Come imparare a non trovare scuse a nessuno. Perché giustifichiamo le azioni degli altri? Come rispondere per non trovare scuse

Ti sei accorto che in una conversazione con qualcuno inizi a trovare delle scuse? Molto spesso, quando parli con le persone, senti delle scuse nel parlare. Scuse per la loro scelta, per le loro azioni, per i desideri, per le parole, le emozioni, i sentimenti ... Sì, che lì, alcuni sono giustificati, in generale, per la loro esistenza. Puoi, ovviamente, chiamarla una spiegazione, ma non si tratta di quello che dicono, ma di come. Si tratta di intonazione e pressione. Le scuse sono pronunciate o scritte per un senso di colpa, difesa, protezione, desiderio di prevenire nuove domande, dalla sensazione di aver sbagliato, di aver congelato una sorta di assurdità, ecc.

Non tutto quello che fanno, anche se si considerano super furbi coscienti e avanzati. Non tutti si rendono conto che iniziano a trovare scuse quando parlano di qualcosa. Anche, a volte, articoli o commenti su VK sono scuse dettagliate, in qualche modo. Quindi iniziamo con come iniziare a notarlo.

Inizia a farti delle domande: “Perché dico quello che dico, scrivo quello che scrivo? Che tipo di risposta da parte dell'ascoltatore voglio (davvero) ottenere quando parlo o commento? Come mi sento ora quando dico questo? Di che sensazione sto parlando o scrivendo ora? Qual è il mio motivo? ". Inizia a monitorare i tuoi stati emotivi, sii consapevole dei tuoi veri motivi per parole, commenti, ecc. Questo ti darà molte informazioni su di te e sul tuo attuale stato di coscienza.

Molto spesso, le persone si nascondono molto da se stesse, timorose di ammettere a se stesse i propri veri sentimenti e motivazioni. Si giustificano ai propri occhi. Ad esempio, questo è perché mi ha fatto questo, questo è perché la vita è così ora, questo è perché ho questo, ho questo, perché lo so meglio, ho questa esperienza, perché sono in un ruscello e in alto vibrazioni e così via... Pertanto, la consapevolezza dei propri sentimenti porta alcuni a "rivelazioni".

Giustificati da coloro che si sentono profondamente sbagliati, che dubitano di ciò che dicono e fanno, che si sentono rifiutati, cattivi, sporchi, indegni, brutti, colpevoli, coloro che sono solo negati da tutti, che hanno bisogno di attenzione, approvazione, accettazione, amore. Coloro che non sono pronti ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni e desideri. Sto esagerando, ovviamente, ma solo leggermente.)))

Tutto questo può essere attribuito a. Al fatto che durante l'infanzia, i genitori spesso rifiutavano, rimproveravano per la causa e senza motivo, licenziavano qualcuno, non prestavano abbastanza attenzione, confrontavano con qualcuno e non a tuo favore, incolpavano dei loro fallimenti, ecc. Ma anche questo non è successo per caso. Non è un caso che tu abbia avuto proprio questi genitori.

Puoi fare lunghi scavi nella memoria, cercare impronte e fare reimprinting, il che può aiutare, a condizione che trovi la prima impronta, il primissimo evento doloroso in questa vita del genere. Oppure puoi usare metodi più diretti. Per me sono più naturali.

Puoi, ad esempio, smettere del tutto di spiegarti qualcosa. Sia a me stesso che agli altri. Qui senti un prurito dentro, spiega qualcosa quando non ti viene chiesto, o dici urgentemente come sta realmente - sentilo, ma taci! Non dire niente! Anche a noi stessi! Guarda cosa sta succedendo dentro di te. Capisco che sarà difficile per abitudine, ma otterrai un'esperienza molto interessante.

Puoi farti delle domande: “Cosa è importante per me per giustificarmi? Se sono giustificato, cosa diventa disponibile per me? Cosa posso allora sentire? Cosa proverò se non mi giustifico?" Come sempre, dirò che è meglio che risponda da solo a queste domande, sarà più terapeutico. Ma per continuare a svelare l'argomento, continuerò.

Ovviamente servono scuse. E se sono accettato e amato, allora posso rilassarmi ed essere me stesso. Allora posso accettare e amare me stesso. Ma in realtà, questo significa completa tranquillità e felicità. E non sapendo quanto sia facile essere rilassati, calmi, felici, come provare amore e accettazione, quanto sia facile esserlo, iniziamo a trovare delle scuse. Questa è una soluzione alternativa affinché la mente si rilassi e accetti se stessa. In fondo, infatti, ci giustifichiamo a noi stessi, e non alle persone.

Non possiamo sapere cosa pensa l'altro di noi, come ci percepisce realmente. Ma noi "sappiamo tutto" di noi stessi! Abbiamo già dipinto un ritratto di se stessi, che tutti amano e accettano, con un'opinione che conta, che tutti rispettano e apprezzano, chi è il più intelligente di tutti, il più bello, il più amorevole, il più simpatico, il più avanzato, che è semplicemente perfetto. E se facciamo qualcosa che contraddice questa immagine, se abbiamo un desiderio che contraddice questa immagine, allora cominciamo a giustificarci a noi stessi. Oppure c'è un'altra immagine di sé, completamente opposta. E poi anche le scuse diventano semplici. Tutto nella vita è giustificato da questa immagine di uno sfortunato perdente, solo e abbandonato.

Ma se guardi onestamente a te stesso, cosa succede se sai qualcosa e di cosa si tratta? Non è un'illusione? E così sono altre persone. Che differenza fa per quello che una persona pensa di me se quello che pensa sono solo le sue idee, che non hanno nulla a che fare con la realtà? Vale la pena adeguarsi a queste idee e giustificarle ancora di più?

Ci guardiamo tutti l'un l'altro attraverso i filtri dei nostri concetti e delle nostre idee su noi stessi e sul mondo. Attraverso l'intelletto, la memoria, l'esperienza soggettiva, le abitudini emotive, gli istinti naturali, i desideri... Non guardiamo direttamente così com'è. E allo stesso modo, non ci vediamo come siamo, vediamo solo idee, concetti, tendenze, emozioni, desideri, ecc. Quindi vale la pena prendere questo orpello della mente così seriamente? Vale la pena prendersi così sul serio con qualcuno che non conosci?

Ma questo è esattamente ciò che stiamo facendo. È il nostro atteggiamento serio verso le nostre idee, esperienze, emozioni, la nostra verità che crea così tanta tensione e costruisce labirinti così complessi nelle nostre menti che abbiamo paura di distruggere. Dopotutto, se un mattone cade da questa struttura snella, tutto crollerà. Tutto crollerà e la sgradevole verità su noi stessi sarà rivelata. La verità di cui abbiamo così paura. In cui abbiamo così paura di ammettere a noi stessi. E sebbene, anche questo non sia un dato di fatto, perché non conosciamo noi stessi. E infatti è molto bello se questa struttura crolla, ma la paura è paura.

È vero che non sei quello che vuoi sembrare. È vero che non ti ami, che non ti accetti e non ti condanni, che hai paura di essere lasciato solo, che hai paura di essere impotente. È semplice, la verità è che non conosci te stesso. Non sai chi sei. Di solito hanno paura di questo, sebbene questa verità sia molto rilassante, allevia molta tensione. E hanno paura solo perché non possono accettarlo, accettarlo così com'è.

Ma ecco uno dei modi: accetta e rilassati. Smetti di resisterle e dimostra a te stesso e agli altri il contrario. L'accettazione di questo riduce la dipendenza dalla valutazione, o la rimuove completamente, se l'accettazione è completa e totale. Capisco che potrebbe non essere solo possibile, ma visto che hai già capito molto, allora perché smettere. Non descriverò il lato tecnico del problema, questo di solito è durante i corsi di formazione. Ma l'accettazione non può essere evitata.

E se ti sei calmato con te stesso, allora, semplicemente, c'è un'opportunità per rilassarti semplicemente con calma e, senza aspettative, dirigere l'attenzione su te stesso. In questo modo arrivi all'autoindagine. Inizi a chiederti chi sei veramente.

Ovviamente puoi impegnarti immediatamente in atmavichara e non perdere tempo in diverse pratiche di accettazione. Scopri subito chi sei. Chi inventa scuse, chi ne ha bisogno, chi ha paura? Renditi conto subito che non c'è niente da accettare e che non c'è nessuno da accettare. Che tutto ciò che hai pensato e accumulato nella tua mente è un'illusione che non ha nulla a che fare con la realtà, come il meccanismo dell'ego/mente stesso. Ma non per tutti questo è un processo rapido (può anche trascinarsi per diversi anni). E sebbene sia istantaneo, come qui e ora, come intuizione istantanea, non è così facile avvicinarsi a questo. Altrimenti, saresti circondato solo da persone consapevoli e informate.

E quindi, si propone di utilizzare contemporaneamente sia le pratiche personali che l'esplorazione di sé e la meditazione (ora sto realizzando una serie di video su questo, e ci sono ancora molti giorni del progetto - avrò tempo per scriverne). In generale, usa tutto ciò che ti aiuterà a diventare più calmo, più felice, più sicuro di te, ecc. E, soprattutto, più amorevole è il criterio principale.

Quando conosci te stesso, la giustificazione scompare naturalmente dal discorso come modello comune di comunicazione. Perché non hai bisogno della valutazione degli altri e della loro disposizione nei tuoi confronti. Non hai bisogno del loro permesso per essere e manifestarsi. Sei solo come sei. Sei proprio come tutti gli altri. E questo è naturale e normale. E esattamente allo stesso modo, tutto è come è. Ci sono desideri, così come sono. Tu fai delle scelte e tutti le fanno. E questo è fantastico! Tutto accade come accade. Perdi il tuo apprezzamento per tutto ciò che ti circonda e per te stesso. E se non c'è nessuna valutazione, nessuna misura, allora cosa c'è da spiegare? E a chi? Possiamo spiegare qualcosa, ma il motivo interno è completamente diverso.

Parliamo di scuse - di quelle scuse che sorgono quando facciamo qualcosa di sbagliato, o quando ci viene detto che abbiamo torto e torto, in generale, di quei casi in cui non vogliamo cambiare qualcosa o fare qualcosa. Pensa se le scuse aiutano: la mente a volte inventa e spesso fornisce argomenti abbastanza logici e convincenti a favore della sua innocenza, ma questo cambia la nostra vita in meglio? In effetti, il più delle volte, le scuse sono solo inganni, e non gli altri, ma se stessi. Ma per iniziare a vivere consapevolmente, devi diventare onesto con te stesso, continua a leggere - come smettere di inventare scuse.

Autoinganno o mentire a te stesso

Le persone intorno a noi a volte indicano le nostre mancanze o comportamenti sbagliati, o noi stessi indichiamo agli altri il comportamento sbagliato - chi è più vicino a chi, e il più delle volte, in tali situazioni, le persone iniziano a trovare scuse. È estremamente difficile ammettere onestamente e con calma che ti sbagli, quindi pochissime persone possono farlo, specialmente se una persona è sotto pressione in questo momento. Maggiore è la pressione esercitata, più difficile è per una persona ammettere di essersi sbagliata o di aver agito in modo errato: questa è una nota.

Di norma, una persona trova scuse perché è sinceramente sicuro che non ci siano deviazioni nel suo comportamento, quasi tutti sono convinti di vivere bene... E molto spesso una persona si giustifica a livello inconscio, le sue reazioni difensive vengono semplicemente attivate automaticamente e la ragione di ciò è la nostra mente. Finché la mente continuerà a prendere il sopravvento sul nostro comportamento, non saremo mai in grado di smettere di inventare scuse.

"Per chi ha domato la mente, diventa il migliore amico, e per chi ha fallito, la mente rimane il peggior nemico." Bhagavad-gita 6.6

La mente è come un bambino, cerca ciò che gli piace e si ribella quando qualcosa non gli piace. La maggior parte delle persone vive sulla piattaforma della mente, iniziando a protestare e condannare quando qualcosa non gli si addice, in un caso particolare - per giustificarsi e incolpare gli altri, cercando di appianare la propria colpa spostandola sugli altri. Come vivere consapevolmente: devi imparare a guardare la tua mente, non fargli ottenere il meglio dalla situazione. La mente è dentro di noi, il comportamento di una tale persona, di regola, è spontaneo - cioè, in risposta a comportamenti e parole che non piacciono a una persona, si verifica una reazione istantanea, molto spesso inconscia.

Una persona del genere inizia a indignarsi - qualcuno ad alta voce, che esprime apertamente protesta e disaccordo e qualcuno nella mente - ma non mi conosce, ma in realtà non sono così, sono diverso, ecc. Per molte persone, c'è una guerra tra la mente e la mente - la mente fornisce argomenti a favore delle azioni giuste, dicendo "Ti sbagli, ammettilo", e la mente dice "Non sei da biasimare per niente, se qualcuno è da biasimare, allora gli altri, tu stai solo a guardarli". La mente porterà centinaia di argomenti solo per giustificarsi, poiché è molto doloroso per la nostra mente riconoscersi come sbagliati, la mente evita con tutti i mezzi la violenza verso se stessa.

Come abbiamo già detto, la mente è attratta da ciò che vuole, ecco perché una persona, di regola, trasferisce così dolorosamente critiche e rimproveri nel suo discorso, o quando cerca di aggiustare una persona in meglio con la forza. Come smettere di inventare scuse - con la forza della ragione ammettendo di avere torto, è in grado di porsi degli obiettivi e andare al loro raggiungimento, di mostrare forza di volontà, di distinguere cosa è giusto e cosa è sbagliato. Ma, il più delle volte, la mente fa a pezzi tutti gli argomenti della mente e vince.

Una delle frasi preferite della mente quando si tratta di trovare scuse. "Si ma"... Ad esempio, ti dicono qualcosa: "Sai, l'hai fatto e penso che sia sbagliato". E tu sembri essere d'accordo, dicendo "Sì, hai ragione, ma...", e questo "ma", infatti, cancella completamente il "sì", scartandolo. Le scuse significano che ho ragione, le scuse non sono ammettere che ho torto, giustificare significa non assumermi la responsabilità della mia vita, trovare scuse è come dire che non sono da biasimare e che non c'è niente di sbagliato nel mio comportamento.

Posso trovare centinaia di scuse per il mio comportamento sbagliato, ma la vita non migliora da questo, posso criticare le altre persone, adducendo argomenti convincenti a favore della loro colpa, ma anche questo non migliora la vita. Con ogni scusa del genere, la vita andrà sempre peggio, quindi scelgo un percorso di vita diverso, vivere consapevolmente significa poter ammettere di avere torto.

"È impossibile aiutare qualcuno che non vuole cambiare la sua vita". Ippocrate

Come smettere di inventare scuse: devi capire e realizzare che inventare scuse non migliora in alcun modo la nostra vita. Le scuse non contribuiscono in alcun modo a riflettere e comprendere il loro comportamento, non consentono di trarre conclusioni da comportamenti sbagliati. Le scuse forniscono non solo la libertà, ma una scappatoia in modo che tu possa sbagliare. Le scuse si aggrappano a un sottile filo di verità quando, di regola, quella generale sembra diversa. È una mente ambigua, è ovunque capace di trovare qualcosa a cui aggrapparsi, vivere comodamente, e trovarvi difetti, secondo i quali sarebbe scomodo vivere.

Ad esempio, se una persona è divorziata, dice: "Molti sono più felici in un secondo matrimonio" e se ci sono bambini in famiglia, allora una persona del genere può sostenere che ci sono famiglie in cui il bambino è stato cresciuto da due genitori, e non era chiaro chi fosse cresciuto, ma ci sono casi in cui un genitore single è cresciuto ed è diventato una persona meravigliosa. Anche con il fumo e l'alcol - lì puoi trovare persone che a volte hanno vissuto per cento anni e non sono morte per questo, e il fatto che diverse migliaia di persone al giorno muoiano per questo, molti non attribuiscono alcuna importanza, credendo sinceramente che questo sia non su di loro.

C'è della verità in questo, ovviamente, ma per smettere di inventare scuse, per iniziare a vivere consapevolmente, devi capire e accettare che questa è solo una frazione della verità e, di regola, una frazione molto più piccola . E ci sono innumerevoli casi simili in cui puoi trovare una scusa per te stesso. Quando le persone iniziano ad andare agli estremi, il più delle volte si limitano a inventare scuse. Tale persona, avendo ascoltato un pensiero con cui non è d'accordo, cercherà di inserire un esempio inverso, spesso esagerato o semplicemente presentato in forma estrema, per cancellare il pensiero che non gli è piaciuto.

O quando una persona legge un articolo o ascolta la storia di una persona su come vivere nel modo giusto e inserisce un commento come "Ognuno ha il suo percorso" o "Ogni caso è unico". Spesso ci sono scuse dietro tali parole - la mente sembra sussurrare alla persona "No, no, no, nel nostro caso è tutto diverso, il nostro caso è un'eccezione alla regola - inserisci rapidamente la tua parola per calmarti". In questo caso, una persona rifiuta il percorso che è stato descritto o raccontato, ma allo stesso tempo, spesso non conosce il proprio percorso, lui stesso non ha intrapreso alcun percorso di vita o, come a volte scherzano, "Come un la persona ha preso il sentiero spirituale, così e sta in piedi, e non si muove ".

D'altra parte, penso che, leggendo l'articolo, qualcuno abbia già detto "Sì, ma" e abbia tentato di esagerare, ad esempio, perché dovrei, dopo un comportamento sbagliato, rimproverarmi, facendo autocritica. Gli estremi sono sempre negativi: dopo azioni sbagliate, non dovremmo incolpare noi stessi e metterci in un angolo, impegnandoci nell'auto-tortura, di cui parleremo in seguito.

Onestà con se stessi o come vivere consapevolmente

La filosofia "Tutti i problemi sono fuori, ma a me va tutto bene" non porta risultati positivi nella nostra vita. Smetti di consolarti con discorsi autoesplicativi, smetti di criticare solo gli altri, continuando a considerarti morbido e birichino. iniziare con sincerità e veridicità in relazione a se stessi. Quando siamo onesti con noi stessi, valutiamo la situazione in modo sobrio, vediamo su cosa dovremmo lavorare, cosa deve essere cambiato nel nostro carattere e comportamento. Tieni traccia dello stato in cui inizi a inventare scuse, è con l'osservazione di te stesso che inizia il cambiamento nel nostro comportamento.

"Se cerchi la perfezione, sforzati di cambiare te stesso, non gli altri." Autore sconosciuto

Come vivere consapevolmente: devi scegliere la via di mezzo. Se una persona inventa scuse, significa che non ammette di aver torto, e una persona del genere pensa che non ho bisogno di essere corretta, tutto va bene per me, non ho problemi - una persona del genere non progredisce un po. D'altra parte, qualcuno a volte viene davvero schiacciato dal peso di un comportamento sbagliato, quando è fortemente concentrato sulle mancanze, è schiacciato da tutto ciò che di male c'è in lui. Una persona del genere non può fare un solo passo, a volte è schiacciata così forte - di regola, sotto l'influenza delle sue stesse critiche, che non vede nemmeno un vuoto. Non sa come uscire dalle macerie delle proprie azioni sbagliate, non vedendo dove andare, in quale direzione.

Cerca di non sopraffarti con questo mucchio. , fallimenti, tratti caratteriali negativi e comportamenti sbagliati non sono una discarica che dovrebbe metterti pressione, grosso modo, punzecchiandoti su quanto sei cattivo e imperfetto. Lascia che questa discarica delle tue carenze sia in bella vista, come se fosse sotto le finestre - per ricordare che c'è qualcosa su cui lavorare, ma non tuffarti in questo mucchio, non immergerti in uno stato rotto. L'accettazione di una situazione è quando comprendiamo e accettiamo che era - cioè, abbiamo fatto tutto il possibile, se, naturalmente, hai davvero fatto degli sforzi per migliorare questa o quella situazione, e non solo scuse.

Tutti in questa vita hanno torto, ognuno ha i suoi difetti., ma questo non significa rinunciare alla tua vita. Divorziato - succede, trarre almeno alcune conclusioni da quello che è successo. Non incolpare, almeno, solo gli altri, guarda in te stesso - e questo sarà un enorme passo avanti. Il pentimento è una confessione in se stessi e una visione di peccati specifici, cerca solo di non ripetere gli stessi errori nella vita, impara una lezione da ogni situazione: questo è vivere consapevolmente. A volte il destino conduce una persona attraverso la vita in modo tale che non abbia altra scelta (basta non pensare che questo sia il tuo caso), quindi è molto importante imparare a relazionarsi correttamente con gli eventi che si verificano intorno.

"La gloria più grande non è mai sbagliare, ma riuscire a rialzarsi ogni volta che si cade." Confucio

Per smettere di inventare scuse, devi essere onesto con te stesso... impara ad ammettere i tuoi errori e comportamenti sbagliati, questo è l'inizio... Qualsiasi persona può trovare delle scuse - non c'è un briciolo di forza o di autocontrollo in questo, per spaventare e criticare gli altri - non hai bisogno di molta intelligenza. Finché non sarai onesto con te stesso, continuerai a vivere nell'illusione inventata dalla tua mente e la tua vita non cambierà mai in meglio. La mente è sempre giustificata, l'ego si mette in mostra, l'anima è umile. Prima di giudicare gli altri, rivolgi prima lo sguardo verso l'interno, presta attenzione a te stesso.

Devi anche ricevere feedback da altre persone sul tuo comportamento. Molti pensano, e talvolta decidono apertamente per le altre persone cosa è più piacevole e utile per loro, quando, poiché queste stesse persone spesso sognano e desiderano qualcosa di completamente diverso. Devi essere attento, ascoltare i bisogni delle altre persone: cerca di capire e scoprire di cosa ha veramente bisogno questa o quella persona.

Come smettere di inventare scuse - quando ti dicono che hai fatto la cosa sbagliata, prova ad ascoltare un'altra persona e ascoltala, ovviamente, senza fanatismo - cioè, non hai bisogno di essere costantemente in una sorta di stato paranoico e cerca i tuoi peccati e lavora per correggerli. Per smettere di inventare scuse, devi accettare il fatto che puoi sbagliare e sbagliare. Se due o tre persone ti dicono le stesse parole, prestando attenzione o comportamento, questo è un motivo per pensare al tuo comportamento. E ancora di più, se tutti intorno dicono che il problema è in te, allora il cosiddetto principio di Bob "Quando Bob ha problemi con tutti, il problema principale è di solito Bob stesso".

Ma ricorda anche che dobbiamo essere moderatamente condiscendenti, sia con noi stessi che con coloro che ci circondano. Ha senso dare la colpa a qualcosa che non può essere cambiato, ma allo stesso tempo dobbiamo fare del nostro meglio per fare la cosa giusta. Non sono incline a vivere nel quadro di una sorta di dogma, quando un passo a sinistra o un passo a destra è un plotone d'esecuzione. Ci sono semplicemente principi secondo i quali dovremmo cercare di vivere, se commettiamo errori: è meglio ammetterli onestamente e, se possibile, cercare di correggerli, o almeno trarre le conclusioni necessarie che aiuterebbero in futuro. Questo significa vivere consapevolmente, e questo è molto meglio che vivere nell'inganno, giustificando ogni volta il proprio comportamento.

Vogliamo dire a tutti perché lo facciamo e cosa è successo prima. Quindi è tentato di spiegare e raccontare tutta la sua vita. Nessuno ce lo chiede, ma tutti parliamo, parliamo. Sembra che finché non ci giustifichiamo, non ci calmiamo. E lo è davvero.

Un piccolo passo dalla spiegazione alla giustificazione. E lo facciamo impercettibilmente per noi stessi. Non appena iniziamo a spiegare qualcosa, non ci accorgiamo di come passiamo a una scusa: "È successo, perché...", "Sto solo spiegando". Certo, va bene quando spieghiamo tutto. Ma hai notato quanto siano peculiari le nostre spiegazioni: sono tutte noiose, compassionevoli, tristi, tristi.

Un'abitudine innocua distruttiva

In effetti, trovare scuse è un'abitudine. A prima vista, innocuo: “Pensa! Sto dicendo la verità. È proprio così!" Questa abitudine deriva dalla nostra abitudine di sentirci in colpa. Abbiamo fatto qualcosa di sbagliato e su di noi, come se ci fosse sopra un'ondata di colpa che siamo da biasimare. E iniziano l'autoflagellazione e l'autodenigrazione.

Mi sembra che questa sia una delle forme più sorprendenti di manifestazione di antipatia per se stessi. Qualcuno chiederà: "Come amare te stesso?" Per amare te stesso, devi smettere di fare cose che ci distruggono, come trovare scuse basate sul senso di colpa. Hai solo bisogno di parlare in modo specifico, chiaro e chiaro: questa è colpa mia e sono da biasimare. Le persone iniziano anche a trovare scuse quando non vogliono chiedere perdono. Quindi plachiamo la voce della coscienza e iniziamo a spiegare cosa e perché, e si scopre anche che la colpa è di qualcun altro. Questa è una bugia colossale in relazione a te stesso e a chi ti circonda. Ma non durerai a lungo con una bugia. Prima o poi dovrai fare i conti con questo.

La verità è sempre specifica

Ci sembra sempre di dire la verità, è solo una triste verità. Ma anche la triste verità suona molto specifica, chiara e priva di emozioni. In poche frasi. Ma nota, nella giustificazione, dobbiamo esprimere tutto ciò che sentiamo, perché è successo, di chi è la colpa e cosa ne pensiamo in generale. Ma non importa cosa ne pensi. Chi ha ragione, chi ha torto, perché l'hai fatto o perché non l'hai fatto, è assolutamente irrilevante.

In effetti, c'è poca verità in questa verità. Non appena scopriamo la verità, iniziamo ad agire. In che modo le tue spiegazioni ti aiutano ad agire? E per quanti anni o mesi di fila hai detto la stessa cosa? Sì, dici. Ma in che modo la spiegazione ti ha aiutato a cambiare te stesso, a cambiare la tua vita, cosa ti ha dato in generale? Inoltre, come pensi, è diventato più facile.

C'è un fatto e l'azione è necessaria. Quando le persone non vogliono vedere la verità, non vogliono essere oneste con se stesse, con l'ambiente circostante, con la propria vita, iniziano a trovare delle scuse. La giustificazione è non voler vedere questa vita, vedere i tuoi difetti. Perché se davvero li vedrai chiaramente e chiaramente e sarai onesto al riguardo, dovrai fare qualcosa al riguardo.

Vuoi cambiare - smettila di inventare scuse

Quando inventiamo scuse, soffochiamo la voce della coscienza e diventa più facile. E più dici, più facile diventa per te. E questo è tutto. E tutto sembra andare bene, sei in grado di vivere e continuare a essere inattivo o simulare attività violente. Fai qualunque cosa, fai qualunque cosa. E tu non fai la cosa più importante. Perché ti sei già giustificato, l'hai fatto. Tutto è meraviglioso e buono. E puoi continuare a vivere come vivevi prima. Come se attraverso delle scuse qualcuno ti firmasse sotto o ti imponesse una risoluzione che tutto va bene, puoi continuare a vivere con calma, come hai vissuto.

Esiste una relazione diretta tra giustificazione e inazione. Più inventiamo scuse, più siamo inattivi nella direzione più importante. Nella direzione di sviluppare te stesso e prendere le decisioni più importanti della tua vita. Se togliamo le scuse, allora dobbiamo agire.

Con le scuse restiamo deboli

E arriva un momento in cui senti di non avere la forza. Ricorda la famosa frase: “Qual è la forza, fratello? Il potere è nella verità". Ed è davvero così, la verità è potere. E se mentiamo costantemente, invece della forza in noi: pietà, giustificazione costante, colpa. Un ciclo di incomprensibili emozioni distruttive.

Puoi inventare scuse per tutta la vita e le persone credono che queste siano azioni colossali. Amici, questa scusa è un colossale autoinganno.

È difficile uscire da questo ciclo. Sembra solo che sia facile uscirne: “Oggi ho inventato delle scuse, ma domani non lo farò”. Sai, sembra solo che lo sia. Una persona si abitua alla posizione di essere una vittima, di essere debole e debole, che tutti gli devono. E quando vede la verità, si rende conto che deve agire da solo, deve gestire se stesso e la sua vita. Non voglio questo, la pigrizia e la codardia travolgono: "E se sbaglio, che succede?"

Non fa paura commettere errori, fa paura non commetterli affatto. L'errore peggiore è cercare di non commettere un solo errore. Non appena iniziamo a farlo, cadiamo nella trappola più grande, smettiamo di vivere la vita reale. Smettiamo di essere noi stessi.

L'autoinganno, l'autogiustificazione, l'autocommiserazione sono tutte conseguenze delle scuse, quindi devono essere trattate con molta attenzione. Tieni d'occhio quello che dici e come lo dici. Guarda la tua intonazione. Comprendi quanto sono frequenti le scuse nella tua vita, in modo da non sprecare la tua vita su di esse, ma vivere al massimo. E allora sentirai che la vita adesso è molto più bella di quella che vivevi prima.

Saluti, Lilia Kim