, que ambos socios tienen la culpa al 50/50 (por mucho que nos gustaría pensar lo contrario). Pero si en esta etapa no puedes reconocerlo ni sentirlo, entonces la psicoterapia puede ayudarte.
- Para aquellos que pudieron hacer esto, existe la oportunidad de ir más allá. Di la frase; “Todo lo que te di con sinceridad, lo puedes guardar para ti, y todo lo que me diste con sinceridad, lo guardo para mí”. Esto es para conectar con el inicio de nuestra relación. Porque si no nos conectamos de manera integral, no podemos soltarnos. Se dice que esta frase trae de vuelta todo lo bueno que pasó entre ustedes.
- Luego decimos: “Yo te dejo ir y tú me dejas ir, por favor”. Como regla general, si todas las etapas del ejercicio fueron exitosas, entonces la imagen de su pareja debería disolverse, desaparecer en su visualización o sentirá alivio por dentro.
Si en algún momento de este ejercicio sientes que no estás listo para seguir adelante, entonces puedes repetir este ejercicio varias veces hasta que lo logres. Si cree que no puede hacerlo por sí solo, necesitará la ayuda de un psicólogo.
Y relaciones armoniosas para ti.
Tu psicólogo
Pregunta para un psicólogo:
¡Hola! Como me atormentan pensamientos, recuerdos e incluso sueños que veo casi todos los días, decidí escribirte. Pero tengo una historia muy larga... Nos reunimos con él desde el octavo grado. Mis padres me enviaron al liceo, donde no quería estudiar, y la primera persona a la que fui fue él. Él sonrió y dijo: "Hola". Lo ignoré y pensé que era un tipo extraño. Y después de eso empezó todo. Al principio no me gustaba nada. Él entendió esto y durante todo el año buscó mi atención y algunos sentimientos por él. Y un año después, en noveno grado, empezamos a salir con él. Teníamos una relación inusual, sincera y real. Él siempre se preocupó, se preocupó y se entregó por completo a nuestra relación. Siempre me daba sorpresas agradables y yo me sentía muy feliz. Quizás pienses que entonces éramos niños, pero ahora, en 4,5 años, ningún chico me ha tratado como él ni me ha mirado con ojos tan cariñosos... Todo era perfecto para nosotros hasta que intervino mi madrastra. Ella simplemente me odiaba porque vivía con papá y con ella. Ella quería que los dejara y no interfiriera en sus vidas. Estaba celoso de mi padre todo el tiempo. Trabajaba como cosmetóloga en un salón y resultó que la mamá de mi ex ya hacía 3 años que acudía a ella. Y cuando se enteró de que estábamos saliendo, decidió contar todo tipo de tonterías y porquerías sobre mí. Él era de una familia rica, rica (pero no me importaba, lo amaba) y era el único hijo. Mis padres le dijeron que rompiera conmigo. Él no quería, pero aun así le dije que me explicara la situación. Él estaba ganando tiempo y durante este tiempo tuve problemas familiares y estaba más deprimido que nunca. Y en un ataque de emoción y de ira, ella le dijo: “Elijo mi mente, no mi corazón”. Había una razón para esto: comencé a dudar de él, porque no tenía prisa por contarles toda la verdad a sus padres. Rompimos, estuve profundamente deprimido durante aproximadamente medio año, lloraba todo el tiempo, no comía normalmente, no dormía, dejaba de estudiar... Estudiamos en el mismo colegio, él era un grado mayor y nuestros caminos se cruzaron. cada día. Pasó rápidamente a mi lado y fingí que no me importaba. Él empezó a salir con otras personas y yo también. Medio año después, volvió a aparecer y dijo que había roto con su novia (llevaban un mes saliendo). Le pregunté el motivo. Él: “Todo este tiempo, todos los días, solo pensaba en ti y te extrañaba mucho. Pensé que sería mejor para ti y para mí. Pero entendí perfectamente que te amo con toda mi alma. Y él le dijo como era y lo rompió”. Quería hacerlo todo de nuevo, pero lo dudaba. Me pidió mucho tiempo, vino... Y decidí darle una segunda oportunidad a nuestra relación. Salimos durante 2 semanas, ya no todo era igual que antes, no sé por qué, pero como si los sentimientos ya no fueran los mismos, o se hubiera enfriado conmigo, o sus padres volvieron a influir en él... Incluso él está en línea en las redes sociales. redes y no escribe y por qué no quiero. Sentí un dolor terrible y le escribí: "¿Podemos romper?". Él: “Sería mejor”. Y ya está, después apareció cuando volé a Londres para estudiar y empezó a escribirme y a llamarme de nuevo. Hablamos durante 2 semanas por Skype y me mantuve en contacto con él simplemente como amigos. Dijo que extrañaba mi sonrisa, mi voz, mis conversaciones, etc. Y me quedé en silencio y cambié de tema todo el tiempo. Se dio cuenta de que no sentía nada por él y dijo: "Tengo novia, ¿sabes?". Me quedo en shock... Y digo: “Me alegro por ti, ¿quién es ella? ¿Cuánto tiempo has estado saliendo? Él: "No lo diré, ya han pasado 3 meses". Yo: "¿La amas?" Él: "No". Yo: "¡¿Por qué estás saliendo entonces?!" Él: “Los padres así lo querían”. Yo: “¡¿Por qué necesitas una chica que no amas?! ¡Mejor sal con la persona que amas y quieres ser! Él: "Eres tú". Simplemente me quedé en shock y él me escribió un mensaje diciendo que no podía mentirle, que eso estaba mal y que era mejor que no nos comunicáramos en absoluto y que quería que yo conociera a la indicada y fuera feliz. Y eso es todo, han pasado 4,5 años y no nos hemos comunicado. La primera vez que nos vimos en la calle él pasó y yo fingí no darme cuenta. Y sigue con esa chica durante 4 años. Y se jacta ante todos de que hablan en serio y que definitivamente se casarán. supuestamente tienen vida sexual. En cuanto a que existió una relación íntima con él, no la hubo. Pero lo deseaba muchísimo, en todos los sentidos. Él también. Incluso hubo una vez que pasó la noche en mi casa (todos se habían ido y yo me asusté sola). Nos acostamos con él, nos abrazamos y le dije: “Te quiero”. Él: “¡Yo también, no tienes idea de cómo! Pero no puedo. Mañana te despertarás y de repente te arrepentirás de haber perdido tu virginidad. Pienso más en ti que en mí. Quiero que te cases conmigo con la conciencia tranquila. Y esperaré hasta que seamos lo suficientemente mayores”. ¡¿Qué tipo diría eso?! Todos los chicos sólo necesitan intimidad... Y lo comparo con los demás todo el tiempo. Después de todo, su actitud hacia mí no vale ni un solo dedo por parte de esos tipos. E incluso dejé de creer en la relación que tenía antes con él. Incluso cuando ella estaba enferma, él le llevaba medicinas y comida. Tuve varicela durante 2 semanas y él venía todos los días, me abrazaba y besaba, a pesar de que yo era un monstruo verde y sucio. Dijo que no le importa cómo luzco, que me ama tal como soy. Él hacía mis tareas por mí, me ayudaba y me acompañaba todos los días después de la escuela. El día de su cumpleaños llegó exactamente a las 5 de la mañana y preparó sorpresas. Incluso después de la ruptura, la felicité una vez a través de un mensaje. Sin motivo, flores, dulces, regalos… Todas sus sorpresas fueron originales y muy románticas. No me importaba qué fuera, lo principal era su atención. Desde media palabra me entendió a mí, alma mía, y nos comunicábamos sobre cualquier tema. Él siempre me miraba con ojos amorosos y me abrazaba fuerte. Puedo seguir escribiendo para siempre... Pero, tal vez, lo entiendas. Después de romper, lo veo en mis sueños casi todos los días. Ahora empieza con menos frecuencia, pero los sueños son muy largos, claros y luego me recupero durante varios días. A veces lo extraño. Él, su mirada, sus acciones, cómo inventaba cuentos de hadas por las noches antes de acostarse y escribía poemas, etc... A veces sucede que simplemente me siento y recuerdo. Me duele tanto. Quiero retroceder en el tiempo y pasar al menos unos segundos con él, sentirme amada y feliz. Pero entiendes que ahora tiene novia y tal vez pronto se casen, y yo simplemente no quiero vivir en esta realidad. En los sueños todo es tan real. Cada toque suyo, siento y entiendo que él es el indicado, y estoy muy contento... El año pasado Empecé a caminar mucho, a beber, a fumar y dejé de comunicarme con los chicos. Rechazo a todos y dedico más tiempo a estudiar. Los fines de semana voy de fiesta. Vivo solo y cuando llego a casa, en este silencio, me siento muy solo. Aunque todo está bien en mi vida. Tengo amigos y novias y normalmente me siento bien. Pero cuando accidentalmente lo recuerdo, caigo en una especie de depresión. No sé qué hacer. Para ser honesto, lo intenté todo. He estado practicando deportes durante un año, está en mis pensamientos, conozco a un chico, lo recuerdo y lo comparo, estoy sentado en una compañía ruidosa con diversión, entiendo que estoy realmente infeliz y lo peor. Lo que pasa es que cuando estoy en casa, una fuerte soledad... no sé qué hacer. No pienso en él, empiezo una nueva relación, empiezo a soñar con él y normalmente en mis sueños, estamos juntos o él me habla de sus sentimientos. Aconséjame qué hacer. ¡¡¡Gracias!!!
La psicóloga Victoria Vladimirovna Unterova responde a la pregunta.
¡Hola Maria! Quizás la frase clave de su mensaje sea "en 4,5 años, ni un solo hombre me ha tratado como él".
No necesitas un chico de tu pasado, sino los sentimientos que experimentaste estando a su lado. Intente escribir en una hoja de papel exactamente qué sentimientos anhela: seguridad, alegría, algo más.
Date cuenta de que este tipo no lo es en absoluto. unica persona, que puede darte estas sensaciones. Podrían ser otras personas, pero antes que nada, tú mismo.
El chico tiene su propia vida desde hace mucho tiempo, aunque, a juzgar por tu historia, entonces estaba muy preocupado por tu ruptura. Pero aun así encontró la fuerza para vivir una vida diferente. Pero en parte sigues viviendo en el pasado y esto te molesta.
¿Es realmente cierto que usted empezó a “beber, fumar”, etc.? La cuestión es que no estás satisfecho con tu vida y con la forma en que se está perfilando. Aunque, quizás, si piensas con lógica, pueda parecer que tu vida no está nada mal. Pero es precisamente emocionalmente donde te sientes mal, no te sientes feliz. De esto es de lo que debemos partir. ¿Qué necesitas cambiar en tu vida para sentirte bien, independientemente de tus relaciones pasadas?
¿Qué tipo de hombres podrían interesarte? ¿Qué eventos? ¿Qué lugares? ¿Qué actividad? Piénsalo, escribe tus deseos en un papel.
