누군가와 대화를 하다가 핑계를 대는 자신을 발견한 적이 있습니까? 종종 사람들과 이야기할 때 말로 변명을 듣습니다. 자신의 선택, 행동, 욕망, 말, 감정, 감정에 대한 정당화 ... 예, 거기에 무엇이 있습니까? 일부는 일반적으로 자신의 존재를 정당화합니다. 물론 그것을 설명이라고 부를 수도 있지만, 여기서 요점은 그들이 말하는 것이 아니라 어떻게 하느냐입니다. 억양과 압력에 관한 것입니다. 변명은 죄책감, 방어, 보호, 새로운 질문을 방지하려는 욕구, 자신이 틀렸다는 느낌, 말도 안되는 소리를 얼렸다 등의 이유로 말하거나 씁니다.
그들이 하는 모든 일이 아닙니다. 그들이 스스로를 매우 의식적이고 진보적이라고 생각하더라도. 모든 사람이 무언가에 대해 이야기할 때 변명을 시작한다는 사실을 깨닫지 못합니다. 때로는 VK에 대한 기사나 댓글이 어떤 면에서는 확장된 변명이기도 합니다. 그래서 그것을 알아차리기 시작하는 방법부터 시작하겠습니다.
스스로에게 다음과 같은 질문을 해보세요. 말이나 댓글을 통해 듣는 사람에게 (정말로) 어떤 반응을 얻고 싶은가? 내가 지금 이 말을 할 때 어떤 기분이 듭니까? 나는 지금 어떤 감정으로 말하거나 쓰고 있는가? 내 동기는 무엇입니까? ". 감정 상태를 추적하기 시작하고 말, 댓글 등에 대한 진정한 동기를 인식하십시오. 이것은 당신 자신과 현재 의식 상태에 대한 많은 정보를 줄 것입니다.
대부분의 경우 사람들은 자신의 진정한 감정과 동기를 인정하는 것을 두려워하여 자신에게 많은 것을 숨깁니다. 자신의 눈으로 자신을 정당화하십시오. 그가 나에게 이렇게 했기 때문이야, 삶이 지금 이렇기 때문이야, 내가 있기 때문이야, 내가 갖고 있기 때문이야, 내가 더 잘 알기 때문이야, 내가 이 경험을 하고 있기 때문이야 etc... 따라서 자신의 감정에 주의를 기울이면 일부는 "계시"로 이어집니다.
자신의 말과 행동을 의심하고 거부당하고 나쁘고 더럽고 무가치하고 추악하고 죄책감을 느끼고 모든 사람에게만 거부당하고 관심, 승인, 수용이 절실히 필요한 사람들이 정당합니다. , 사랑 . 자신의 행동과 욕망에 대해 책임을 질 준비가 되어 있지 않은 사람들. 물론 과장하지만 가볍게.)))
이 모든 것이 원인일 수 있습니다. 어린 시절 부모는 종종 거절하고, 일에 대해 꾸지람을 일으키고, 누군가를 제쳐두고, 충분한 관심을 기울이지 않고, 누군가와 비교하여 당신에게 유리하지 않고, 실패에 대해 비난했습니다. 하지만 그냥 그렇게 된 것은 아닙니다. 당신에게 그런 부모가 있었던 것은 우연이 아닙니다.
긴 기억을 파헤치고, 각인을 검색하고, 다시 각인을 할 수 있습니다. 이것은 가장 이른 각인을 찾는 데 도움이 될 수 있습니다. 이것은 이런 종류의 인생에서 가장 처음으로 고통스러운 사건인 것입니다. 또는 더 직접적인 방법을 사용할 수 있습니다. 저에게는 그것들이 더 자연스럽습니다.
예를 들어, 자신에게 무언가를 설명하는 것을 완전히 중단할 수 있습니다. 자신과 다른 사람 모두에게. 여기에서 당신은 속으로 가려움을 느끼고, 당신이 묻지 않았을 때 무언가를 설명하거나, 그것이 실제로 어떤지 긴급하게 말하십시오 - 느끼되 침묵하십시오! 아무 말도 하지 마! 자신에게도! 당신 안에서 일어나는 일을 지켜보십시오. 습관적으로는 힘들겠지만 매우 흥미로운 경험을 하게 될 것입니다.
스스로에게 이렇게 질문할 수 있습니다. “내 자신을 정당화하는 것이 왜 중요한가요? 내가 의롭다 하심을 얻으면 무엇이 내게 가 능하게 됩니까? 그러면 나는 무엇을 느낄 수 있습니까? 내가 변명을 하지 않으면 어떤 느낌이 들까?" 항상 그렇듯이 이러한 질문에 스스로 답하는 것이 더 낫습니다. 더 치료적일 것입니다. 하지만 계속해서 주제를 밝히기 위해 계속하겠습니다.
당연히 변명이 필요합니다. 그리고 내가 받아 들여지고 사랑받는다면 나는 긴장을 풀고 나 자신을 가질 수 있습니다. 그러면 나 자신을 인정하고 사랑할 수 있다. 그러나 실제로 이것은 완전한 평화와 행복을 의미합니다. 그리고 편안하고 평온하며 행복한 것이 얼마나 쉬운지, 사랑과 인정을 받는 것이 얼마나 쉬운지, 그것이 얼마나 쉬운지 모르면서 우리는 변명을 시작합니다. 이것은 마음이 긴장을 풀고 스스로를 받아들일 수 있는 그런 우회적인 방법입니다. 결국, 우리는 사람들이 아니라 우리 자신에게 자신을 정당화합니다.
우리는 다른 사람이 우리에 대해 어떻게 생각하는지, 그가 실제로 우리를 어떻게 인식하는지 알 수 없습니다. 그러나 우리는 우리 자신에 대해 “모든 것을 알고 있습니다”! 우리는 이미 모든 사람이 사랑하고 받아들이는 자신의 초상화를 그렸습니다. 모든 사람이 존중하고 감사하며, 가장 똑똑하고, 가장 아름답고, 가장 사랑스럽고, 가장 훌륭하고, 가장 진보된 견해를 가지고 있습니다. , 누가 완벽합니다. 그리고 우리가 이 이미지와 모순되는 일을 하고, 이 이미지와 모순되는 욕망이 있다면, 우리는 스스로를 정당화하기 시작합니다. 또는 완전히 반대되는 또 다른 이미지가 있습니다. 그러면 변명조차 단순해진다. 인생의 모든 것은 외롭고 버려진 불행한 패배자의 이미지로 정당화됩니다.
그러나 당신이 정직하게 자신을 본다면 그리고 무언가가 무엇인지 알고 있다면? 착각이 아닌가? 그리고 다른 사람들도 마찬가지입니다. 그 사람이 나에 대해 생각하는 것이 현실과 아무 관련이 없는 자신의 생각일 뿐이라면 무슨 차이가 있겠습니까? 이러한 생각에 적응하고 그것을 정당화하기 위해 훨씬 더 가치가 있습니까?
우리 모두는 우리 자신과 세상에 대한 개념과 아이디어의 필터를 통해 서로를 봅니다. 지성, 기억, 주관적 경험, 감정 습관, 본능, 욕망 등을 통해 우리는 있는 그대로를 직접 보지 않습니다. 그리고 같은 방식으로 우리는 우리 자신을 있는 그대로 보지 않고 아이디어, 개념, 경향, 감정, 욕망 등만 봅니다. 그렇다면 이 정신의 반짝임을 그렇게 진지하게 받아들일 가치가 있습니까? 알지도 못하는 사람에게 그렇게 진지하게 자신을 대할 가치가 있습니까?
하지만 그것이 바로 우리가 하는 일입니다. 우리의 생각, 경험, 감정, 진실에 대한 진지한 태도는 우리가 파괴하기를 두려워하는 마음에 너무 많은 긴장을 일으키고 복잡한 미로를 구축합니다. 결국 이 가느다란 구조에서 벽돌 하나가 떨어지면 모든 것이 무너집니다. 모든 것이 무너지고 우리 자신에 대한 추악한 진실이 드러날 것입니다. 우리가 그토록 두려워하는 진실. 우리 자신을 인정하기가 너무 두려운 곳. 그리고 이것은 사실이 아니지만 우리는 우리 자신을 모릅니다. 그리고 사실 이 구조가 무너지면 아주 좋겠지만 두려움은 두려움입니다.
진실은 당신이 당신이 보이고 싶은 것이 아니라는 것입니다. 자신을 사랑하지 않는 것, 자신을 인정하지 않고 정죄하지 않는 것, 혼자 남겨지는 것을 두려워하는 것, 무기력해지는 것을 두려워하는 것이 사실입니다. 그리고 간단히 말해서, 진실은 당신이 당신 자신을 모른다는 것입니다. 당신은 당신이 누군지 모릅니다. 일반적으로 그들은 이것을 두려워하지만, 이 진실은 매우 편안하고 긴장을 많이 풀어줍니다. 그리고 그들은 그것을 받아들일 수 없기 때문에 두려워하고 있는 그대로 받아들입니다.
그러나 여기에 한 가지 방법이 있습니다. 수락하고 긴장을 푸십시오. 그녀에 대한 저항을 멈추고 자신과 다른 사람들에게 그 반대를 증명하십시오. 이를 수락하면 평가에 대한 의존도가 줄어들거나 수락이 완전하고 총체적이면 평가에 대한 의존도를 완전히 제거합니다. 나는 이것이 단지 가능하지 않다는 것을 이해하지만 이미 많은 것을 깨달았기 때문에 왜 그만 두십시오. 문제의 기술적 측면은 설명하지 않겠습니다. 이는 일반적으로 교육 과정에서 이루어집니다. 그러나 수용을 피할 수는 없습니다.
그리고 당신이 자신에 대해 진정했다면, 그냥 침착하게 긴장을 풀고 자신에게 관심을 기울일 것이라는 기대없이 쉴 수 있는 기회가 있습니다. 따라서 당신은 자기 조사에옵니다. 자신이 누구인지 궁금해지기 시작합니다.
물론 즉시 atmavichara를 수행하고 다양한 수용 방식에 시간을 낭비하지 않을 수 있습니다. 당신이 누구인지 즉시 알 수 있습니다. 누가 변명을 하고 누가 그것을 필요로 하며 누가 두려워합니까? 받아줄 사람도 없고 받아줄 사람도 없다는 것을 단번에 깨달으십시오. 생각하고 쌓은 모든 것이 에고/마인드 자체의 메커니즘처럼 현실과 무관한 환상이라는 것을. 그러나 모든 사람에게 이것은 빠른 프로세스가 아닙니다(몇 년 동안 지연될 수도 있음). 그리고 지금 여기처럼 순간적이지만, 순간적인 통찰처럼 접근하기는 쉽지 않다. 그렇지 않으면 의식이 있고 지식이 풍부한 사람들에게만 둘러싸여 있을 것입니다.
따라서 개인 연습과 자기 성찰, 명상을 병행하여 사용하는 것이 좋습니다. ). 일반적으로 더 차분해지고, 행복해지고, 자신감이 생기는 등의 데 도움이 되는 모든 것을 사용하십시오. 그리고 가장 중요한 것은 더 사랑하는 것입니다. 이것이 주요 기준입니다.
자신을 알게 되면 정상적인 의사소통 패턴으로 말에서 핑계가 자연스럽게 사라집니다. 당신은 다른 사람들의 평가와 당신에 대한 그들의 성향이 필요하지 않기 때문입니다. 존재하고 매니페스트하기 위해 그들의 허가가 필요하지 않습니다. 당신은 그저 있는 그대로입니다. 당신은 다른 사람들과 똑같습니다. 그리고 이것은 자연스럽고 정상적인 것입니다. 그리고 모든 것이 있는 그대로입니다. 그런 욕망이 있습니다. 당신은 몇 가지 선택을 하고, 모두가 그것을 합니다. 그리고 그것은 훌륭합니다! 모든 것은 일어나는 대로 일어납니다. 당신은 당신과 당신 자신을 둘러싼 모든 것에 대한 감사를 잃습니다. 그리고 평가도, 대책도 없다면 무엇을 설명해야 할까요? 그리고 누구에게? 우리는 무언가를 설명할 수 있지만 내부 동기는 완전히 다릅니다.
변명에 대해 이야기해 봅시다. 우리가 뭔가를 잘못했을 때, 또는 우리가 틀렸고 틀렸다는 말을 들었을 때 생기는 변명에 대해, 일반적으로 무언가를 변경하거나 무언가를 하고 싶지 않은 경우에 대해 이야기해 보겠습니다. 변명이 도움이 되는지 생각해 보십시오. 마음은 때때로 발명을 하고 종종 옳다고 주장하는 상당히 논리적이고 설득력 있는 주장을 합니다. 하지만 이것이 우리 삶을 더 나은 방향으로 변화시키는가? 사실 핑계는 다른 사람이 아니라 우리 자신을 속이는 속임수인 경우가 많습니다. 그러나 의식적으로 살기 시작하려면 자신에게 정직해야 합니다. 변명을 멈추는 방법을 읽어보세요.
자기기만 또는 거짓말
우리 주변의 사람들은 때때로 우리의 결점이나 잘못된 행동을 지적하거나 우리 자신이 다른 사람들에게 잘못된 행동을 지적합니다. 더 가까운 사람, 그리고 가장 자주 그러한 상황에서 사람들은 변명하기 시작합니다. 자신이 틀렸다는 것을 정직하고 침착하게 인정하는 것은 극히 어렵기 때문에, 특히 이 순간 압력을 받고 있는 사람이라면 그렇게 할 수 있는 사람이 거의 없습니다. 압력이 높을수록 자신이 틀렸거나 잘못했다는 것을 인정하기가 더 어려워집니다. 이것은 주목할 만합니다.
일반적으로 사람은 자신의 행동에 편차가 없다고 진심으로 확신하기 때문에 변명을합니다. 거의 모든 사람은 자신이 올바르게 살고 있다고 확신합니다.. 그리고 대부분의 경우 사람은 무의식적 인 수준에서 변명하고 방어적인 반응은 단순히 자동으로 켜지며 그 이유는 우리 마음입니다. 마음이 계속해서 우리의 행동을 지배하는 한, 우리는 변명을 멈추지 않을 것입니다.
“마음을 억제하는 자는 가장 친한 친구가 되지만 실패한 자는 마음이 가장 큰 적이 된다.” 바가바드 기타, 6.6
마음은 어린아이와 같아서 좋아하는 것에 손을 뻗고 마음에 들지 않으면 반항합니다. 대부분의 사람들은 정확히 마음의 기반 위에서 살며, 자신에게 적합하지 않은 것이 있을 때 항의하고 정죄하기 시작합니다. 특정한 경우에는 자신을 정당화하고 다른 사람을 비난하기 시작합니다. 의식적으로 사는 법 - 마음을 관찰하는 법을 배워야 합니다.그가 상황을 맡게 두지 마십시오. 마음은우리 내부에서 그러한 사람의 행동은 원칙적으로 자발적입니다. 즉, 사람이 좋아하지 않는 행동과 단어에 대한 응답으로 가장 자주 무의식적인 반응이 발생합니다.
그런 사람은 분개하기 시작합니다. 큰 소리로 항의와 불일치를 공개적으로 표현하는 사람, 그리고 마음속으로 누군가를 표현합니다. 예, 그는 나를 모르지만 나는 정말로 그렇지 않습니다. 나는 다릅니다. 많은 사람들에게 마음과 마음의 전쟁이 있습니다. 마음은 올바른 행동에 찬성하여 "예, 당신은 틀렸습니다. 인정합니다"라고 말하며 마음은 "당신은 아무 것도 탓할 수 없습니다. 누군가에게 책임이 있다면 다른 사람들은 그들만 바라볼 뿐입니다." 마음은 우리가 틀렸음을 인정하는 것이 매우 고통스럽기 때문에 자신을 정당화하기 위해 수백 가지 논증을 가져올 것입니다. 마음은 온 힘을 다해 자신에 대한 폭력을 피합니다.
우리가 이미 말했듯이 마음은 그것을 기쁘게하는 것에 끌립니다. 그렇기 때문에 일반적으로 사람이 그에게 제기 된 비판과 비난을 고통스럽게 견디거나 더 나은 방향으로 강제로 사람을 시정하려고 할 때입니다. 변명을 멈추는 방법 마음의 힘으로자신이 틀렸음을 인정하고 목표를 설정하고 성취를 향해 나아갈 수 있으며 의지력을 발휘하고 옳고 그른 것을 분별할 수 있습니다. 그러나 대부분의 경우 마음은 마음의 모든 주장을 산산조각내고 승리합니다.
변명의 경우 마음에서 가장 좋아하는 문구 중 하나 "네,하지만". 예를 들어, 그들은 당신에게 다음과 같이 말합니다. 그리고 당신은 "예, 당신이 옳습니다. 그러나 ..."라고 말하면서 동의하는 것처럼 보입니다. 그리고이 "그러나"는 실제로 "예"를 완전히 삭제하여 할인합니다. 정당화는 내가 옳고, 핑계는 내가 틀렸음을 인정하지 않는다는 것, 핑계를 대는 것은 내 삶에 대한 책임을 지지 않는 것이고, 핑계를 대는 것은 내 탓이 아니라 내 행동에 잘못이 없다고 말하는 것과 같습니다.
나는 내 잘못된 행동에 대해 수백 가지의 변명을 찾을 수 있지만 이것으로 삶이 나아지지 않고 다른 사람들을 비판하고 그들의 죄에 찬성하여 설득력있는 주장을 할 수 있지만 이것이 삶을 더 좋게 만들지는 않습니다. 그런 핑계로 인생은 점점 더 나빠지므로 다른 길을 선택하고 의식적으로 산다는 것은 자신이 틀렸음을 인정할 수 있다는 것을 의미합니다.
“자신의 삶을 바꾸고 싶지 않은 사람은 어쩔 수 없다” 히포크라테스
변명을 멈추는 방법 - 변명은 어떤 식으로든 우리의 삶을 개선하지 않는다는 것을 이해하고 깨달아야 합니다.변명은 당신이 당신의 행동을 생각하고 이해하는 데 도움이 되지 않으며, 잘못된 행동에서 결론을 이끌어내지 못하게 합니다. 변명은 자유를 줄 뿐만 아니라 잘못을 저지를 수 있는 허점을 줍니다. 변명은 일반적으로 일반적으로 다르게 보일 때 얇은 진실에 집착합니다. 그의 마음은 수완이 있고 그는 편안하게 살기 위해 붙잡을 수 있는 것을 어디에서나 찾을 수 있고 거기에서 살기에 불편할 결점을 찾을 수 있습니다.
예를 들어 이혼한 사람이 있으면 “재혼을 해서 더 행복한 사람이 많다”고 말하는데, 가족 중에 자녀가 있다면 그런 사람은 두 부모 밑에서 아이를 키운 가정이 있다고 주장할 수 있고, 누구에 의해 이해되지 않고 자랐지만, 한부모가 되는 경우도 있고, 멋진 사람으로 자랐습니다. 또한 흡연과 알코올로-때때로 백년 동안 살았고 이로 인해 죽지 않은 사람들을 찾을 수 있으며, 하루에 수천 명이 사망한다는 사실, 많은 사람들이 이것이 중요하다고 진심으로 믿으며 중요하지 않습니다. 그들에 대한 것이 아닙니다.
물론 여기에는 진실이 있지만 변명을 중단하려면 의식적으로 살기 시작하려면 이것이 진실의 일부일 뿐이며 일반적으로 훨씬 더 작은 부분이라는 것을 이해하고 받아들여야 합니다. . 그리고 스스로 변명거리를 찾을 수 있는 경우가 셀 수 없이 많습니다. 사람들은 극단적으로 가기 시작하면 대부분 핑계를 댑니다. 그런 사람은 자신이 동의하지 않는 생각을 들은 후 자신이 좋아하지 않는 생각을 지우기 위해 종종 과장되거나 극단적인 형태로 제시되는 반대 예를 삽입하려고 할 것입니다.
또는 어떤 사람이 기사를 읽거나 올바른 삶을 사는 방법에 대한 이야기를 듣고 "모든 사람은 자신의 방식이 있습니다" 또는 "모든 경우는 고유합니다"와 같은 댓글을 삽입할 때. 종종 그러한 말 뒤에는 정당화가 있습니다. 마음은 사람에게 속삭이는 것 같습니다. "아니요, 아니요, 우리의 경우 모든 것이 다릅니다. 우리의 경우는 규칙의 예외입니다. 진정하기 위해 빨리 말을 삽입하십시오." 이 경우 사람은 설명되거나 말한 길을 거부하지만 동시에 자신의 길을 모르는 경우가 많으며 자신은 인생의 길을 걷지 않았거나 때로는 농담처럼 " 사람은 영적인 길을 갔으므로 서 있고 움직이지 않습니다.
한편, 글을 읽으면서 누군가는 이미 "그렇지만, 하지만"이라는 극단적인 시도를 하고 있다고 생각합니다. 극단적 인 것은 항상 나쁩니다. 잘못된 행동을 한 후에는 자신을 비난하고 구석으로 몰아가서 나중에 쓰여질 자기 고문에 참여해서는 안됩니다.
자신에게 정직하거나 의식적으로 사는 법
"모든 문제는 외부에 있지만 모든 것이 나에게는 괜찮다"는 철학은 우리 삶에 긍정적인 결과를 가져오지 않습니다. 핑계로 자신을 달래는 것을 그만두고, 남만 비판하는 것을 그만두고, 계속해서 자신을 부드럽고 푹신한 사람으로 생각하십시오. 자신에 대한 성실함과 진실함에서 시작합니다.우리 자신에게 정직할 때 상황을 냉정하게 평가하고 우리가 노력해야 할 부분과 성격과 행동에서 변화해야 할 부분을 알게 됩니다. 변명을 시작할 때 상태를 추적하십시오. 행동의 변화가 시작되는 것은 자신을 관찰하는 것입니다.
"완벽함을 추구한다면 남이 아닌 자신을 변화시키려고 노력하라" 알 수 없는 저자
의식적으로 사는 방법-황금 평균을 선택해야합니다.사람이 변명을 한다는 것은 자신의 잘못을 인정하지 않는다는 뜻이고, 그런 사람은 내가 스스로 고칠 필요도 없다고 생각하고, 모든 것이 괜찮다고, 아무 문제가 없다고 생각한다 - 그런 사람은 조금 진행되지 않습니다. 반면에, 때때로 누군가는 잘못된 행동의 짐으로 인해 정말로 짓밟히고, 그가 결점에 강하게 집중할 때 그는 그 안에 있는 모든 나쁜 것에 의해 짓밟힙니다. 그런 사람은 한 발짝도 내딛을 수 없으며 때로는 너무 짓밟혀서 자신의 비판에 영향을 받아 빛조차 보지 못합니다. 그는 자신의 잘못된 행동의 잔해 아래에서 빠져 나오는 방법을 알지 못하고 어디로 가야할지 알지 못합니다.
이 더미로 자신을 압도하지 마십시오. , 실패, 부정적인 성격 특성 및 잘못된 행동 - 대략적으로 말하면, 당신이 얼마나 나쁘고 불완전한지를 찌르는 당신에게 압력을 가해야 하는 쓰레기 더미가 아닙니다. 이 결점 덤프를 마치 창문 아래처럼 바로 앞에 두십시오. 작업해야 할 일이 있지만이 더미에 뛰어 들지 말고 부서진 상태로 뛰어 들지 마십시오. 상황을 받아들이는 것은 상황을 이해하고 받아들이는 것입니다. 물론 단지 변명만 하지 않고 이런저런 상황을 개선하기 위해 정말로 노력하지 않는 한 우리는 할 수 있는 모든 것을 했습니다.
누구나 살면서 실수를 하고, 누구에게나 약간의 결점이 있다., 그러나 이것이 당신의 삶을 끝내는 것을 의미하지는 않습니다. 이혼 - 일어난 일에서 최소한 몇 가지 결론을 이끌어냅니다. 적어도 다른 사람들을 비난하지 말고 자신을 들여다보십시오. 이것은 큰 단계가 될 것입니다. 회개는 자신에 대한 고백과 특정 죄에 대한 비전입니다. 인생에서 같은 실수를 반복하지 않으려고 노력하고 모든 상황에서 교훈을 얻으십시오. 이것은 의식적으로 사는 것입니다. 때때로 운명은 다른 선택의 여지가 없는 방식으로 사람을 이끕니다(당신의 경우라고 생각하지 마십시오). 따라서 주변의 사건을 올바르게 처리하는 방법을 배우는 것이 매우 중요합니다.
"가장 큰 영광은 실수를 하지 않는 것이 아니라 넘어질 때마다 일어설 수 있는 것이다." 공자
변명을 멈추려면 자신에게 정직해야 합니다. 당신의 실수와 잘못된 행동을 인정하는 법을 배우십시오, 이것이 시작입니다. 누구든지 변명할 수 있습니다. 다른 사람을 놀라게 하고 비판하기 위해 여기에는 힘이나 자제력이 전혀 없습니다. 많은 마음이 필요하지 않습니다. 자신에게 정직해질 때까지는 마음이 만들어낸 환상 속에 계속 살게 될 것이며, 당신의 삶은 더 나은 방향으로 바뀌지 않을 것입니다. 마음은 항상 정당화되고 에고는 과시하며 영혼은 겸손합니다. 남을 판단하기 전에 먼저 시선을 내면으로 돌리고 자신을 바라보십시오.
다른 사람들의 행동에 대한 피드백을 받는 것도 필요합니다. 많은 사람들은 종종 다른 사람들이 완전히 다른 것을 꿈꾸고 바랄 때 더 즐겁고 유용한 것이 무엇인지 생각하고 때로는 공개적으로 결정합니다. 다른 사람들의 요구에 귀를 기울이고 세심한주의를 기울여야합니다.이 사람이나 그 사람이 실제로 필요한 것이 무엇인지 이해하고 찾으려고 노력하십시오.
변명을 멈추는 방법 - 그들이 당신이 잘못했다고 말할 때, 물론 광신 없이 다른 사람의 말을 듣고 그의 말을 들으십시오. 즉, 지속적으로 일종의 편집증 상태에 있을 필요가 없습니다. , 그리고 당신의 죄를 찾고 그들의 시정을 위해 노력하십시오. 변명을 중단하려면 자신이 틀릴 수 있고 틀릴 수 있다는 사실을 받아들여야 합니다. 두세 사람이 당신에게 같은 말을 하거나 주의를 기울이거나 행동을 한다면 이것은 당신의 행동에 대해 생각할 기회입니다. 더욱이 주변의 모든 사람이 문제가 당신에게 있다고 말하면 소위 밥 원칙 "밥이 모든 사람에게 문제가 있을 때 대개 밥 자신이 주된 문제입니다."
그러나 우리 자신과 다른 사람 모두에게 적당히 관대해야 함을 기억하십시오. 바꿀 수 없는 것을 책망하는 것은 아무 소용이 없지만, 동시에 옳은 일을 하기 위해 최선을 다해야 합니다. 나는 왼쪽으로 한 걸음, 오른쪽으로 한 걸음이 실행일 때 어떤 교리의 틀 안에서 살고 싶지 않습니다. 실수를 할 때 따라야 하는 원칙이 있습니다. 정직하게 인정하고 가능한 경우 수정하거나 최소한 미래에 도움이 될 필요한 결론을 내리는 것이 좋습니다. 그것은 의식적으로 사는 것을 의미하며, 이것은 매번 당신의 행동에 대한 변명을 하며 속이는 것보다 훨씬 낫습니다.
우리는 왜 우리가 이것을 하고 이전에 무슨 일이 일어났는지 모두에게 말하고 싶습니다. 평생 설명하고 말하고 싶게 만드네요. 아무도 우리에게 묻지 않지만 우리는 계속 이야기하고 이야기합니다. 우리가 스스로를 정당화할 때까지 진정되지 않을 것 같습니다. 그리고 이것은 사실입니다.
설명에서 정당화에 이르는 작은 단계입니다. 그리고 우리는 눈에 띄지 않게 우리 자신을 위해 그것을 합니다. 우리가 무언가를 설명하기 시작하자마자 우리는 변명으로 어떻게 전환하는지 눈치 채지 못합니다. "결국, 이것은 ... 때문에 일어난 일입니다.", "나는 단지 설명하고 있습니다." 물론 우리가 모든 것을 설명하면 좋습니다. 그러나 당신은 우리의 설명이 얼마나 기이한지 알아차렸습니다. 그것들은 모두 지루하고, 한심하고, 슬프고, 우울합니다.
파괴적인 무해한 습관
사실 핑계를 대는 것은 습관이다. 언뜻보기에 무해합니다. "생각해보십시오! 나는 진실을 말하고 있다. 정말이야!” 이 습관은 우리가 죄책감을 느끼는 데 익숙해졌다는 사실에서 비롯됩니다. 우리는 마치 우리가 책임져야 할 죄책감이 밀려오는 것처럼 우리에게 잘못된 일을 저질렀습니다. 그리고 자기비하와 자기비하가 시작된다.
이것은 자신에 대한 혐오의 가장 두드러진 형태 중 하나인 것 같습니다. 누군가가 "자신을 사랑하는 방법?"이라고 물을 것입니다. 자신을 사랑하려면 죄책감에 근거한 변명과 같이 우리를 파괴하는 행동을 중단해야 합니다. 당신은 구체적이고 명확하고 명확하게 말해야 합니다. 나는 이것을 가지고 있고 나에게 책임이 있습니다. 사람들은 또한 용서를 구하고 싶지 않을 때 변명을 시작합니다. 그래서 우리는 양심의 소리를 진정시키고 무엇과 이유를 설명하기 시작합니다. 또한 다른 누군가가 책임이 있음이 밝혀질 것입니다. 이것은 자신과 타인에 대한 엄청난 거짓말입니다. 하지만 거짓말은 오래가지 못한다. 조만간 이 문제를 해결해야 합니다.
진실은 항상 구체적이다
우리는 항상 우리가 진실을 말하고 있다고 생각합니다. 그것은 단지 슬픈 진실일 뿐입니다. 그러나 슬픈 진실조차도 매우 구체적이고 명확하며 감정이 없는 것처럼 들립니다. 말 그대로 몇 문장. 그러나 정당화에서 우리는 우리가 느끼는 모든 것, 왜 이런 일이 일어났는지, 누구에게 책임이 있으며, 이에 대해 일반적으로 어떻게 생각하는지 표현해야 합니다. 그리고 그것에 대해 어떻게 생각하느냐는 중요하지 않습니다. 누가 옳고, 누가 그른지, 왜 그것을 했는지, 왜 하지 않았는지, 그것은 전혀 중요하지 않습니다.
사실 이 진리에는 진리가 거의 없습니다. 진실을 알게 되는 즉시 우리는 행동하기 시작합니다. 당신의 설명은 당신이 행동하는 데 어떻게 도움이 됩니까? 그리고 몇 년 또는 몇 개월 동안 같은 말을 합니까? 예, 당신은 말합니다. 그러나 설명이 자신을 바꾸는 데 어떻게 도움이 되었습니까? 인생을 바꾸는 데 도움이 되었습니까? 일반적으로 무엇을 주었습니까? 그 외에는 생각보다 쉬워졌습니다.
사실이 있고 조치가 필요합니다. 사람들이 진실을 보고 싶어하지 않을 때, 그들은 자신과 주변 환경과 삶에 대해 정직하기를 원하지 않으며 변명을 하기 시작합니다. 칭의는 이생을 보지 않고 당신의 결점을 보지 않는 것입니다. 만약 당신이 그것들을 정말로 명확하고 명확하게 보고 그것에 대해 정직하다면, 당신은 그것에 대해 뭔가를 해야 할 것이기 때문입니다.
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변화를 원한다면 변명을 그만둬
변명할 때 양심의 소리가 들리지 않고 쉬워집니다. 그리고 더 많이 이야기할수록 더 쉬워집니다. 그리고 그게 다야. 그리고 모든 것이 잘되는 것 같습니다. 아무 것도하지 않거나 폭력적인 활동을 모방하여 계속 살 수 있습니다. 무엇이든 하세요. 그리고 당신은 가장 중요한 일을 하지 않습니다. 왜냐하면 당신은 이미 정당화했습니다. 모든 것이 훌륭하고 좋습니다. 그리고 이전에 살았던 방식으로 계속 살 수 있습니다. 누가 핑계로 아래에 싸인을 해주거나 아무렇지 않다는 결의를 내세운 것처럼 계속 평화롭게 살 수 있습니다.
정당화와 무행동 사이에는 직접적인 관계가 있습니다. 우리가 자신을 정당화하면 할수록 가장 중요한 방향으로 더 많이 움직이지 않게 됩니다. 자신을 발전시키고 인생에서 가장 중요한 결정을 내리는 방향으로. 변명을 없애면 행동해야 합니다.
핑계로 우리는 약해집니다
그리고 자신에게 힘이 없다고 느끼는 순간이 옵니다. 유명한 문구를 기억하십시오. "형제님, 힘이 무엇입니까? 힘은 진실에 있다" 그리고 이것은 사실, 사실, 힘입니다. 그리고 우리가 우리 안에 있는 힘 대신에 끊임없이 거짓말을 한다면: 연민, 끊임없는 정당화, 죄책감. 이해할 수 없는 감정의 순환이 우리를 파괴합니다.
당신은 평생 변명을 할 수 있으며 사람들은 변명이 이미 엄청난 행동이라고 믿습니다. 친구여 이 변명은 엄청난 자기기만
이 사이클에서 벗어나기가 어렵습니다. “오늘은 변명을 했지만 내일은 더 이상 하지 않겠습니다.” 알다시피, 단지 보인다. 사람은 자신이 희생자이고, 약하고 허약하며, 모두가 그에게 빚지고 있는 위치에 익숙해집니다. 그리고 그가 진실을 볼 때, 그는 스스로 행동해야 하고 자신과 자신의 삶을 관리해야 한다는 것을 이해합니다. 나는 이것을 원하지 않습니다. 게으름과 비겁함이 극복됩니다. "그리고 내가 실수를하면 어떻게 될까요?"
실수하는 것이 무서운 것이 아니라 실수하지 않는 것이 두렵습니다. 가장 큰 실수는 한 번도 실수하지 않으려고 노력하는 것입니다. 우리가 이것을 시작하자마자 우리는 가장 큰 함정에 빠지고 실제 삶을 사는 것을 중단합니다. 우리는 우리 자신이 되는 것을 멈춥니다.
자기기만, 자기 정당화, 자기 연민 - 모두 핑계의 결과이므로 매우 조심스럽게 다루어야합니다. 말하는 내용과 말하는 방법에 주의를 기울이십시오. 억양을 조심하세요. 인생에서 변명이 얼마나 자주 발생하는지 이해하여 인생을 낭비하지 않고 최대한 살기 위해. 그러면 당신은 이전에 살았던 것보다 지금의 삶이 훨씬 더 아름답다고 느낄 것입니다.
안부 인사, 김 릴리아
