우리는 왜 우리가 이것을 하고 이전에 무슨 일이 일어났는지 모두에게 말하고 싶습니다. 그래서 그는 자신의 일생을 설명하고 말하고 싶은 유혹을 받습니다. 아무도 우리에게 묻지 않지만 우리는 모두 이야기하고 이야기합니다. 우리가 스스로를 정당화할 때까지 진정되지 않을 것 같습니다. 그리고 정말입니다.
설명에서 정당화에 이르는 작은 단계입니다. 그리고 우리는 눈에 띄지 않게 우리 자신을 위해 그것을 합니다. 우리가 무언가를 설명하기 시작하자 마자 우리가 변명으로 바꾸는 방법을 알아차리지 못합니다. 물론 우리가 모든 것을 설명하면 좋습니다. 그러나 당신은 우리의 설명이 얼마나 기이한지 알아차렸습니다. 그것들은 모두 지루하고, 동정적이며, 슬프고, 슬픈 것입니다.
파괴적인 무해한 습관
사실 핑계를 대는 것은 습관이다. 언뜻보기에 무해합니다. "생각해보십시오! 나는 진실을 말하고 있다. 정말 그렇구나!" 이 습관은 죄책감을 느끼는 습관에서 비롯됩니다. 우리는 마치 우리가 책임져야 할 죄책감이 밀려오는 것처럼 우리에게 뭔가 잘못하고 우리에게 잘못을 저질렀습니다. 그리고 자기비하와 자기비하가 시작된다.
이것은 자기 혐오의 가장 두드러진 형태 중 하나인 것 같습니다. 누군가가 "자신을 사랑하는 방법?"이라고 물을 것입니다. 자신을 사랑하려면 죄책감에 근거한 변명처럼 우리를 파괴하는 일을 그만둘 필요가 있습니다. 당신은 구체적이고 명확하고 명확하게 말해야 합니다. 이것은 제 잘못이고 제가 책임이 있습니다. 사람들은 또한 용서를 구하고 싶지 않을 때 변명을 시작합니다. 그래서 우리는 양심의 소리를 진정시키고 무엇을, 왜 그런지 설명하기 시작합니다. 그리고 그것은 또한 다른 누군가의 탓으로 밝혀졌습니다. 이것은 자신과 주변 사람들에 대한 엄청난 거짓말입니다. 하지만 거짓말을 하면 오래가지 못할 것입니다. 조만간 이 문제를 해결해야 합니다.
진실은 항상 구체적이다
우리는 항상 진실을 말하고 있는 것 같습니다. 그것은 단지 슬픈 진실일 뿐입니다. 그러나 슬픈 진실조차도 매우 구체적이고 명확하며 감정이 없는 것처럼 들립니다. 단 몇 문장으로. 그러나 정당화에서 우리는 우리가 느끼는 모든 것, 왜 그런 일이 일어났는지, 누구에게 책임이 있으며 일반적으로 이것에 대해 어떻게 생각하는지 표현해야 합니다. 하지만 당신이 그것에 대해 어떻게 생각하든 그것은 중요하지 않습니다. 누가 옳고, 누가 그른지, 왜 했는지, 왜 하지 않았는지, 그것은 절대적으로 관련이 없습니다.
사실 이 진리에는 진리가 거의 없습니다. 진실을 알게 되자마자 우리는 행동하기 시작합니다. 당신의 설명은 행동하는 데 어떻게 도움이 됩니까? 그리고 몇 년 또는 몇 개월 동안 같은 말을 계속 했습니까? 예, 당신은 말합니다. 그러나 설명이 자신을 바꾸고 삶을 바꾸는 데 어떻게 도움이 되었습니까? 일반적으로 무엇을 주었습니까? 또한, 생각하는 대로 더 쉬워졌습니다.
사실이 있고 조치가 필요합니다. 사람들은 진실을 보고 싶지 않고 자신과 주변 환경과 삶에 정직하기를 원하지 않을 때 변명하기 시작합니다. 칭의는 당신의 결점을 보기 위해 이생을 보고 싶어 하는 것이 아닙니다. 당신이 정말로 그것들을 분명하고 분명하게 보고 그것에 대해 정직하다면 그것에 대해 뭔가를 해야 할 것이기 때문입니다.
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바꾸고 싶어 - 변명 그만해
변명할 때 양심의 소리가 들리지 않고 쉬워집니다. 그리고 더 많이 말할수록 더 쉽고 쉬워집니다. 그리고 그게 다야. 그리고 모든 것이 괜찮은 것 같습니다. 당신은 살 수 있고 계속 비활동적이거나 폭력적인 활동을 시뮬레이션할 수 있습니다. 당신은 무엇이든, 당신은 무엇이든합니다. 그리고 가장 중요한 일을 하지 않습니다. 당신은 이미 자신을 정당화했기 때문에 그렇게 했습니다. 모든 것이 훌륭하고 좋습니다. 그리고 이전에 살았던 방식으로 계속 살 수 있습니다. 마치 누군가 변명을 통해 아래에 서명을 하거나 모든 것이 괜찮다는 결의를 강요한 것처럼, 당신은 지금처럼 침착하게 계속 살 수 있습니다.
정당화와 무행동 사이에는 직접적인 관계가 있습니다. 우리가 변명을 하면 할수록 우리는 가장 중요한 방향으로 더 많이 움직이지 않게 됩니다. 자신을 발전시키고 인생에서 가장 중요한 결정을 내리는 방향으로. 변명을 없애면 행동해야 합니다.
핑계로 우리는 약해집니다
그리고 자신에게 힘이 없다고 느끼는 순간이 옵니다. 유명한 문구를 기억하십시오. "형제님, 힘이 무엇입니까? 힘은 진실에 있다" 그리고 정말입니다. 진실은 힘입니다. 그리고 우리가 우리의 힘 대신에 끊임없이 거짓말을 한다면: 동정, 끊임없는 정당화, 죄책감. 이해할 수 없는 파괴적인 감정의 순환.
당신은 평생 변명을 할 수 있으며 사람들은 이것이 엄청난 행동이라고 믿습니다. 친구 여러분, 이 변명은 엄청난 자기기만입니다.
이 사이클에서 벗어나기가 어렵습니다. “오늘은 핑계를 댔지만 내일은 하지 않겠다”는 말만 하면 빠져나오기 쉬운 것 같다. 그냥 그런 것 같습니다. 사람은 자신이 희생자이고, 약하고 약하며, 모든 사람이 그에게 빚지고 있는 위치에 익숙해집니다. 그리고 그는 진실을 보았을 때 스스로 행동해야 하고 자신과 자신의 삶을 관리해야 한다는 것을 깨닫습니다. 나는 이것을 원하지 않습니다. 게으름과 비겁함이 압도합니다. "그리고 내가 실수를하면 어떻게 될까요?"
실수를 하는 것이 무서운 것이 아니라, 실수를 하지 않는 것이 전혀 두렵지 않습니다. 최악의 실수는 단 한 번의 실수도 하지 않으려고 하는 것이다. 우리가 이것을 시작하자마자 우리는 가장 큰 함정에 빠지고 실제 생활을 중단합니다. 우리는 우리 자신이 되는 것을 멈춥니다.
자기기만, 자기 정당화, 자기 연민은 모두 핑계의 결과이므로 매우 신중하게 다루어야 합니다. 당신이 무엇을 말하고 어떻게 말하는지 주의 깊게 관찰하십시오. 억양을 조심하세요. 인생에서 변명이 얼마나 자주 발생하는지 이해하여 인생을 낭비하지 않고 최대한 살기 위해. 그러면 당신은 지금의 삶이 이전에 살았던 삶보다 훨씬 더 아름답다고 느낄 것입니다.
안부, 김 릴리아
변명에 대해 이야기해 봅시다. 우리가 잘못했을 때, 또는 우리가 틀렸고 틀렸다는 말을 들었을 때 발생하는 변명에 대해, 일반적으로 우리가 무언가를 변경하거나 무언가를 하고 싶지 않은 경우에 대해 이야기해 보겠습니다. 변명이 도움이 되는지 생각해 보십시오. 마음은 때때로 자신의 결백을 위해 아주 논리적이고 설득력 있는 주장을 펼칩니다. 그러나 이것이 우리 삶을 더 나은 방향으로 변화시키는가? 사실, 대부분의 경우 변명은 속임수일 뿐 다른 사람이 아니라 자기 자신입니다. 그러나 의식적으로 살기 시작하려면 자신에게 정직해야 합니다. 변명을 멈추는 방법을 읽어보세요.
자기기만 또는 자신에게 거짓말
우리 주변 사람들은 때때로 우리의 결점이나 잘못된 행동을 지적하거나 우리 자신이 다른 사람들에게 잘못된 행동을 지적합니다. 그러한 상황에서 사람들은 변명을 시작합니다. 자신이 틀렸다는 것을 정직하고 침착하게 인정하는 것은 극히 어렵습니다. 따라서 특히 현재 압박을 받고 있는 사람이라면 그렇게 할 수 있는 사람이 거의 없습니다. 더 많은 압력이 가해질수록 사람이 실수했거나 잘못 행동했음을 인정하기가 더 어려워집니다. 이것은 메모입니다.
일반적으로 사람은 자신의 행동에 편차가 없다고 진심으로 확신하기 때문에 변명을합니다. 거의 모든 사람들이 자신이 올바르게 살고 있다고 확신합니다.... 그리고 대부분의 경우 사람은 무의식적 인 수준에서 자신을 정당화하고 방어적인 반응은 단순히 자동으로 켜지며 그 이유는 우리 마음입니다. 마음이 계속해서 우리의 행동을 지배하는 한, 우리는 변명을 멈추지 않을 것입니다.
"마음을 길들인 사람에게는 가장 좋은 친구가 되고 실패한 사람에게는 마음이 최악의 적이 된다." 바가바드기타 6.6
마음은 어린아이와 같아서 좋아하는 것에 손을 뻗고 마음에 들지 않으면 반항합니다. 대부분의 사람들은 정확히 마음의 기반 위에서 살며, 자신에게 적합하지 않은 것이 있을 때 항의하고 비난하기 시작합니다. 특정한 경우에는 자신을 정당화하고 다른 사람을 비난하며, 다른 사람에게 죄를 전가하여 죄책감을 부드럽게 하려고 합니다. 의식적으로 사는 법 - 마음을 관찰하는 법을 배워야 합니다., 그가 상황을 최대한 활용하지 못하게 하십시오. 마음은우리 내에서 그러한 사람의 행동은 원칙적으로 자발적입니다. 즉, 사람이 좋아하지 않는 행동과 단어에 대한 응답으로 가장 자주 무의식적인 반응이 발생합니다.
그런 사람은 분개하기 시작합니다-큰 소리로 항의와 불일치를 공개적으로 표현하는 사람, 그리고 마음 속 누군가-그러나 그는 나를 모르지만 나는 정말로 그렇지 않습니다, 나는 다릅니다 등. 많은 사람들에게 마음과 마음 사이에는 전쟁이 있습니다. 마음은 "당신이 틀렸어요, 인정하세요"라고 말하면서 올바른 행동을 지지하는 논증을 하고 마음은 "당신은 아무 것도 탓할 수 없습니다. 누군가가 비난을 받으면 다른 사람들은 그들을 바라볼 뿐입니다." 마음은 자신을 정당화하기 위해 수백 가지 논증을 가져올 것입니다. 우리 마음이 우리 자신을 그릇된 것으로 인식하는 것은 매우 고통스럽기 때문에 마음은 반드시 자신에 대한 폭력을 피합니다.
우리가 이미 말했듯이 마음은 원하는 것에 끌립니다. 그렇기 때문에 일반적으로 사람이 자신의 연설에서 또는 강제로 더 나은 사람을 고치려고 할 때 고통스럽게 비판과 비난을 전달합니다. 변명을 멈추는 방법 - 이성의 힘으로자신이 틀렸음을 인정하면 목표를 설정하고 달성할 수 있으며 의지력을 보여주고 옳고 그른 것을 분별할 수 있습니다. 그러나 종종 마음은 마음의 모든 주장을 산산조각내고 이깁니다.
변명을 할 때 마음이 가장 좋아하는 문구 중 하나입니다. "네,하지만"... 예를 들어, 그들은 당신에게 "당신이 이것을 했고 그것이 잘못되었다고 생각합니다"라고 말합니다. 그리고 당신은 "예, 당신이 옳습니다. 그러나 ..."라고 말하면서 동의하는 것 같습니다. 그리고이 "그러나"는 실제로 "예"를 완전히 지우고 버립니다. 변명은 내가 옳다는 것을 의미하고, 변명은 당신이 틀렸음을 인정하지 않는다는 것을 의미하고, 정당화한다는 것은 당신의 삶에 대해 책임을 지지 않는다는 것을 의미하고, 변명을 한다는 것은 내 탓이 아니며 내 행동에 잘못이 없다고 말하는 것과 같습니다.
나는 내 잘못된 행동에 대해 수백 가지 변명을 찾을 수 있지만 이것으로 삶이 나아지지 않고 다른 사람들을 비판하고 그들의 죄에 찬성하는 설득력있는 주장을 할 수 있지만 이것이 삶을 더 좋게 만들지 않습니다. 그런 핑계로 인생은 점점 더 나빠지기 때문에 나는 다른 삶의 길을 선택하고, 의식적으로 산다는 것은 자신이 틀렸음을 인정할 수 있다는 것을 의미합니다.
"자신의 삶을 바꾸고 싶지 않은 사람을 돕는 것은 불가능합니다." 히포크라테스
변명을 멈추는 방법 - 변명을 하는 것이 어떤 식으로든 우리의 삶을 개선하지 않는다는 것을 이해하고 깨달아야 합니다.변명은 어떤 식 으로든 자신의 행동을 반영하고 이해하는 데 기여하지 않으며 잘못된 행동에서 결론을 이끌어내는 것을 허용하지 않습니다. 변명은 자유뿐 아니라 잘못을 저지를 수 있는 허점을 제공합니다. 일반적으로 일반적인 것이 다르게 보일 때 변명은 얇은 실에 달라 붙습니다. 그는 정신이 나약하고, 붙잡고, 편안하게 살기 위해, 살기에 불편한 결점을 어디에서나 찾을 수 있습니다.
예를 들어 이혼한 사람이 있으면 “재혼을 해서 더 행복한 사람이 많다”고 말하는데, 가족 중에 자녀가 있다면 그런 사람은 두 부모 밑에서 아이를 키운 가정이 있다고 주장할 수 있고, 그리고 누가 자랐는지는 분명하지 않으나 한부모가 되어 훌륭한 사람으로 성장한 경우도 있었다. 또한 흡연과 알코올로-때때로 백년 동안 살았고 이로 인해 죽지 않은 사람들을 찾을 수 있으며, 하루에 수천 명이 사망한다는 사실, 많은 사람들이 이것이 중요하다고 진심으로 믿으며 중요하지 않습니다. 그들에 대한 것이 아닙니다.
물론 여기에는 진실이 있지만 변명을 중단하려면 의식적으로 살기 시작하려면 이것이 진실의 일부일 뿐이며 일반적으로 훨씬 더 작은 부분이라는 것을 이해하고 받아들여야 합니다. . 그리고 스스로 변명거리를 찾을 수 있는 경우가 셀 수 없이 많습니다. 사람들이 극단에 빠지기 시작할 때, 그들은 단지 변명을 하지 않는 경우가 더 많습니다. 그러한 사람은 자신이 동의하지 않는 생각을 들은 후 자신이 좋아하지 않는 생각을 지우기 위해 종종 과장되거나 극단적인 형태로 제시되는 반대 예를 삽입하려고 할 것입니다.
또는 어떤 사람이 기사를 읽거나 올바르게 사는 방법에 대한 이야기를 듣고 "누구나 자신의 길이 있다" 또는 "각각의 경우가 다릅니다."와 같은 댓글을 삽입할 때. 종종 그러한 말 뒤에 변명이 있습니다. 마음은 사람에게 속삭이는 것 같습니다. "아니요, 아니요, 우리의 경우 모든 것이 다릅니다. 우리의 경우는 규칙의 예외입니다. 진정하기 위해 빨리 말을 삽입하십시오." 이 경우 사람은 설명되거나 말한 길을 거부하지만 동시에 자신의 길을 알지 못하는 경우가 많으며 자신이 인생의 길을 떠나지 않았거나 때로는 농담처럼 " 사람은 영적인 길을 가다가 서서 움직이지 않는다."
반면에 글을 읽으면서 누군가는 이미 "그렇지만, 하지만"이라는 극단적인 시도를 하고 있다고 생각합니다. 극단은 항상 나쁩니다. 잘못된 행동을 한 후에는 자신을 비난하고 모퉁이로 몰아가서 나중에 작성될 자기 고문에 참여해서는 안됩니다.
자신에게 솔직하거나 의식적으로 사는 법
“모든 문제는 외부에 있지만 모든 것이 나에게는 괜찮다”는 철학은 우리 삶에 긍정적인 결과를 가져오지 않습니다. 자기 설명적인 말로 자신을 위로하지 말고, 남만 비판하는 것을 그만두고, 계속해서 자신을 부드럽고 푹신한 사람으로 생각하십시오. 자신에 대한 성실함과 진실함에서 시작합니다.우리 자신에게 정직할 때 상황을 냉정하게 평가하고 우리가 노력해야 할 부분과 성격과 행동에서 변화해야 할 부분을 알게 됩니다. 변명을 시작할 때 상태를 추적하십시오. 행동의 변화가 시작되는 것은 자신을 관찰하는 것입니다.
"완벽함을 추구한다면 남이 아닌 자신을 변화시키려고 노력하라." 알 수 없는 저자
의식적으로 사는 방법 - 중간 지점을 선택해야 합니다.사람이 변명을 하면 자기가 틀렸다는 걸 인정하지 않는다는 뜻이고 그런 사람은 내가 시정할 필요가 없다고 생각하고 모든 것이 나에게 잘 되고 문제가 없다 - 그런 사람은 발전하지 않는다 약간. 반면에 어떤 사람은 잘못된 행동의 부담에 짓눌릴 때가 있는데, 결점에 집중하면 그 안에 있는 모든 악에 짓눌립니다. 그러한 사람은 한 발짝도 내딛을 수 없으며 때로는 너무 강하게 짓눌려 자신의 비판의 영향을 받아 간격조차 보이지 않습니다. 그는 자신의 잘못된 행동의 잔해에서 벗어나는 방법을 모르고 어디로 가야할지 알지 못합니다.
이 더미로 자신을 압도하지 마십시오. , 실패, 부정적인 성격 및 잘못된 행동은 대략적으로 말하면 당신이 얼마나 나쁘고 불완전한지를 찌르는 당신에게 압력을 가해야 하는 쓰레기 더미가 아닙니다. 이 결점 덤프를 마치 창문 아래처럼 눈에 띄게 보이게하십시오. 작업해야 할 일이 있지만이 힙에 뛰어 들지 말고 깨진 상태로 뛰어 들지 마십시오. 상황을 받아들이는 것은 상황을 이해하고 받아들이는 것입니다. 즉, 귀하가 변명만 하는 것이 아니라 이러한 상황을 개선하기 위해 정말로 노력했다면 우리가 할 수 있는 모든 것을 했습니다.
이 세상의 모든 사람은 틀렸고, 모든 사람은 자신의 결점을 가지고 있습니다.그러나 이것이 당신의 삶을 포기한다는 의미는 아닙니다. 이혼 - 일어난 일에서 최소한 몇 가지 결론을 이끌어냅니다. 적어도 다른 사람들을 비난하지 말고 자신을 들여다보십시오. 이것은 큰 단계가 될 것입니다. 회개는 자신에 대한 고백과 특정 죄에 대한 비전입니다. 인생에서 같은 실수를 반복하지 않으려고 노력하고 각 상황에서 교훈을 얻으십시오. 이것은 의식적으로 사는 것입니다. 때때로 운명은 다른 선택의 여지가 없는 방식으로 사람을 삶으로 이끕니다(이것이 당신의 경우라고 생각하지 마십시오). 따라서 주변에서 일어나는 사건과 적절하게 관련되는 방법을 배우는 것이 매우 중요합니다.
"가장 큰 영광은 결코 틀리지 않는 것이 아니라 넘어질 때마다 일어설 수 있는 것이다." 공자
변명을 멈추려면 자신에게 정직해야 합니다. 당신의 실수와 잘못된 행동을 인정하는 법을 배우십시오, 이것이 시작입니다... 누구든지 변명할 수 있습니다. 다른 사람을 놀라게 하고 비판하기 위해 여기에는 힘이나 자제력이 전혀 없습니다. 지능이 많이 필요하지 않습니다. 자신에게 정직할 때까지, 당신은 마음이 만들어낸 환상 속에서 계속 살 것이고 당신의 삶은 결코 더 나은 방향으로 바뀌지 않을 것입니다. 마음은 항상 정당화되고 에고는 과시하며 영혼은 겸손합니다. 남을 판단하기 전에 먼저 시선을 내면으로 돌리고 자신에게 주의를 기울이십시오.
당신은 또한 당신의 행동에 대해 다른 사람들로부터 피드백을 받아야 합니다. 많은 사람들이 생각하고 때로는 다른 사람들에게 더 즐겁고 유용한 것이 무엇인지 공개적으로 결정합니다. 다른 사람들의 요구에 귀를 기울이고 세심한주의를 기울여야합니다.이 사람이나 그 사람이 실제로 필요한 것이 무엇인지 이해하고 알아 내려고 노력하십시오.
변명을 멈추는 방법 - 그들이 당신이 잘못 행동했다고 말할 때, 물론 광신 없이 다른 사람의 말을 듣고 그의 말을 들으려고 노력하십시오. 즉, 끊임없이 일종의 편집증 상태에 있을 필요가 없습니다. 당신의 죄를 찾고 그것을 바로잡기 위해 노력하십시오. 변명을 중단하려면 자신이 틀릴 수 있고 틀릴 수 있다는 사실을 받아들여야 합니다. 두세 사람이 당신에게 같은 말을 하거나 주의를 기울이거나 행동을 한다면 이것이 당신의 행동에 대해 생각하는 이유입니다. 더욱이 주변의 모든 사람들이 문제가 당신에게 있다고 말한다면 Bob의 소위 원칙은 "Bob이 모든 사람에게 문제가 있을 때 주요 문제는 대개 Bob 자신입니다."입니다.
그러나 우리 자신과 주변 사람들 모두에게 적당히 겸손해야 함을 기억하십시오. 변할 수 없는 것을 탓하면서 동시에 옳은 일을 하기 위해 최선을 다해야 할 이유가 있습니까? 나는 왼쪽으로 한 걸음, 오른쪽으로 한 걸음이 총살형이라는 일종의 도그마의 틀 안에서 살고 싶지 않습니다. 실수를하면 정직하게 인정하고 가능한 경우 수정하려고 노력하거나 최소한 미래에 도움이 될 필요한 결론을 내리는 것이 좋습니다. 이것은 의식적으로 사는 것을 의미하며, 매번 자신의 행동에 대한 핑계를 대면서 속이는 것보다 훨씬 낫습니다.
