मिखाइल लिटवाक. "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो- हमलों, हमलों और अपमान का जवाब देने का एक प्रभावी तरीका, जिसमें प्रतिद्वंद्वी के तर्कों से सहमत होना शामिल है।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो मनोवैज्ञानिक आघात अवशोषण का एक लड़ाकू संस्करण है। मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का एक विस्तृत सिद्धांत रूसी मनोचिकित्सक मिखाइल लिटवाक ने इसी नाम की अपनी पुस्तक में विकसित किया था।

मूर्ख के साथ बहस करना खतरनाक है: आप जल्दी से उसके स्तर तक जा सकते हैं, और वहां वह मूर्खता में अपने अनुभव के कारण आसानी से जीत जाएगा। किसी मूर्ख के साथ प्रदर्शनात्मक रूप से सहमत होना बहुत आसान है ताकि मूर्ख सहित हर कोई उसकी मूर्खता को देख सके।

यह तकनीक प्राचीन काल से ज्ञात है। यीशु मसीह ने पहाड़ी उपदेश में भी सिखाया:

"मैं तुमसे कहता हूं: बुराई का विरोध मत करो।
परन्तु जो कोई तेरे दाहिने गाल पर थप्पड़ मारे, उसकी ओर दूसरा भी कर देना;
और जो कोई तुझ पर मुक़दमा करके तेरा कुरता लेना चाहे, उसे अपना ऊपरी वस्त्र भी दे दे;
और जो कोई तुम्हें अपने साथ एक मील चलने को विवश करे, उसके साथ दो मील चलो".

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो को लागू करने के कई तरीके हो सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का तत्काल अनुप्रयोग

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो को सीधे संचार की स्थिति में तुरंत लागू किया जा सकता है।

फिल्म "प्राइड" से उदाहरण

-क्या तुम समलैंगिक हो, प्रिये?

- हां, मैं लेस्बियन फेस्टिवल में जा रही हूं।

विलंबित मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

यदि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो को तुरंत लागू नहीं किया गया, तो इसे बाद में भी लागू किया जा सकता है: यह प्रभावी भी होगा।

विलंबित मनोवैज्ञानिक ऐकिडो को आमतौर पर लेखन के रूप में लागू किया जाता है। यह इंटरनेट पर लिखित संचार के दौरान विशेष रूप से उपयुक्त और सामंजस्यपूर्ण है, जहां पत्राचार में रुकावट स्वाभाविक रूप से उत्पन्न होती है।

इंटरनेट से उदाहरण

इंटरनेट पर एक मनोवैज्ञानिक मंच पर मनोवैज्ञानिकों के बीच कड़ी चर्चा चल रही है। अचानक, उनमें से एक "चिंता" के साथ अपने प्रतिद्वंद्वी की ओर मुड़ता है:

- मुझे ऐसा लगता है कि तुम्हें कुछ हो रहा है! क्या मेरे द्वारा आपकी मदद की जा सकती है? (अर्थात, यह संकेत देता है कि दुश्मन "उसके दिमाग से बाहर" है)।

राजनीति में मनोवैज्ञानिक ऐकिडो।
इटली, 2006.

- हाँ, आप सही हैं: हर जीवित व्यक्ति की तरह मेरे साथ भी कुछ घटित हो रहा है। जब मुझे कुछ नहीं होगा तो मुझे आपकी सहायता की आवश्यकता होगी।

राजनीति से उदाहरण

2006 में इतालवी चुनाव अभियान के दौरान, सिल्वियो बर्लुस्कोनी ने कहा कि केवल एक बेवकूफ ही रोमानो प्रोडी को वोट दे सकता है। इतालवी अभियोजक जनरल के कार्यालय ने मतदाताओं का अपमान करने के लिए बर्लुस्कोनी के खिलाफ एक आपराधिक मामला खोला। और रोम के केंद्र में एक रैली के दौरान, रोमानो प्रोडी के चुनाव मुख्यालय के कार्यकर्ताओं ने सभी को "मैं बेवकूफ हूं" लिखी टी-शर्ट बांटी। ये टी-शर्ट बहुत से लोगों ने पहनीं. रोमानो प्रोदी ने ये चुनाव जीते।

निवारक मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

बार-बार की स्थितियों में, जब हमारा अनुभव हमें किसी व्यक्ति के व्यवहार की भविष्यवाणी करने की अनुमति देता है, तो हम प्रतिद्वंद्वी के कुछ कहने या करने से पहले, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो को पहले से ही लागू कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए, यदि आपके पड़ोसियों को गंदगी फैलाने की आदत है, तो आप प्रवेश द्वार पर निम्नलिखित निवारक पोस्टर लगा सकते हैं:

निवारक ऐकिडो.

सुपरएकिडो

सुपर ऐकिडो के उपयोग में न केवल प्रतिद्वंद्वी से सहमत होना शामिल है, बल्कि उसके हमले को मजबूत करना भी शामिल है।

फिल्म "फिलाडेल्फिया" से उदाहरण

इस फिल्म में, एक वकील अदालत में एक समलैंगिक व्यक्ति का बचाव करने का काम करता है, जिसे उसकी यौन रुचि के कारण नौकरी से निकाल दिया गया था। दोस्तों की एक मंडली में, एक दोस्त ने वकील पर मज़ाक उड़ाने का फैसला किया:

- जो, क्या आप संयोग से नीले पड़ने लगे हैं?

जब हँसी थम गई, तो वकील ने उत्तर दिया:

- मैंने शुरुआत की, फिल... मैं बदल रहा हूं... मैं शिकार पर निकला हूं... मुझे एक घोड़े की जरूरत है, और सिर्फ एक घोड़े की नहीं, बल्कि आपके जैसा एक असली आदमी की... आप इसके बारे में हर किसी को बता सकते हैं . तुम्हें पता है क्या: चलो नाविक खेलते हैं... मैं कोलंबस हूं, तुम पहले साथी हो...

- वह करना बंद करें! यह मजाक नहीं है!

स्कूल में मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

स्वेतलाना क्रिवत्सोवा ने अपनी पुस्तक "द टीचर एंड द प्रॉब्लम्स ऑफ डिसिप्लिन" में दबंग और प्रतिशोधी छात्रों की हरकतों का प्रभावी ढंग से जवाब देने के तरीकों में से एक के रूप में सहमति का उपयोग करने की सिफारिश की है। पुस्तक दिलचस्प उदाहरण प्रदान करती है।

प्रतिबंध

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो एक प्रभावी तरीका है दमनशत्रु कठिन है लड़ाईस्वागत समारोह। इसलिए, इसका उपयोग प्रियजनों और अन्य सभी लोगों के साथ नहीं किया जा सकता है जिनके साथ आपको रचनात्मक संचार जारी रखने की आवश्यकता है। मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का उपयोग, साथ ही शारीरिक दमन के तरीकों का उपयोग केवल चरम मामलों में किया जाना चाहिए जब मामले को शांति से सुलझाना असंभव हो।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

संचार की समस्या पर एक व्याख्यान में, मैंने अपने श्रोताओं से पूछा: “आपमें से कौन सा पसंद हैबिट पावर? 450 लोगों में से किसी ने भी हां में जवाब नहीं दिया. जब मैंने उन लोगों से हाथ उठाने के लिए कहा जो सम्मोहनकर्ता बनना चाहते थे, तो अंदाज़ा लगाइए कि कितने लोगों ने हाथ उठाए? यह सही है, लगभग सब कुछ। क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

1. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता कि उसे सत्ता से प्यार है।

2. कोई भी अपने सामने यह स्वीकार नहीं करता कि वह क्या चाहता है

उन्होंने निर्विवाद रूप से उसकी बात मानी (की शक्ति)।

सम्मोहित व्यक्ति के ऊपर नोट करने वाला बिना प्रतीत होता है

सीमा)।

व्यक्तिगत रूप से, मुझे अन्य लोगों को नियंत्रित करने की इच्छा में कुछ भी गलत नहीं दिखता, खासकर जब से एक व्यक्ति आमतौर पर अच्छे इरादों के आधार पर कार्य करता है। हालाँकि, आदेश देने की इच्छा, सचेत या अचेतन, संचार भागीदार के समान दावों पर निर्भर करती है। एक संघर्ष उत्पन्न होता है, एक संघर्ष जिसमें कोई विजेता नहीं होता। निराशा, चिड़चिड़ापन, क्रोध, अवसाद, सिरदर्द, दिल में दर्द आदि दोनों ही उस व्यक्ति के साथ रहते हैं जिसने बढ़त हासिल कर ली है और जिसे हार माननी पड़ी है उसके साथ भी। अनिद्रा प्रकट होती है, जिसके दौरान संघर्ष की स्थिति का अनुभव होता है, कुछ समय के लिए समसामयिक मामलों पर ध्यान देना मुश्किल हो जाता है और रक्तचाप बढ़ जाता है। कुछ लोग अपनी झुंझलाहट को दूर करने के लिए शराब या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं और एक बार फिर अपना गुस्सा अपने परिवार के सदस्यों या अधीनस्थों पर निकालते हैं। बहुत से लोग पछतावे से खुद को पीड़ा देते हैं। वे स्वयं से अधिक संयमित, अधिक सावधान रहने का वादा करते हैं, लेकिन... कुछ समय बीत जाता है, और सब कुछ शुरू हो जाता है...

पहला। नहीं, पहले नहीं! प्रत्येक आगामी संघर्ष कम से कम कारणों से उत्पन्न होता है, अधिक से अधिक हिंसक रूप से आगे बढ़ता है, और परिणाम अधिक गंभीर और स्थायी हो जाते हैं!

कोई भी संघर्ष नहीं करना चाहता. जब झगड़े बार-बार होने लगते हैं, तो व्यक्ति पीड़ा से बाहर निकलने का रास्ता खोजता है।

कुछ लोग संचार को सीमित करना शुरू कर देते हैं। प्रथमदृष्टया यह मददगार प्रतीत होता है। लेकिन यह एक अस्थायी समाधान है. संचार की आवश्यकता पानी की आवश्यकता के समान है। एक व्यक्ति जो खुद को पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में पाता है, उसमें पांच से छह दिनों के बाद मनोविकृति विकसित हो जाती है, जिसके दौरान श्रवण और दृश्य मतिभ्रम प्रकट होता है। संचार मतिभ्रमपूर्ण छवियों से शुरू होता है, जो निश्चित रूप से उत्पादक नहीं हो सकता है और व्यक्ति की मृत्यु की ओर ले जाता है। विज्ञान ने स्थापित किया है कि ठीक इसी वजह से जो लोग अकेले रह जाते हैं उनकी समय से पहले मौत हो जाती है। अक्सर संचार की आवश्यकता बहुत बढ़ जाती है, और तब व्यक्ति किसी के भी संपर्क में आ जाता है, ताकि अकेला न रह जाए। बहुत से लोगों में अलगाव और शर्मीलापन विकसित हो जाता है। अब आप नहीं हैं जो चुनते हैं, बल्कि आप ही चुने गए हैं।

उत्तरार्द्ध (ज्यादातर मजबूत व्यक्ति जो कमांड पदों पर हैं) को परिवार और काम दोनों में निर्विवाद आज्ञाकारिता की आवश्यकता होती है। तब वे उन लोगों के धीरे-धीरे बढ़ते असंतोष को समझना बंद कर देते हैं जो उन पर निर्भर हैं। जब दमन की संभावनाएँ समाप्त हो जाती हैं, तो वे कभी दर्द से, कभी आश्चर्य से देखते हैं कि सभी ने उन्हें छोड़ दिया है, और मानते हैं कि उनके साथ विश्वासघात किया गया है।

फिर भी अन्य लोग, संचार स्थापित करने की कोशिश किए बिना, अपने साथी को बदलने की कोशिश करते हैं, तलाक ले लेते हैं, अपनी नौकरी छोड़ देते हैं, दूसरे शहर या यहां तक ​​कि देश में चले जाते हैं। लेकिन आप खुद से, संवाद करने में असमर्थता से दूर नहीं जा सकते। नई जगह पर सब कुछ फिर से शुरू होता है।

फिर भी अन्य लोग अपने काम में डूबे रहते हैं, अक्सर ऐसा काम चुनते हैं जिसमें अन्य लोगों के साथ संपर्क की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन यह भी एक अस्थायी समाधान है.

पांचवां... लेकिन मैं उन सरोगेट तरीकों की सूची समाप्त करना चाहता हूं जो मानव संचार की विलासिता को प्रतिस्थापित करते हैं। ऐसे बहुत से हैं। उनमें जो समानता है वह यह है कि वे सभी अंततः बीमारी या असामाजिक व्यवहार को जन्म देते हैं। अस्पताल या जेल में भी संचार उपलब्ध है, लेकिन इससे किसी को संतुष्ट करने की संभावना नहीं है।

कई वर्षों तक मैंने दवाओं और सम्मोहन से उन न्यूरोसिस का इलाज करने की कोशिश की जो हमेशा संघर्षों के बाद उत्पन्न होती थीं। मरीज़ों को थोड़े समय के लिए बेहतर महसूस हुआ, लेकिन अगला संघर्ष, और भी कम गंभीर, स्थिति और भी गंभीर हो गई। और यह काफी समझ में आता है. आख़िरकार, न तो दवाएँ, न सम्मोहन, न बायोएनर्जेटिक विधियाँ, न ही एक्यूपंक्चर संघर्ष की स्थिति में व्यवहार सिखा सकता है। फिर, दवाएं लिखने के समानांतर, मैंने मरीजों को संघर्ष की स्थिति में सही ढंग से व्यवहार करना, बहस जीतना, साथी को प्रबंधित करना, ताकि वह इस पर ध्यान न दे, खुद के साथ रहना, संचार शुरू करना और इसे जारी रखना सिखाना शुरू किया। उत्पादक रूप से, झगड़ों और संघर्षों के बिना, सक्षमता से तैयार करना, और फिर अपने हितों की रक्षा करना।

मरीजों के इलाज में नए दृष्टिकोण का उपयोग करने वाले पहले प्रयोगों से आश्चर्यजनक परिणाम मिले।

25 साल का एक युवक 15 साल से पीड़ित टिक्स से तीन दिन के भीतर ठीक हो गया। निचले अंगों के कार्यात्मक पक्षाघात से पीड़ित एक महिला कुछ ही घंटों में चलने लगी। संदिग्ध ब्रेन ट्यूमर के इलाज के लिए रेफर किए गए एक मरीज को दो सप्ताह के भीतर सिरदर्द से छुटकारा मिल गया। पारिवारिक कलह के कारण घर छोड़ने वाला 15 साल का बेटा अपनी मां के पास लौट आया। एक 46 वर्षीय व्यक्ति तलाक की प्रक्रिया के दौरान अवसाद से बाहर निकलने और अपना आत्मसम्मान बनाए रखने में कामयाब रहा, जो उसकी पत्नी की पहल पर शुरू हुई थी, जिसने किसी और के साथ रहने का फैसला किया था। इसके अलावा, दो बच्चे भी उसके पास आ गए। कई लोगों ने कार्यस्थल और परिवार में अपने रिश्तों में सुधार किया है। आदेश देने की आवश्यकता समाप्त हो गई है। पार्टनर के अधीन रहने की अनोखी शैली के कारण वांछित परिणाम प्राप्त हुआ। उदाहरणों की यह सूची जारी रखी जा सकती है।

धीरे-धीरे, मैंने संचार को एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में विकसित किया, और इसकी तकनीकों ने मुझे प्राच्य मार्शल आर्ट की याद दिला दी, जो सुरक्षा, देखभाल, रक्षा के सिद्धांतों पर आधारित हैं। मैंने इस पद्धति को "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" कहा है। इसी समय उन्होंने मूल्यह्रास का सिद्धांत प्रतिपादित किया।

आधुनिक विज्ञान इंगित करता है कि न्यूरोसिस की जड़ें बचपन में वापस चली जाती हैं, जब रिश्तों की एक न्यूरोटिक प्रणाली और एक न्यूरोटिक चरित्र बनता है। यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि व्यक्ति हर समय स्पष्ट भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहता है, अक्सर बेहोश होता है, और कठिन संघर्ष स्थितियों में कमजोर हो जाता है। न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोग शुरू हो जाते हैं

(ब्रोन्कियल अस्थमा, गैस्ट्रिटिस, गैस्ट्रिक अल्सर, उच्च रक्तचाप, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, आदि)। तनाव और भावनात्मक तनाव की स्थिति में, प्रतिरक्षा प्रणाली ख़राब हो जाती है। न्यूरोटिक विषयों में संक्रामक रोगों से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है, उनमें घातक ट्यूमर विकसित होने की अधिक संभावना होती है, और उनमें दुर्घटनाओं का अनुभव होने की अधिक संभावना होती है। इस प्रकार, कहावत "सभी बीमारियाँ नसों से आती हैं" अब वैज्ञानिक औचित्य प्राप्त करती है।

लेकिन तब तक इंतजार क्यों करें जब तक कोई व्यक्ति बीमार न हो जाए या उसे कुछ हो न जाए या वह किसी के लिए दुर्भाग्य न लाए? क्या उसके बीमार होने से पहले काम शुरू करना बेहतर नहीं होगा? हमारे व्याख्यानों में और मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण समूहों में, मनोवैज्ञानिक संघर्ष की प्रसिद्ध तकनीकों और नियमों को विकसित किया जाता है और नए विकसित किए जाते हैं। 85% से अधिक छात्रों ने ध्यान दिया कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के कौशल में महारत हासिल करने के परिणामस्वरूप, वे किसी न किसी हद तक, परिवार और काम पर रिश्तों को बेहतर बनाने में सक्षम थे। कुछ को प्रमोशन मिला. कई लोगों ने अपने लिए ऊँचे लक्ष्य निर्धारित करना शुरू कर दिया।

यहां प्रस्तुत पद्धति का कोई एनालॉग नहीं है, हालांकि मैंने ट्रांसेक्शनल विश्लेषण, गेस्टाल्ट थेरेपी, व्यवहारिक और संज्ञानात्मक थेरेपी, डेल कार्नेगी के दृष्टिकोण आदि के प्रावधानों का उपयोग किया है, लेकिन इसके संस्थापक को अच्छा सैनिक श्विक माना जा सकता है। उन्होंने अपराधियों के अपमान का जवाब नहीं दिया, बल्कि उनसे सहमति जताई। "श्वेइक, तुम बेवकूफ हो!" - उन्होंने उससे कहा। उन्होंने बहस नहीं की, लेकिन तुरंत सहमत हो गए: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ!" - और दुश्मन को छुए बिना, ऐकिडो लड़ाई की तरह जीत गया। शायद इस प्रकार के संघर्ष को मनोवैज्ञानिक श्वेइकिडो कहा जाना चाहिए, जैसा कि मेरे एक छात्र ने सुझाव दिया था?

1 मनोवैज्ञानिक युद्ध के सामान्य सिद्धांत, समझने और लागू करने में आसान

पूर्वी संतों ने कहा: "जानने का अर्थ है सक्षम होना।" यदि आप मूल्यह्रास के सिद्धांत को जानना चाहते हैं तो केवल इस पुस्तक को पढ़ना पर्याप्त नहीं है। आपको इसे स्वयं आज़माने की ज़रूरत है। कभी-कभी यह तुरंत काम नहीं करता. कोई बात नहीं! किसी विवाद के बाद सोचें कि आपको क्या करना चाहिए। आप अपने अपराधी को एक पत्र भेज सकते हैं. इस पुस्तक में आप सीखेंगे कि ऐसे पत्र कैसे लिखे जाते हैं। दूसरों के झगड़ों पर नज़र रखें, उनके तंत्र को समझने का प्रयास करें और उनसे बाहर निकलने के तरीकों की रूपरेखा तैयार करें। दूसरे लोगों की गलतियों से सीखना बेहतर है।

तो चलते हैं। "जो चलेगा वही सड़क पर निपुण होगा।"

मनोविज्ञान के नियमों की निष्पक्षता

जब बारिश होती है तो हम घर पर ही रहते हैं और अगर बाहर जाते हैं तो छाता साथ ले जाते हैं, लेकिन आसमान और बादलों को नहीं डांटते। हम जानते हैं कि जिन नियमों के अनुसार बारिश होती है, वे हम पर निर्भर नहीं होते हैं, और हम बस अपनी सर्वोत्तम क्षमता के अनुसार उन्हें अपनाने का प्रयास करते हैं।

लेकिन फिर परिवार में, काम पर, सड़क पर या परिवहन में एक संघर्ष पैदा होता है, और सामंजस्यपूर्ण संचार, अंतरंगता, प्यार की आकर्षक जादुई आवाज़ों के बजाय, अत्यधिक काम करने वाले दिलों की चरमराहट और टूटी नियति की दरार सुनाई देती है। ऐसा सदैव लगता है कि यदि हमारे संचार भागीदार की दुष्ट इच्छा न होती, तो कोई संघर्ष नहीं होता। हमारा साथी किस बारे में सोच रहा है?

एक ही बात के बारे में. हम मानसिक रूप से अपने साथी पर व्यवहार की कोई न कोई शैली थोपने की कोशिश करते हैं। हम उसे हरा देते हैं, उसे दीवार पर धकेल देते हैं और थोड़ी देर के लिए शांत हो जाते हैं, क्योंकि हमें ऐसा लगता है कि हमने इस संघर्ष में कुछ अनुभव प्राप्त कर लिया है। हमारा साथी क्या कर रहा है? जो उसी। और अक्सर हमें यह संदेह नहीं होता कि संचार के नियम प्रकृति और समाज के नियमों की तरह ही वस्तुनिष्ठ हैं।

एक उदाहरण डेम्बो परीक्षण से निम्नलिखित मनोवैज्ञानिक प्रयोग है। आपके सामने एक ऊर्ध्वाधर पैमाना है (चित्र 1)। इसके उत्तरी ध्रुव पर सबसे चतुर लोग हैं, दक्षिणी ध्रुव पर सबसे मूर्ख। इस पैमाने पर अपना स्थान खोजें. क्या आपने स्वयं को बीच में रखा है? नहीं, थोड़ा ऊपर! क्या आपने इसका अनुमान लगाया? शायद आप सोचते हों कि मैं दूसरे लोगों के विचार पढ़ सकता हूँ? नहीं। मैं सिर्फ मनोविज्ञान के नियम जानता हूं।

स्वस्थ मस्तिष्क और ठोस स्मृति वाला कोई भी व्यक्ति स्वयं को यहां रखता है। इस टेस्ट के आधार पर आप अपने प्रियजनों को ट्रिक दिखा सकते हैं। उनके साथ एक प्रयोग करें, और फिर परिणामों के साथ एक पूर्व-तैयार कागज़ का टुकड़ा प्रस्तुत करें।

आयतन। संयोग कभी-कभी एक मिलीमीटर से भी कम हो जाता है।

इस सुंदर प्रयोग से क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है? किसी साथी के साथ संवाद करते समय, हमें अवश्य करना चाहिएयाद रखें कि हम एक ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद कर रहे हैं जोअपने बारे में अच्छी राय रखें.इस पर आपकी संपूर्ण उपस्थिति, बातचीत के दौरान वाक्यांशों के निर्माण पर जोर दिया जाना चाहिए, यह सुनिश्चित करना भी महत्वपूर्ण है कि कोई तिरस्कारपूर्ण इशारे, कृपालु चेहरे की अभिव्यक्ति आदि न हों। यह सबसे अच्छा है अगर बातचीत के दौरान आप वार्ताकार को ध्यान से देखें सभी समय। इसके अलावा, पार्टनर की प्रतिक्रिया के लिएप्रश्न में ही प्रोग्राम किया गया।और सिर्फ प्रोग्राम नहीं किया गया। ये एक मजबूर जवाब है. अपने आप को उत्तरी ध्रुव पर रखने का प्रयास करें। काम नहीं करता है? सही। कमजोर दिमाग वाले लोग आमतौर पर खुद को उत्तरी ध्रुव के करीब रखते हैं। और दक्षिण के करीब? यह भी काम नहीं करता. जो लोग अत्यधिक उदास हैं या सुकरात जैसे संत, जिन्होंने कहा था: "मैं केवल इतना जानता हूं कि मैं कुछ नहीं जानता," खुद को दक्षिणी ध्रुव के करीब रखते हैं।

अगर हमारे पार्टनर का जवाब हमें पसंद नहीं आता(और, जैसा कि हमने अभी स्थापित किया है, यह मजबूर है), हमने गलत सवाल पूछा.इस प्रकार, एक संचार भागीदार को प्रबंधित करने के लिए, अपने व्यवहार को मॉडल करना आवश्यक है, और वह हमारी आवश्यकता के अनुसार कार्य करने के लिए मजबूर होगा।

सवाल उठता है: पार्टनर के बारे में क्या? हम जीत गए, लेकिन उसका क्या होगा? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की यही विशेषता है कि इसमें कोई विजेता और पराजित नहीं होता। यहां या तो दोनों जीतते हैं या दोनों हारते हैं।इसलिए आपकी जीत आपके पार्टनर की भी जीत होगी. किसी भी परिस्थिति में आपको अपने साथी को शिक्षित नहीं करना चाहिए। हमें याद रखना चाहिए कि शिक्षा पांच से सात वर्ष की आयु तक समाप्त हो जाती है। दाल-

सबसे महत्वपूर्ण प्रभाव को पुनः शिक्षा कहा जाता है। ए आप केवल एक ही व्यक्ति को पुनः शिक्षित कर सकते हैं - स्वयं को।

इस प्रकार, शिक्षा का उद्देश्य हमेशा हाथ में रहता है। एक शानदार संभावना खुलती है: अपने आप पर, अपने व्यवहार पर काम करें, मनोवैज्ञानिक संघर्ष के नियमों का अध्ययन करें। एक दृढ़ लेकिन बुद्धिमान और क्षमाशील शिक्षक बनें। अपने वार्ड को बहुत कठोर दंड न दें, उसे समझाने का प्रयास करें। आख़िरकार, पुन:शिक्षा पेरेस्त्रोइका है, और पेरेस्त्रोइका हमेशा कठिन और दर्दनाक होता है। याद रखें कि ज्ञान प्राप्त करना गेंद को घुमाने जैसा है।

तो, चलो युद्ध की ओर चलें!

मूल्यह्रास मूल बातें

संचार को एक मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में देखते समय, किसी को सदियों से संचित ज्ञान (बाइबिल ग्रंथ, पूर्वी संतों की शिक्षाएं, आदि) पर भरोसा करना चाहिए।

/. व्यवस्थित रूप से अभ्यास करें.सवाल यह है कि मुझे समय कहां से मिल सकता है? और इसकी अतिरिक्त आवश्यकता भी नहीं है. हममें से प्रत्येक संचार करता है, हममें से प्रत्येक के पास असफलताएँ हैं। (जो लोग अपने संचार के परिणामों से संतुष्ट हैं, जो अपने दोस्तों से प्यार करते हैं, अपने जीवनसाथी द्वारा आदरित होते हैं, अपने अधीनस्थों द्वारा आदर्श माने जाते हैं, अपने वरिष्ठों द्वारा सम्मानित होते हैं, जो कभी संघर्ष नहीं करते हैं, वे इस अध्याय को नहीं पढ़ सकते हैं। ये संचार के प्रतिभाशाली हैं। उन्होंने पहले से ही सहज स्तर पर हर चीज़ में महारत हासिल कर ली है।) इस पुस्तक से प्राप्त ज्ञान के प्रकाश में ऐसी विफलताओं का सावधानीपूर्वक विश्लेषण किया जाना चाहिए, और केवल अपनी गलतियों की तलाश करनी चाहिए। “और तू अपने भाई की आंख का तिनका क्यों देखता है, परन्तु अपनी आंख का तिनका तुझे क्यों नहीं भासता? "..."...सबसे पहले अपना लॉग आउट लें

उसकी आँखें, और तब तुम देखोगे कि अपने भाई की आँख से तिनका कैसे निकालोगे।”

2. कठिनाइयों और असफलताओं से मत डरो।"अंदर आएं

संकीर्ण द्वार; क्योंकि गेट चौड़ा है और

वह मार्ग विचित्र है, जो विनाश की ओर ले जाता है, और बहुत से चलते हैं

उनके द्वारा; क्योंकि सकरा है वह फाटक और सकरा है वह मार्ग जो उस ओर जाता है

जीवन, और बहुत कम लोग उन्हें ढूंढ पाते हैं।”

3. पहले बचाव का अभ्यास करें, बचाव।

कभी-कभी सफल संचार के लिए केवल एक ही पर्याप्त होता है।

“जब आप शांत हों तो अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ जल्दी से शांति स्थापित कर लें

रास्ते में उसके साथ..."

4. दूसरों के उपहास पर ध्यान न दें

yushchikh. “मूर्ख को उसकी मूर्खता के अनुसार उत्तर मत दो, ताकि

और तुम उसके समान नहीं बनोगे।”

5. सफलता का जश्न मत मनाओक्योंकि तुम मर जाओगे

क्या अभिमान और पतन अहंकार से पहले होते हैं।

6. प्रशिक्षण अवधि के दौरान पूर्ण पहल करें

साथी के लिए ativ.

मूल्यह्रास का सिद्धांत जड़ता के नियमों पर आधारित है, जो न केवल भौतिक निकायों की विशेषता है, बल्कि जैविक प्रणालियों की भी विशेषता है। इसका भुगतान करने के लिए, हम हमेशा इसका एहसास किए बिना मूल्यह्रास का उपयोग करते हैं। और चूँकि हमें इसका एहसास नहीं है, हम हमेशा इसका उपयोग नहीं करते हैं।

हम भौतिक शॉक अवशोषण का अधिक सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं। यदि हमें ऊंचाई से धक्का दिया गया और इस तरह गिरने के लिए मजबूर किया गया, तो हम उस आंदोलन को जारी रखते हैं जो हम पर थोपा गया था - हम अवशोषित करते हैं, जिससे धक्का के परिणाम समाप्त हो जाते हैं, और उसके बाद ही अपने पैरों को सीधा करते हैं और खड़े होते हैं। अगर हमें पानी में धकेल दिया जाए,

फिर यहां भी हम सबसे पहले उस आंदोलन को जारी रखते हैं जो हम पर थोपा गया था, और जड़ता की ताकतों के सूखने के बाद ही हम उभरते हैं। एथलीटों को विशेष रूप से मूल्यह्रास में प्रशिक्षित किया जाता है। देखिये, एक फुटबॉल खिलाड़ी कैसे गेंद लेता है, एक मुक्केबाज कैसे वार से बचता है। पहलवान उसी दिशा में गिरता है जिस दिशा में उसका प्रतिद्वंद्वी उसे धक्का देता है। साथ ही, वह बाद वाले को अपने साथ ले जाता है, फिर अपनी थोड़ी सी ऊर्जा जोड़ता है और वास्तव में अपनी ताकत का उपयोग करके शीर्ष पर पहुंच जाता है। पारस्परिक संबंधों में ह्रास का सिद्धांत भी इसी पर आधारित है।

मूल्यह्रास मॉडल "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में प्रस्तुत किया गया है: "श्रोएडर श्विक के सामने रुक गया और उसकी ओर देखने लगा। कर्नल ने अपने अवलोकनों के परिणामों को एक शब्द में संक्षेपित किया:

· मैंने रिपोर्ट करने का साहस किया, कर्नल साहब, जाइये

से! - श्विक ने उत्तर दिया।

जब कोई भागीदार कुछ प्रस्तावों के साथ हमारे पास आता है तो वह क्या अपेक्षा करता है? अनुमान लगाना कठिन नहीं है - हमारी सहमति से। पूरा शरीर, सभी चयापचय प्रक्रियाएं, पूरा मानस इसी पर केंद्रित है। और अचानक हम मना कर देते हैं. इससे उसे कैसा महसूस होता है? कल्पना नहीं कर सकते? याद रखें कि आपको कैसा महसूस हुआ था जब आपने किसी लड़की (लड़के) को नृत्य या फिल्म के लिए आमंत्रित किया था, लेकिन आपको मना कर दिया गया था! याद रखें कि जब आपको वह नौकरी देने से इनकार कर दिया गया था जिसमें आप रुचि रखते थे तो आपको कैसा महसूस हुआ था, हालांकि आप जानते थे कि इस तरह के इनकार के लिए कोई वैध कारण नहीं थे! बेशक, यह हमारा तरीका होना चाहिए, लेकिन पहला कदम मूल्यह्रास होना चाहिए। फिर भविष्य में उत्पादक संपर्कों का अवसर बना रहता है।

इस प्रकार, परिशोधन साझेदार के तर्कों के साथ तत्काल सहमति है। अवमूल्यन होता है

तत्काल, विलंबित और निवारक।

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास का उपयोग अक्सर "मनोवैज्ञानिक आघात" की स्थितियों में संचार की प्रक्रिया में किया जाता है, जब वे आपकी प्रशंसा करते हैं या चापलूसी करते हैं, आपको सहयोग करने के लिए आमंत्रित करते हैं, या "मनोवैज्ञानिक आघात" करते हैं।

मैं मूल्यह्रास तकनीकों का उदाहरण दूंगा।

"मनोवैज्ञानिक पथपाकर" के साथ:

उत्तर: आप आज बहुत अच्छे लग रहे हैं.

बी.: तारीफ के लिए धन्यवाद! मैं सचमुच अच्छा दिखता हूं.

अंतिम वाक्य अनिवार्य है. कुछ लोग अपने साथी को शर्मिंदा करने के सचेत या अचेतन उद्देश्य से ईमानदारी से तारीफ करते हैं। उत्तर यहीं समाप्त हो सकता है, लेकिन आप निम्नलिखित जोड़ सकते हैं: "मुझे आपसे यह सुनकर विशेष खुशी हुई, क्योंकि मुझे आपकी ईमानदारी पर कोई संदेह नहीं है।"

सहयोग आमंत्रित करते समय:

उ.: हम आपको दुकान प्रबंधक का पद प्रदान करते हैं।

बी.:1) धन्यवाद. मैं सहमत हूं (यदि सहमत हूं)।

2) दिलचस्प पेशकश के लिए धन्यवाद. आपको सब कुछ सोचने और तौलने की ज़रूरत है (यदि नकारात्मक उत्तर की उम्मीद है)।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ पहले निमंत्रण के बाद सहमति देता है। यदि पहला निमंत्रण निष्ठाहीन था, तो सब कुछ तुरंत ठीक हो जाता है। में

अगली बार वे आपके साथ ये गेम नहीं खेलेंगे। यदि निमंत्रण सच्चा है, तो आप शीघ्र स्वीकृति के लिए आभारी होंगे। वहीं जब आपको खुद कोई बिजनेस प्रपोजल बनाना हो तो उसे भी आपको एक ही बार ही रखना चाहिए. आइए इस नियम को याद रखें: "मनाना मजबूर करना है।" आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक विशेषज्ञ स्वयं कुछ भी पेश नहीं करता है, लेकिन अपनी गतिविधियों को इस तरह से व्यवस्थित करता है कि उसे रुचि के मामले में आमंत्रित किया जाता है।

एक "मनोवैज्ञानिक आघात" के साथ:

उत्तर: तुम मूर्ख हो!

बी.: आप बिलकुल सही कह रहे हैं! (झटके से बचना।)

आमतौर पर किसी हमले से दो या तीन बार बच निकलना ही काफी होता है। साथी "मनोवैज्ञानिक घबराहट" की स्थिति में आ जाता है; वह भटका हुआ और भ्रमित होता है। अब उस पर प्रहार करने की कोई जरूरत नहीं है. मुझे आपकी सत्यनिष्ठा पर भरोसा है, मेरे प्रिय पाठक! आप किसी ऐसे व्यक्ति को नहीं मारेंगे जो अनावश्यक रूप से लेटा हुआ है। यदि अत्यंत आवश्यक हो, तो उत्तर इस प्रकार जारी रखा जा सकता है:

- तुम्हें कितनी जल्दी एहसास हुआ कि मैं मूर्ख था। मैं इतने सालों तक इसे सभी से छुपाने में कामयाब रहा। आपकी अंतर्दृष्टि से, एक महान भविष्य आपका इंतजार कर रहा है! मुझे आश्चर्य है कि आपके मालिकों ने अभी तक आपकी सराहना नहीं की है!

उदाहरण के लिए, मैं बस में घटे एक दृश्य का वर्णन करूंगा।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ, निष्पक्ष सेक्स को पहले जाने देता था, भीड़ भरी बस में चढ़ने वाला आखिरी व्यक्ति था। जब दरवाज़ा बंद हुआ, तो वह कूपन के लिए अपनी कई जेबों (उसने जैकेट, पतलून और जैकेट पहना हुआ था) में देखना शुरू कर दिया। साथ ही, स्वाभाविक रूप से उसने एक कदम ऊपर खड़े लोगों को कुछ असुविधाएँ पहुँचाईं।

महिला। अचानक उन पर एक "मनोवैज्ञानिक पत्थर" फेंका गया। महिला ने गुस्से से कहा:

· तुम कब तक इधर-उधर ताक-झांक करते रहोगे?!

इसके तुरंत बाद एक अपमानजनक प्रतिक्रिया आई:

वह: लेकिन इस तरह मेरा कोट मेरे सिर पर फिट हो सकता है!

वह कर सकता है।

वह: इसमें कुछ भी अजीब नहीं है!

वह: सचमुच, इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है।

एक दोस्ताना हंसी थी. पूरी यात्रा के दौरान महिला ने एक भी शब्द नहीं बोला।

कल्पना करें कि यदि पहली टिप्पणी का उत्तर पारंपरिक उत्तर से दिया गया होता तो संघर्ष कितने समय तक चलता:

- यह कोई टैक्सी नहीं है, आप धैर्य रख सकते हैं!

यहां प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के विकल्पों का वर्णन किया गया है। जो लोग इस तकनीक में महारत हासिल करना शुरू करते हैं वे अक्सर शिकायत करते हैं कि संपर्क के समय उनके पास यह समझने का समय नहीं होता कि मूल्यह्रास कैसे किया जाए, और अपनी सामान्य विरोधाभासी शैली में प्रतिक्रिया दें। तथ्य यह है कि हमारे कई व्यवहार पैटर्न बिना सोचे-समझे स्वचालित रूप से संचालित होते हैं। सबसे पहले आपको उन्हें दबाना चाहिए और फिर अपने पार्टनर की बात ध्यान से सुनकर सहमत होना चाहिए। यहां कुछ भी लिखने की जरूरत नहीं है! आइए उपरोक्त उदाहरण पर वापस लौटें। आप देखिए, उन्होंने अपने संचार साथी की "ऊर्जा" का उपयोग किया और स्वयं एक भी शब्द नहीं कहा!

आस्थगित मूल्यह्रास

जब प्रत्यक्ष मूल्यह्रास विफल हो जाता है, तो यदि आवश्यक हो तो आस्थगित मूल्यह्रास का उपयोग किया जाता है। यदि भागीदारों के बीच सीधा संपर्क बंद हो गया है, तो परिशोधन पत्र भेजा जा सकता है।

पी., 42 वर्ष, मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए मेरे पास आए। वह उदास मन में था. पहले, उन्होंने मेरे साथ मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक कोर्स किया और प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के तरीकों का सफलतापूर्वक उपयोग किया, जिससे उन्हें काम पर अपनी स्थिति को मजबूत करने और उत्पादन में अपने विकास को पेश करने की अनुमति मिली। मैंने यह भी सोचा था कि पी. को अब कोई परेशानी नहीं होगी, इसलिए उनका आना मेरे लिए कुछ अप्रत्याशित था।

पी. से मैंने निम्नलिखित कहानी सुनी।

करीब डेढ़ साल पहले उसकी दिलचस्पी पड़ोसी विभाग के एक कर्मचारी में हो गई। मेल-मिलाप की पहल उन्हीं की ओर से हुई। वह उसकी अत्यधिक प्रशंसा करती थी, असफलता मिलने पर उसके प्रति सहानुभूति रखती थी। उनके नेतृत्व में, उन्होंने उनके द्वारा विकसित तरीकों में महारत हासिल करना शुरू कर दिया, उनमें काफी सफलतापूर्वक महारत हासिल की और उनकी प्रबल अनुयायी बन गईं। वह अपने प्यार का इज़हार करने वाली पहली महिला थीं। वे पहले से ही एक साथ जीवन शुरू करने की योजना बना रहे थे, तभी अचानक, उसके लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से, उसकी प्रेमिका ने मुलाकातें बंद करने का सुझाव दिया। यह तब हुआ जब उन्हें रिज़र्व में जाने की पेशकश की गई (पी. एक सैन्य सैनिक थे), लेकिन एक स्वतंत्र संस्थान में बने रहे।

यह एक उपद्रव था, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं था, क्योंकि पी. अपना शोध जारी रख सकते थे, हालाँकि वेतन काफी कम हो गया था। उन्होंने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ ब्रेकअप को एक आपदा के रूप में देखा। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ बिखर रहा है। उसे यहां चीजों को सुलझाने में सक्षम होना चाहिए था, लेकिन उसने चीजों को सुलझाना शुरू कर दिया। इससे कुछ नहीं हुआ, और पी. ने उससे अब बिल्कुल भी बात न करने, "सहने" का फैसला किया, क्योंकि वह समझ गया था कि अंत में सब कुछ बीत जाएगा। ऐसा करीब एक महीने तक चलता रहा. उसने उसे नहीं देखा और शांत होने लगा। लेकिन अचानक वह बिना किसी जरूरत के व्यावसायिक सवालों के साथ पी. की ओर मुड़ने लगी और उसकी ओर कोमलता से देखने लगी।

कुछ समय तक रिश्ते में सुधार हुआ, लेकिन फिर रिश्ते में दरार आ गई। यह अगले छह महीने तक जारी रहा। आख़िरकार उसे एहसास हुआ कि वह उसका मज़ाक उड़ा रही थी, लेकिन फिर भी उकसावे के आगे झुक गया। इस समय तक उनमें गंभीर अवसादग्रस्तता न्यूरोसिस विकसित हो चुका था। एक अन्य झगड़े के दौरान, उसने उससे कहा कि वह उससे कभी प्यार नहीं करती थी। यह

आखिरी झटका था.

मेरे लिए यह बिल्कुल स्पष्ट था कि अब पी. को युद्ध में भेजने का कोई मतलब नहीं है। फिर हमने एक साथ एक मूल्यह्रास पत्र लिखा:

“आप बिल्कुल सही हैं कि आपने हमारी बैठकें रोक दीं। आपने मुझे जो खुशी दी, उसके लिए धन्यवाद, जाहिर तौर पर दया के कारण। आपने इतनी कुशलता से खेला कि मुझे एक पल के लिए भी संदेह नहीं हुआ कि आप प्यार करते हैं। आपने मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया, और मैं उस पर प्रतिक्रिया करने से खुद को नहीं रोक सका जो मैंने तब सोचा था कि यह आपकी भावना थी। इसमें एक भी झूठा नोट नहीं था. मैं आपको वापस आने के लिए यह नहीं लिख रहा हूँ। अब यह संभव नहीं है! यदि आप कहते हैं कि आप मुझसे फिर से प्यार करते हैं, तो मैं कैसे विश्वास कर सकता हूँ? अब मुझे समझ आया कि मेरे साथ रहना आपके लिए कितना कठिन था! ऐसा प्यार और व्यवहार मत करो! और एक आखिरी अनुरोध. कोशिश करें कि बिजनेस के सिलसिले में भी मुझसे न मिलें। हमें इसकी आदत डालनी होगी. वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है, हालाँकि मुझे अभी भी इस पर विश्वास करना कठिन लगता है। मैं आपकी खुशी की कामना करता हूं!"।

पत्र में उनके सभी पत्र और तस्वीरें शामिल थीं. पत्र भेजते ही पी. को बड़ी राहत महसूस हुई। और जब रिश्ते को बहाल करने के लिए दोस्त के कई प्रयास शुरू हुए, तो शांति पहले ही पूरी हो चुकी थी।

मुझे लगता है कि इस पत्र के मूल्यह्रास आंदोलनों का विस्तृत विश्लेषण करने का कोई मतलब नहीं है। यहां एक भी निंदा नहीं है. मैं आपका ध्यान इस वाक्यांश में निहित एक मनोवैज्ञानिक सूक्ष्मता की ओर आकर्षित करना चाहूंगा: "व्यवसाय के सिलसिले में भी मुझसे मिलने की कोशिश न करें।" जैसे ही पी. ने अपने दोस्त से उससे न मिलने के लिए कहा, ओका ने तुरंत रिश्ते को सुधारने की कोशिश की। संचार में निषेधों का विपरीत प्रभाव पड़ता है। यदि आप किसी व्यक्ति से कुछ हासिल करना चाहते हैं तो उसे ऐसा करने से मना करें। वर्जित फल सदैव मीठा होता है। और इसके विपरीत, एक व्यक्ति उस चीज़ को अस्वीकार करने का प्रयास करता है जो उस पर थोपी गई है।

जैसा कि अनुभव से पता चला है, मूल्यह्रास तकनीक में महारत हासिल करने के शुरुआती चरणों में, एक पत्र लिखना बेहतर होता है। शुरुआती लोग अत्यधिक भावनात्मक उत्साह में होते हैं और अक्सर, एक या दो मूल्यह्रास चालों के बाद, संचार की पुरानी संघर्ष शैली पर स्विच करते हैं। इसके अलावा पार्टनर लेटर को कई बार पढ़ सकता है। हर बार वह एक अलग मनोवैज्ञानिक स्थिति में होगा। देर-सबेर पत्र आवश्यक मनोवैज्ञानिक प्रभाव उत्पन्न करेगा। एक लड़की ने एक मूल्यह्रास पत्र लिखा. मैं बहुत चिंतित था कि कोई उत्तर नहीं मिला। वह छह महीने बाद आया, लेकिन क्या प्रतिक्रिया थी!

निवारक गद्दी

निवारक परिशोधन का उपयोग औद्योगिक और पारिवारिक रिश्तों में उन मामलों में किया जा सकता है जहां संघर्ष एक ही रूढ़िवादिता का अनुसरण करता है, जब धमकियां और तिरस्कार एक ही रूप लेते हैं और साथी के व्यवहार के बारे में पहले से पता होता है। हम "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में निवारक मूल्यह्रास का एक मॉडल पाते हैं। पुस्तक के नायकों में से एक, सेकेंड लेफ्टिनेंट डब, जब सैनिकों से बात करते थे, तो आमतौर पर कहते थे: “क्या आप मुझे जानते हैं? नहीं, तुम मुझे नहीं जानते! आप मुझे अच्छी तरह से जानते हैं, लेकिन आप मुझे पहचानते हैं औरबुरे पक्ष पर. मैं तुम्हें रुला दूँगा।" एक दिन श्विक का सामना सेकेंड लेफ्टिनेंट डब से हुआ।

· तुम यहाँ क्यों घूम रहे हो? - उसने पूछा

दर्जिन। - आप मुझे जानते हैं?

· मैं यह कहने का साहस करता हूँ कि मैं तुम्हें जानना नहीं चाहूँगा

बुरे पक्ष पर.

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब बदतमीजी से अवाक रह गए, और श्विक ने शांति से जारी रखा:

- मैंने रिपोर्ट करने का साहस किया, मैं आपसे केवल जानना चाहता हूं

अच्छी बात यह है कि तुम मुझे रुलाओ मत,

जैसा कि आप पिछली बार वादा करने के लिए काफी दयालु थे।

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब में केवल चिल्लाने का साहस था:

- बाहर निकलो, कमीने, हम अभी भी बात कर रहे हैं।

ऐसे मामलों में, कार्नेगी सुझाव देते हैं: "अपने बारे में वह सब कुछ कहें जो आपका आरोप लगाने वाला कहने वाला था, और आप उसकी पोल खोल देंगे।" या, जैसा कि कहावत है: "तलवार किसी दोषी का सिर नहीं काटती।"

मैं आपको पारिवारिक जीवन में निवारक मूल्यह्रास का एक उदाहरण देता हूँ।

डिप्टी बड़ी फ़ैक्टरियों में से एक के मुख्य डिज़ाइनर, 38 वर्ष की आयु के एक व्यक्ति, विवाहित, बच्चों वाले और सक्रिय सामाजिक जीवन जीने वाले, ने हमारी कक्षाओं में अपनी समस्या के बारे में बात की। चूँकि वह अक्सर काम से देर से घर आता था, इसलिए अक्सर उसकी पत्नी के साथ झगड़े होते थे, जिसके साथ, सिद्धांत रूप में, उसके अच्छे संबंध थे। भर्त्सनाओं में निम्नलिखित सामग्री थी: “यह कब समाप्त होगा? मुझे नहीं पता कि मेरा कोई पति है या नहीं! बच्चों के पिता हैं या नहीं! जरा सोचो कितना अपूरणीय! आप अपना प्रदर्शन करते हैं, इसलिए वे आप पर भार डालते हैं!” और इसी तरह।

तनावपूर्ण स्थितियों पर काबू पाने का निर्णय लेने वालों के हमारे क्लब में एक महीने के प्रशिक्षण के बाद उनके परिवार में घटी एक घटना के बारे में उनकी कहानी सुनें।

“एक दिन, देर से घर पहुंचने के बाद, मैंने अपनी पत्नी की खतरनाक चुप्पी में एक “मनोवैज्ञानिक पोकर” देखा और युद्ध के लिए तैयार हो गया।

संवाद की शुरुआत एक नारे से हुई:

- आज तुम्हें देर क्यों हुई?

बहाने बनाने के बजाय, मैंने कहा:

- डार्लिंग, मैं तुम्हारे धैर्य पर आश्चर्यचकित हूं। यदि आप गाड़ी चला रहे थे

यदि मैं वैसा ही व्यवहार करता जैसा मैं व्यवहार करता हूं, तो मैं बहुत समय पहले इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता। आख़िरकार,

देखो क्या होता है: परसों मैं देर से आया, कल

पापा - देर हो गई, आज मैंने जल्दी आने का वादा किया था - किस्मत ने चाहा, फिर देर हो गई।

पत्नी (गुस्से से):

- अपनी मनोवैज्ञानिक चालें छोड़ें! (वह इसके बारे में जानती थी

मेरी कक्षाएँ।)

मैं (दोषी):

- हाँ, मनोविज्ञान का इससे क्या लेना-देना है? तुम्हारा पति तो है ही

साथ ही, वह व्यावहारिक रूप से अनुपस्थित है। बच्चे अपने बाप को नहीं देखते। क्यों ना

जल्दी आओ।

पत्नी (इतनी खतरनाक नहीं, लेकिन फिर भी असंतुष्ट):

- ठीक है...

मैं चुपचाप कपड़े उतारता हूं, हाथ धोता हूं और कमरे में जाकर बैठ जाता हूं और कुछ पढ़ने लगता हूं। इस समय मेरी पत्नी सिर्फ पाई तलने का काम ख़त्म कर रही थी। मुझे भूख लगी थी, बहुत स्वादिष्ट खुशबू आ रही थी, लेकिन मैं रसोई में नहीं गया। पत्नी ने कमरे में प्रवेश किया और कुछ तनाव के साथ पूछा:

- तुम खाना खाने क्यों नहीं जाते? जाओ और मुझे पहले से ही कहीं खिला दो

मैं (दोषी):

· नहीं, मुझे बहुत भूख लगी है, लेकिन मैं इसके लायक नहीं हूं।

पत्नी (कुछ नरम होकर):

· ठीक है, जाओ खाओ.

मैंने एक पाई खाई और बैठा रहा. पत्नी (सावधान):

· क्या पाई बेस्वाद हैं?

मैं (अभी भी दोषी):

· नहीं, पाई बहुत स्वादिष्ट हैं, लेकिन मैं उनके लायक नहीं हूं।

पत्नी (बहुत धीरे से, स्नेह से भी):

· ठीक है। जितना चाहो खाओ।"

संघर्ष ख़त्म हो गया था. पहले, असहमति कई दिनों तक चल सकती थी।

यह आश्चर्यजनक रूप से सरल है, लेकिन लगभग कोई भी व्यावसायिक संबंधों में निवारक कुशनिंग का उपयोग नहीं करता है! आपको अपने बॉस के पास आकर कुछ इस तरह कहना होगा: “मैं इसलिए आया हूं ताकि आप मुझे डांट सकें। पता है मैंने क्या किया..."

यहां तीन उदाहरण हैं.

मेरा एक ग्राहक एक योग्य टर्नर था, लेकिन वह अक्सर बीमार रहता था और इस कारण उसका बॉस अप्रसन्न था, जिसने आमने-सामने की बातचीत में उसे इस्तीफा देने का सुझाव दिया। मनोवैज्ञानिक युद्ध तकनीकों में सफल प्रशिक्षण के बाद, ग्राहक को अच्छा और आत्मविश्वास महसूस हुआ। और यही वह लेकर आया। दो सप्ताह तक अच्छा काम करने के बाद, मैंने त्यागपत्र लिखा और, बिना कोई तारीख तय किए, अपने बॉस से मिलने आया और निम्नलिखित कहा:

“मैं समझता हूं कि मैं बोझ था, लेकिन अब मैं स्वस्थ हूं। तुम्हें इस विषय में कोई संदेह न रहे, इसलिये मैं तुम्हारे लिये अपनी स्वेच्छा से बिना तारीख का त्याग-पत्र लाया हूँ। मैं अपने आप को पूरी तरह से आपके अधीन रखता हूँ। जैसे ही मैं तुम्हें फिर से निराश करूँ, एक तारीख तय करो और मुझे निकाल दो।''

बॉस ने उसे आश्चर्य और स्पष्ट दिलचस्पी से देखा। उन्होंने आवेदन लेने से इनकार कर दिया. तब से, बॉस और अधीनस्थ के बीच संबंध मधुर हो गए हैं।

एक सुरक्षा इंजीनियर को मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का अध्ययन करते समय मनोविज्ञान में रुचि हो गई, उसने इंजीनियरिंग मनोविज्ञान के क्षेत्र में फिर से प्रशिक्षण लेने का फैसला किया। ऐसा करने के लिए, उसे विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक विभाग में 3-वर्षीय भुगतान पाठ्यक्रम में दाखिला लेना था, और काम पर अपनी पढ़ाई के लिए भुगतान करने के लिए धन प्राप्त करना था।

यहां बताया गया है कि वह यह कैसे करने में कामयाब रही।

उसने निदेशक के साथ अपॉइंटमेंट लिया और प्रवेश करने वाली वह आखिरी व्यक्ति थी। वह तनावग्रस्त और थका हुआ लग रहा था। ऐसे हुई शुरुआत:

"मैं आखिरी व्यक्ति हूं, और मेरे पास आपके लिए कोई अनुरोध नहीं है, बल्कि एक प्रस्ताव है।"

निर्देशक ने थोड़ा आराम किया, और उसने जारी रखा:

- इससे उत्पादन में बहुत लाभ होना चाहिए,

लेकिन पहले भारी मात्रा में पैसा खर्च करना जरूरी होगा.

- यदि आप इस प्रस्ताव को स्वीकार नहीं कर सकते, तो नहीं

कोई शिकायत नहीं होगी और मेरी गुस्ताखी के लिए मुझे पहले ही माफ कर देना.

तनाव तुरंत कम हो गया, और उसने प्यार से उसे जारी रखने के लिए कहा। जब उसने मामले का सार समझाया, तो उसने पूछा

यह कितने का है। जब राशि की घोषणा की गई - 22 मिलियन रूबल, तो वह ख़ुशी से हँसे (उद्यम अरबों का प्रबंधन कर रहा था) और अपनी सहमति दी:

- अच्छा, ये छोटी-छोटी बातें हैं!

जिस छात्र को हमारे द्वारा प्रशिक्षित किया गया था, उसका मानना ​​​​है कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो कक्षाओं में उसने जो ज्ञान और कौशल हासिल किया, अगर उन्होंने सेना में उसकी जान नहीं बचाई, तो उसके स्वास्थ्य को बनाए रखने में मदद की और निर्माण बटालियन में उसके जीवन को इतना दर्दनाक नहीं बनाया। उन्होंने एक ऐसा मामला बताया जिससे उन्हें अधिकार हासिल करने में मदद मिली।

“हमारा विभाग आमतौर पर विशेष कूपन का उपयोग करके नागरिक कैंटीन में भोजन करता है। उस दिन उसने काम नहीं किया. स्क्वाड कमांडर ने इन कूपनों का उपयोग करके दूसरी कैंटीन में भोजन की व्यवस्था करने की कोशिश की, लेकिन वह ऐसा करने में असमर्थ रहा। उसने मांग की और चिल्लाया। फिर मैंने अपनी मदद की पेशकश की. मैं कैंटीन के प्रमुख के पास गया और उन्हें इन शब्दों से संबोधित किया:

- मुझे आपसे एक बहुत बड़ा अनुरोध है। अगर तुम मना करो तो मेरे पास है

कोई अपराध नहीं होगा, क्योंकि मैं समझता हूं कि यह बहुत कठिन है।

मैंने मामले का सार बताया और उससे यह सोचने के लिए कहा कि उन 12 सैनिकों को कैसे खाना खिलाया जाए जो उसके बेटे बनने के लिए पर्याप्त उम्र के थे। और हमें खाना खिलाया गया! और फिर हमने अपनी कैंटीन को कूपन सौंपे और पैसे प्राप्त किए।”

सारांश

मूल्यह्रास प्रतिद्वंद्वी के सभी कथनों से सहमति है। मूल्यह्रास तीन प्रकार के होते हैं: प्रत्यक्ष, विलंबित और निवारक।

मूल्यह्रास के मूल सिद्धांत:

1. तारीफों को शांति से स्वीकार करें.

2. अगर ऑफर आपको ठीक लगे तो इसे स्वीकार कर लें

पहली बार ही सही.

3. अपनी सेवाएं न दें. जब मदद करें

अपने काम से काम रखा.

4. केवल एक बार सहयोग की पेशकश करें.

5. इस बात का इंतज़ार न करें कि लोग आपकी आलोचना करेंगे, आलोचना करें

अपने आप को गढ़ो.

अब आराम करने का समय है, किताब को कुछ दिनों के लिए अलग रखें और चर्चा की गई तकनीकों को जीवन में लागू करने का प्रयास करें। इससे नीचे प्रस्तुत सामग्री को समझने में काफी सुविधा होगी।

2 मूल्यह्रास सिद्धांत, थोड़ा उबाऊ लेकिन आवश्यक

मूल्यह्रास का सिद्धांत लेनदेन संबंधी विश्लेषण के अध्ययन और व्यावहारिक अनुप्रयोग के आधार पर विकसित किया गया था - हमारी सदी के 50-70 के दशक में कैलिफ़ोर्निया के मनोचिकित्सक ई. बर्न द्वारा खोजी और विकसित की गई एक मनोचिकित्सीय पद्धति। संचार, जैसा कि मैंने ऊपर बताया, सबसे आवश्यक मानवीय आवश्यकताओं में से एक है। ई. बर्न कहते हैं, संचार की भूख और भोजन की भूख में बहुत समानता है। इसलिए, गैस्ट्रोनॉमिक समानताएं यहां उपयुक्त हैं।

संचार की आवश्यकता

संतुलित आहार में पोषक तत्वों, विटामिन, सूक्ष्म तत्वों आदि का पूरा सेट शामिल होना चाहिए। उनमें से किसी एक की कमी से संबंधित प्रकार की भूख पैदा होगी। इसी तरह, संचार तभी पूर्ण हो सकता है जब

यदि सभी सामग्रियां मौजूद हैं तो उसकी सभी ज़रूरतें पूरी हो जाती हैं।

संचार की भूख कई प्रकार की होती है।

उत्तेजना की भूखसंचार के लिए आवश्यक उत्तेजनाओं के अभाव में विकसित होता है, अर्थात पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में। अनाथालयों में लोगों के साथ आवश्यक संपर्क से वंचित शिशुओं के मानस में अपरिवर्तनीय परिवर्तन होते हैं, जो बाद में सामाजिक जीवन में अनुकूलन में बाधा डालते हैं। एक वयस्क जिसके पास अकेलेपन की स्थिति में विशेष प्रशिक्षण नहीं है, 5वें -10वें दिन मर जाता है।

लेकिन केवल उत्तेजना की भूख को संतुष्ट करने से संचार पूर्ण नहीं हो सकता। इस प्रकार, जब हम किसी बहु-मिलियन-डॉलर वाले शहर की व्यावसायिक यात्रा पर या किसी भीड़-भाड़ वाले रिसॉर्ट में छुट्टी पर जाते हैं, तो हम अकेलेपन की तीव्र भावना का अनुभव कर सकते हैं यदि हम एक अन्य प्रकार की संचार भूख - पहचान की भूख - को संतुष्ट नहीं करते हैं। इसीलिए हम नई जगह पर नए परिचित और दोस्त बनाने की कोशिश करते हैं। उन्हें बाद में पहचानना! यही कारण है कि हम एक विदेशी शहर में एक ऐसे व्यक्ति से मिलकर खुश होते हैं जिसके साथ हमारे घर में घनिष्ठ संबंध नहीं थे!

लेकिन इतना पर्याप्त नहीं है। इसे ख़त्म करना भी जरूरी है संचार की आवश्यकता को पूरा करने की भूख।यह तब विकसित होता है जब किसी व्यक्ति को ऐसे लोगों के साथ संवाद करने के लिए मजबूर किया जाता है जिनमें उसकी गहरी रुचि नहीं होती है, और संचार स्वयं औपचारिक होता है।

फिर आपको संतुष्ट होने की जरूरत है घटनाओं की भूख.भले ही आपके आस-पास ऐसे लोग हों जिन्हें आप पसंद करते हों, लेकिन कुछ नया नहीं होता, बोरियत पैदा हो जाती है। इसलिए, हम उस रिकॉर्ड से थक जाते हैं जिसे हमने हाल ही में बड़े आनंद से सुना है। यही कारण है कि जब अचानक कोई खबर सामने आती है तो लोग खुशी से गपशप करते हैं।

कुछ निंदनीय कहानी जो उनके अच्छे दोस्त के साथ घटी। इससे संचार तुरंत ताज़ा हो जाता है.

वहाँ भी है उपलब्धि की भूख.आपको कुछ परिणाम प्राप्त करने की आवश्यकता है जिसके लिए आप प्रयास कर रहे थे, कुछ कौशल में महारत हासिल करें। एक व्यक्ति तब खुश होता है जब वह अचानक सफल होने लगता है।

संतुष्ट होना चाहिए पहचान की भूख.इस प्रकार, एक एथलीट प्रतियोगिताओं में भाग लेता है, हालांकि उसने पहले ही प्रशिक्षण में रिकॉर्ड परिणाम दिखाए हैं, एक लेखक अपनी लिखी पुस्तक को प्रकाशित करने की कोशिश करता है, और एक वैज्ञानिक एक तैयार शोध प्रबंध का बचाव करने की कोशिश करता है। और यहाँ यह केवल भौतिक पुरस्कारों के बारे में नहीं है।

हम सिर्फ खाना नहीं खाते हैं, हम उनसे कुछ व्यंजन भी तैयार करते हैं, और अगर हमने लंबे समय तक बोर्स्ट नहीं खाया या कॉम्पोट नहीं पिया तो हम असंतुष्ट रह सकते हैं। हम अभिवादन (अनुष्ठान), कार्य (प्रक्रियाएं), ब्रेक के दौरान बातचीत (मनोरंजन), प्रेम, संघर्ष का आदान-प्रदान करते हैं। संचार के कुछ रूपों की कमी से संरचनात्मक भुखमरी हो सकती है। उदाहरण के लिए, ऐसा तब होता है जब कोई व्यक्ति केवल काम करता है और बिल्कुल भी मौज-मस्ती नहीं करता है। स्वादिष्ट और स्वास्थ्यवर्धक भोजन के बारे में कई किताबें लिखी गई हैं। लेकिन संचार की दिव्य पाक कला पर इतना कम ध्यान क्यों दिया जाता है?

अपने आप से संचार (संरचनात्मक विश्लेषण)

एक युवा इंजीनियर एक सम्मेलन में रिपोर्ट बनाता है। उसके पास एक निश्चित मुद्रा, शब्दावली, चेहरे के भाव, मूकाभिनय, हावभाव हैं। यह एक वयस्क व्यक्ति है जो वास्तविकता का निष्पक्ष मूल्यांकन करता है। वह घर आता है, और उसकी पत्नी दरवाजे से ही उसे कूड़ा बाहर फेंकने के लिए कहती है। और हमारे सामने एक और व्यक्ति है - एक मनमौजी बच्चा। सब कुछ बदल गया है: मुद्रा, शब्दावली

स्टॉक, चेहरे के भाव, मूकाभिनय, हावभाव। सुबह, जब वह पहले से ही काम पर निकल रहा होता है, उसका बेटा गलती से उसके हल्के, सावधानी से इस्त्री किए हुए सूट पर चेरी के रस का एक गिलास गिरा देता है। और फिर हमारे सामने एक और व्यक्ति है - दुर्जेय माता-पिता।

लोगों के संचार का अध्ययन करते हुए, ई. बर्न ने तीन आई-स्टेट्स का वर्णन किया जो प्रत्येक व्यक्ति के पास होते हैं और जो बदले में, और कभी-कभी एक साथ, बाहरी संचार में प्रवेश करते हैं। स्व-स्थितियाँ मानव व्यक्तित्व की सामान्य मनोवैज्ञानिक घटनाएँ हैं - माता-पिता (आर) - वयस्क (सी) - बच्चा (डी)(अंक 2)। ये सभी जीवन के लिए आवश्यक हैं। बच्चा हमारी इच्छाओं, अभिलाषाओं और आवश्यकताओं का स्रोत है। यहां आनंद, अंतर्ज्ञान, रचनात्मकता, कल्पना, जिज्ञासा, सहज गतिविधि है। लेकिन भय, सनक, असंतोष भी हैं। इसके अलावा, बच्चे में सारी मानसिक ऊर्जा समाहित होती है। हम किसके लिए जी रहे हैं? बच्चे की खातिर! यह हमारे व्यक्तित्व का सबसे अच्छा हिस्सा हो सकता है।

जीवित रहने के लिए एक वयस्क आवश्यक है। बच्चा चाहता है, वयस्क करता है। एक वयस्क सड़क पार करता है

पहाड़ों पर चढ़ता है, प्रभाव डालता है, भोजन प्राप्त करता है, घर बनाता है, कपड़े सिलता है, आदि। वयस्क माता-पिता और बच्चे के कार्यों को नियंत्रित करता है।

यदि कोई क्रिया बार-बार की जाती है और स्वचालित हो जाती है, तो एक अभिभावक प्रकट होता है। यह ऑटोपायलट है जो सामान्य परिस्थितियों में हमारे जहाज को सही ढंग से चलाता है, जो वयस्कों को नियमित, रोजमर्रा के निर्णय लेने से मुक्त करता है, और ये ब्रेक हैं जो स्वचालित रूप से हमें जल्दबाजी में कार्रवाई करने से रोकते हैं। माता-पिता हमारी अंतरात्मा हैं। बच्चों का आदर्श वाक्य - मुझे चाहिए, मुझे पसंद है; वयस्क - समीचीन, उपयोगी;माता-पिता - अवश्य, नहीं कर सकते। और एक आदमी खुश है अगर उसके पास है मैं यह चाहता हूं, यह समझ में आता हैऔर उसकी सामग्री भी समान होनी चाहिए! उदाहरण के लिए, मैं यह किताब लिखना चाहता हूं, यह सलाह दी जाती है कि मैं यह किताब लिखूं, मुझे यह किताब लिखनी चाहिए।

यदि बच्चे की इच्छाएँ समय पर पूरी हो जाती हैं, तो वे मध्यम प्रतीत होती हैं और उन्हें पूरा करना मुश्किल नहीं होता है। किसी आवश्यकता को पूरा करने में देरी या तो उसके लुप्त हो जाने या उसकी अधिकता की ओर ले जाती है। ऐसा होता है, उदाहरण के लिए, जब कोई व्यक्ति खुद को भोजन तक ही सीमित रखता है: वह पेटू बन जाता है या उसकी भूख कम हो जाती है।

यदि आसपास की वास्तविकता नहीं बदलती है, तो शरीर स्वचालित नियंत्रण में बदल जाता है, और बच्चे की सभी इच्छाएं और उसकी सुरक्षा माता-पिता की जिम्मेदारी बन जाती है। आदतन कार्यों के लिए न्यूनतम ऊर्जा व्यय की आवश्यकता होती है, और निषेध ध्यान देने योग्य नहीं हो जाते हैं। इस समय एक वयस्क अन्य समस्याओं का ध्यान रख सकता है। क्रियाएँ उचित लगती हैं, यहाँ तक कि उचित भी, लेकिन चेतना व्यावहारिक रूप से उनमें भाग नहीं लेती है, यहाँ कोई सोच नहीं है। यह तब स्पष्ट हो जाता है जब स्थिति अचानक बदल जाती है, वयस्क का नियंत्रण कमजोर हो जाता है, और मूल बल के कठोर, रूढ़िवादी कार्यक्रम

किसी व्यक्ति को स्वचालित रूप से पुराने, लेकिन अतीत में उपयुक्त कार्यों को करने में सक्षम बनाना। इस प्रकार, सौंदर्य प्रसाधनों का उपयोग करने वाली एक युवा चुलबुली लड़की स्वचालित रूप से और भी अधिक आकर्षक हो जाती है। समय बीत जाता है, और यदि वयस्क माता-पिता के कार्यों को नियंत्रित नहीं करता है, तो वही तकनीकें उसे बूढ़ा कर देती हैं और उसे बदसूरत बना देती हैं।

नेता, माता-पिता, शिक्षक, सामान्य तौर पर हम सभी को यह याद रखना चाहिए कि माता-पिता के कार्यक्रम, विशेष रूप से बचपन में प्राप्त कार्यक्रम, बहुत स्थिर हो सकते हैं। गलत कार्यक्रमों को नष्ट करने के लिए बहुत अधिक प्रयास और विशेष तकनीकों की आवश्यकता होती है। माता-पिता कभी-कभी अपनी मांगों को लेकर आक्रामक हो जाते हैं, वयस्कों को काम करने के लिए मजबूर करते हैं, बच्चे को नुकसान पहुंचाते हैं, जिसकी ऊर्जा के कारण वह स्वयं अस्तित्व में है।

मैं इसे एक उदाहरण से स्पष्ट करता हूँ।

अपनी एक कक्षा के दौरान, मैंने एक बार अपने छात्रों को सलाह दी थी कि वे अपने मेहमानों का सत्कार सैंडविच, चाय और मिठाइयों से करें। तुरंत आपत्तियाँ आने लगीं: “फिर हमारे पास कौन आएगा? वे हमारे बारे में क्या कहेंगे? यह कैसे संभव है कि मेहमान आयें और मैं अच्छा भोजन न बनाऊँ?” माता-पिता का दबाव इतना प्रबल हो सकता है कि वयस्क के दिमाग की सारी शक्तियाँ अनुचित कार्य करने की ओर निर्देशित हो जाती हैं। आवश्यकता से दस गुना अधिक भोजन खरीदा जाता है, और बच्चे की आवश्यकता से पाँच गुना अधिक खाया जाता है। कोई भी अस्पताल आपको बताएगा कि अधिकांश रोगियों को छुट्टियों के बाद मायोकार्डियल रोधगलन, छिद्रित पेट के अल्सर और शराबी मनोविकारों के साथ भर्ती किया जाता है। जैसा कि हम देखते हैं, माता-पिता के कठोर कार्यक्रम जो वयस्कों के नियंत्रण से बाहर हैं, इतने हानिरहित नहीं हैं!

दूसरा ख़तरा माता-पिता से आता है। इसमें अक्सर शक्तिशाली निषेधात्मक कार्यक्रम होते हैं जो व्यक्ति को उसकी जरूरतों को पूरा करने से रोकते हैं, निषेध: "जब तक शादी न करें।"

जब तक आप उच्च शिक्षा प्राप्त नहीं कर लेते," "सड़क पर लोगों से कभी न मिलें," आदि। थोड़ी देर के लिए वे बच्चे को रोकते हैं, लेकिन फिर अधूरी जरूरतों की ऊर्जा निषेध के बांध को नष्ट कर देती है। जब बच्चा (मैं चाहता हूं) और माता-पिता (मैं नहीं कर सकता) एक-दूसरे से झगड़ते हैं, और वयस्क उन्हें सुलझा नहीं पाते हैं, तो एक आंतरिक संघर्ष विकसित होता है, व्यक्ति विरोधाभासों से टूट जाता है। और "जब साथियों के बीच कोई सहमति नहीं होती है, तो चीजें उनके लिए अच्छी नहीं होंगी और इससे जो निकलेगा वह पीड़ा के अलावा कुछ नहीं होगा।" प्रशिक्षण की प्रक्रिया में मनोवैज्ञानिक संघर्ष के एक छात्र को अपने माता-पिता की सामग्री का विश्लेषण करना चाहिए, अनावश्यक प्रतिबंधों को नष्ट करना चाहिए और नए कौशल विकसित करना चाहिए, और यह काफी संभव है।

आइए हम जे. लंदन के उपन्यास "मार्टिन आइडियाज़" के कई प्रसंगों को याद करें, जो स्पष्ट रूप से बच्चे और माता-पिता के बीच संघर्ष (अंतर्वैयक्तिक संघर्ष) को चित्रित करते हैं। विभिन्न चरणों में, वयस्क या तो बच्चे का पक्ष लेता है या माता-पिता का।

मार्टिन ईडन सबसे पहले मोर्स आये। दहलीज पार करने से पहले, उसने अजीब तरह से अपनी टोपी अपने सिर से खींच ली। विशाल हॉल में मैंने किसी तरह तुरंत खुद को जगह से बाहर पाया। वह नहीं जानता था कि अपनी टोपी के साथ क्या करना है, और वह उसे अपनी जेब में भरने वाला था, लेकिन उस समय आर्थर ने उसके हाथ से टोपी ले ली और इसे इतनी सरलता और स्वाभाविक रूप से किया कि मार्टिन को छू गया।

विशाल कमरे उसकी लंबी चाल के लिए बहुत छोटे लगते थे - उसे हमेशा डर रहता था कि कहीं उसका कंधा दरवाज़े की चौखट पर न लग जाए या चिमनी से कोई सामान गिर न जाए। उसके बड़े हाथ असहाय रूप से लटक रहे थे, उसे नहीं पता था कि उनके साथ क्या करना है। और जब उसे लगा कि वह मेज पर रखी किताबों को छूने ही वाला है, तो वह डरे हुए घोड़े की तरह पीछे हट गया और पियानो द्वारा स्टूल को लगभग खटखटाया। पसीने की बूँदें झलक उठीं

उसके माथे पर, और रुकते हुए, उसने रूमाल से अपना चेहरा पोंछ लिया, कमरे के चारों ओर एकाग्र दृष्टि से देखा, लेकिन इस दृष्टि में अभी भी चिंता थी, जैसे कोई जंगली जानवर जाल से डर रहा हो। वह अज्ञात से घिरा हुआ था, उसे डर था कि उसका क्या इंतजार है, उसे नहीं पता था कि क्या करना है।

संरचनात्मक विश्लेषण की दृष्टि से यहाँ क्या दिलचस्प है? मार्टिन ईडन ने स्वयं को एक अपरिचित वातावरण में पाया। उनके माता-पिता के कार्यक्रम में इस स्थिति के लिए आवश्यक व्यवहार पैटर्न शामिल नहीं थे। उनके वयस्क ने नियंत्रण ले लिया। और यद्यपि मार्टिन अजीब लग रहा था, यह वह था जिसने सोचा था, न कि आर्थर, जिसका व्यवहार सरल और स्वाभाविक था, क्योंकि यह माता-पिता से आया था।

लेकिन तभी रूथ आ गयी. वह खुलकर और आसानी से बात करती थी (अभिभावक)। आगे की प्रस्तुति से यह स्पष्ट है कि उसने बिना सोचे-समझे किसी और की राय को दोबारा बता दिया। लेकिन अचानक उसने मार्टिन की उग्र निगाहों को पकड़ लिया। किसी भी आदमी ने उसे इस तरह कभी नहीं देखा था, और इस नज़र ने उसे भ्रमित कर दिया। वह लड़खड़ा गयी और चुप हो गयी. तर्क का सूत्र अचानक उससे छूट गया। इस आदमी ने उसे डरा दिया, और साथ ही, किसी कारण से, वह खुश थी कि उसने उसे उस (बच्चे) की तरह देखा। उसके पालन-पोषण से पैदा हुए कौशल ने उसे इस कपटी आकर्षण (माता-पिता) के खतरे और शक्ति के प्रति आगाह किया; लेकिन वृत्ति उसके खून में दौड़ रही थी, मांग कर रही थी कि वह भूल जाए कि वह कौन है और वह क्या है, और दूसरी दुनिया से आए मेहमान (बच्चे) की ओर दौड़ पड़े।

और जब मार्टिन ईडन बोल रहा था, रूथ ने उसकी ओर प्रशंसा से देखा। उसकी आग ने उसे गर्म कर दिया. पहली बार उसे महसूस हुआ कि वह गर्मी को जाने बिना भी जी रही है। वह एक शक्तिशाली, उत्साही व्यक्ति से चिपकना चाहती थी, जिसमें ताकत और स्वास्थ्य का ज्वालामुखी फूट रहा था (बालक)। चाहत इतनी प्रबल थी कि वह बड़ी मुश्किल से खुद को रोक पा रही थी (वयस्क और माता-पिता).परन्तु फिर

उसी समय, किसी चीज़ ने उसे मार्टिन (माता-पिता) से दूर धकेल दिया। उन्हें इन घायल हाथों से, जिनकी त्वचा में जीवन की गंदगी घुसी हुई लगती थी, इन सूजी हुई मांसपेशियों से, कॉलर द्वारा रगड़ी गई गर्दन से, घृणित महसूस हुआ। उसकी अशिष्टता ने उसे डरा दिया। प्रत्येक अशिष्ट शब्द ने कानों को ठेस पहुँचाई (अभिभावक)। और फिर भी वह कुछ लोगों द्वारा उसकी ओर खींची गई थी, जैसा कि उसे लग रहा था, शैतानी ताकत। वह सब कुछ जो उसके मस्तिष्क में दृढ़ता से स्थापित था, अचानक डगमगाने लगा। उनके जीवन ने उनके सभी सामान्य पारंपरिक विचारों को उलट दिया। जीवन अब उसे कुछ गंभीर और कठिन नहीं लगता था, बल्कि एक ऐसा खिलौना लगता था जिसके साथ खेलना, सभी दिशाओं में मुड़ना सुखद था, लेकिन जिसे बहुत पछतावे के बिना दिया जा सकता था। "तो तुम खेलो," एक आंतरिक आवाज ने उससे कहा, "उससे लिपट जाओ, अगर तुम इतना चाहती हो, तो उसकी गर्दन को गले लगाओ" (बच्चा)। वह इन उद्देश्यों की तुच्छता से भयभीत थी, लेकिन व्यर्थ ही उसने खुद को अपनी पवित्रता, अपनी संस्कृति - हर उस चीज़ के बारे में सोचने के लिए मजबूर किया जो उसे उससे अलग करती थी। चारों ओर देखते हुए, रूथ ने देखा कि अन्य लोग मंत्रमुग्ध होकर उसकी बात सुन रहे थे, लेकिन अपनी माँ की आँखों में उसने वही डरावनी, उत्साही, लेकिन अभी भी डरावनी पढ़ी, और इससे उसे ताकत मिली। हाँ, यह मनुष्य जो अन्धकार से आया है, दुष्ट प्राणी है। रूथ हमेशा की तरह अपनी माँ के फैसले पर भरोसा करने के लिए तैयार थी। मार्टिन की लौ ने उसे जलाना बंद कर दिया, और उसके मन में जो डर पैदा हुआ उसने अपनी धार खो दी (अभिभावक)।

मार्टिन ईडन को रूथ से प्यार हो गया और उसने उसके सर्कल का हिस्सा बनने का फैसला किया। वह अपने माता-पिता के कार्यक्रम का पुनर्निर्माण करने और अपने वयस्क को ज्ञान से समृद्ध करने में कामयाब रहे। एक साल बाद, रूथ की पार्टी में, मार्टिन ने मुख्य लेखाकार से लगभग पंद्रह मिनट तक बात की, और रूथ अपने प्रेमी से संतुष्ट नहीं हो सकी। उसकी आँखें कभी चमकती नहीं थीं, उसके गाल

कभी भड़के नहीं, और रूथ उस शांति से आश्चर्यचकित थी जिसके साथ उसने बातचीत जारी रखी (माता-पिता जोवयस्क थोड़ी मदद करते हैं)।लेकिन बातचीत में उनकी दिलचस्पी थी. मार्टिन ने अपनी भुजाएँ नहीं हिलाईं, लेकिन रूथ ने सावधानीपूर्वक उसकी आँखों में विशेष चमक और इस तथ्य पर ध्यान दिया कि उसकी आवाज़ धीरे-धीरे बढ़ने लगी और रंग उसके गालों (बच्चे) तक पहुँच गया। लेकिन मार्टिन अब दिखावे के बारे में बहुत कम सोचता था! उसने देखा कि उसका वार्ताकार कितना ज्ञानी और कितना पढ़ा-लिखा था (वयस्क और बच्चा, जो विनीत रूप से हैमाता-पिता हो सकते हैं)।

धीरे-धीरे, जैसे-जैसे नया अभिभावक कार्यक्रम बनता है, मार्टिन का वयस्क तेजी से नियमित काम से मुक्त हो जाता है और स्थिति और अपने प्रिय को समझना शुरू कर देता है। मार्टिन को एहसास हुआ कि रूथ के लिए "रचनात्मकता का आनंद" खोखले शब्द थे। हालाँकि, वह अक्सर बातचीत में उनका इस्तेमाल करती थी, और पहली बार मार्टिन ने उसके होठों से रचनात्मकता की खुशी के बारे में सुना। उसने इसके बारे में पढ़ा था, विश्वविद्यालय के प्रोफेसरों के व्याख्यानों में इसके बारे में सुना था, यहाँ तक कि बी.ए. लेते समय भी इसका उल्लेख किया था। लेकिन वह खुद विचार की मौलिकता, किसी भी रचनात्मक आवेग से अलग थी और केवल वही दोहरा सकती थी जो उसने दूसरे लोगों के शब्दों से सीखा था। इसलिए, वह अपने मंगेतर की रचनात्मकता की सराहना नहीं कर सकती थी, वह कल्पना नहीं कर सकती थी कि कोई बिना डिप्लोमा (पैरेंट) के लेखक बन सकता है।

वयस्क मार्टिन रूथ के लिए आवश्यक वित्तीय स्थिति प्रदान नहीं कर सकता। जब मार्टिन एक निंदनीय कहानी में फंस जाता है, तो रूथ के आंतरिक माता-पिता और वास्तविक माता-पिता उसके बच्चे को हरा देते हैं। रिश्ता टूट जाता है.

मार्टिन के लिए यह दुखद अंत हुआ। उसके माता-पिता नष्ट हो गए थे और जिस तरह उसके माता-पिता ने रूथ की रक्षा की थी, उसी तरह वह उसकी रक्षा नहीं कर सके, हालाँकि उन्होंने उसे खुशी से वंचित कर दिया।

उनके बच्चे के लिए केवल रचनात्मकता ही पर्याप्त नहीं थी। इसने अपना सामान्य सामाजिक दायरा खो दिया, नया दायरा हासिल नहीं किया, प्यार ढह गया। संचार की तीव्र भूख थी, हालाँकि आसपास बहुत सारे लोग थे। मार्टिन अपने बच्चे को अवसाद से बचाने में असफल रहे।

एक साथी के साथ संचार (लेनदेन संबंधी विश्लेषण)

समानांतर लेन-देन

मेंहम में से प्रत्येक तीन लोगों की तरह रहता है जो अक्सर एक-दूसरे के साथ नहीं मिलते हैं। जब लोग एक साथ होते हैं, देर-सबेर वे संवाद करना शुरू कर देते हैं। यदि ए, बी को संबोधित करता है, तो वह उसे एक संचारी प्रोत्साहन भेजता है। बी उसे उत्तर देता है। यह एक संचारी प्रतिक्रिया है (चित्र 3)।

उत्तेजना और प्रतिक्रिया एक लेन-देन है, जो संचार की इकाई है। इस प्रकार, बाद वाले को लेनदेन की एक श्रृंखला के रूप में माना जा सकता है। बी का उत्तर ए के लिए प्रेरणा बन जाता है।

जब दो लोग संवाद करते हैं, तो वे एक-दूसरे के साथ एक प्रणालीगत संबंध में प्रवेश करते हैं। यदि संचार ए से शुरू होता है, और बी उसे उत्तर देता है, तो ए की आगे की कार्रवाई बी के उत्तर पर निर्भर करती है। और अब, प्रिय पाठक, हम एक व्यवस्थित रिश्ते में हैं। आपकी प्रतिक्रियाएँ इस बात पर निर्भर करती हैं कि मैंने क्या लिखा है, लेकिन मेरी आगे की गतिविधियाँ भी आपकी प्रतिक्रियाओं पर निर्भर करती हैं। यदि आपको पुस्तक पसंद आये तो आप इसकी अनुशंसा करेंगे

अन्य, और प्रसार तेजी से बिक जाएगा, मैं एक नई किताब लिखना शुरू कर दूंगा। यदि यहां जो लिखा है वह आपकी रुचि नहीं जगाता, तो मेरे कार्य अलग होंगे।

लेन-देन संबंधी विश्लेषण का उद्देश्य यह पता लगाना है कि किस स्व-अवस्था ए ने संचारी उत्तेजना भेजी और किस स्व-अवस्था बी ने प्रतिक्रिया दी।

पी - पी (चित्र 4 ए):

उ.: छात्र पढ़ना ही नहीं चाहते.

बी.: हां, जिज्ञासा पहले ज्यादा थी.

बी - सी (चित्र 4 बी):

उत्तर: क्या समय हो गया है?

बी: पौने आठ बजे।

डी - डी (चित्र 4 सी):

उ.: यदि अंतिम व्याख्यान के बाद आप सिनेमा देखने जाएं तो क्या होगा?

बी: हाँ, यह एक अच्छा विचार है।

ये पहले प्रकार के समानांतर लेनदेन हैं। यहां कोई संघर्ष नहीं है और न कभी होगा.आर-आर रेखा पर हम गपशप करते हैं, बी-सी रेखा पर हम काम करते हैं, सूचनाओं का आदान-प्रदान करते हैं, डी-डी रेखा पर हम प्यार करते हैं और मौज-मस्ती करते हैं (चित्र 4)। ये लेन-देन इस तरह से आगे बढ़ते हैं कि मनोवैज्ञानिक रूप से भागीदार एक-दूसरे के बराबर होते हैं। ये मनोवैज्ञानिक समानता के लेन-देन हैं।

दूसरे प्रकार का समानांतर लेन-देन संरक्षकता, दमन, देखभाल (आर - डी) (चित्र 5 ए) या असहायता, सनक, प्रशंसा (डी - आर) (चित्र 5 बी) की स्थिति में होता है। ये मनोवैज्ञानिक असमानता के लेन-देन हैं। कभी-कभी ऐसे रिश्ते काफी लंबे समय तक चल सकते हैं। पिता अपने बेटे की देखभाल करता है, बॉस अपने अधीनस्थों पर अत्याचार करता है। बच्चों को एक निश्चित उम्र तक माता-पिता का दबाव सहने के लिए मजबूर किया जाता है, और अधीनस्थों को अपने बॉस की बदमाशी सहने के लिए मजबूर किया जाता है। लेकिन एक समय ऐसा जरूर आएगा जब कोई संरक्षण पाकर थक जाएगा, कोई अत्याचार बर्दाश्त नहीं कर पाएगा। यह रिश्ता कब टूटेगा इसका अंदाजा आप पहले से ही लगा सकते हैं।

आइए सोचें कब? यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि ये रिश्ते बी-बी लाइन के साथ मौजूदा कनेक्शनों द्वारा बनाए रखे गए हैं। यह स्पष्ट है कि वे तब समाप्त होंगे जब बी-बी संबंध समाप्त हो जाएगा, यानी, ब्रेक तब होगा जब बच्चे निर्भर होना बंद कर देंगे आर्थिक रूप से अपने माता-पिता पर, और अधीनस्थ को उच्च योग्यता और भौतिक लाभ प्राप्त होते हैं। अगर इसके बाद भी रिश्ता जारी रहा तो निश्चित रूप से विवाद पैदा होगा और संघर्ष शुरू हो जाएगा। एक असंतुलित पैमाने की तरह, जो सबसे नीचे था वह ऊपर की ओर उठेगा और जो सबसे ऊपर था उसे नीचे गिरा देगा। अपनी चरम अभिव्यक्ति में, आर-डी संबंध एक दास-अत्याचारी संबंध है। आइए उन पर थोड़ा और विस्तार से नजर डालें।

गुलाम किस बारे में सोच रहा है? बेशक, यह आज़ादी के बारे में नहीं है! वह अत्याचारी बनने के बारे में सोचता है और सपने देखता है। गुलामी और अत्याचार उतने बाहरी रिश्ते नहीं हैं जितने मन की अवस्थाएँ हैं। हर गुलाम में एक अत्याचारी होता है, और हर तानाशाह में एक गुलाम होता है। आप औपचारिक रूप से गुलाम हो सकते हैं, लेकिन अपनी आत्मा में स्वतंत्र रहें। जब दार्शनिक डायोजनीज को गुलामी में ले जाया गया और बिक्री के लिए रखा गया, तो एक संभावित खरीदार ने उससे पूछा:

· आप क्या कर सकते हैं?

डायोजनीज ने उत्तर दिया:

· लोगों पर शासन करो!

फिर उसने दूत से पूछा:

· घोषणा करें कि क्या कोई मालिक खरीदना चाहता है?

अपने पारिवारिक रिश्तों का विश्लेषण करें या

काम पर। यदि आप एक गुलाम की स्थिति में हैं, तो शॉक एब्जॉर्प्शन तकनीक आपको एक स्वतंत्र व्यक्ति की तरह महसूस करने और अपने उत्पीड़क की गुलामी से बाहर निकलने की अनुमति देगी। यदि आप अत्याचारी की स्थिति में हैं, तो समान संबंध स्थापित करते समय विशेष तकनीकों का उपयोग करें।

आर. का अपने 12 साल के बड़े बेटे के साथ तनावपूर्ण संबंध मेरे पास आया, जो उस समय छठी कक्षा खत्म कर रहा था। पढ़ाई में उनकी सफलता का सबूत निम्नलिखित तथ्य से मिलता है: उनकी रूसी भाषा की नोटबुक में एक पृष्ठ पर कभी-कभी 30 गलतियाँ होती थीं। तिरस्कार और धमकियाँ जैसे "तुम्हारा क्या होगा?", "तुम्हारी जरूरत किसे होगी?", "तुम चौकीदार बन जाओगे!", "देखो तुम्हारे माता-पिता ने कैसे पढ़ाई की!" वगैरह का अब कोई असर नहीं रहा. उसने जो लिखा है उसे कम से कम एक बार जाँचने के लिए बाध्य करना असंभव था। अभिभावकों को स्कूल बुलाया गया। घर की अगली "पम्पिंग" के बाद, स्थिति और खराब हो गई।

स्थिति के विश्लेषण से पता चलता है कि दास-अत्याचारी संस्करण में दूसरे प्रकार का समानांतर लेन-देन था। जब तक मेरे पिता ने क्रॉस से संपर्क किया, तब तक यह रिश्ता दोनों पक्षों को संतुष्ट नहीं कर पाया था और इसकी उपयोगिता समाप्त हो चुकी थी। क्या इन संबंधों को तुरंत बी-बी लाइन पर स्थानांतरित करना सही होगा? बिल्कुल नहीं! इस मामले में, यह सुनिश्चित करना रणनीतिक रूप से सही है कि पिता कुछ समय के लिए मनोवैज्ञानिक गुलामी में पड़ जाए, और बेटा होमवर्क करते समय अधिक ध्यान दे, यानी पिता को बच्चे की स्थिति में नीचे जाना चाहिए, और उठाना चाहिए माता-पिता के पद पर पुत्र। और अगर बेटा माता-पिता का स्थान लेता है, तो वह पिता की तरह ही सब कुछ करेगा। रणनीति मिल जाने के बाद, एक सामरिक तकनीक का जन्म हुआ।

मैं पहले ही कह चुका हूं कि इंसान को जितना मना करो, वह उतना ही ऐसा करना चाहता है। और यदि आप उससे कुछ मांगते हैं, तो यह वही है जो वह नहीं करना चाहता। इसलिए आर के बेटे ने उनके काम की जांच करने से इनकार कर दिया. आख़िरकार, उसे ऐसा करने के लिए मजबूर होना पड़ा! तो, सबसे पहले, जबरदस्ती, धमकी या निषेध करने की कोई आवश्यकता नहीं है! बच्चों का पालन-पोषण करते समय मैं इसे मुख्य आदर्श वाक्य बनाऊंगा। निषेध और बाध्यताएँ जितनी कम होंगी

इनकार करो, रिश्ता उतना ही अच्छा. अब सुनिए आर की कहानी.

"जब मैं संचार के सिद्धांत और मूल्यह्रास की तकनीक से परिचित हो गया, तो मैं एक बार अपने बेटे के पास गया और उसे स्पष्ट रूप से बताया:

- तुम बहुत कमज़ोर हो! मैं एक भी गलती के बिना लिख ​​सकता हूँ!

मुझे लगता है कि इस तरह मैं बच्चे की स्थिति तक उतरने में कामयाब रहा। इसके अलावा, मैं प्रक्षेपण के सिद्धांत से पहले से ही परिचित था: "यदि कोई व्यक्ति स्वयं गलतियाँ करता है, तो उसे विश्वास होता है कि दूसरे भी गलतियाँ करेंगे।" इसलिए, मुझे पहले से पता था कि हमारी बातचीत कैसी होगी.

बेटा: यह नहीं हो सकता.

मैं: मैं शर्त लगाता हूँ. मुझे मिलने वाली प्रत्येक त्रुटि के लिए मैं आपको 100 रूबल का भुगतान करूंगा।

बेटा: बिना धोखे के?

मैं: क्या मैंने तुम्हें कभी धोखा दिया है?

मेरी पत्नी और सबसे छोटे बेटे की उपस्थिति में, हमारे आँगन के बच्चों के सभी नियमों के अनुसार, हमने बहस की। मैंने उसका पाठ उसकी गलतियों के साथ दोबारा लिखा और उसे जाँच के लिए दे दिया। मैंने अपने बेटे को इतने उत्साह से काम करते कभी नहीं देखा! जब उनसे स्कूल वर्तनी शब्दकोश का उपयोग करने के लिए कहा गया, तो उन्होंने स्पष्ट रूप से इनकार कर दिया। मैंने 102 हजार शब्दों वाला एक बड़ा शब्दकोश लिया और प्रत्येक शब्द की जाँच की। जैसे ही उन्हें कोई त्रुटि दिखी, उन्होंने तुरंत कुछ ऐसा कहा:

- पिताजी, मुझे आश्चर्य है कि उन्होंने आपको मैट्रिकुलेशन प्रमाणपत्र कैसे दे दिया।

सामान्य तौर पर, और पदक के साथ भी? यह किस प्रकार की लिखावट है? आप अभी भी कैसे हैं?

क्या आप काम करते रहेंगे?!

उसके चेहरे पर घृणा और कृपालु भाव थे। मेरी पत्नी ने दावा किया कि यह मेरी प्रति थी। ईमानदारी से कहूं तो मुझे खुद ही पसंद नहीं था. और तुरंत शिक्षा के नियमों के बारे में कुछ मनोवैज्ञानिक सिद्धांत दिल में आये: शब्द शिक्षा नहीं देते; बच्चे अपने माता-पिता की तरह बन जाते हैं, और भी बदतर; बच्चों को बताया नहीं कि कैसे जीना है, यह दिखाने की जरूरत है।

मैंने खुद को मनोविज्ञान का अध्ययन करने में झोंक दिया। मैंने संचार के नियमों को दोबारा टाइप करना शुरू किया और उन्हें जांचने के लिए अपने बेटे को दिया। मैंने बहुत सारी गलतियाँ कीं, लेकिन मेरे बेटे ने उन सभी का पता लगा लिया। रास्ते में, उन्होंने संचार के नियमों का अध्ययन किया। क्या आपको लगता है कि अगर मैंने उसे ऐसा करने के लिए मजबूर किया, तो मेरे लिए कुछ भी काम आएगा? धीरे-धीरे

मेरे बेटे के व्यवहार में सुधार हुआ और तीन महीने के बाद कोई और गलती नहीं हुई। कक्षा में, उसने अपने दोस्तों से अपने द्वारा अर्जित ज्ञान के बारे में बात की। एक साल बाद वह पहले से ही एक उत्कृष्ट छात्र था। हमारे संबंधों में सुधार हुआ और सहयोग का स्वरूप प्राप्त हुआ। मेरा बेटा मुझसे खुलकर बात करने लगा. सहमत हूँ, यह एक बड़ी उपलब्धि है. लेकिन फिर हम और भी करीब आ गए. एक बार जब उन्होंने पॉकेट मनी मांगी, तो मैंने सुझाव दिया कि वह इसे स्वयं कमाएं, क्योंकि परिवार में कोई मुफ्त पैसा नहीं था। वह सहमत हो गया, लेकिन उसने कहा कि उसे नहीं पता कि काम कहां मिलेगा। मैंने एक टाइपिस्ट की सेवाओं का उपयोग किया और उसे समान भुगतान शर्तों पर यह काम करने की पेशकश की। बड़ी मुश्किल से एक महीने के भीतर उन्होंने 10 हजार रूबल कमाए, कोई खिलौना खरीदा, जो अगले दिन टूट गया। मैंने अपनी पत्नी को अनावश्यक व्याख्यानों से दूर रखा। वह बहुत चिंतित था, लेकिन रोया नहीं, बल्कि गहरी सांस लेकर बोला:

- बहुत खूब! मैंने बहुत मेहनत की, लेकिन मैंने कुछ बकवास खरीद ली।

इसलिए हम बाद में मोपेड, "कंपनी", टेप रिकॉर्डर से बच गए। नहीं, हमने उसके लिए कुछ चीजें खरीदीं, लेकिन साथ ही हम अपनी भौतिक क्षमताओं से आगे बढ़े। मनोविज्ञान की कक्षाओं का भी महत्वपूर्ण भौतिक प्रभाव पड़ा।

तो, प्रिय पाठक, मूल्यह्रास सिद्धांत का सैद्धांतिक आधार आपके लिए पहले ही स्पष्ट हो चुका है। आपको यह देखने की ज़रूरत है कि आपका साथी किस स्थिति में है और यह जानना होगा कि संचार उत्तेजना किस ओर निर्देशित है। आपका उत्तर समानांतर होना चाहिए. "मनोवैज्ञानिक आघात" डी-आर लाइन के साथ चलते हैं, सहयोग के प्रस्ताव - बी-सी लाइन के साथ, और "मनोवैज्ञानिक प्रहार - आर-डी लाइन के साथ।

नीचे मैं कुछ संकेत बताऊंगा जिससे आप तुरंत पता लगा सकते हैं कि आपका साथी किस स्थिति में है।

अभिभावक. एक ओर इशारा करती हुई उंगली, आकृति अक्षर एफ से मिलती जुलती है। चेहरे पर कृपालुता या अवमानना ​​है, अक्सर एक कुटिल मुस्कान है। भारी लुक

नीचे। वह पीछे की ओर झुक कर बैठता है. उसके लिए सब कुछ स्पष्ट है, वह कुछ रहस्य जानता है जो दूसरों के लिए दुर्गम है। आम सच्चाइयों और अभिव्यक्तियों को प्यार करता है: "मैं इसे बर्दाश्त नहीं करूंगा", "यह तुरंत किया जाना चाहिए", "क्या इसे समझना वाकई मुश्किल है!", "घोड़ा समझता है!", "यहां आप बिल्कुल गलत हैं", "मैं मौलिक रूप से इससे असहमत", "किस बेवकूफ ने ऐसा सोचा?", "आपने मुझे नहीं समझा," "यह कौन करता है!", "मैं आपको कब तक बता सकता हूं?", "आपको ऐसा करना होगा," "शर्म आनी चाहिए आप!", "आप नहीं कर सकते," "किसी भी स्थिति में नहीं", आदि।

वयस्क। टकटकी वस्तु पर निर्देशित होती है, शरीर आगे की ओर झुका हुआ प्रतीत होता है, आँखें कुछ चौड़ी या संकुचित हो जाती हैं। चेहरे पर ध्यान का भाव है. अभिव्यक्ति का उपयोग करता है: "क्षमा करें, मैं आपकी बात समझ नहीं पाया, कृपया फिर से समझाएं," "मैंने शायद इसे स्पष्ट रूप से नहीं समझाया, इसलिए उन्होंने मुझे मना कर दिया," "चलो इसके बारे में सोचते हैं," "अगर हम ऐसा करते हैं तो क्या होगा," "आप क्या सोचते हैं?" क्या आप यह काम करने की योजना बना रहे हैं? और इसी तरह।

बच्चा। मुद्रा और चेहरे के भाव दोनों आंतरिक स्थिति से मेल खाते हैं - खुशी, दुःख, भय, चिंता, आदि। वह अक्सर कहते हैं: "उत्कृष्ट!", "अद्भुत!", "मुझे चाहिए!", "मुझे नहीं चाहिए!" , "मैं इससे थक गया हूं!", "मैं तंग आ गया हूं!", "यह सब बर्बाद हो जाने दो!", "इसे आग से जलने दो!", "नहीं, आप बिल्कुल अद्भुत हैं!", " मैं तुमसे प्यार करता हूँ!”, “मैं कभी सहमत नहीं होऊँगा!”, “मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है?” आवश्यक?”, “यह सब कब ख़त्म होगा?” और इसी तरह।

क्रॉसिंग लेनदेन (संघर्ष तंत्र)

कोई भी व्यक्ति, यहां तक ​​कि सबसे अधिक विवादित व्यक्ति भी, हर समय संघर्ष नहीं करता है। नतीजतन, मूल्यह्रास

हां, यह संचार में प्रवेश करता है, जो अनुक्रमिक लेनदेन की प्रकृति में है। यदि लोग कम से कम कभी-कभी सही व्यवहार नहीं करते, तो वे मर जाते।

संघर्ष प्रतिच्छेदी लेनदेन के माध्यम से होता है (चित्र 6)।

परिवार में (ई. बर्न का उत्कृष्ट उदाहरण):

पति: प्रिये, क्या तुम मुझे बता सकती हो कि मेरे कफ़लिंक कहाँ हैं? (बी-बी).

पत्नी: 1) अब आप छोटे नहीं हैं, अब आपके लिए यह जानने का समय है कि आपके कफ़लिंक कहाँ हैं! 2) जहां आपने उन्हें छोड़ा था (आर - डी)। दुकान में:

क्रेता: क्या आप मुझे बता सकते हैं कि एक किलोग्राम सॉसेज की कीमत कितनी है? (बी-बी).

विक्रेता: क्या आपके पास आँखें नहीं हैं?! (आर-डी). उत्पादन में:

उ.: क्या आप मुझे बता सकते हैं कि यहां किस ब्रांड का उपयोग करना बेहतर है? (बी-बी).

बी.: अब समय आ गया है कि आप ऐसी बुनियादी बातें जानें! (आर-डी).

पति: अगर हमारे घर में व्यवस्था होती, तो मैं अपने कफ़लिंक ढूंढ पाता! (आर-डी).

पत्नी: अगर तुम मेरी थोड़ी सी भी मदद कर दो तो मैं घर का काम संभाल लूंगी! (आर-डी).

पति: हमारा खेत इतना बड़ा नहीं है. जल्दी करो. यदि आपकी माँ ने आपको बचपन में खराब नहीं किया होता, तो आप नियंत्रण में होते। आप देख रहे हैं कि मेरे पास समय नहीं है! (आर-डी).

पत्नी: अगर तुम्हारी माँ तुम्हें मदद करना सिखाती और बिस्तर पर नाश्ता नहीं देती, तो तुम्हें मेरी मदद करने का समय मिल जाता! (आर-डी).

घटनाओं का आगे का क्रम स्पष्ट है: वे सातवीं पीढ़ी तक सभी रिश्तेदारों से गुज़रेंगे, और उन सभी अपमानों को याद रखेंगे जो उन्होंने एक-दूसरे को दिए थे। यह संभव है कि उनमें से किसी एक को उच्च रक्तचाप हो और वह युद्ध का मैदान छोड़ने के लिए मजबूर हो जाए। फिर वे एक साथ कफ़लिंक की तलाश करेंगे। क्या इसे तुरंत करना बेहतर नहीं होगा?

आइए संघर्ष आरेख देखें (चित्र 7)।

पति का पहला कदम बी-बी लाइन के साथ था। लेकिन, जाहिर है, पत्नी के पास एक बहुत ही संवेदनशील बच्चा और एक शक्तिशाली माता-पिता हैं, या शायद वह कहीं और (उदाहरण के लिए, काम पर) आकर्षित थी। इसलिए, उसने अपने पति के अनुरोध को बच्चे पर दबाव के रूप में देखा। आमतौर पर बच्चे के लिए कौन खड़ा होता है? निःसंदेह, एक माता-पिता। इसलिए उसके माता-पिता बच्चे के बचाव में आगे आए और वयस्क को पृष्ठभूमि में धकेल दिया। मेरे पति के साथ भी यही हुआ. पत्नी ने अपने पति के बच्चे को "इंजेक्शन" लगाया। इसके कारण माता-पिता की ऊर्जा माता-पिता पर हावी हो गई, जिन्होंने खुद को धिक्कार से मुक्त कर लिया और पत्नी के बच्चे को "चुभन" दिया, जिसने अपने माता-पिता को तरोताजा कर दिया। यह स्पष्ट है कि घोटाला तब तक जारी रहेगा जब तक कि किसी एक साथी के बच्चे की ऊर्जा समाप्त न हो जाए। सामान्य तौर पर, मनोवैज्ञानिक संघर्ष विनाश के बिंदु तक जाता है। या तो कोई युद्ध का मैदान छोड़ देता है, या कोई बीमारी विकसित हो जाती है। कभी-कभी भागीदारों में से एक को हार मानने के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन व्यवहार में यह बहुत कम देता है, क्योंकि कोई आंतरिक शांति नहीं होती है। बहुत से लोग मानते हैं कि उनके पास अच्छी मनोवैज्ञानिक तैयारी है, क्योंकि वे आंतरिक तनाव के बावजूद बाहरी संतुलन बनाए रखने में कामयाब होते हैं। लेकिन यह बीमारी का रास्ता है!

आइए अब मनोवैज्ञानिक संघर्ष की संरचना पर फिर से लौटते हैं। यहां व्यक्तित्व के सभी पहलू शामिल हैं। बाहरी संचार पर छह लोग हैं। यह एक बाज़ार है! संबंध स्पष्ट किया जा रहा है: पत्नी के माता-पिता ने पति के बच्चे के साथ हाथापाई की है। पति का बच्चा पत्नी के माता-पिता के साथ संबंध सुलझाता है, वयस्क पति और पत्नी की शांत आवाज नहीं सुनी जाती है, माता-पिता के रोने और बच्चे के रोने में दब जाती है। लेकिन काम केवल वयस्क ही करता है! यह घोटाला उस ऊर्जा को छीन लेता है जो उत्पादक गतिविधियों में लगनी चाहिए। आप एक ही समय में परेशानी और काम नहीं कर सकते। संघर्ष के दौरान, व्यवसाय मायने रखता है। और जैपोन-

आपको अभी भी इसे ढूंढना होगा. मैं बिल्कुल भी टकराव के ख़िलाफ़ नहीं हूं. लेकिन हमें ऐसे व्यावसायिक संघर्षों की आवश्यकता है जो बी-बी रेखा के साथ चलते हों। साथ ही, स्थिति स्पष्ट होती है, राय स्पष्ट होती है, लोग एक-दूसरे के करीब आते हैं।

स्टोर में हमारे नायकों के साथ क्या हुआ? यदि खरीदार के माता-पिता कमजोर हैं, तो उनका बच्चा रोएगा और वह जीवन के बारे में शिकायत करते हुए, कुछ भी खरीदे बिना दुकान छोड़ देगा। लेकिन यदि उसके माता-पिता विक्रेता के माता-पिता से कम शक्तिशाली नहीं हैं, तो संवाद इस प्रकार होगा:

क्रेता: वह यह भी पूछती है कि क्या मेरे पास आँखें हैं! मुझे नहीं पता कि वे अब आपके पास होंगे या नहीं! मैं जानता हूं कि जब मैं काम करता हूं तो तुम पूरे दिन यहां क्या करते हो! (आर-डी).

विक्रेता: देखो, यह कैसा व्यापारी निकला। मेरी जगह ले लो! (आर-डी).

बातचीत का आगे का सिलसिला सबको मालूम है. अक्सर, एक कतार संघर्ष में हस्तक्षेप करती है, जो दो पक्षों में विभाजित होती है। एक विक्रेता का समर्थन करता है, दूसरा खरीदार का समर्थन करता है। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि विक्रेता अभी भी कीमत बताएगा! क्या इसे तुरंत करना बेहतर नहीं है?

उत्पादन में स्थिति अधिक जटिल है। यदि ए काम के लिए बी पर निर्भर है, तो वह चुप रह सकता है, लेकिन नकारात्मक भावनाएं, खासकर यदि ऐसे मामले अक्सर होते हैं, तो ए में जमा हो जाएंगी। संघर्ष का समाधान तब हो सकता है जब A. B. के प्रभाव से बाहर हो जाए और B. किसी प्रकार की अशुद्धि कर दे।

वर्णित स्थितियों में, पति, खरीदार, ए खुद को पीड़ित पक्ष के रूप में देखते हैं। लेकिन फिर भी, यदि वे सम्मानपूर्वक इस स्थिति से बाहर निकल सकें

मूल्यह्रास तकनीक में महारत हासिल होगी। फिर बातचीत कैसे आगे बढ़ेगी?

परिवार में:

पति: हां, मैं छोटा नहीं हूं, मेरे लिए यह जानने का समय आ गया है कि मेरे कफ़लिंक कहां हैं। लेकिन आप देख रहे हैं कि मैं कितना आश्रित हूं। लेकिन आप मेरे लिए बहुत किफायती हैं। आप सब कुछ जानते हैं। मुझे विश्वास है कि आप मुझे यह भी सिखाएँगे, आदि। (डी - आर)।

दुकान में:

क्रेता: सचमुच मेरे पास आँखें नहीं हैं। और आपकी आंखें अद्भुत हैं, और अब आप मुझे बताएंगे कि एक किलोग्राम सॉसेज की कीमत कितनी है (डी - आर)।

मैंने यह दृश्य देखा. पूरी लाइन हंस पड़ी. विक्रेता ने घाटे में रहते हुए सामान की कीमत बताई।

उत्पादन में:

उ.: वास्तव में मेरे लिए यह जानने का समय आ गया है। जैसे ही आपमें एक ही बात को हजार बार दोहराने का धैर्य आ जाएगा! (डॉ)।

इन सभी राहत भरी प्रतिक्रियाओं में, हमारे नायकों के बच्चे ने अपराधियों के माता-पिता को जवाब दिया। लेकिन बच्चे की हरकतें वयस्कों द्वारा नियंत्रित होती थीं।

मुझे आशा है कि कुछ मामलों में आपने पहले ही मूल्यह्रास प्राप्त करना शुरू कर दिया है। लेकिन फिर भी, क्या आप कभी-कभी संचार की पुरानी शैली पर ज़ोर देते हैं? स्वयं को दोष देने में इतनी जल्दी मत करो। मनोवैज्ञानिक युद्ध के सभी छात्र इस चरण से गुजरते हैं। आख़िरकार, आप में से कई लोग आदेश देने की इच्छा के साथ रहते थे, लेकिन यहाँ, कम से कम बाहरी तौर पर, आपको आज्ञा का पालन करना होगा। यह तुरंत काम नहीं करता क्योंकि इसमें आवश्यक मनोवैज्ञानिक लचीलापन नहीं है।

चित्र को फिर से देखें। 7. वे स्थान जहां वयस्क माता-पिता और बच्चे से जुड़ा होता है, उन्हें आत्मा के जोड़ कहा जा सकता है। वे मनोवैज्ञानिक लचीलापन प्रदान करते हैं। यदि उत्तरार्द्ध अनुपस्थित है, तो आत्मा के जोड़ एक साथ बढ़ते हैं (चित्र 8)। माता-पिता और बच्चे वयस्कों के लिए इच्छित गतिविधि के क्षेत्र को अस्पष्ट करते हैं। इसके बाद वयस्क अनुत्पादक गतिविधियों में संलग्न हो जाता है। पैसे नहीं हैं, लेकिन माता-पिता एक दावत और एक शानदार उत्सव की मांग करते हैं। कोई वास्तविक खतरा नहीं है, लेकिन बच्चे को अपनी सुरक्षा के लिए अतिरिक्त प्रयासों की आवश्यकता है। यदि कोई वयस्क हमेशा माता-पिता (पूर्वाग्रहों) या बच्चे (भय, भ्रम) के मामलों में व्यस्त रहता है, तो वह स्वतंत्रता खो देता है और यह समझना बंद कर देता है कि बाहरी दुनिया में क्या हो रहा है, और घटनाओं का रिकॉर्डर बन जाता है। "मैं सब कुछ समझ गया, लेकिन मैं अपनी मदद नहीं कर सका..."

इस प्रकार मनोवैज्ञानिक संघर्ष विद्यार्थी का प्रथम कार्य है वयस्क स्थिति में बने रहने की क्षमता में महारत हासिल करें।इसके लिए क्या करना होगा? आत्मा के जोड़ों की गतिशीलता कैसे बहाल करें? एक वस्तुनिष्ठ वयस्क कैसे बने रहें? थॉमस हारिस माता-पिता के संकेतों के प्रति संवेदनशील बनने की सलाह देते हैं

और बच्चे, जो स्वचालित रूप से काम करते हैं। यदि संदेह हो तो प्रतीक्षा करें। वयस्कों में प्रश्नों को प्रोग्राम करना उपयोगी है: "क्या यह सच है?", "क्या यह लागू है?", "मुझे यह विचार कहां से मिला?" जब आपका मूड ख़राब हो, तो पूछें कि आपके माता-पिता आपके बच्चे को क्यों मार रहे हैं। गंभीर निर्णय लेने के लिए समय निकालना आवश्यक है। आपको अपने वयस्क को लगातार प्रशिक्षित करने की आवश्यकता है। तूफ़ान के दौरान आप नेविगेशन नहीं सीख सकते.

दूसरा कार्य है अपने संचार साथी को वयस्क स्थिति में लाएँ।अक्सर यह सेवा में करना पड़ता है, जब आपको अपने बॉस से एक स्पष्ट आदेश मिलता है, जिसका कार्यान्वयन संभव नहीं है। यह आमतौर पर आर-डी रेखा के साथ चलता है। पहला कदम मूल्यह्रास है, और फिर व्यावसायिक प्रश्न पूछा जाता है। साथ ही, संचार भागीदार की सोच उत्तेजित हो जाती है और वह एक वयस्क की स्थिति में आ जाता है।

प्रमुख: इसे तुरंत करो! (आर-डी).

अधीनस्थ: अच्छा (डी - आर)। परंतु जैसे? (बी-बी).

प्रमुख: इसे आप स्वयं समझ लें! आप यहां क्यों आएं हैं? (आर-डी).

अधीनस्थ: यदि मैं आपकी तरह सोच सकता, तो मैं बॉस होता, और आप अधीनस्थ होते (डी - आर)।

आम तौर पर, दो या तीन परिशोधन चालों के बाद (प्रमुख का बच्चा प्रभावित नहीं होता है), मुखिया के माता-पिता की ऊर्जा समाप्त हो जाती है, और चूंकि कोई नई ऊर्जा नहीं आ रही है, वह वयस्क की स्थिति में आ जाता है।

बातचीत के दौरान, आपको हमेशा अपने साथी की आँखों में देखना चाहिए - यह वयस्क की स्थिति है, चरम मामलों में - ऊपर की ओर, मानो उसकी दया के सामने आत्मसमर्पण कर रहा हो -

बच्चे की स्थिति. किसी भी हालत में नीचे की ओर नहीं देखना चाहिए. यह हमलावर माता-पिता की स्थिति है।

सारांश

हममें से प्रत्येक की तीन आत्म-स्थितियाँ होती हैं: माता-पिता, वयस्क और बच्चा। संचार की इकाई एक लेन-देन है जिसमें उत्तेजना और प्रतिक्रिया शामिल है।

समानांतर लेन-देन के साथ, संचार लंबे समय तक चलता है (संचार का पहला नियम); लेन-देन को काटने के साथ, यह रुक जाता है और संघर्ष विकसित होता है (संचार का दूसरा नियम)।

मूल्यह्रास का सिद्धांत उत्तेजना की दिशा निर्धारित करने और विपरीत दिशा में प्रतिक्रिया देने की क्षमता पर आधारित है।

व्यावसायिक संचार लाइन बी - बी का अनुसरण करता है। किसी भागीदार को वयस्क की स्थिति में लाने के लिए, आपको पहले सहमत होना होगा और फिर एक प्रश्न पूछना होगा।

3 आंशिक मूल्यह्रास

सेवा में मूल्यह्रास

मेरे दृष्टिकोण से, एक मजबूत इरादों वाला नेता, यानी जो चिल्लाता है, धमकी देता है, मांग करता है, दंड देता है, बदला लेता है, अत्याचार करता है, वह मूर्ख नेता है। वह स्वयं नहीं सोचता, क्योंकि वह माता-पिता की स्थिति में है।

एक चतुर नेता समझाता है, प्रश्न पूछता है, अन्य लोगों की राय सुनता है, अधीनस्थों की पहल का समर्थन करता है और आमतौर पर एक वयस्क की स्थिति में होता है। ऐसा लगता है कि वह आदेश में नहीं है, लेकिन उसे आदेश दिया जा रहा है। ऐसा नेता

वह सुरक्षित रूप से छुट्टी पर जा सकता है, और उसकी अनुपस्थिति का राज्य की स्थिति पर नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा। लेकिन चलो अधीनस्थों के बारे में बात करते हैं।

एस, एक विश्वविद्यालय में गणित के शिक्षक (वैसे, गणितज्ञ, एक नियम के रूप में, मूल्यह्रास के सिद्धांत को आसानी से समझ लेते हैं), का अपने विभाग प्रमुख के साथ विवाद हो गया था। अपने दोस्तों की सलाह पर वह सलाह के लिए मेरे पास आये। आखिरी संघर्ष ऐसे ही पैदा हुआ. महीने में एक बार विभाग एक सम्मेलन आयोजित करता है, जिसमें अन्य शैक्षणिक संस्थानों के गणितज्ञ भाग लेते हैं; करीब 150 लोग जुटते हैं. सम्मेलन शुरू होने से पांच मिनट पहले एस ने दर्शकों के बीच प्रवेश किया। गलियारे में खड़े होकर, उसने शांति से उन परिचितों से बात की, जिन्हें उसने काफी समय से नहीं देखा था। कक्षा पूरी तरह साफ़ नहीं थी, लेकिन उसका सफ़ाई से कोई लेना-देना नहीं था।

उसी समय, विभाग के प्रमुख, टी., प्रकट हुए और उनके बीच बातचीत शुरू हुई।

टी. (तनावपूर्वक): देखो - गंदगी!

एस. (आश्चर्य के साथ): लेकिन ये मेरे कर्तव्य नहीं हैं।

टी. (स्पष्ट झुंझलाहट के साथ): आप गंदगी से गुजर सकते हैं, लेकिन मैं नहीं! मुझे अकेले ही हर चीज़ में तल्लीन होना पड़ता है!

एस. (अपना सिर नीचे करके और भौंहों के नीचे से देखते हुए): मुझे क्या करना चाहिए था?

टी. (झुंझलाहट के साथ): क्या वे सफाई की व्यवस्था नहीं कर सकते थे? यदि आपने इसे स्वयं साफ़ किया होता, तो आपको कुछ नहीं होता!

एस. ने फिर अपने दोस्त से शिकायत की:

- क्या बूढ़ा मूर्ख है! वह मुझसे क्यों जुड़ा हुआ है? पता नहीं सफाई की जिम्मेदारी किसकी है?

आइए इस संवाद की मनोवैज्ञानिक संरचना का विश्लेषण करें और गलती सी ढूंढें। पार्टनर की गलती स्पष्ट है, हमारे लिए इसका कोई खास मतलब नहीं है। टी. ने दर्शकों के बीच गंदगी की मौजूदगी की ओर इशारा किया. और एस. ने कर्मचारियों की कार्यात्मक जिम्मेदारियों के बारे में बात करना शुरू किया। क्या विभागाध्यक्ष उन्हें जानते थे? बिल्कुल मैंने किया। इसलिए, वेक्टर की दिशा है

वह एस. आर-डी था। इस उत्तर की मनोवैज्ञानिक सामग्री: “बूढ़ा मूर्ख! क्या आप नहीं जानते कि शिक्षक कक्षाओं की सफ़ाई नहीं करते?”

इस प्रकार, संचार परस्पर लेन-देन के माध्यम से आगे बढ़ा। एस ने बच्चे टी को "इंजेक्शन" लगाया। इसने माता-पिता की स्थिति में ऊर्जा फेंक दी, जहां से एक "इंजेक्शन" बच्चे एस में आया। एस में एक दोस्त से शिकायत की, जब उसने बॉस को बूढ़ा मूर्ख कहा, मनोवैज्ञानिक , छिपी हुई सामग्री स्पष्ट हो गई।

यही विश्लेषण एस के लिए मूल्यह्रास तकनीक विकसित करने का आधार था।

जब एक महीने बाद सम्मेलन फिर से निर्धारित किया गया, तो एस ने शुरुआत से पांच मिनट पहले गलियारे में अपना प्रारंभिक स्थान ले लिया। टी ने दर्शकों के बीच प्रवेश किया। इस बार संवाद इस प्रकार हुआ:

टी. (तनावपूर्वक): देखो - गंदगी!

एस. (सीधे टी. की आँखों में देखते हुए): हाँ, गंदगी!

टी. के चेहरे पर हैरानी है. वह चुप है.

एस. (सहानुभूतिपूर्वक जारी रखते हुए): आप देखिए, किसी को भी टीम के सम्मान की परवाह नहीं है। गंदगी से तो हर कोई गुजरता है! आपको हर चीज़ में गहराई से उतरना होगा!

टी. चुप है, लेकिन भ्रम घबराहट का मार्ग प्रशस्त करता है। ऐसा महसूस होता है जैसे वह समझ नहीं पा रहा है कि क्या उत्तर दे।

एस. (उत्साह के साथ जारी है। उन्हें एहसास हुआ कि पहल उनके हाथ में है): अगर मैं 20 मिनट पहले आता, तो मैं सफाई की व्यवस्था कर देता। अंतिम उपाय के रूप में, मैं इसे स्वयं हटा दूंगा। मुझे कुछ नहीं होता!

टी. (थोड़ा होश में आते हुए, बढ़ते तनाव के साथ): और क्या कमी थी! मुझे पता है कि यह किसे करना चाहिए! ल्यूडमिला प्रोकोफयेवना (दर्शकों की सफाई के लिए जिम्मेदार प्रयोगशाला सहायक - एम.एल.) को व्याख्यान के बाद मेरे कार्यालय में आने के लिए कहें।

मैं इस संवाद पर कोई टिप्पणी नहीं करूंगा. यहां आप सीधे तौर पर मूल्यह्रास के तरीके आसानी से देख सकते हैं

राष्ट्रीय एवं निवारक. केवल एस की अंतिम टिप्पणी और उसका उत्तर ही विश्लेषण के योग्य है। एस. ने पहचान की घटना का सही ढंग से उपयोग किया जब उन्होंने स्वयं दर्शकों को व्यापक बनाने का सुझाव दिया। चूंकि एस और टी दोनों शिक्षण स्टाफ से संबंधित हैं, विभाग के प्रमुख के अवचेतन में यह विचार था कि उन्हें जल्द ही कमरा साफ करना होगा।

मैं अभी भी एस के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखता हूं। वह पहले ही अपनी पीएचडी थीसिस का बचाव कर चुका है और अपने डॉक्टरेट शोध प्रबंध को पूरा करने के करीब है। विभाग के प्रमुख के साथ स्थापित संबंध के बिना, यह संभव नहीं होता। एस भी इस बात से संतुष्ट हैं कि उन्हें इसके लिए मेहनत नहीं करनी पड़ी।

प्रत्यक्ष और निवारक मूल्यह्रास का एक और मामला मुझे एम. द्वारा बताया गया था, मेरे पूर्व रोगी, 25 वर्षीय, दर्दनाक मस्तिष्क की चोट के साथ विकलांग समूह II, जिसने एक अस्पताल में मनोवैज्ञानिक युद्ध तकनीकों में 10 दिनों के प्रशिक्षण के बाद, इससे छुटकारा पा लिया। केवल वे कष्ट जो उन्होंने 15 वर्षों तक झेले थे, लेकिन और संचार कौशल हासिल कर लिया जिसने उनके चरित्र और जीवन की परिस्थितियों को बेहतरी के लिए मौलिक रूप से बदल दिया।

सुनिए उनकी कहानी.

“अस्पताल से छुट्टी मिलने के बाद, मेरे जीवन ने एक अलग मोड़ ले लिया। मैंने अपना हाथ झटकना बंद कर दिया, यानी मुझे उस जुनूनी हरकत से छुटकारा मिल गया जिसका मैं इतना आदी हो गया था कि मैंने इसे कभी भी रोकना असंभव समझा। तभी मेरे दिमाग में विचार कौंध गया: अगर मुझे इससे छुटकारा मिल गया, तो मैं अन्य चीजों से भी छुटकारा पा सकता हूं जो मुझे परेशान करती हैं। किसी भी मामले में, यह एक कोशिश के काबिल है, क्योंकि मेरे पास पहले से ही कुछ अनुभव हैं जिन्होंने मेरे बारे में मेरे विचारों को खारिज कर दिया है।

काम पर, मैंने अपने स्वास्थ्य की स्थिति (निवारक मूल्यह्रास - एम.एल.) को ध्यान में रखते हुए, अपनी जिम्मेदारियों के दायरे को स्पष्ट रूप से परिभाषित करने के लिए कहा। पहले वे बहुत थे

मनोवैज्ञानिक पिशाचवाद

अस्पष्ट। इससे मेरे वरिष्ठों को विभिन्न आलोचनाओं का सामना करना पड़ा। अब मैंने दृढ़ता दिखाई और एक विशेष डायरी शुरू की, जहां मैंने एक कार्य योजना लिखना शुरू किया, जिस पर मैंने प्रबंधन के साथ पहले से सहमति व्यक्त की थी। अब मैं शांति से अनुचित मांगों का उत्तर दे सकता था: "सब कुछ योजना के अनुसार चल रहा है, मैं सटीक और सावधान हूं।" और चीजें चरम पर चली गईं। मैंने तुरंत अपने विषय पर एक लेख लिखा, प्रबंधन के साथ संबंधों में सुधार हुआ और मुझमें आत्मविश्वास आया।”

सार्वजनिक जीवन में अवमूल्यन

चलिए एम की कहानी पर वापस आते हैं।

“इसके अलावा, मैंने ऐसे कई लोगों के साथ संबंध स्थापित किए हैं जिनके साथ मेरा पहले काफी टकराव हुआ था। इसलिए, मैं साहसपूर्वक उस घर में गया जहां वे मुझसे नफरत करते थे, और विलंबित मूल्यह्रास तकनीक का उपयोग करके मेरे प्रति मालिकों का रवैया बदल दिया। सच है, वे मुझसे प्यार नहीं करते थे, लेकिन आपसी सम्मान के आधार पर उनके साथ संबंध जारी रखने का अवसर आया।

मनोवैज्ञानिक युद्ध के तरीकों को सीखने के बाद मुझमें एक और नया चरित्र गुण प्रकट हुआ - सामाजिकता। मैं मिलनसार नहीं हुआ करता था. अब सब कुछ बदल गया है. मैं समाज में अधिक स्वतंत्र महसूस करने लगा, इसके अलावा, मैं एक डिस्क जॉकी बन गया। इसने मेरे आस-पास के लोगों और मुझे इतना आश्चर्यचकित कर दिया कि मैं अभी भी अपने होश में नहीं आ सका हूं। अगर छह महीने पहले मुझे इसकी पेशकश की गई होती, तो मैं भयभीत हो जाता। कैसे? मंच पर सुर्खियों में रहना, दर्जनों लोगों की निगाहों में रहना, लगातार चुटकुले बनाना, कार्यक्रम में तुरंत मजाकिया मोड़ लाना, विराम भरना? बिल्कुल नहीं! और अब मैं वैज्ञानिक कार्य को डिस्क जॉकी के कर्तव्यों के साथ जोड़ता हूं। हाल ही में, मेरे डिस्को ने शहर के अनुसंधान संस्थानों के डिस्को में प्रथम स्थान प्राप्त किया, और मुझे एक विश्वविद्यालय-व्यापी शाम की मेजबानी करने की पेशकश की गई। यह अच्छा हुआ, यहां तक ​​कि उम्मीद से भी बेहतर। मुझे मिल गया

एक नाट्य प्रस्तुति में भाग लेने का निमंत्रण. बहुत से लोग मुझे जानते हैं. यदि पहले मैं संस्थान में किसी का ध्यान नहीं जाता था, तो अब मेरे पास झुकने के लिए मुश्किल से ही समय होता है। और यह सब इतने कम समय में! सचमुच, लोगों का परिवर्तन अद्भुत है!”

व्यक्तिगत एवं पारिवारिक जीवन में अवमूल्यन

आइए एक बार फिर अपने हीरो एम की कहानी पर लौटते हैं।

“पूरे एक साल तक मैंने एक दोस्त के साथ कठिन रिश्ते को लेकर गंभीर मानसिक तनाव का अनुभव किया। उन्हें सुधारने की सभी कोशिशें महिला जिद की पत्थर की दीवार से टकरा गईं। मैंने तुरंत अपना आपा खो दिया और क्रोधित होने लगा, लेकिन इससे समस्या का समाधान नहीं हुआ (संचार मनोवैज्ञानिक संघर्ष के पैटर्न का अनुसरण करता है। - एम.एल.)। प्रशिक्षण पूरा करने के बाद, मैंने अलग ढंग से कार्य करने का निर्णय लिया।

अपने दोस्त से मिलने के बाद, मैंने कहा कि मैंने हमारे रिश्ते पर गंभीरता से विचार करने का फैसला किया है (एक छोटी सी गलती: मुझे उसके ऐसा अनुरोध करने का इंतजार करना चाहिए था। - एम.एल.)। यह मेरे लिए आसान कदम नहीं था, रिश्ता इतना तनावपूर्ण हो गया कि मैं कुछ भी उम्मीद कर सकता था। और कई हफ़्तों तक, मेरे दोस्त ने बहुत ख़ुशी से मेरे सिर पर थूक डाला, और मैंने उत्तर दिया:

- ठीक है, प्रिय, शायद आप अपने तरीके से सही हैं, लेकिन आइए इस मामले को अधिक व्यापक रूप से देखें...

(बहुत से लोगों के पास परिशोधन को पूरा करने का धैर्य नहीं है, और वे फिर से संचार की विरोधाभासी शैली पर स्विच करते हैं; वे शतरंज के खिलाड़ियों की तरह हैं, जो एक प्रकार का जुआ खेलते हैं, जहां उन्हें कई टुकड़ों का त्याग करना पड़ता है, केवल एक का त्याग करना पड़ता है, और फिर वे जारी रखने से डर लगता है। लेकिन तब पहला शिकार अर्थहीन हो जाता है! यहां मूल्यह्रास अंत तक पूरा हो गया था। - एम. ​​एल.)।

मैं अपने आप पर आश्चर्यचकित था! पहले, मैं इस तरह के बेबुनियाद अपमान को एक मिनट भी बर्दाश्त नहीं कर पाता था, लेकिन यहां मैंने इसे सहन किया, और सबसे दिलचस्प बात यह है कि यह जितना आगे बढ़ता गया, उन्हें सुनना उतना ही आसान होता गया (और उन्हें ठंडे पानी की आदत हो जाती है। - एम.एल.) ). और फिर उसने उन पर ध्यान देना बिल्कुल बंद कर दिया। मैं बस मुस्कुरा दिया! और अपमान धीरे-धीरे कम हो गया, और फिर बंद हो गया।

उपद्रव कर रहे थे. कई दिनों तक एक स्तब्ध कर देने वाली खामोशी छाई रही। फिर लंबे समय से प्रतीक्षित गंभीर बातचीत शुरू हुई। और इसका परिणाम सामने आया! हमने कई दिनों तक बात की, हमने शांति से बात की. जब वह अपनी आवाज ऊंची करती तो मैं बात करना बंद कर देता और मुस्कुरा देता और उसका लहजा बदल जाता। और यद्यपि हम अंततः अलग हो गए, यह शांतिपूर्ण और शांत था।

एक शुरुआत करने वाले के लिए, मनोवैज्ञानिक युद्ध की तकनीकों में काफी अच्छी तरह से महारत हासिल की गई है!

यहाँ पारिवारिक जीवन में मूल्यह्रास का एक उदाहरण दिया गया है।

एक फैक्ट्री कर्मचारी मुझसे मिलने आया। उन्हें अनिद्रा की शिकायत थी और वह उदास थे। उन्होंने इसे इस तथ्य से जोड़ा कि उनकी पत्नी के साथ उनका रिश्ता टकराव के चरम स्तर पर पहुंच गया था. दोनों गर्म स्वभाव के थे और बहस करते थे। एक दिन, वह अपनी पत्नी का अपमान सहन नहीं कर सका, उसने उसे पीटा। पुलिस को बुलाया गया और उसे 15 दिन की सज़ा सुनाई गई। इस प्रकरण के बाद, उसकी पत्नी और भी अधिक बदनामी करने लगी, लेकिन वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका, क्योंकि उसे और भी लंबी सजा होने का डर था।

मूल्यह्रास तकनीक में महारत हासिल करने के बाद, मेरे ग्राहक को समझ आया कि कैसे व्यवहार करना है। और एक दिन, जब उसकी पत्नी ने उसे... (पते के सटीक संकेत के साथ एक लंबी यात्रा पर) भेजा, तो उसने शांति से कहा कि अगर वह बताए कि किस प्रकार का परिवहन लेना है, तो वह खुशी से वहां जाएगा और इसके लिए पैसे देगा। यात्रा। पत्नी अवाक रह गई, कई सालों में पहली बार उसने मेज लगाई और अपने पति को खाने पर आमंत्रित किया। रात को वह बिना दवा के शांति से सोया। मैं अलार्म घड़ी से जाग गया था। उसके बाद जब वह मुझसे मिलने आये तो खुशी से नाचने लगे।

बढ़ते बच्चों और माता-पिता के बीच टकराव अक्सर इस तथ्य के कारण उत्पन्न होता है कि बच्चे अधिक स्वतंत्रता चाहते हैं, और माता-पिता एक कमांडिंग स्थिति बनाए रखने की कोशिश करते हैं।

मेरे मुवक्किल की कहानी सुनिए, जिसकी 13 वर्षीय बेटी अवज्ञाकारी हो गई थी। उसने बिना पिता के उसका पालन-पोषण किया, अपनी बेटी को ऐसा करने से रोकने की कोशिश की

महसूस किया, उसकी देखभाल की, आदि। इस समय तक, लड़की ने संगीत विद्यालय में कक्षाओं से इनकार करना शुरू कर दिया, शौचालयों की मांग की जो उनके साधनों से परे थे, अनियंत्रित रूप से समय का उपयोग करना चाहती थी, आदि।

“मूल्यह्रास के सिद्धांत को सीखने के बाद, जब मेरी बेटी की संगीत विद्यालय में जाने की अनिच्छा के कारण एक और घोटाला सामने आया, तो मैंने अपने द्वारा अर्जित ज्ञान के अनुसार कार्य करने का निर्णय लिया। उसने शांति से अपनी बेटी को बातचीत के लिए आमंत्रित किया और उससे कुछ इस तरह कहा:

- लीना, तुम सही हो, मुझे एहसास हुआ कि तुम पहले से ही वयस्क हो। आज से मैं तुम्हें पूरी आजादी देता हूं. बस एक ही अनुरोध है कि जब आप लंबे समय के लिए दूर जाएं तो हमें बताएं कि आप कब लौटेंगे।

वह सहमत हो गई, अभी तक उसे नहीं पता था कि उसका क्या इंतजार है। मैंने मूल्यह्रास के नियमों में से एक का उपयोग करने का निर्णय लिया: "अपनी सेवाएं न दें।" जब आपने अपना काम पूरा कर लिया तो मदद करें।" उसी दिन वह एक दोस्त से मिलने गई और देर से लौटी। मैं पहले से ही बिस्तर पर था. उसने मुझसे उसे खाना खिलाने के लिए कहा और मैंने उसे खुद खाना खाने के लिए आमंत्रित किया। घर में रोटी नहीं थी. मैंने इस तथ्य का हवाला दिया कि मेरे पास स्टोर पर जाने का समय नहीं था। मेरी बेटी मुझे धिक्कारने लगी कि मैं उससे प्यार नहीं करती, कि मैं एक बुरी माँ हूँ, आदि। यह मेरे लिए कठिन था, लेकिन मैं उसकी सभी बातों से सहमत थी। फिर वह कहने लगी कि वह अपनी मां के साथ बदकिस्मत है। ऐसे संघर्ष में सात महीने बीत गए, जहां मैं हार मानता रहा। अंत में बिना किसी निर्देश के बेटी ने पहल की और जिम्मेदारियां खुद ही बांट लीं. मुझे रसोइये की भूमिका सौंपी गई: "माँ, आप बेहतर खाना बनाती हैं।"

उसने अपार्टमेंट साफ किया और स्टोर में चली गई। हमने कपड़े धोने का अधिकांश काम एक साथ किया; छोटे-छोटे काम वह स्वयं करती थी। धीरे-धीरे, मेरी बेटी ने कक्षा में अपने दोस्तों के साथ अपने संबंधों में सुधार किया। वह शांत और अधिक आश्वस्त हो गई। एक साल बाद, मुझे खिलौने बनाने वाली एक सहकारी संस्था में नौकरी मिल गई। मैंने इस प्रक्रिया में महारत हासिल करने में उसकी मदद की। इससे उसकी अलमारी की समस्या हल हो गई। वह इसके लिए स्वयं पैसे कमाने लगी। अगली गर्मियों में, हमने उसके लिए शिविर का टिकट खरीदने के लिए अपने पास बचाए हुए पैसों का उपयोग किया। लौटने के बाद मैंने देखा कि मेरी बेटी पियानो पर बैठ गई है। वह

उसने मुझे बताया कि कैंप में उसकी दोस्ती दूसरे शहर के एक लड़के से हो गई। हम अगले साल या शायद पहले पत्र-व्यवहार करने और मिलने पर सहमत हुए। इस तरह मेरी बेटी को पहला प्यार मिला. मुझे खुशी हुई कि उसने मेरे साथ साझा किया। अगर मैं नहीं बदला होता तो शायद ही मैं अपनी बेटी का दोस्त बन पाता। मैंने पूरी तरह से आदेश देना बंद कर दिया और बस आज्ञा का पालन किया।”

जब बच्चे वयस्क हो जाते हैं और माता-पिता उनके जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करना जारी रखते हैं तो संघर्ष और भी गंभीर हो जाते हैं।

15 साल की उम्र में एक किशोर, हमेशा एक अनुकरणीय लड़का, गंभीर, खेल स्कूल में शामिल और महान वादा दिखाने वाला, अप्रत्याशित रूप से एक 18 वर्षीय लड़की में दिलचस्पी लेने लगा। वह देर से घर लौटने लगा, प्रशिक्षण छोड़ने लगा और स्कूल में उसका प्रदर्शन और भी खराब हो गया। जिस लड़की के साथ वह डेटिंग कर रहा था, उसे काफ़ी यौन अनुभव था, जिससे उसके माता-पिता भी भयभीत थे। बेटे ने कहा कि वह उससे प्यार करता है, कि वह पहले से ही वयस्क है और जानता है कि उसे क्या करना है। दोषसिद्धि और घोटालों का कोई प्रभाव नहीं पड़ा। माँ लगातार रो रही थी, पिता उदास थे: उन्हें जल्द ही नौकायन करना पड़ा, और माँ को अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।

मेरी सलाह पर, मेरे पिता ने अवमूल्यन किया: “बेटा, हमें तुम्हारे जीवन में हस्तक्षेप करने के लिए माफ कर दो। हम किसी तरह चूक गए कि आप पहले ही बड़े हो चुके हैं। आप सचमुच जीवन में अधिक समझते हैं और हमसे अधिक महान हैं। और आप बेहतर प्यार कर सकते हैं. सचमुच, इससे क्या फर्क पड़ता है कि वह बड़ी है और उसके पास पहले से ही यौन अनुभव है? शायद ये और भी बेहतर है. दूसरों से आपकी तुलना करने से, आपका चुना हुआ व्यक्ति आपके प्रति समर्पित हो जाएगा।”

मैं अपने बेटे के आश्चर्य का वर्णन नहीं करूंगा। आख़िरकार तीन दिन बाद रिश्ते में सुधार हुआ. मां ने शॉक एब्जॉर्प्शन तकनीक में भी महारत हासिल कर ली और एक हफ्ते बाद उन्हें अच्छी स्थिति में अस्पताल से छुट्टी मिल गई।

“मेरी सास के साथ विवादों ने मेरे जीवन में जहर घोल दिया। मैं अब अपने पति की ओर नहीं देख सकती, जल्द ही मेरा सारा प्यार ख़त्म हो जाएगा, -

36 साल की एक सुंदर महिला जब समूह में कक्षा में आई तो उसने उत्साह और आंखों में आंसू के साथ बात की। - हमारी शादी को 12 साल हो गए हैं, हमारी बेटी 11 साल की है और मेरी सास मेरे सभी मामलों में दखल देती हैं, हालांकि हम अलग रहते हैं। किसी भी ग़लतफ़हमी की स्थिति में, वह कहती है कि उसका बेटा एक ऐसी महिला को ले सकता था जो कम उम्र की, अधिक सुंदर, अधिक किफायती और होशियार हो... मेरी और उसकी ओर से चीखें, आँसू, उन्माद आते हैं।

उसने उत्साह के साथ कक्षाएँ शुरू कीं, और एक सप्ताह बाद उसने निम्नलिखित कहा:

“शनिवार की सुबह सभी लोग बगीचे में चले गए, और मैं और मेरी सास खेत पर रह गए। उसके दृष्टिकोण से, मैंने किसी तरह बिस्तर गलत बना दिया, और उसे तुरंत ध्यान आया कि उसका बेटा कहीं बेहतर पत्नी चुन सकता था। मैं तुरंत इस बात से सहमत हो गया, और कहा कि वह एक ऐसी पत्नी ले सकता था जो न केवल अधिक किफायती हो, बल्कि अधिक सुंदर, स्मार्ट, युवा आदि भी हो। वह शांति से बोली। मुझे याद आया कि कैसे उसने पहले मुझे डांटा था और मेरी कमियाँ और मेरे पति की खूबियाँ गिनाई थीं। सास की आंखें फैल गईं, ऐसा लगा कि वह अपना संतुलन खो बैठी है। बिना कुछ कहे उसने टीवी चालू कर दिया और ध्यानमग्न होकर उसे देखने लगी। जल्द ही वह कांपने लगी. उसने अपने ऊपर कम्बल डाल लिया। डेढ़ घंटे बाद सिरदर्द का हवाला देकर वह सोफे पर लेट गई।

यहां एक बहुत ही दिलचस्प घटना देखी गई है: भावनाओं और स्वास्थ्य के बीच संबंध। सास, जिस कारण से मैं नीचे चर्चा करूंगा, हमेशा लगातार भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहती थी, जो आमतौर पर रक्त में अतिरिक्त एड्रेनालाईन और कई अन्य पदार्थों की रिहाई के साथ होती है। आम तौर पर, हमें उनकी आवश्यकता होती है और गतिविधि की प्रक्रिया में उनका उपभोग किया जाता है। कभी-कभी वे बड़ी मात्रा में जमा हो जाते हैं और उन्हें विघटित करने के लिए विशेष रूप से गहन गतिविधि की आवश्यकता होती है। यदि यह क्रिया न हो तो कुछ लोगों का रक्तचाप बढ़ने लगता है, कुछ लोगों को पेट में दर्द आदि होने लगता है। इसीलिए यह कांड इतना अप्रिय नहीं है।

ऐसा लग सकता है. किसी संघर्ष के दौरान, विशेष रूप से हिंसक संघर्ष के दौरान, ऊर्जा का निर्वहन होता है, जो अस्थायी राहत लाता है। कुछ तो संघर्ष के तुरंत बाद सो जाते हैं, और फिर याद करते हुए कहते हैं कि उन्होंने जी भर कर एक घोटाला किया है।

कोई भी काम, यहां तक ​​कि सबसे दिलचस्प भी, शरीर में किसी न किसी तरह का तनाव पैदा करता है। शरीर "ज़्यादा गरम हो जाता है"। सबसे अच्छा "कूलर" प्यार का आनंद है। यदि वह अस्तित्व में नहीं है तो क्या होगा? तब संघर्ष बचाव में आता है। इसलिए, संघर्ष की सबसे अच्छी रोकथाम प्रेम है। अब आप समझ गए कि हमारी नायिका की सास में विवाद क्यों है? यह सही है, उसने अपना पूरा जीवन प्यार के बिना जीया, इसकी भरपाई संघर्ष से की, और जब उसने यह विकल्प खो दिया, तो उसे बुरा लगा।

जब मेरे छात्र कुशनिंग का उपयोग करके किसी संघर्ष से उभरे, तो अक्सर उनके साथियों को बुरा लगा। उन्होंने अक्सर कुछ अवसाद की स्थिति देखी, क्योंकि उन्हें अचानक पता चला कि वे अपने पिछले सहयोगियों के साथ संवाद करने में रुचि नहीं ले रहे थे। उसमें कोी बुराई नहीं है। कुछ समय के लिए (यदि आप हमारे पास आते हैं) समूह आपका समर्थन करेगा, और फिर आपके प्रियजनों को सकारात्मक बदलाव का अनुभव होना शुरू हो जाएगा, और वे आप में और भी अधिक रुचि लेंगे, क्योंकि आपने स्वयं ऐसे परिवर्तनों में योगदान दिया है। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो आप दोनों पक्षों के लिए दर्द रहित तरीके से अलग हो जाएंगे। आपके लिए एक नया दिलचस्प जीवन शुरू होगा, लेकिन आपका साथी संघर्षों के लिए एक और साथी ढूंढ लेगा, क्योंकि उसे उनकी ज़रूरत है। और यदि वह आपको वापस पाना चाहता है, तो वह आपसे संपर्क करेगा और मूल्यह्रास तकनीक सीखेगा।

ब्रेकअप की स्थिति पर विचार करें.

मुझे न्यूरोलॉजी विभाग में एक 45 वर्षीय मरीज के साथ परामर्श के लिए आमंत्रित किया गया था। वह नहीं कर सकती

चलें और खड़े रहें, हालाँकि बिस्तर पर पैर पूरी गति से चलते हैं। यह निचले अंगों का कार्यात्मक पक्षाघात था, जो तंत्रिका कोशिकाओं की मृत्यु से नहीं, बल्कि उनके अवरोध से जुड़ा था। ऐसा पक्षाघात आमतौर पर एक कठिन भावनात्मक अनुभव के बाद विकसित होता है, न्यूरोसिस के लक्षणों में से एक है और, उचित चिकित्सा के साथ, बिना किसी निशान के दूर हो जाता है। वह करीब आठ महीने से बीमार थीं। इलाज का कोई असर नहीं हुआ. यहाँ संक्षेप में उसकी कहानी है।

आठ महीने पहले, मेरे पति ने पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से घोषणा की कि उनकी एक और महिला है, और वह उसे तलाक देंगे। उसके पैर तुरंत अकड़ गए, वह ज़ोर से सिसकने लगी और अपने बाल नोचने लगी। उसने अपना जीवन उसके लिए समर्पित करने, सब कुछ त्यागने, केवल तकनीकी स्कूल से स्नातक होने और उसे, एक कर्मचारी को, मुख्य अभियंता के रूप में पदोन्नत करने के लिए उसकी निंदा की। उसकी गलती के कारण उनके बच्चे नहीं हुए और उन्होंने लड़के को पालने के लिए अपने पास रख लिया। पति जिद पर अड़ा रहा, तलाक की अर्जी दाखिल की और तलाक हो गया। वे एक ही अपार्टमेंट में रहते रहे, लेकिन पड़ोसियों की तरह।

बातचीत के दौरान वह रो पड़ीं. वह थोड़ी देर के लिए शांत हो गयी. इसके अतिरिक्त, यह पता लगाना संभव था कि उसने एक बड़े प्रशासक के लिए सचिव के रूप में काम किया और अपने पति की पदोन्नति में बड़े पैमाने पर योगदान दिया। अंतरंग रिश्ते उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण नहीं थे, लेकिन उनसे घृणा भी नहीं होती थी। अब वह चाहती थी कि चाहे कुछ भी हो, उसका पति परिवार में वापस लौट आए।

परिशोधन के सिद्धांत के अनुसार, मैं उसकी मदद करने के लिए सहमत हुआ, लेकिन पूछा कि क्या वह उस स्क्रिप्ट में भूमिका निभा सकती है जिसे हम एक साथ लिखेंगे। वह मान गई और हमने काम करना शुरू कर दिया।

सबसे पहले, उसे यह समझने की ज़रूरत थी कि अपने पति के साथ उसका अलगाव स्वाभाविक था और उनके रिश्ते से उपजा था। आपके लिए, मेरे प्रिय पाठक,

दूरभाष, यह पहले से ही स्पष्ट है कि हमारी नायिका अपने पति के लिए एक "मनोवैज्ञानिक माँ" थी। उन्होंने उनसे "शिक्षा" प्राप्त की। और जब उन्होंने अध्ययन किया और अपने करियर में आगे बढ़े, तो सारी मनोवैज्ञानिक ऊर्जा मूल रूप से वहीं चली गई, और यौन असंतोष विशेष रूप से महसूस नहीं हुआ, क्योंकि उनकी सारी ताकत "उठने" में खर्च हो गई थी। जब वह एक निश्चित सामाजिक स्थिति तक पहुंच गया, तो जारी ऊर्जा को अनुप्रयोग की आवश्यकता हुई। यह स्वाभाविक ही था कि उसे एक ऐसी प्रेमिका मिली जो इस ज़रूरत को पूरा करती थी।

हमारी नायिका एक चतुर महिला थी। उसने सचमुच हमारी आँखों के सामने प्रकाश देखा। उसने तुरंत रोना बंद कर दिया, उसके चेहरे पर विचारशील, उदास भाव आ गया। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसके पैरों में फिर से हरकत आ गई। वह उठ खड़ी हुई और कमरे में इधर-उधर टहलने लगी। उसे अब लेटने की ज़रूरत नहीं थी - उसे कुछ करना था। हमने एक परिदृश्य विकसित किया और उसके व्यवहार के विवरण पर चर्चा की। शनिवार को मैंने उसे परीक्षण अवकाश पर घर भेज दिया और परिणामों का बेसब्री से इंतजार करने लगा।

जब हम मिले तो मुझे एहसास हुआ कि बीमारी का कोई निशान नहीं बचा है।' रोगी प्रसन्नचित्त, प्रफुल्लित थी, उसकी आँखें चमक रही थीं, वह बड़ी मुश्किल से खुद को हँसने से रोक पा रही थी।

यहाँ संक्षेप में उसकी कहानी है।

"जब मैंने अपार्टमेंट में "पूरी तरह से" प्रवेश किया, तो मैं थोड़ा चिंतित था: मुझे पूरा यकीन नहीं था कि मैं अपनी भूमिका निभा सकता हूँ। मुझे डर था कि वह हमारी योजना के अनुसार काम नहीं करेगा और मेरे लिए कुछ भी कारगर नहीं होगा। लेकिन जब मैंने उसका आश्चर्यचकित और भ्रमित चेहरा देखा तो मैं शांत हो गया। मैंने बात करना शुरू किया, उसकी आँखें और अधिक चौड़ी हो गईं, और जब मैंने बात ख़त्म की, तो वह मुझे जवाब नहीं दे सका। मैं, उसके बोलने का इंतज़ार किये बिना, अपने कमरे में चला गया।”

यह मोटे तौर पर वही है जो उसने उससे कहा था:

"तुमने मुझे छोड़कर सही किया, मैं पहले से ही बूढ़ी हूं, मैं एक बुरी गृहिणी बन गई हूं, मैं तुम्हें हर समय सिखाती हूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं तुम्हें वह नहीं दे पाई जो एक महिला को एक पुरुष को देना चाहिए।" एक अंतरंग रिश्ता. हमारे पास मौजूद सभी अच्छी चीजों के लिए मैं आपका आभारी हूं। वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है। मेरे लिए अभी तक इस पर विश्वास करना कठिन है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। मुझे आपकी खुशी पर ख़ुशी होगी।”

मैं अंत की मनोवैज्ञानिक सामग्री की ओर ध्यान आकर्षित करना चाहूंगा। शब्द "अभी तक" इंगित करता है कि दरवाजे हमेशा खुले नहीं रहेंगे। मूल्यह्रास किस ओर ले जाता है? आदमी अपने "कांटों" को हटा देता है। मनोवैज्ञानिक संघर्ष आपको एक साथी को उसके सभी गुणों की समग्रता में स्वीकार करना सिखाता है, जैसे कि गुलाब, फूल और कांटे दोनों को स्वीकार करना। हमें अपने साथी के "कांटों" से टकराना नहीं, बल्कि केवल फूल से निपटना सीखना चाहिए। अपने "कांटों" को हटाना भी ज़रूरी है।

चलिए अपनी नायिका के पति के पास लौटते हैं। वह अपने प्रिय के साथ संवाद करता है। इंसान को अच्छी चीजों की आदत बहुत जल्दी पड़ जाती है। क्या उसके जुनून में "कांटे" हैं? बिल्कुल है! और जब वह उन पर ठोकर खाता है, तो उसकी स्मृति में उस पत्नी के साथ हुई बातचीत उभर आएगी जिसे वह पीछे छोड़ गया है। उसका एकालाप याद रखें. आख़िरकार, आप इसमें बेहतर यौन संबंधों की आशा पढ़ सकते हैं। वह उसके बारे में दोबारा सोचेगा. यह असंभव है कि वह वापस आने की कोशिश न करे! इसलिए मैंने शांति से अगले सप्ताहांत का इंतज़ार किया।

एक और दिन की छुट्टी बीत गई. वे मुश्किल से बोलते थे, लेकिन यह स्पष्ट था कि वह नरम हो गये थे। तब उसने उसे सलाह दी कि वह अपनी मालकिन को अपने अपार्टमेंट में रहने के लिए ले आये।

· चूँकि हम अलग हो गए हैं, तो आपको कष्ट क्यों सहना चाहिए?

उसने उसे बड़ी दिलचस्पी से देखा:

· क्या तुम सच में सोचते हो कि मैं इतना क्रूर हूँ?

एक सप्ताह बाद उसने दिखावटी भय के भाव के साथ मुझसे कहा:

· तुम्हें पता है, वह शायद जल्द ही वापस आएगा!

· आप ऐसा क्यों सोचते हैं?

· वह ऐसे ही जांघिये में ही रसोई की ओर जाने लगा

यह पहले था. अधिक बार वह अपनी सहायता की पेशकश करता है।

“अच्छा, बढ़िया,” मैंने कहा, “क्या आवश्यक था?”

· नहीं, बस इतना ही काफी है, मैं इस कठपुतली के साथ 22 साल तक रहा,

अब और नहीं चाहिए!

उदाहरण से साफ़ पता चलता है कि पकड़कर रखने से आपको कुछ हासिल नहीं होगा, छोड़ देने से आप उसे वापस कर सकते हैं। दूसरा पैटर्न: जब छोड़ने वाला कोई व्यक्ति बाद में लौटता है, तो वे अक्सर अनावश्यक हो जाते हैं। हम इसे कैसे समझा सकते हैं? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की तकनीक सीखने की प्रक्रिया में, छात्र व्यक्तिगत विकास का अनुभव करता है, लेकिन उसका साथी ऐसा नहीं करता है। वह अरुचिकर हो जाता है, क्योंकि उसके सभी कार्यों की गणना आसानी से हो जाती है, उनकी स्वचालितता दिखाई देती है। यदि रिश्ता पूरी तरह से टूटा नहीं है, तो साथी धीरे-धीरे पुनर्गठन से गुजरता है। पूरी तरह से टूटे हुए रिश्ते शायद ही कभी बहाल होते हैं।

एक और उदाहरण.

एक 46 वर्षीय व्यक्ति, जो रोस्तोव तकनीकी विश्वविद्यालयों में से एक में शिक्षक था (आइए हम उसे यू कहते हैं), पूरी तरह से उदास अवस्था में मुझसे मिलने आया। तीन महीने पहले, उसकी पत्नी, दोस्तों से मिलने की यात्रा से लौट रही थी, उसने कहा कि वह उसे किसी और के लिए छोड़ रही थी (वह अपनी पत्नी को तलाक दे रहा था), कि वह लंबे समय से इस आदमी के प्रति सहानुभूति रखती थी, तब भी जब वह रोस्तोव में रहता था। और तब ऐसा प्रतीत हुआ कि एक अनुभूति हुई: उन्हें एहसास हुआ कि वे एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते।

यू. ने इस खबर को गंभीरता से लिया, क्योंकि वह अपनी पत्नी और बच्चों से बहुत प्यार करता था और उनके बिना जीवन की कल्पना भी नहीं कर सकता था। उसने उसे मना लिया. उन्होंने उनसे अंतिम निर्णय लेने में जल्दबाजी न करने के लिए कहा, उन्होंने यह सुनिश्चित करते हुए कुछ समय के लिए अपने प्यार की वस्तु के साथ रहने का सुझाव दिया

कि यह वाकई सही फैसला है और उसके बाद ही तलाक की प्रक्रिया शुरू करें। 14 साल की सबसे बड़ी बेटी ने आंखों में आंसू भरकर कहा कि वह उससे बहुत प्यार करती है, लेकिन फिर भी अपनी मां के साथ रहेगी। सबसे छोटी बेटी, 6 साल की, स्वचालित रूप से अपनी माँ के साथ रहती थी।

संस्थान में उनकी स्थिति भी अस्थिर थी, क्योंकि वे अपने शोध प्रबंध का बचाव करने में असमर्थ थे, हालाँकि उन्हें एक प्रतिभाशाली गणितज्ञ माना जाता था और उनके वैज्ञानिक और शिक्षण करियर की शुरुआत बहुत सफल रही थी। विश्वविद्यालय से स्नातक होने के बाद पाँच वर्षों तक एक स्कूल शिक्षक के रूप में काम करने के बाद, उन्हें गणित विभाग में एक वरिष्ठ प्रयोगशाला सहायक के रूप में नौकरी मिल गई, और फिर एक शिक्षक बन गए, और जल्दी ही शैक्षणिक प्रक्रिया में महारत हासिल कर ली। वैज्ञानिक कार्य का विषय सामने आया है। उन्हें एक उभरते सितारे के रूप में देखा जाता था और विभाग के प्रमुख, जो सेवानिवृत्त होने वाले थे, ने खुले तौर पर कहा कि वह यू. को अपने उत्तराधिकारी के रूप में देखने का सपना देखेंगे।

इस समय, यू. को तीसरे वर्ष के छात्र, उसकी भावी पत्नी, में दिलचस्पी हो गई। वह लड़की की सुंदरता और उसके प्रति उसकी प्रशंसा से दंग रह गया। उन्होंने अपने प्यार का इज़हार किया और शादी कर ली. उसे पहले भी यौन अनुभव हो चुका था. लेकिन उसके प्रति उसका प्यार तब और भी बढ़ गया जब उसे पता चला कि उसकी होने वाली पत्नी धोखे का शिकार हो गई है। अनावश्यक बातचीत से बचने के लिए (उनका परिवार पुरानी परंपराओं का पालन करता था), उन्होंने एक शोर-शराबे वाली शादी के बाद पहली शादी की रात के दौरान अपनी बांह पर रेजर से हल्का सा कट लगा लिया।

बाद में उन्हें अपने शोध प्रबंध में असफलता मिलने लगी। उनकी पत्नी बहुत अच्छी गृहिणी नहीं थीं, और उन्होंने कई सारी चिंताएँ अपने ऊपर ले लीं, खासकर जब से कॉलेज से स्नातक होने के बाद, उनकी पत्नी जल्द ही एक कार्यशाला की प्रमुख बन गईं, और फिर एक छोटे उद्यम की उप निदेशक बन गईं। उसका एक दोस्त था. उन्होंने उसी विश्वविद्यालय में दर्शनशास्त्र शिक्षक के रूप में काम किया। और जब उन्हें पार्टी के काम में जाने का प्रस्ताव दिया गया तो वे तैयार हो गये. एक प्रमुख नामकरण कार्यकर्ता बनने के बाद, वह अपने परिवार के साथ दूसरे शहर चले गये। यह उसके पास था कि हमारे नायक की पत्नी गई थी।

स्थिति के विश्लेषण से पता चलता है कि यहां यू. अपनी पत्नी के लिए एक "मनोवैज्ञानिक पिता" थे, और पारिवारिक जीवन ने काम में उनकी विफलताओं की भरपाई की। दोनों के रिश्ते का टूटना स्वाभाविक था. उसकी पत्नी को इसका एहसास हुआ या नहीं, यह अप्रासंगिक है। उसे उम्मीद थी कि यू. अपना करियर बनाएगा और उसने प्यार के कारण उससे शादी नहीं की। लेकिन परिवार में उनके व्यवहार की शैली ने उनके पति के करियर में हस्तक्षेप किया। ब्रेकअप उस समय हुआ जब यह स्पष्ट हो गया कि पति सफल नहीं होंगे। तो "नया प्यार" उसके पास आया। मनोवैज्ञानिक युद्ध के विशेषज्ञ के लिए यह बिल्कुल स्पष्ट है कि नामकरण कार्यकर्ता अपनी पत्नी की देखभाल के कारण सफलता प्राप्त कर सकता है। जब उसने वह हासिल कर लिया जो वह चाहता था, तो उसे एक सामाजिक जीवन की आवश्यकता होने लगी। यह अनुमान लगाना मुश्किल नहीं है कि जब ये "मनोवैज्ञानिक बच्चे" एक साथ मिलेंगे, तो उनका मिलन नाजुक होगा, क्योंकि उनमें से हर 7 "कंबल को अपने ऊपर खींचने" के आदी हैं।

डब्ल्यू को यह सब स्वयं महसूस करना पड़ा। उन्हें इस बारे में बताना जल्दबाजी होगी. इसके अलावा यू की हालत काफी गंभीर थी. जब उसने बोलना शुरू किया, तो वह बड़ी मुश्किल से अपने आँसुओं को रोक सका, जो उसका दम घोंट रहे थे। हमने एक पत्र लिखने का फैसला किया. आप अंदाजा लगा सकते हैं कि इसका कंटेंट क्या था. हां, वहां उसने अपनी खूबियों के लिए खुद को डांटा, और अपनी कमियों के लिए अपनी पत्नी की प्रशंसा की, उसे पूरी आजादी दी, फिलहाल दरवाजे खुले छोड़ दिए। यह पत्र उसने अपनी माँ की यात्रा से पहले उसे दिया था। उन्होंने खुद जाने से इनकार कर दिया: "मुझे खुद को आपसे दूर करने की जरूरत है।"

मेरी पत्नी तय समय से पहले लौट आई। मैं नुकसान में था. उसने शांति से उसके सभी सवालों के चौंकाने वाले जवाब दिए। धीरे-धीरे उनके सामने उनके रिश्ते का स्वरूप स्पष्ट हो गया।

शादी में निया. पत्नी और अधिक चिड़चिड़ी हो गई। यह चिड़चिड़ापन बच्चों पर फूट पड़ा। उसने अपनी बड़ी बेटी के पिता के बारे में गंदी बातें बोलीं और अपनी छोटी बेटी की देखभाल करना बंद कर दिया। तीन दिन बाद, सबसे बड़ी बेटी ने घोषणा की कि वह अपने पिता के साथ रहेगी। सबसे छोटी ने रोते हुए कहा कि वह किसी और के चाचा को नहीं चाहती।

अपना ध्यान भटकाने के लिए यू. ने शारीरिक व्यायाम करना शुरू कर दिया। उनके स्वास्थ्य में धीरे-धीरे सुधार हुआ। उनकी पत्नी परेशान करती रही, लेकिन वह कमोबेश शांत रहे। जब बच्चे उसके पक्ष में चले गए और उसने कहा कि मुकदमे में वह इस बात पर जोर देगा कि बच्चे उसके साथ रहें, तो उसने कहा कि सबसे छोटी बेटी उससे नहीं है, बल्कि उससे है जिससे वह अब शादी करने जा रही है। उसने उसे कुछ इस तरह उत्तर दिया: “शायद वह खून से मेरी बेटी नहीं है, लेकिन मैंने उसे पाला है और मैं उससे प्यार करता हूँ। इसके अलावा, मुझे समझ में नहीं आता कि तुम मेरी नज़रों में अपने वास्तविक स्वरूप से भी बदतर क्यों दिखना चाहते हो। मैं जानता हूं कि प्यार के बिना आप किसी के साथ अंतरंग संबंध में प्रवेश नहीं कर पाते, और इससे भी अधिक आप एक साथ दो लोगों के साथ नहीं रह सकते।

जब उसकी पत्नी ने अंतरंग संबंध फिर से शुरू करने की कोशिश की, तो यू ने कहा कि वह एक गौरवान्वित व्यक्ति था, उससे प्यार करता रहा, लेकिन दया के कारण उसे यौन अंतरंगता की आवश्यकता नहीं थी। वह ऐसा करने में सक्षम होगा यदि उसके लिए उसका प्यार खत्म हो जाए, जिस पर उसे बहुत कम विश्वास है, या यदि उसके लिए उसका प्यार वापस आ जाए, जिसकी उसे आशा है, क्योंकि वह अभी भी उनके साथ होने वाली हर चीज को एक जुनून मानता है जो हो सकता है केवल उसके काम में आने वाली परेशानियों और उसके प्रति उसके असावधान रवैये से ही समझा जा सकता है।

यू. की हालत में सुधार जारी रहा। और फिर एक दिन वह प्रसन्न और तरोताजा होकर उठा: “मैंने अचानक देखा कि पत्ते हरे थे और आकाश नीला था। मुझे वैज्ञानिक कार्य पर लौटने की आवश्यकता महसूस हुई। हे भगवान, मैंने किसलिए और किसके लिए अपनी जान दे दी!” भविष्य में, और भी बहुत कुछ हुआ: तलाक की कार्यवाही, उसकी पत्नी के नखरे आदि। लेकिन सभी स्थितियों में, उसने गरिमा के साथ व्यवहार किया, उसे पता था कि क्या हो रहा है। और मूल्यह्रास ने उसे हर जगह मदद की।

सारांश

मूल्यह्रास सेवा, सार्वजनिक, व्यक्तिगत और पारिवारिक संबंधों में लागू होता है। यहां आपको चाहिए:

1. मूल्यह्रास को अंत तक लाएं, प्रतीक्षा करने में सक्षम हों

परिणाम।

2. व्यक्ति को समग्र रूप से स्वीकार करें, ऐसा न करने का प्रयास करें

इसके "कांटों" से टकराएं।

3. टूटने से पहले रिश्ते बनाएं।

4 आदेश देना या पालन करना (विशेषकर प्रबंधकों के लिए)

प्रिय सज्जनों! मुझे संदेह है कि यही वह खंड है जहां से आपने अध्याय पढ़ना शुरू किया था। ये बुरा नहीं है! क्योंकि पहला वाला सबसे ज्यादा याद किया जाता है. लेकिन अगर आप सब कुछ क्रम से पढ़ते हैं, तो यह भी अच्छा है, क्योंकि आखिरी वाला सबसे अच्छा याद रहता है। वैसे, भाषणों, रिपोर्टों और प्रदर्शनों का मसौदा तैयार करते समय इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए और सबसे महत्वपूर्ण प्रावधानों को शुरुआत या अंत में रखा जाना चाहिए। लेकिन यदि आप चाहते हैं कि आपका पूरा भाषण याद रखा जाए, तो आपको उद्देश्यपूर्ण ढंग से भावनाओं को मॉडलिंग करने की तकनीक में महारत हासिल करनी चाहिए, जिसे मैंने अपनी पुस्तक "साइकोलॉजिकल डाइट" (1993) में रेखांकित किया है।

सज्जन, नेता, उद्यमी, बैंकर, प्रबंधक, प्रशासक, सार्वजनिक और राजनीतिक हस्तियाँ, वे सभी जो अपनी टीम में प्रथम व्यक्ति हैं!

याद रखें कि आप इसमें मुख्य मनोवैज्ञानिक हैं, भले ही आप एक मनोवैज्ञानिक और एक मनोवैज्ञानिक सेवा को नियोजित करते हों, क्योंकि यह आप ही हैं जो मनोवैज्ञानिक माहौल को आकार देते हैं। आपके व्यावसायिक गुण यह निर्धारित करते हैं कि सफलता मिलेगी या नहीं, और आपके मनोवैज्ञानिक कौशल यह निर्धारित करते हैं कि ये सफलताएँ कैसे प्राप्त होंगी - आसानी से या अत्यधिक भावनात्मक तनाव के साथ। यदि आपके लिए सब कुछ आसान हो जाता है, तो आपको आगे पढ़ने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप घर आकर अपने काम के बारे में भूल जाते हैं, यदि आपको अनिद्रा, आंतरिक भावनात्मक तनाव नहीं है, यदि आप कभी गुस्से से अभिभूत नहीं होते हैं, तो आप किताब भी नीचे रख सकते हैं। यदि आपका रक्तचाप कभी नहीं बढ़ता है, आपका दिल दुखता नहीं है, आपको पेट में अल्सर नहीं है, और यदि आप किसी गंभीर व्यावसायिक बातचीत या सार्वजनिक भाषण से पहले आंतरिक रूप से शांत हैं, तो पढ़ने में समय क्यों बर्बाद करें? बेहतर होगा कि ताजी हवा में टहलें या कुछ सुखद करें!

लेकिन अगर, अपनी पत्नी या प्रेमिका के साथ संवाद करते समय, आप ऋण प्राप्त करने के बारे में सोच रहे हैं, और फिल्म देखते समय आपको याद आता है कि आपने अपने सहायक को सब कुछ नहीं बताया है, जो एक व्यावसायिक यात्रा पर जा रहा है, और फोन पर भागते हैं ; यदि सॉना में आप अपने किसी प्रतिनिधि के बारे में सोचते हैं, जिस पर भरोसा नहीं किया जा सकता, क्योंकि वह सब कुछ गड़बड़ कर देगा, और नृत्य करते समय - एक वकील के बारे में, जो आपकी मदद करने के बजाय, आपके पहियों में एक स्पोक डालता है, और आप नहीं मिल सकते उससे छुटकारा पाओ, क्योंकि वह सब नियम जानता है; यदि किसी बैठक में आप दिलचस्प बातें कहते हैं, लेकिन वे आपकी बात नहीं सुनते हैं; यदि आप राष्ट्रपति बनना चाहते हैं या नोबेल पुरस्कार जीतना चाहते हैं, तो थोड़ा और पढ़ने का प्रयास करें।

ये दस साल पहले की बात है. वरिष्ठ विशेषज्ञों के उन्नत प्रशिक्षण संस्थान के नेताओं में से एक ने सलाह के लिए मेरी ओर रुख किया। दो से तीन महीने के प्रशिक्षण के लिए आए कैडेटों ने खुद को शराब का दुरुपयोग करने, छात्रावास में अनुशासन का उल्लंघन करने और कक्षाएं छोड़ने की अनुमति दी। फिर उन्होंने माफ़ी मांगी और वादा किया कि ऐसा दोबारा नहीं होगा. उन्हें माफ कर दिया गया, लेकिन नशे की लत स्नोबॉल की तरह बढ़ती गई, जिससे शैक्षणिक प्रक्रिया अव्यवस्थित हो गई। यहां तक ​​कि दो लोगों को शराब पीने से रोकने के लिए मनोरोग अस्पताल भेजना पड़ा और 5% तक छात्रों को नशे के कारण निष्कासित कर दिया गया।

परामर्श के बाद, परिचयात्मक बातचीत में चक्र के नेताओं ने कुछ इस तरह कहना शुरू किया: “प्रिय साथियों! आप वयस्क हैं और हम आपको शिक्षित नहीं करने जा रहे हैं! हमारे पास कई नियम हैं जिनका पालन किया जाना चाहिए। उनमें से एक इस प्रकार है: यदि हमें किसी कैडेट के नशे के बारे में पता चलता है (यहां "ज्ञात" शब्द की आवश्यकता है) तो उसे निष्कासित कर दिया जाएगा। हम शतरंज की तरह नियम का पालन करते हैं: "यदि आप इसे पकड़ लेते हैं, तो आगे बढ़ें।" पहले तो उन्हें उन पर विश्वास नहीं हुआ. मुझे उनमें से दो को निष्कासित करना पड़ा। कटौती इस प्रकार हुई. उन्होंने कैडेट से कहा: "मुझे आपसे सहानुभूति है, मैं बहुत परेशान हूं कि ऐसा हुआ।" मुझे आपसे कोई शिकायत नहीं है. अगली बार आओ. हम उत्पादन को सूचित नहीं करने जा रहे हैं। निष्कासन का कारण स्वयं बताइये।” शराब पीना बंद हो गया. वैसे इसकी जानकारी प्रबंधन को नहीं थी.

यहां सब कुछ सरलता से समझाया गया है. पहले, शिक्षक और कैडेट आर-डी शैली में व्यवहार करते थे। स्वाभाविक रूप से, अपने आरोपों को शिक्षित करने के बाद, उन्होंने उन्हें माफ कर दिया। परामर्श के बाद संचार बी-बी लाइन पर चला गया। कैडेटों ने माफी मांगने के बारे में सोचा भी नहीं। आमतौर पर उन्होंने कहा: "हाँ, हम आपको समझते हैं।"

एक और उदाहरण.

32 वर्षीय रोगी ए, एक राजकीय फार्म के निदेशक, को न्यूरोसर्जरी क्लिनिक में भर्ती कराया गया था। उन्हें संदेह था कि उसे ब्रेन ट्यूमर है। जांच के बाद, जिसमें पता चला कि कोई ट्यूमर नहीं है, मरीज को न्यूरोसिस क्लिनिक में स्थानांतरित कर दिया गया।

अब सुनिए उनकी कहानी.

रोगी ने सफलतापूर्वक अध्ययन किया, एक कृषि विश्वविद्यालय से स्नातक किया और अपने करियर में काफी तेजी से आगे बढ़ना शुरू कर दिया। 27 साल की उम्र में, वह पहले से ही रोस्तोव क्षेत्र में एक बड़े अनाज राज्य फार्म के मुख्य कृषिविज्ञानी थे। “यह एक सुनहरा समय था। मेरा अपना कार्य क्षेत्र था, और बाकी चीजों से मुझे कोई सरोकार नहीं था, हालाँकि पद से मैं राज्य फार्म का उप निदेशक था। जब बाद वाले को पदोन्नति मिली, तो उसका उत्तराधिकारी ए था, जो जल्दी ही व्यवसाय में लग गया। उन्होंने न केवल आवास और औद्योगिक, बल्कि सामाजिक निर्माण भी शुरू किया। थोड़े ही समय में एक औषधालय, एक क्लब और एक पशुधन फार्म बनाया गया। पैदावार बढ़ी है. लेकिन, दुर्भाग्य से, वह मूल्यह्रास के सिद्धांत से पूरी तरह अपरिचित थे। और निदेशक के रूप में अपने कार्यकाल के दौरान, वह अपने वरिष्ठों, एक स्थानीय समाचार पत्र के संपादक, क्लब के प्रमुख और आउट पेशेंट क्लिनिक के मुख्य चिकित्सक के साथ झगड़ा करने में कामयाब रहे। राज्य फार्म के प्रतिनिधियों और सामान्य श्रमिकों के साथ उनके संबंध अच्छे नहीं थे। ए को न केवल काम पर, बल्कि घर पर भी चिढ़ होने लगी।

जल्द ही उन्हें अपने पैरों में कुछ भारीपन महसूस हुआ, लेकिन उन्होंने डॉक्टरों से संपर्क नहीं किया। मेरा दिल दुखने लगा. चिड़चिड़ापन बढ़ गया, सोयाबीन की हालत खराब हो गई. रातों की नींद हराम होने पर, वह ऊपर से अपने अपराधियों और लापरवाह अधीनस्थों के साथ मानसिक बातचीत करता था। राज्य फार्म में, संघर्ष आयोग अक्सर शिकायतों पर काम करते थे; ए ने स्वयं जिला समाचार पत्र पर उनके खिलाफ बदनामी का मुकदमा दायर किया।

किसी तरह, एक और तनावपूर्ण बैठक के बाद, हृदय क्षेत्र में गंभीर दर्द दिखाई दिया। चूंकि ए का स्थानीय डॉक्टर के साथ परस्पर विरोधी संबंध था, इसलिए उसने मदद मांगी

जिला अस्पताल गए, जहां मायोकार्डियल रोधगलन का संदेह हुआ। कुछ दिनों बाद, जब दिल का दर्द कुछ कम हुआ, तो ए को आगे के इलाज के लिए एक क्षेत्रीय नैदानिक ​​​​अस्पताल में स्थानांतरित कर दिया गया। दिल का दर्द लगभग एक महीने तक नहीं रुका, हालाँकि दिल का दौरा पड़ने का पता नहीं चला। जब वे गुज़रे, तो उसका सिर बुरी तरह दुखने लगा; सिरदर्द के कारण ए व्यावहारिक रूप से सो नहीं सका। ब्रेन ट्यूमर के संदेह के साथ, मरीज को न्यूरोसर्जरी क्लिनिक और फिर हमारे पास भर्ती कराया गया।

ए को यह समझाने में ही दो सप्ताह लग गए कि उसकी बीमारी का कारण उसकी जीवनशैली और नेतृत्व शैली है। उन्होंने लगातार मुझे यह साबित किया कि "उन लोगों के साथ यह सब प्रयोग करना बेकार है।" लेकिन फिर भी, मैंने प्रशिक्षण समूह में भाग लिया। धीरे-धीरे, संदेह दूर हो गया, और उन्होंने मनोवैज्ञानिक ऐकिडो की तकनीकों का गहन अध्ययन करना शुरू कर दिया।

मुझे विषय से थोड़ा भटकने दीजिए. सज्जनों, नेताओं, ध्यान रखें कि आप अपने अधीनस्थों की तुलना में अधिक चतुर और अधिक जानकार हैं। मैंने देखा कि हमारे नायक की तरह कई प्रबंधक इस बात से नाराज़ हैं कि उनके अधीनस्थ उन्हें तुरंत नहीं समझते हैं। और आपको गुस्सा नहीं होना चाहिए, बल्कि उन्हें समझने में मदद करनी चाहिए। महान खोजों का इतिहास याद रखें. अपने कथन में वे तीन चरणों से गुजरते हैं: पहला - "यह नहीं हो सकता, क्योंकि यह कभी नहीं हो सकता", दूसरा - "इसमें कुछ है" और तीसरा - "यही एकमात्र तरीका है जो इसे होना चाहिए!" इसलिए, यदि आप वास्तव में मौलिक रूप से कुछ नया लेकर आते हैं, तो इसे ऊपर से उग्र प्रतिरोध और नीचे से मौन अस्वीकृति का सामना करना पड़ेगा। यदि सभी ने उत्साहपूर्वक आपके विचार को स्वीकार कर लिया, तो इसमें मौलिक रूप से कुछ भी नया नहीं है। यही कारण है कि हमारा नायक दो सप्ताह तक संचार की एक नई शैली पर स्विच करने के लिए सहमत नहीं हुआ, यही कारण है कि, जब मैं आपके पास आता हूं, तो पहले दस में से नौ अपनी टीम में मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के एक खंड को व्यवस्थित करने के लिए सहमत नहीं होते हैं। और अगर मैं छह महीने के बाद भी किसी को मनाने में कामयाब हो जाता हूं, तो मैं इसे बड़ी सफलता मानता हूं। और मैं इनकारों को शांति से स्वीकार करता हूं, क्योंकि वे स्वाभाविक हैं।

लेकिन आइए ए पर लौटते हैं। जब वह मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के विचार से प्रेरित हुआ और कुछ तकनीकों में महारत हासिल कर ली, तो मैंने उसे शनिवार और रविवार को "फील्ड परीक्षणों" के लिए परीक्षण अवकाश पर भेजा। सोमवार को क्लिनिक ने उनकी उत्साही रिपोर्ट सुनी।

“शनिवार को, मैंने सभी को एक बैठक के लिए इकट्ठा किया, जो सकारात्मक चीजें की गईं, उन्हें नोट किया और कलाकारों को धन्यवाद दिया। फिर उन्होंने अपने एक प्रतिनिधि से कई सरल कार्यों को पूरा न कर पाने के लिए माफी मांगी: "अगर मैंने आपको यह सब सही ढंग से समझाया होता," मैंने शांति और बहुत शांति से उनसे कहा, "तो आप निश्चित रूप से सब कुछ कर चुके होते।" और मैंने एक बार फिर आदेश का सार समझाया। तुम्हें इसी वक्त उसे देख लेना चाहिए था! वह पीला पड़ गया, फिर लाल धब्बों से ढक गया और कुछ देर तक एक शब्द भी नहीं बोल सका। फिर हकलाते हुए उन्होंने बड़े ही अस्पष्ट ढंग से अनुपालन न करने का कारण बताया। लेकिन मेरे लिए सबसे दिलचस्प और अप्रत्याशित बात यह थी कि बैठक में भाग लेने वाले अन्य लोग अपने पापों पर पश्चाताप करने लगे। बैठक आश्चर्यजनक रूप से शीघ्रतापूर्वक और सार्थक ढंग से संपन्न हुई। मातहत भी खुश थे. यदि पहले बैठक के बाद वे इधर-उधर घूमते थे और एक-दूसरे से झगड़ते थे, तो अब हर कोई तुरंत अपने काम में लग जाता है।”

यह देखना आसान है कि यहां निवारक मूल्यह्रास की विधि का उपयोग किया गया था। यदि ए ने अपने डिप्टी पर आरोप लगाना शुरू कर दिया, तो वह खुद को सही ठहराना शुरू कर देगा। इसलिए ए. उसके तर्कों से पहले ही सहमत हो गया।

और निवारक मूल्यह्रास का एक और काफी उदाहरणात्मक उदाहरण।

जिस निर्माण इकाई में मेरा बेटा काम करता था, उसके कमांडर ने मुझसे सलाह की। एक मजबूत इरादों वाला कमांडर, आपातकालीन स्थितियों में वह चिल्लाता था और अपराधी को न्याय के कटघरे में खड़ा करने की धमकी देता था। उसने उसे माफ करने की भीख मांगी, वादा किया कि "ऐसा दोबारा नहीं होगा।" कुछ देर बाद फिर से यूनिट में

एक अपराध हुआ. मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के दो सत्रों के बाद, कमांडर ने, पहले जांच करने के बाद, अगले अपराधी को बुलाया, उसे बैठाया, उसे एक सिगरेट दी, उससे पूछा कि चीजें कैसी चल रही हैं, और फिर शांत, शांत स्वर में कहा: "मैं आपकी बहुत सराहना करता हूँ. आप एक अच्छे व्यक्ति हैं, लेकिन आपने एक गैरकानूनी कार्य किया है, और मुझे मामले को अभियोजक के कार्यालय में भेजने के लिए मजबूर होना पड़ा है। मैं विश्वास करना चाहता हूं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। यदि आपकी निंदा की गई तो मुझे खेद होगा।" सिपाही ने कुछ नहीं कहा और उदास होकर कार्यालय से चला गया। कई दिनों तक कोई अपराध नहीं हुआ। कमांडर की हरकतें सैनिकों के लिए अप्रत्याशित थीं। सभी ने कमांडर के व्यवहार पर चर्चा की और सोचा कि अब क्या उम्मीद की जाए।

परिशोधन तकनीक कार्नेगी द्वारा तैयार किए गए नियम का भी आधार है: "विचार भागीदार का होना चाहिए।" बहुत से लोग इसे तब देखते हैं जब बात बॉस या किसी ऐसे व्यक्ति की आती है जिस पर वे निर्भर होते हैं। लेकिन अधीनस्थों के साथ संवाद करते समय यह और भी अधिक प्रभावी होता है। समस्या को सामान्य शब्दों में तैयार किया जाता है, और भागीदार को इसे हल करने के लिए कहा जाता है। जब तक वह आपकी राय व्यक्त नहीं करता तब तक सभी प्रस्तावों को तर्क सहित अस्वीकार कर दिया जाता है। सबसे पहले मैंने इस तकनीक का अभ्यास अपने बेटे पर किया।

यह संवाद कुछ ऐसा ही था जब एक दिन मैंने उसके साथ चेकर्स खेलने का फैसला किया।

मैं: हमारे पास खाली समय है. मुझे क्या करना चाहिए? बेटा: अगर हम फुटबॉल खेलें तो क्या होगा? मैं: अच्छा विचार है, लेकिन आप जानते हैं, मेरे पैर दर्द कर रहे हैं।

बेटा: अगर हम शतरंज खेलें तो क्या होगा?

मैं: हां, काम के बाद मेरा दिमाग थोड़ा थका हुआ सा रहता है।

बेटा: डोमिनोज़ के बारे में क्या?

मैं: हम बुद्धिमान लोग हैं!

बेटा: अच्छा, मुझे नहीं पता कि हमारे पास और क्या है!

मैं: ठीक है, इसके बारे में सोचो।

बेटा: चलो चेकर्स खेलते हैं.

मैं: बहुत बढ़िया विचार! आप कितने महान व्यक्ति हैं!

लेकिन अगर मैंने यह सुझाव दिया होता, तो शायद मेरे बेटे ने इनकार कर दिया होता.

जल्द ही मैं इस तकनीक को अभ्यास में लाने में सक्षम हो गया। उन दिनों, सीरिंज को ओवन में नहीं, बल्कि स्टरलाइज़र में स्टरलाइज़ किया जाता था, और सेनेटरी और महामारी विज्ञान स्टेशन ने स्टरलाइज़ेशन विधि के बारे में कई शिकायतें कीं। सब कुछ पर विचार करने के बाद, मैंने विधि सी पर स्विच करने का फैसला किया, लेकिन इसका सुझाव नहीं दिया, लेकिन समस्या का सार रेखांकित करने के बाद, टीम से सलाह मांगी।

बैठक इस प्रकार आगे बढ़ी.

एम.: आइए इसे विधि ए में संसाधित करें।

मैं: यह एक बहुत अच्छी विधि है, लेकिन तथ्य यह है कि घटक ए को अप्रचलित होने के कारण बंद कर दिया गया है। यह अफ़सोस की बात है, यह एक अच्छी दवा है, लेकिन हम सिद्ध दवाओं को जल्दी ही छोड़ रहे हैं। और अगर कुछ गड़बड़ है तो वो हमें समझ नहीं पाएंगे.

के.: यदि हम विधि बी आज़माएँ तो क्या होगा?

मैं: विधि बी? यह बेहतर नहीं हो सकता! लेकिन पूरी बात यह है कि घटक पी का आयात रोक दिया गया है।

जी.: शायद विधि सी काम करेगी?

मैं: (कुछ सोचने के बाद): हाँ, शायद यही वही है जो इस समय सबसे उपयुक्त है! चर्चा में भाग लेने के लिए आप सभी को धन्यवाद।

टिप्पणी। मैंने किसी को डांटा नहीं बल्कि सबकी तारीफ की. यहां, पहचान तकनीक का उपयोग किया गया था, जो आमतौर पर टीम को एकजुट करती है। बैठक में भाग लेने वालों ने, यहाँ तक कि जिनका जी के प्रति बुरा रवैया था, कुछ इस तरह सोचा: "ठीक है, अगर यह मूर्ख ऐसा कुछ लेकर आ सकता है, तो अगली बार मैं कुछ लेकर आऊँगा।"

कुछ और भी अधिक मूल्यवान! यह विधि उत्पादक गतिविधि को उत्तेजित करती है। और आगे। यदि कोई विधि डी सुझाता है, जो सी से बेहतर है और जिसके बारे में मैंने नहीं सोचा है, तो मैं शांति से इसे स्वीकार कर लूंगा। लेकिन अगर मैंने पहले ही अपनी राय व्यक्त कर दी होती, तो मेरे लिए इसे मना करना मुश्किल होता।

कई प्रबंधक इस तकनीक का गलत तरीके से उपयोग करते हैं, जिससे टीम अपने खिलाफ हो जाती है। “आज तुम देर से क्यों आये?” - बॉस सबके सामने अपने अधीनस्थ से धमकी भरे लहजे में पूछता है। एक मूर्खतापूर्ण प्रश्न के बाद एक मूर्खतापूर्ण उत्तर आता है: "परिवहन ख़राब था!" और पूरी टीम कुछ इस तरह सोचती है: "उसके लिए निजी कार रखना अच्छा है, लेकिन उसे यह सोचना चाहिए कि यह हमारे लिए कैसा है!" और हर कोई उदास भाव से बैठा रहता है। निजी कार रखने के लिए मैं आपको दोष नहीं देता, मैं जानता हूं कि आपको इसकी आवश्यकता है। मैं यहॉं आपके लिए हूँ। आपके पास सबसे हानिकारक उत्पादन है, मेरे प्रिय नेताओं! मैं बस यह दिखा रहा हूं कि जब आप मनोवैज्ञानिक रूप से अनुचित कार्य और बयान देते हैं तो आपके अधीनस्थों में क्या विचार और भावनाएं पैदा होती हैं। शायद निम्नलिखित नियम आपकी मदद करेंगे: आपको सबके सामने प्रशंसा करनी चाहिए, लेकिन डांटना चाहिए - एक पर एक।

और अब मैं आपको एक छोटा सा काम देना चाहता हूं। आपके पास एक कार्यशाला के प्रमुख (विभाग के प्रमुख, प्रयोगशाला के प्रमुख, आदि) के रूप में एक रिक्त पद है और आप चाहते हैं कि एन यह स्थान ले। आपके कार्य क्या हैं?

दुर्भाग्य से, अधिकांश प्रबंधक अभी भी मनोवैज्ञानिकों की सेवाओं का सहारा लिए बिना जिम्मेदार पदों पर कर्मचारियों को नियुक्त करते हैं। इस मामले में, अफवाहों, सिफारिशों, पहली छापों और कभी-कभी किसी व्यक्ति के व्यावसायिक गुणों को ध्यान में रखा जाता है और उसकी व्यक्तिगत विशेषताओं को बिल्कुल भी ध्यान में नहीं रखा जाता है।

यह एक प्रमुख कार्यकारी का मामला था जिसने एक बहुत ही योग्य वकील को काम पर रखा था, जिसकी मदद से वह कानून के ढांचे के भीतर उद्यम के लिए लाभकारी अनुबंधों में प्रवेश करने में सक्षम था। लेकिन वकील साहब काफी संघर्षशील व्यक्ति थे। कुछ समय तक सब कुछ ठीक चला, लेकिन फिर रिश्ते बिगड़ गए और वकील की हरकतों से संस्था का काम धीमा पड़ने लगा। मैनेजर और वकील के बीच संघर्ष शुरू हो गया, जिसे पूरी टीम सांडों की लड़ाई की तरह मजे से देखती रही। मैनेजर पूरी तरह से परेशान था, कभी-कभी वह खुद को रोक नहीं पाता था, चिल्लाने लगता था, घर पर भी तनाव कम नहीं होता था। उसी क्षण वह सलाह के लिए मेरी ओर मुड़ा।

अब सुनिए कि उसने हमारी बनाई योजना के अनुसार कैसे कार्य किया।

उन्होंने एक अन्य वकील को आमंत्रित किया, और अपने संघर्ष साथी से कुछ इस तरह कहा: "प्रिय इवान इवानोविच, हमारे काम की मात्रा बढ़ गई है, और मैंने एक और वकील को काम पर रखा है जो सबसे आसान और ज्यादातर मौजूदा मामलों से निपटेगा, मैं कठिन मामलों को स्थानांतरित करूंगा आपको।" । आप हमारी दीर्घकालिक योजनाओं के लिए कानूनी समर्थन में भी शामिल होंगे" (एक प्रकार का "पास टू साइड")। संघर्षकर्ता वास्तव में काम से बाहर रहा और जल्द ही पूरी टीम के उपहास का पात्र बन गया। नेता ने केवल उनकी प्रशंसा की: “हमारे लिए, सबसे महत्वपूर्ण बात आपकी सोच है। यदि आप वर्ष में केवल एक ही मूल्यवान विचार व्यक्त करेंगे तो हमें धन की हानि नहीं होगी। हम पहले से ही एक रचनात्मक व्यक्ति को टीम में रखने का जोखिम उठा सकते हैं,'' आदि, आदि। सभी परस्पर विरोधी पार्टी के प्रस्तावों को स्वीकार कर लिया गया, लेकिन उनका कार्यान्वयन अनिश्चित काल के लिए स्थगित कर दिया गया, और टीम के अन्य सदस्य भी चर्चा में शामिल थे। ढाई महीने बाद उन्होंने अपना इस्तीफा सौंप दिया.

मैं आपको यह भी बताना चाहता हूं कि कैसे एक शिक्षक ने निवारक परिशोधन तकनीक का उपयोग करके विलंबता से निपटा।

जब वे समूह से मिले, तो पहले व्याख्यान में उन्होंने निम्नलिखित बयान दिया: “मैं आपकी कठिनाइयों को समझता हूं, मैं परिवहन के खराब प्रदर्शन को जानता हूं। इसलिए, मेरे व्याख्यानों के लिए देर होना संभव है। बस एक गंभीर अनुरोध: यदि आपको देर हो रही है, तो ब्रेक की प्रतीक्षा न करें, शांति से कक्षा में प्रवेश करें, छींटाकशी न करें और खाली सीट पर बैठें। माफ़ी न मांगें या बहाना न बनाएं. चूँकि आप देर से आये, इसका मतलब है कि आपके पास एक अच्छा कारण था। अनावश्यक स्पष्टीकरणों पर समय क्यों बर्बाद करें?” यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि इस शिक्षक ने बहुत ही मनोरम ढंग से व्याख्यान दिया, पहले मिनट से ही दर्शकों को पूरी तरह मंत्रमुग्ध कर दिया। देर से आने वाले व्यक्ति ने, जल्दी से मामले में उलझने के लिए, पड़ोसियों से पूछा कि वे किस बारे में बात कर रहे थे। गुस्से भरी फुसफुसाहट में, ताकि हर कोई इसे सुन सके, उन्होंने उसे देर न करने की सलाह दी। इसलिए किसी नारे की कोई आवश्यकता नहीं है, अपने संचार भागीदारों के बीच अपने और अपने व्यवसाय में रुचि जगाना बेहतर है!

इस अध्याय में आखिरी विषय जिस पर मैं बात करना चाहूँगा वह सार्वजनिक भाषण है। एक बार मुझे चुनाव अभियान में दस संसदीय उम्मीदवारों को सलाह देनी पड़ी। वे सभी चतुर और होशियार लोग थे, उन सभी के पास अच्छे कार्यक्रम थे, वे सभी अपनी चीजें जानते थे। लेकिन उन्होंने अपने भाषणों को मनोवैज्ञानिक रूप से निरक्षर तरीके से तैयार किया, जिससे बिल्कुल विपरीत प्रभाव प्राप्त हुआ।

मैं वक्तृत्व कला की तकनीकों का विस्तार से वर्णन नहीं करूंगा, क्योंकि मैं अपनी अगली पुस्तक इसी विषय पर समर्पित करने का इरादा रखता हूं। यहाँ, मनोवैज्ञानिक दृष्टि से

मैं केवल जाइसिकल ऐकिडो के मुख्य प्रावधानों को सूचीबद्ध करना चाहूंगा।

अपने प्रतिद्वंदी की आलोचना न करें. “यदि आप एन को वोट देते हैं, तो आप गलत नहीं होंगे। वह अपने लिए पांच कमरों का अपार्टमेंट लेने में सक्षम था। डिप्टी बनने और सत्ता हासिल करने के बाद, वह आपके लिए भी ऐसा ही करेगा।

अपने गुणों के लिए स्वयं को डांटें। "मैंने कार्रवाई के दस बिंदु बताए, लेकिन दो मामलों में, दुर्भाग्य से, मैं मामले को उसके तार्किक निष्कर्ष तक नहीं पहुंचा सका।"

मेरे किसी ग्राहक जैसी गलती मत करना। प्रश्नकर्ता को बीच में न रोकें! उसे अंत तक बोलने दीजिए. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप और बाकी श्रोता इसे बहुत पहले ही समझ चुके हैं। यह महत्वपूर्ण है कि वह यह समझे कि आप उसे समझते हैं। आम तौर पर बैठकों और सम्मेलनों में या तो बहुत बुद्धिमान या बहुत मूर्ख लोगों द्वारा प्रश्न पूछे जाते हैं। पहले वाले कुछ प्रश्न पूछते हैं, और ये प्रश्न छोटे होते हैं। उत्तरार्द्ध बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं, और ये प्रश्न लंबे होते हैं। ये वो बातें हैं जिन्हें आपको बड़े धैर्य के साथ सुनने की ज़रूरत है। जिसने प्रश्न पूछा और जिसने सुना वह दोनों आपके पक्ष में होंगे। प्रश्न पूछने वाला व्यक्ति आभारी होगा कि आपने अंत तक सुना। जिन लोगों ने आपका उत्तर सुना वे आपके धैर्य पर आश्चर्यचकित हो जायेंगे।

यह याद रखना चाहिए कि आपके श्रोताओं में अधिकांश महिलाएं हैं, और सफलता और जीत उसी को मिलेगी जिसका वे पक्ष लेंगे। इसलिए महिलाओं के मुद्दों पर अच्छी जागरूकता प्रदर्शित करना आवश्यक है।

बायोडाटा के बजाय

और यहाँ ऊपर प्रस्तावित समस्या का समाधान है।

आप: हमारे पास एक दुकान प्रबंधक के लिए रिक्ति है। क्या होंगे प्रस्ताव?

ए.: मुझे लगता है कि एम उपयुक्त होगा।

आप: हाँ, वह बहुत ऊर्जावान कार्यकर्ता है, लेकिन उसके पास पर्याप्त अनुभव नहीं है।

बी.: यदि मैं डी. को नियुक्त कर दूं तो क्या होगा?

आप: वह प्रोडक्शन तो अच्छी तरह जानता है, लेकिन यह नहीं जानता कि लोगों के साथ कैसे घुलना-मिलना है।

वी.: मैं ओ का सुझाव दूंगा।

आप: वह एक अच्छा कलाकार है, लेकिन हमें एक रचनात्मक कार्यकर्ता की जरूरत है।

जी.: एन के बारे में क्या?

आप (कुछ सोचने के बाद): हाँ, यह एक दिलचस्प विचार है (20-30 सेकंड रुकें)। हां हां। यह एक उपयुक्त उम्मीदवार है. चर्चा के लिए धन्यवाद.

यदि उपस्थित लोगों को वांछित उम्मीदवार तक ले जाना संभव नहीं है, तो आप प्रश्न पूछ सकते हैं: "आप इस पद के लिए उम्मीदवार के रूप में एन को कैसे देखते हैं?"

आश्चर्य

मूल्यह्रास के अलावा, अतिमूल्यह्रास भी होता है।

सिद्धांत: संचार में आपके साथी ने आपको जो गुणवत्ता सौंपी है उसे मजबूत करें।

महिला (उस आदमी से जिसने बस में चढ़ते समय उसे आगे जाने दिया, लेकिन उसे थोड़ा नीचे दबा दिया): ओह, एक भालू!

आदमी (मुस्कुराते हुए): आपको इसे बकरी भी कहना चाहिए.

उत्तर: तुम मूर्ख हो!

बी.: न केवल मूर्ख, बल्कि बदमाश भी! तो सावधान!

आमतौर पर, सुपरकुशनिंग से संघर्ष तुरंत समाप्त हो जाता है।

मैं आपको मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में महारत हासिल करने के लिए शुभकामनाएं देता हूं!

मानव जीवन विभिन्न प्रकार की घटनाओं की एक अंतहीन श्रृंखला है। हम रोते हैं, हंसते हैं, चिंता करते हैं, या शांत अवस्था में होते हैं। और जो लोग कोशिश करते हैं, उन्हें भी देर-सबेर संचार में छोटी-मोटी कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है। मुझे लगता है कि हममें से हर कोई अपशब्दों और नकारात्मक भावनाओं के बीच रहा है। किसी अन्य व्यक्ति के साथ संघर्ष आपको लंबे समय तक संतुलन से बाहर कर सकता है और बहुत सारी अनावश्यक जटिलताओं और निराशाजनक विचारों को जन्म दे सकता है।

आरोपों, हमलों, दावों और आहत करने वाले शब्दों से खुद को कैसे बचाएं? बहुत ही सरल लेकिन प्रभावी तकनीकें इसमें आपकी मदद करेंगी।मनोवैज्ञानिक ऐकिडो .

निम्नलिखित तकनीकों में महारत हासिल करना सुनिश्चित करें, वे बाद के जीवन में आपके लिए बहुत उपयोगी होंगी।

1. स्ट्रोक - हम प्रतिद्वंद्वी के आत्म-सम्मान को बढ़ाते हैं।

यदि आप आपको संबोधित गैर-जिम्मेदारी और गलतफहमी के बारे में शब्द सुनते हैं, और उन्हें बोलने वाला व्यक्ति चिड़चिड़ा और बहुत परेशान है, तो स्थिति को शांत करने के लिए स्ट्रोक का उपयोग करें। दयालु और विनम्र बनें, तारीफ करें और हल्की चापलूसी करें।

उदाहरण के लिए, आपके बॉस ने गाली देना शुरू कर दिया:« यह क्या है! आप कुछ भी करने में सक्षम नहीं हैं! यहां तक ​​की प्रणाली सुरक्षित इलेक्ट्रॉनिक दस्तावेज़ प्रबंधन आप इसे सेट नहीं कर सकते... मैं आपको कितना समझा सकता हूं"

आपका उत्तर इस प्रकार होना चाहिए:“ओह, तमारा सर्गेवना, तुम आज बहुत अद्भुत लग रही हो! क्षमा करें, आखिरी चीज जो मैं करना चाहूंगा वह है आपको परेशान करना, मैं इसके लिए खुद को कभी माफ नहीं करूंगा। मैं अवश्य सब कुछ करूँगा!”

सबसे अधिक संभावना है, आप कुछ और तीखे वाक्यांश सुनेंगे, लेकिन उसी भावना से उत्तर देंगे। आप देखेंगे कि तमारा सर्गेवना अब पहले की तरह गुस्से में नहीं हैं, जिसका मतलब है कि जुनून जल्द ही कम हो जाएगा।

2. एक मासूम मेमना - डरपोक सहमति.

जब कोई व्यक्ति गुस्से में होता है और जोर-जोर से आरोप-प्रत्यारोप में बोलना शुरू कर देता है, धोखा देता है और सबसे अच्छी स्थिति लेता है - समझौता। इस प्रकार, आप बहुत जल्दी अशुभ चिंगारी को बुझा देंगे। चूँकि वे हर बात पर उससे सहमत होते हैं, इसलिए नकारात्मक भावनाओं को बढ़ावा देने के लिए कोई जगह नहीं है।

उदाहरण के लिए, आपको एक महत्वपूर्ण कार्य सौंपा गया था - अपने बॉस के जन्मदिन के लिए एक उपहार खरीदने के लिए। लेकिन आप व्यस्त हो गए और इसके बारे में भूल गए। आपके सिर पर एक दोषारोपणात्मक भाषण डाला गया:

"आप कैसे कर सकते हैं! क्या किसी व्यक्ति के 45वें जन्मदिन के लिए उपहार खरीदना मुश्किल है? मैं कुछ स्मारिका लेना चाहूँगा! हम आप पर बहुत भरोसा कर रहे थे! और आपने पूरी टीम को निराश कर दिया!”

आपका उत्तर कुछ इस प्रकार है:“हाँ, मैं पूरी तरह से स्तब्ध हूँ। खेद है कि मैं भूल गया। उसने इसे ले लिया और सभी को निराश कर दिया। सिर्फ भयानक। मैं बहुत गैरजिम्मेदार हूं"

यह तकनीक शानदार ढंग से संघर्ष को शुरुआत में ही ख़त्म कर देती है। आप सहमत हैं और आपके पास आपत्ति करने के लिए और कुछ नहीं है। आप सब मिलकर यह पता लगाएंगे कि आप इस समस्या का समाधान कैसे करेंगे।

3. भाप - हम दुर्व्यवहार को मौन से बुझाते हैं।

रूठे हुए इंसान को मनाना मुश्किल होता है. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या कहते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसे कैसे कहते हैं, फिर भी आपकी बात नहीं सुनी जाएगी। यह ऐसा है जैसे आप किसी ऐसे व्यक्ति से संवाद कर रहे हैं जो एक ही समय में बहरा और अंधा है। उसका आचरण मत अपनाओ. व्यक्ति को उबलने दो, उसे अपने स्वास्थ्य की शपथ लेने दो। और ताकि उसकी नकारात्मकता आप तक न पहुंचे, कल्पना करें कि आपके बीच एक दर्पण बन गया है। आप सुरक्षित हैं, और इस समय अपराधी अपने प्रतिबिंब के साथ संचार करता है।

दुर्व्यवहार की धारा सूख जाने के बाद, दयालु और विनम्र बनें। कहें कि आपको इसका पछतावा है और आप उल्का मानव बनने का सपना देखते हैं ताकि आप हर जगह सब कुछ कर सकें। शांति से और बिना कटाक्ष के बोलें। हो सकता है कि आपका प्रतिद्वंद्वी तुरंत शांत न हो और समय-समय पर बड़बड़ाता रहे, लेकिन आप निश्चित रूप से अब और चीख-पुकार नहीं सुनेंगे।

4. "लेकिन" एक आकस्मिक आपत्ति है.

ऐसा माना जाता है कि हर किसी में बुद्धि का गुण नहीं होता, लेकिन यह सिर्फ एक मिथक है। यहां तक ​​कि सबसे डरपोक व्यक्ति भी किसी तीखे वाक्यांश को टालने की क्षमता सीख सकता है। इसमें बस थोड़े से अभ्यास की जरूरत है।

यदि कोई अचानक आपको किसी निर्दयी शब्द से ठेस पहुँचाता है, तो उस व्यक्ति को विनम्रतापूर्वक और मज़ाक में उत्तर दें। ज़ोर से या चुपचाप एक उत्कृष्ट विस्मयादिबोधक का प्रयोग करें - "ज़ाटो"। उदाहरण के लिए:

"ऐ-ऐ-ऐ, तुमने अभी भी शादी नहीं की है, इसलिए तुम एक बूढ़ी लड़की ही रहोगी।"

"(लेकिन) कोई मुझे डांटता नहीं है, और मैं सुबह से शाम तक खाना नहीं बनाती" या "मैं अपने लिए जीना चाहती हूं," या "मेरा करियर आगे बढ़ रहा है, लेकिन सभी विवाहित लोग मेरी स्वतंत्रता से ईर्ष्या करते हैं।"

बस यह मत भूलिए कि आपको नकारात्मकता को सकारात्मकता से समाप्त करना चाहिए! कोई अस्वीकृत या उकसाने वाला बयान नहीं!

5. सकारात्मक पर्यायवाची

कटु टिप्पणियों से निपटने का एक और बढ़िया तरीका। इस मामले में, आपको परिणामी शब्द लेने और उसका पर्यायवाची शब्द कहने की आवश्यकता है, केवल सकारात्मक अर्थ के साथ।

उदाहरण के लिए: "आप ख़र्च करने वाले हैं" - "मैं बड़े पैमाने पर रहता हूँ"

"सार" - "मैं एक रहस्यमय छवि बनाए रखता हूं"

"तुम बहुत गड़बड़ हो" - "रचनात्मक गड़बड़ी" वगैरह।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो - यह न केवल किसी भी संघर्ष को दूर करने का एक अच्छा अवसर है, बल्कि आत्म-संदेह और आत्मविश्वास के लिए एक उत्कृष्ट उपाय भी है।

अभ्यास करें और अपनी पूंछ को बंदूक से पकड़ें! आप महान होंगे!

अनास्तासिया वोल्कोवा

वर्तमान पृष्ठ: 1 (पुस्तक में कुल 5 पृष्ठ हैं)

मिखाइल एफिमोविच लिटवाक

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

मैं यह पुस्तक उन छात्रों और रोगियों को समर्पित करता हूं जिन्होंने मुझे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो सिखाया।

खुश! इस किताब को मत खरीदो. आप पहले से ही अच्छे ऐकिडो सेनानी हैं। "दूसरी ख़ुशी" - निर्लज्जता - के मालिकों को भी ऐसा नहीं करना चाहिए। यह न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोगों (उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिक अल्सर, मायोकार्डियल रोधगलन, गैस्ट्रिटिस, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, ब्रोन्कियल अस्थमा, आदि) वाले रोगियों के लिए लिखा गया है, जो संवाद करने में असमर्थता के कारण उनसे पीड़ित हैं।

इसमें अत्यधिक दृढ़ इच्छाशक्ति वाले मालिकों को कैसे वश में किया जाए, बच्चों, सास या सास के साथ संपर्क कैसे पाया जाए, अपनी मानसिक ऊर्जा बर्बाद किए बिना व्यावसायिक विवाद कैसे जीता जाए, इसके बारे में सिफारिशें शामिल हैं। इसलिए, मुझे लगता है कि यह संवेदनशील, बुद्धिमान लोगों के लिए उपयोगी होगा जो आसपास की अशिष्टता से पीड़ित हैं, लेकिन जो अभी तक बीमार नहीं हुए हैं। नेता, प्रबंधक और जो लोग बनना चाहते हैं उन्हें इसमें उपयोगी सलाह मिलेगी। पुस्तक पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने, बच्चों का पालन-पोषण करने और आपके चुने हुए व्यवसाय में सफलता प्राप्त करने में मदद कर सकती है। मुझे आशा है कि मनोचिकित्सक भी इसे हासिल कर लेंगे।

यहां प्रस्तुत पद्धति का कोई एनालॉग नहीं है, हालांकि मैंने ट्रांसेक्शनल विश्लेषण, गेस्टाल्ट थेरेपी, व्यवहारिक और संज्ञानात्मक थेरेपी, डेल कार्नेगी के दृष्टिकोण आदि के प्रावधानों का उपयोग किया है, लेकिन इसके संस्थापक को अच्छा सैनिक श्विक माना जा सकता है। उन्होंने अपराधियों के अपमान का जवाब नहीं दिया, बल्कि उनसे सहमति जताई। "श्वेइक, तुम बेवकूफ हो!" - उन्होंने उससे कहा। उन्होंने बहस नहीं की, लेकिन तुरंत सहमत हो गए: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ!" - और दुश्मन को छुए बिना, ऐकिडो लड़ाई की तरह जीत गया। शायद इस प्रकार की कुश्ती को "मनोवैज्ञानिक श्वेइकिडो" कहा जाना चाहिए था, जैसा कि मेरे एक छात्र ने सुझाव दिया था?

प्रस्तावना

संचार की समस्या पर एक सार्वजनिक व्याख्यान में, मैंने अपने श्रोताओं से पूछा: "आपमें से कौन सत्ता से प्यार करता है?" 450 लोगों में से एक ने भी हां में जवाब नहीं दिया. जब मैंने उन लोगों से हाथ उठाने के लिए कहा जो सम्मोहनकर्ता बनना चाहते थे, तो अंदाज़ा लगाइए कि कितने लोगों ने हाथ उठाए? यह सही है, लगभग सब कुछ। क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

1. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता कि उसे सत्ता से प्यार है।

2. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता है कि वह निर्विवाद रूप से आज्ञा का पालन करना चाहता है (सम्मोहित व्यक्ति पर सम्मोहित व्यक्ति की शक्ति असीमित लगती है)।

मैं व्यक्तिगत रूप से अन्य लोगों को नियंत्रित करने की इस इच्छा में कुछ भी गलत नहीं देखता, खासकर जब से एक व्यक्ति आमतौर पर अच्छे इरादों के आधार पर कार्य करता है।

हालाँकि, आदेश देने की इच्छा, सचेत या अचेतन, संचार भागीदार के समान दावों पर निर्भर करती है। एक संघर्ष उत्पन्न होता है, एक संघर्ष जिसमें कोई विजेता नहीं होता। निराशा, चिड़चिड़ापन, गुस्सा, अवसाद, सिरदर्द, दिल में दर्द आदि। जिसने बढ़त हासिल की और जिसे समर्पण करना पड़ा, दोनों के साथ रहें। अनिद्रा होती है, जिसके दौरान संघर्ष की स्थिति का अनुभव होता है, और कुछ समय के लिए समसामयिक मामलों पर ध्यान देना मुश्किल हो जाता है। कुछ लोगों को रक्तचाप बढ़ने का अनुभव होता है। कुछ लोग अपनी हताशा को दूर करने के लिए शराब या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं और अपना गुस्सा अपने परिवार के सदस्यों या अधीनस्थों पर निकालते हैं। बहुत से लोग पछतावे से खुद को पीड़ा देते हैं। वे स्वयं से अधिक संयमित, अधिक सावधान रहने का वादा करते हैं, लेकिन... कुछ समय बीत जाता है, और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। नहीं, पहले नहीं! प्रत्येक आगामी संघर्ष कम से कम कारणों से उत्पन्न होता है, अधिक से अधिक हिंसक रूप से आगे बढ़ता है, और परिणाम अधिक गंभीर और स्थायी हो जाते हैं!

कोई भी संघर्ष नहीं करना चाहता. जब झगड़े बार-बार होने लगते हैं, तो व्यक्ति पीड़ा से बाहर निकलने का रास्ता खोजता है।

कुछ लोग संचार को सीमित करना शुरू कर देते हैं। प्रथमदृष्टया यह मददगार प्रतीत होता है। लेकिन यह एक अस्थायी समाधान है. संचार की आवश्यकता पानी की आवश्यकता के समान है। एक व्यक्ति जो खुद को पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में पाता है, उसमें पांच से छह दिनों के बाद मनोविकृति विकसित हो जाती है, जिसके दौरान श्रवण और दृश्य मतिभ्रम प्रकट होता है। संचार मतिभ्रमपूर्ण छवियों से शुरू होता है, जो निश्चित रूप से उत्पादक नहीं हो सकता है और व्यक्ति की मृत्यु की ओर ले जाता है। विज्ञान ने स्थापित किया है कि ठीक इसी वजह से जो लोग अकेले रह जाते हैं उनकी समय से पहले मौत हो जाती है। अक्सर संचार की आवश्यकता बहुत बढ़ जाती है, और तब व्यक्ति किसी के भी संपर्क में आ जाता है, ताकि अकेला न रह जाए। बहुत से लोगों में अलगाव और शर्मीलापन विकसित हो जाता है। अब आप नहीं हैं जो चुनते हैं, बल्कि आप ही चुने गए हैं।

उत्तरार्द्ध (ज्यादातर मजबूत व्यक्ति जो कमांड पदों पर हैं) को परिवार और काम दोनों में निर्विवाद आज्ञाकारिता की आवश्यकता होती है। तब वे उन लोगों के धीरे-धीरे बढ़ते असंतोष को समझना बंद कर देते हैं जो उन पर निर्भर हैं। जब दमन की संभावनाएँ समाप्त हो जाती हैं, तो वे कभी दर्द से, कभी आश्चर्य से देखते हैं कि सभी ने उन्हें छोड़ दिया है, और मानते हैं कि उनके साथ विश्वासघात किया गया है।

फिर भी अन्य लोग, संचार स्थापित करने की कोशिश किए बिना, अपने साथी बदल लेते हैं, तलाक ले लेते हैं, अपनी नौकरी छोड़ देते हैं, दूसरे शहर या देश में चले जाते हैं। लेकिन आप खुद से, संवाद करने में असमर्थता से दूर नहीं जा सकते। नई जगह पर सब कुछ फिर से शुरू होता है।

फिर भी अन्य लोग अपने काम में डूबे रहते हैं, अक्सर ऐसा काम चुनते हैं जिसमें अन्य लोगों के साथ संपर्क की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन यह भी एक अस्थायी समाधान है.

पांचवां... लेकिन मैं उन सरोगेट तरीकों की सूची समाप्त करना चाहता हूं जो मानव संचार की विलासिता को प्रतिस्थापित करते हैं। ऐसे बहुत से हैं। उनमें जो समानता है वह यह है कि वे सभी अंततः बीमारी या असामाजिक व्यवहार को जन्म देते हैं। अस्पताल या जेल में संचार हमेशा उपलब्ध रहता है, लेकिन इससे किसी को संतुष्ट करने की संभावना नहीं है।

कई वर्षों तक मैंने दवाओं और सम्मोहन से उन न्यूरोसिस का इलाज करने की कोशिश की जो हमेशा संघर्षों के बाद उत्पन्न होती थीं। मरीज़ों को थोड़े समय के लिए बेहतर महसूस हुआ, लेकिन अगला संघर्ष, और भी कम गंभीर, स्थिति और भी गंभीर हो गई। और यह काफी समझ में आता है. आख़िरकार, न तो दवाएँ, न सम्मोहन, न बायोएनर्जेटिक विधियाँ, न ही एक्यूपंक्चर संघर्ष की स्थिति में व्यवहार सिखा सकता है। फिर, दवाएं लिखने के समानांतर, मैंने मरीजों को संघर्ष की स्थिति में सही व्यवहार सिखाना, बहस जीतना, साथी को प्रबंधित करना, ताकि वह इस पर ध्यान न दे, खुद के साथ रहना, संचार शुरू करना और इसे जारी रखना सिखाना शुरू किया। झगड़ों और झगड़ों के बिना उत्पादक रूप से, सक्षम रूप से गठन करें और फिर अपने हितों की रक्षा करें।

रोगियों के इलाज के लिए एक नए दृष्टिकोण के पहले प्रयोगों से आश्चर्यजनक परिणाम मिले।

25 साल का एक युवक 15 साल से पीड़ित टिक्स से तीन दिन के भीतर ठीक हो गया। निचले अंगों के कार्यात्मक पक्षाघात से पीड़ित एक महिला कुछ ही घंटों में चलने लगी। संदिग्ध ब्रेन ट्यूमर के इलाज के लिए रेफर किए गए एक मरीज को दो सप्ताह के भीतर सिरदर्द से छुटकारा मिल गया। पारिवारिक कलह के कारण घर छोड़ने वाला 15 साल का बेटा अपनी मां के पास लौट आया। एक 46 वर्षीय व्यक्ति तलाक की प्रक्रिया के दौरान अवसाद से बाहर निकलने, अपने आत्मसम्मान और दो बच्चों को बनाए रखने में कामयाब रहा, जो उसकी पत्नी की पहल पर शुरू हुई थी, जिसने किसी और के साथ रहने का फैसला किया था। कई लोगों ने कार्यस्थल और परिवार में अपने रिश्तों में सुधार किया है। आदेश देने की आवश्यकता समाप्त हो गई है। पार्टनर के अधीन रहने की अनोखी शैली के कारण वांछित परिणाम प्राप्त हुआ। यह सूची जारी रखी जा सकती है.

धीरे-धीरे, मैंने संचार को एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में विकसित किया, और इसकी तकनीकों ने मुझे प्राच्य मार्शल आर्ट की याद दिला दी, जो सुरक्षा, देखभाल, रक्षा के सिद्धांतों पर आधारित हैं। मैंने इस पद्धति को "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" कहा है। इसी समय उन्होंने मूल्यह्रास का सिद्धांत प्रतिपादित किया।

आधुनिक विज्ञान इंगित करता है कि न्यूरोसिस की जड़ें बचपन में वापस चली जाती हैं, जब रिश्तों की एक न्यूरोटिक प्रणाली और एक न्यूरोटिक चरित्र बनता है। यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि व्यक्ति हर समय स्पष्ट भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहता है, अक्सर बेहोश होता है, और कठिन संघर्ष स्थितियों में कमजोर हो जाता है। न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोग शुरू होते हैं (ब्रोन्कियल अस्थमा, गैस्ट्रिटिस, गैस्ट्रिक अल्सर, उच्च रक्तचाप, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, आदि)। तनाव और भावनात्मक तनाव की स्थिति में, प्रतिरक्षा प्रणाली ख़राब हो जाती है। न्यूरोटिक विषयों में संक्रामक रोगों से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है, उनमें घातक ट्यूमर विकसित होने की अधिक संभावना होती है, और उनमें दुर्घटनाओं का अनुभव होने की अधिक संभावना होती है। इस प्रकार, कहावत "सभी बीमारियाँ नसों से आती हैं" अब वैज्ञानिक औचित्य प्राप्त करती है। लेकिन तब तक इंतजार क्यों करें जब तक कोई व्यक्ति बीमार न हो जाए या उसे कुछ हो न जाए या वह किसी के लिए दुर्भाग्य न लाए? क्या उसके बीमार होने से पहले काम शुरू करना बेहतर है? इस प्रकार मनोरोग-निवारक और मनो-सुधारात्मक अभिविन्यास का एक क्लब बनाया गया, जिसे हमने CROSS (उन लोगों का क्लब, जिन्होंने तनावपूर्ण स्थितियों पर काबू पाने का निर्णय लिया) कहा। यहां हम ऐसे लोगों को आमंत्रित करते हैं जिन्हें परिवार और कार्यस्थल पर मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं। दवाएँ लिखने के बजाय, हम उन्हें संवाद करने में मदद करते हैं। व्याख्यानों और मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण समूहों में, मनोवैज्ञानिक संघर्ष की प्रसिद्ध तकनीकों और नियमों को विकसित किया जाता है और नए विकसित किए जाते हैं। 85% से अधिक छात्रों ने ध्यान दिया कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के कौशल में महारत हासिल करने के परिणामस्वरूप, वे किसी न किसी हद तक, परिवार और काम पर रिश्तों को बेहतर बनाने में सक्षम थे। कुछ को प्रमोशन मिला. कई लोगों ने अपने लिए ऊँचे लक्ष्य निर्धारित करना शुरू कर दिया।

यदि पहले कक्षाएं संघर्ष के मुद्दों और उससे बाहर निकलने के नियमों तक सीमित थीं, तो बाद में छात्र व्यक्तिगत परिदृश्य को सही करने के उद्देश्य से भाग्य की समस्याओं और पुन: शिक्षा तकनीकों में रुचि लेने लगे। इसके बाद मेरा ध्यान सामाजिक मनोविज्ञान के प्रावधानों की ओर आकर्षित हुआ। वक्तृत्व कला में महारत हासिल करने की आवश्यकता अत्यावश्यक हो गई है। यौन संबंधों और यौन शिक्षा की समस्या में रुचि थी।

व्याख्यान और प्रशिक्षण सत्र पर्याप्त नहीं थे। छात्रों और प्रशिक्षकों को एक बार फिर से कवर की गई सामग्री पर लौटने, उस पर फिर से विचार करने और अपनी याददाश्त को ताज़ा करने की आवश्यकता महसूस हुई। सबसे पहले, इस उद्देश्य के लिए हमने डेल कार्नेगी, मनोचिकित्सक वी. लेवी, ए. डोब्रोविच, ई. बर्न और कई अन्य लोगों द्वारा हमारे पाठकों को ज्ञात पुस्तकों का उपयोग किया। अच्छी किताबें! उनके पास बहुत सारे नियम और व्यावहारिक सलाह हैं। वे आपको बताते हैं कि क्या करना है, लेकिन यह पता लगाना हमेशा आसान नहीं होता कि इसे कैसे करना है। कभी-कभी श्रोता इन अनुशंसाओं का उपयोग नहीं कर पाते क्योंकि उन्हें किसी विशिष्ट स्थिति के अनुसार अपने लिए एक या दूसरे को चुनना मुश्किल लगता था। इसके अलावा, मैंने अपना दृष्टिकोण भी विकसित किया है। इस तरह मनोवैज्ञानिक संघर्ष पर एक मैनुअल लिखने का विचार पैदा हुआ। इसकी मुख्य सामग्री संचार के नियमों के आधार पर मेरे द्वारा विकसित एक मूल्यह्रास तकनीक है। भविष्य में, कई पुस्तकें प्रकाशित होंगी जिनमें मैं इस विषय को विकसित और गहरा करूँगा।

1. मनोवैज्ञानिक युद्ध के सामान्य सिद्धांत, समझने और लागू करने में आसान

मैं आपको मूल्यह्रास के सिद्धांत से परिचित होने के लिए आमंत्रित करता हूं। पूर्वी संतों ने कहा: "जानने का अर्थ है सक्षम होना।" यदि आप मूल्यह्रास के सिद्धांत को जानना चाहते हैं तो केवल इस पुस्तक को पढ़ना पर्याप्त नहीं है। आपको इसे स्वयं उपयोग करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। कभी-कभी यह तुरंत काम नहीं करता. कोई बात नहीं! किसी विवाद के बाद सोचें कि आपको क्या करना चाहिए। आप अपने अपराधी को एक पत्र भेज सकते हैं. आप इस पुस्तक में सीखेंगे कि उन्हें कैसे बनाया जाए। दूसरों के झगड़ों पर नज़र रखें, उनके तंत्र को समझने का प्रयास करें और उनसे बाहर निकलने के तरीकों की रूपरेखा तैयार करें। दूसरे लोगों की गलतियों से सीखना बेहतर है। तो चलते हैं। "जो चलेगा वही सड़क पर निपुण होगा।"

मनोविज्ञान के नियमों की निष्पक्षता

जब बारिश होती है तो हम घर पर बैठ जाते हैं या छाता अपने साथ ले जाते हैं, लेकिन हम आसमान और बादलों को नहीं डांटते। हम जानते हैं कि जिन नियमों के अनुसार बारिश होती है, वे हम पर निर्भर नहीं होते हैं, और हम बस अपनी सर्वोत्तम क्षमता के अनुसार उन्हें अपनाने का प्रयास करते हैं।

लेकिन फिर परिवार में, काम पर, सड़क पर या परिवहन में एक संघर्ष पैदा होता है, और सामंजस्यपूर्ण संचार, अंतरंगता, प्यार की आकर्षक जादुई आवाज़ों के बजाय, अत्यधिक काम करने वाले दिलों की चरमराहट और टूटी नियति की दरार सुनाई देती है। ऐसा सदैव लगता है कि यदि हमारे संचार भागीदार की दुष्ट इच्छा न होती, तो कोई संघर्ष नहीं होता। हमारा साथी किस बारे में सोच रहा है? एक ही बात के बारे में. हम मानसिक रूप से अपने साथी पर व्यवहार की कोई न कोई शैली थोपने की कोशिश करते हैं। हम उसे हरा देते हैं, उसे दीवार पर धकेल देते हैं और थोड़ी देर के लिए शांत हो जाते हैं, क्योंकि हमें ऐसा लगता है कि हमने इस संघर्ष में कुछ अनुभव प्राप्त कर लिया है। हमारा साथी क्या कर रहा है? जो उसी। और अक्सर हमें यह संदेह नहीं होता कि संचार के नियम प्रकृति और समाज के नियमों की तरह ही वस्तुनिष्ठ हैं।

टी सबसे चतुर

सबसे मूर्ख

एक उदाहरण डेम्बो परीक्षण से निम्नलिखित मनोवैज्ञानिक प्रयोग है। आपके सामने एक ऊर्ध्वाधर पैमाना है (चित्र 1)। सबसे चतुर लोग इसके उत्तरी ध्रुव पर हैं, और सबसे मूर्ख लोग दक्षिणी ध्रुव पर हैं। इस पैमाने पर अपना स्थान खोजें. क्या आपने स्वयं को बीच में रखा है? नहीं, थोड़ा ऊपर! क्या आपने इसका अनुमान लगाया? शायद आप सोचते हों कि मैं दूसरे लोगों के विचार पढ़ सकता हूँ? नहीं। मैं सिर्फ मनोविज्ञान के नियम जानता हूं।

स्वस्थ मस्तिष्क और ठोस स्मृति वाला कोई भी व्यक्ति स्वयं को यहां रखता है। इस टेस्ट के आधार पर आप अपने प्रियजनों को ट्रिक दिखा सकते हैं। उसके साथ एक प्रयोग करें, और फिर परिणाम के साथ पहले से तैयार कागज का एक टुकड़ा पेश करें। संयोग कभी-कभी एक मिलीमीटर से भी कम हो जाता है।

इस सुंदर प्रयोग से क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

किसी साथी के साथ संवाद करते समय हमें यह याद रखना चाहिए कि हम एक ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद कर रहे हैं जो अपने बारे में अच्छी राय रखता है। आपकी संपूर्ण उपस्थिति, बातचीत के दौरान वाक्यांशों के निर्माण पर इस पर जोर दिया जाना चाहिए, यह सुनिश्चित करना भी महत्वपूर्ण है कि कोई तिरस्कारपूर्ण इशारे, कृपालु चेहरे की अभिव्यक्ति आदि न हों। यह सबसे अच्छा है अगर बातचीत के दौरान आप हर समय वार्ताकार को ध्यान से देखें, जैसा कि लड़ाई के दौरान होता है।

इसके अलावा, पार्टनर का उत्तर प्रश्न में ही प्रोग्राम किया जाता है। और सिर्फ प्रोग्राम नहीं किया गया। ये एक मजबूर जवाब है. अपने आप को उत्तरी ध्रुव पर रखने का प्रयास करें। क्या यह काम नहीं करता? सही। कमजोर दिमाग वाले लोग आमतौर पर खुद को उत्तरी ध्रुव के करीब रखते हैं। और दक्षिण के करीब? यह भी काम नहीं करता. जो लोग अत्यधिक उदास हैं या सुकरात जैसे संत, जिन्होंने कहा था: "मैं केवल इतना जानता हूं कि मैं कुछ नहीं जानता," खुद को दक्षिणी ध्रुव के करीब रखते हैं। वैसे, इस परीक्षण से हम अपनी बुद्धि को मापते प्रतीत होते हैं, जिसका मूल्य हमारे द्वारा नोट की गई रेखा से अधिक होता है।

यदि हमारे साथी का उत्तर हमें पसंद नहीं आता (और, जैसा कि हमने अभी स्थापित किया है, वह ऐसा करने के लिए मजबूर है), तो हमने गलत प्रश्न पूछा है। इस प्रकार, एक संचार भागीदार को प्रबंधित करने के लिए, अपने व्यवहार को मॉडल करना आवश्यक है, और वह हमारी आवश्यकता के अनुसार कार्य करने के लिए मजबूर होगा।

सवाल उठता है: पार्टनर के बारे में क्या? हम जीत गए, लेकिन उसका क्या होगा? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की यही विशेषता है कि इसमें कोई विजेता और पराजित नहीं होता। यहां या तो दोनों जीतते हैं या दोनों हारते हैं। इसलिए आपकी जीत आपके पार्टनर की भी जीत होगी. किसी भी परिस्थिति में आपको अपने साथी को शिक्षित नहीं करना चाहिए। हमें याद रखना चाहिए कि शिक्षा पांच से सात वर्ष की आयु तक समाप्त हो जाती है। आगे के प्रभाव को पुनः शिक्षा कहा जाता है। और यह केवल स्व-शिक्षा की सहायता से ही संभव है। प्रत्येक व्यक्ति केवल एक ही व्यक्ति को पुनः शिक्षित कर सकता है - स्वयं को।

इस प्रकार, शिक्षा का उद्देश्य हमेशा हाथ में रहता है। एक शानदार संभावना खुलती है: अपने आप पर, अपने व्यवहार पर काम करें, मनोवैज्ञानिक संघर्ष के नियमों का अध्ययन करें। एक बुद्धिमान और क्षमाशील शिक्षक बनें। अपने वार्ड को बहुत कठोर दंड न दें, उसे समझाने का प्रयास करें। आख़िरकार, पुन:शिक्षा पेरेस्त्रोइका है, और पेरेस्त्रोइका हमेशा कठिन और दर्दनाक होता है। अपने लक्ष्य में दृढ़ रहें, लेकिन अपने साधनों में नम्र रहें। याद रखें कि ज्ञान प्राप्त करना गेंद को घुमाने जैसा है। तो, चलो युद्ध की ओर चलें!

मूल्यह्रास मूल बातें

संचार को एक मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में देखते समय, किसी को सदियों से संचित ज्ञान (बाइबिल ग्रंथ, पूर्वी संतों की शिक्षाएं, आदि) पर भरोसा करना चाहिए।

1. व्यवस्थित रूप से अभ्यास करें. सवाल यह है कि मुझे समय कहां से मिल सकता है? और इसकी अतिरिक्त आवश्यकता भी नहीं है. हममें से प्रत्येक संचार करता है, हममें से प्रत्येक के पास असफलताएँ हैं। (जो लोग अपने संचार के परिणामों से संतुष्ट हैं, जो अपने दोस्तों से प्यार करते हैं, अपने जीवनसाथी द्वारा आदरित होते हैं, अपने अधीनस्थों द्वारा आदर्श माने जाते हैं, अपने वरिष्ठों द्वारा सम्मानित होते हैं, जो कभी संघर्ष नहीं करते हैं, उन्हें इस मैनुअल को नहीं पढ़ना चाहिए। ये संचार के प्रतिभाशाली हैं। उन्होंने पहले से ही सहज स्तर पर हर चीज़ में महारत हासिल कर ली है।) इस पुस्तक से प्राप्त ज्ञान के प्रकाश में ऐसी विफलताओं का सावधानीपूर्वक विश्लेषण किया जाना चाहिए, और केवल अपनी गलतियों की तलाश करनी चाहिए। “और तू क्यों अपने भाई की आंख का तिनका देखता है, और अपनी आंख का तिनका तुझे नहीं छूता?... पहले अपनी आंख से तिनका निकाल ले, तब तू देखेगा कि तिनका कैसे निकाला जाता है तुम्हारे भाई की नज़र से।”

2. कठिनाइयों और असफलताओं से मत डरो. “सँकरे द्वार से प्रवेश करो; क्योंकि चौड़ा है वह फाटक और चौड़ा है वह मार्ग जो विनाश की ओर ले जाता है, और बहुत से लोग उस में जाते हैं; क्योंकि सकरा है वह द्वार और सकरा है वह मार्ग जो जीवन की ओर ले जाता है, और थोड़े ही उसे पाते हैं।”

3. पहले बचाव का अभ्यास करें, बचाव। कभी-कभी सफल संचार के लिए केवल इतना ही पर्याप्त होता है। "अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ जल्दी से शांति स्थापित करें, जबकि आप अभी भी उसके साथ सड़क पर हैं..."

4.दूसरों के उपहास पर ध्यान न दें। “मूर्ख को उसकी मूर्खता के अनुसार उत्तर न देना, ऐसा न हो कि तुम भी उसके समान बन जाओ।”

5. सफलता पर खुशी मत मनाओ, क्योंकि अभिमान और अहंकार विनाश से पहले होते हैं।

6. प्रशिक्षण अवधि के दौरान पहल पूरी तरह से अपने साथी को दें।

मूल्यह्रास का सिद्धांत जड़ता के नियमों पर आधारित है, जो न केवल भौतिक निकायों की विशेषता है, बल्कि जैविक प्रणालियों की भी विशेषता है। इसका भुगतान करने के लिए, हम हमेशा इसका एहसास किए बिना मूल्यह्रास का उपयोग करते हैं। और चूँकि हमें इसका एहसास नहीं है, हम हमेशा इसका उपयोग नहीं करते हैं। हम भौतिक शॉक अवशोषण का अधिक सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं। यदि हमें ऊंचाई से धक्का दिया गया और इस तरह गिरने के लिए मजबूर किया गया, तो हम उस आंदोलन को जारी रखते हैं जो हम पर लगाया गया था - हम अवशोषित करते हैं, जिससे धक्का के परिणाम समाप्त हो जाते हैं, और उसके बाद ही हम सीधे पैरों पर खड़े होते हैं और सीधे हो जाते हैं। यदि हमें पानी में धकेल दिया जाता है, तो यहां भी हम सबसे पहले उस गति को जारी रखते हैं जो हम पर थोपी गई है, और जड़ता की ताकतों के सूखने के बाद ही हम उभरते हैं। एथलीटों को विशेष रूप से मूल्यह्रास में प्रशिक्षित किया जाता है। देखें कि एक फुटबॉल खिलाड़ी गेंद को कैसे लेता है, एक मुक्केबाज कैसे वार से बचता है और कैसे एक पहलवान उस दिशा में गिरता है जिस दिशा में उसका प्रतिद्वंद्वी उसे धक्का दे रहा है। साथ ही, वह बाद वाले को अपने साथ ले जाता है, फिर अपनी थोड़ी सी ऊर्जा जोड़ता है और वास्तव में अपनी ताकत का उपयोग करके शीर्ष पर पहुंच जाता है। पारस्परिक संबंधों में ह्रास के सिद्धांत का आधार भी यही है।

मूल्यह्रास मॉडल "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में प्रस्तुत किया गया है: "श्रोएडर श्विक के सामने रुक गया और उसकी ओर देखने लगा।

कर्नल ने अपने अवलोकनों के परिणामों को एक शब्द में संक्षेपित किया:

- मैंने रिपोर्ट करने का साहस किया, मिस्टर कर्नल, बेवकूफ! - श्विक ने उत्तर दिया।

जब कोई भागीदार कुछ प्रस्तावों के साथ हमारे पास आता है तो वह क्या अपेक्षा करता है? अनुमान लगाना कठिन नहीं है - हमारी सहमति से। पूरा शरीर, सभी चयापचय प्रक्रियाएं, पूरा मानस इसी पर केंद्रित है। और अचानक हम मना कर देते हैं. वह इस बारे में कैसा महसूस करता है? आप कल्पना कर सकते हैं? याद रखें कि आपको कैसा महसूस हुआ था जब आपने अपने साथी को नृत्य या फिल्म के लिए आमंत्रित किया था, लेकिन आपको मना कर दिया गया था! याद रखें कि जब आपको वह नौकरी देने से इनकार कर दिया गया था जिसमें आप रुचि रखते थे तो आपको कैसा महसूस हुआ था, हालांकि आप जानते थे कि इस तरह के इनकार के लिए कोई वैध कारण नहीं थे! बेशक, यह हमारा तरीका होना चाहिए, लेकिन पहला कदम मूल्यह्रास होना चाहिए। फिर भविष्य में उत्पादक संपर्कों का अवसर बना रहता है।

इस प्रकार, परिशोधन साझेदार के तर्कों के साथ तत्काल सहमति है। मूल्यह्रास प्रत्यक्ष, विलंबित या निवारक हो सकता है।

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास का उपयोग अक्सर संचार की प्रक्रिया में "मनोवैज्ञानिक आघात" की स्थितियों में किया जाता है, जब आपको प्रशंसा या चापलूसी, सहयोग करने के लिए निमंत्रण दिया जाता है, या "मनोवैज्ञानिक आघात" दिया जाता है। यहां मूल्यह्रास तकनीकों के उदाहरण दिए गए हैं।

"मनोवैज्ञानिक पथपाकर" के साथ

उत्तर: आप आज बहुत अच्छे लग रहे हैं.

बी: तारीफ के लिए धन्यवाद! मैं सचमुच अच्छा दिखता हूं.

अंतिम वाक्य अनिवार्य है: कुछ लोग अपने साथी को शर्मिंदा करने के सचेत या अचेतन उद्देश्य से ईमानदारी से तारीफ करते हैं। उत्तर यहीं समाप्त हो सकता है, लेकिन यदि आपको अपने साथी पर निष्ठाहीन होने का संदेह है, तो आप निम्नलिखित जोड़ सकते हैं: मुझे आपसे यह सुनकर विशेष खुशी हुई, क्योंकि मुझे आपकी ईमानदारी पर कोई संदेह नहीं है।

जब सहयोग के लिए आमंत्रित किया गया

उत्तर: हम आपको दुकान प्रबंधक का पद प्रदान करते हैं।

बी: 1) धन्यवाद. मैं सहमत हूं (यदि सहमत हूं)।

2) दिलचस्प पेशकश के लिए धन्यवाद. आपको सब कुछ सोचने और तौलने की ज़रूरत है (यदि नकारात्मक उत्तर की उम्मीद है)।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ पहले निमंत्रण के बाद सहमति देता है। यदि पहला निमंत्रण निष्ठाहीन था, तो सब कुछ तुरंत ठीक हो जाता है। अगली बार वे आपके साथ ये गेम नहीं खेलेंगे. यदि निमंत्रण सच्चा है, तो आप शीघ्र स्वीकृति के लिए आभारी होंगे। वहीं जब आपको खुद कोई बिजनेस प्रपोजल बनाना हो तो उसे भी आपको एक ही बार ही रखना चाहिए. आइए इस नियम को याद रखें: "मनाना मजबूर करना है।" आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक विशेषज्ञ स्वयं कुछ भी पेश नहीं करता है, लेकिन अपनी गतिविधियों को इस तरह से व्यवस्थित करता है कि उसे किसी ऐसी चीज़ पर काम करने के लिए आमंत्रित किया जाता है जिसमें उसकी रुचि हो।

एक "मनोवैज्ञानिक आघात" के साथ

उत्तर: तुम मूर्ख हो!

बी: आप बिल्कुल सही हैं! (झटके से बचना)।

आमतौर पर किसी हमले से दो या तीन बार बच निकलना ही काफी होता है। साथी "मनोवैज्ञानिक घबराहट" की स्थिति में आ जाता है; वह भटका हुआ और भ्रमित होता है। अब उस पर प्रहार करने की कोई जरूरत नहीं है. मुझे आपकी सत्यनिष्ठा पर भरोसा है, मेरे प्रिय पाठक! आप किसी ऐसे व्यक्ति को नहीं मारेंगे जो अनावश्यक रूप से लेटा हुआ है। यदि अत्यंत आवश्यक हो, तो उत्तर इस प्रकार जारी रखा जा सकता है:

- तुम्हें कितनी जल्दी एहसास हुआ कि मैं मूर्ख था। मैं इतने सालों तक इसे सभी से छुपाने में कामयाब रहा। आपकी अंतर्दृष्टि से, एक महान भविष्य आपका इंतजार कर रहा है! मुझे आश्चर्य है कि आपके मालिकों ने अभी तक आपकी सराहना नहीं की है!

उदाहरण के लिए, मैं बस में घटे एक दृश्य का वर्णन करूंगा।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ एम., निष्पक्ष सेक्स को जाने देते हुए, भीड़ भरी बस में चढ़ने वाले आखिरी व्यक्ति थे। जब दरवाज़ा बंद हुआ, तो वह कूपन के लिए अपनी कई जेबों (उसने जैकेट, पतलून और जैकेट पहना हुआ था) में देखना शुरू कर दिया। उसी समय, उसने स्वाभाविक रूप से जी को कुछ असुविधा पहुंचाई, जो एक कदम ऊपर खड़ा था। अचानक उस पर एक "मनोवैज्ञानिक पत्थर" फेंका गया। जी ने गुस्से से कहा:

– कब तक इधर-उधर ताक-झांक करते रहोगे?!

इसके तुरंत बाद एक अपमानजनक प्रतिक्रिया आई:

जी.: लेकिन इस तरह मेरा कोट मेरे सिर पर फिट हो सकता है!

एम.: हो सकता है.

जी.: इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है!

एम.: सचमुच, इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है।

एक दोस्ताना हंसी थी. पूरी यात्रा के दौरान जी ने एक भी शब्द नहीं बोला।

कल्पना करें कि यदि पहली टिप्पणी का उत्तर पारंपरिक उत्तर से दिया गया होता तो संघर्ष कितने समय तक चलता:

- यह कोई टैक्सी नहीं है, आप धैर्य रख सकते हैं!

यहां प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के विकल्पों का वर्णन किया गया है। जो लोग इस तकनीक में महारत हासिल करना शुरू करते हैं वे अक्सर शिकायत करते हैं कि संपर्क के समय उनके पास यह समझने का समय नहीं होता कि मूल्यह्रास कैसे किया जाए, और अपनी सामान्य, परस्पर विरोधी शैली में प्रतिक्रिया दें। बात सरलता की नहीं है, बल्कि इस तथ्य की है कि हमारे कई व्यवहार पैटर्न सोच को शामिल किए बिना, स्वचालित रूप से संचालित होते हैं।

सबसे पहले आपको उन्हें दबाना चाहिए और अपने पार्टनर की हरकतों, उसकी बातों पर ध्यान से नजर रखनी चाहिए और सहमति देनी चाहिए। यहां कुछ भी लिखने की जरूरत नहीं है! उदाहरण दोबारा पढ़ें. आप देखिए, एम. ने अपने साथी की "ऊर्जा" का इस्तेमाल किया - वह खुद एक भी शब्द नहीं बोल पाया!

आस्थगित मूल्यह्रास

जब प्रत्यक्ष मूल्यह्रास अभी भी विफल रहता है, तो विलंबित मूल्यह्रास का उपयोग किया जा सकता है। यदि भागीदारों के बीच सीधा संपर्क बंद हो गया है, तो परिशोधन पत्र भेजा जा सकता है।

एक सैनिक, 42 वर्षीय व्यक्ति, मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए मेरे पास आया। चलिए उसे एच कहते हैं। वह उदास मूड में था। पहले, उन्होंने मुझसे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक कोर्स लिया और प्रत्यक्ष मूल्यह्रास की तकनीकों का सफलतापूर्वक उपयोग किया, जिससे उन्हें काम पर अपनी स्थिति को मजबूत करने और उत्पादन में अपने विकास को पेश करने की अनुमति मिली। मैंने यह भी सोचा था कि उन्हें अब कोई परेशानी नहीं होगी, इसलिए उनका आना मेरे लिए कुछ अप्रत्याशित था।

उन्होंने निम्नलिखित कहानी बताई। करीब डेढ़ साल पहले उसकी दिलचस्पी पड़ोसी विभाग के एक कर्मचारी में हो गई। मेल-मिलाप की पहल उन्हीं की ओर से हुई। वह हमारे नायक की अत्यधिक प्रशंसा करती थी और असफलता मिलने पर उसके प्रति सहानुभूति रखती थी। उनके नेतृत्व में, उन्होंने उनके द्वारा विकसित तरीकों में महारत हासिल करना शुरू कर दिया, उनमें काफी सफलतापूर्वक महारत हासिल की और उनकी प्रबल अनुयायी बन गईं। वह अपने प्यार का इज़हार करने वाली पहली महिला थीं। वे पहले से ही एक साथ जीवन शुरू करने की योजना बना रहे थे, तभी अचानक, उसके लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से, उसकी प्रेमिका ने मुलाकातें बंद करने का सुझाव दिया। ऐसा कुछ दिनों बाद हुआ जब उन्हें रिज़र्व में जाने की पेशकश की गई, लेकिन एक स्वतंत्र एजेंसी में बने रहे।

यह एक उपद्रव था, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं था, क्योंकि वह अपना शोध जारी रख सकते थे, हालाँकि वेतन काफी कम हो गया था। उन्होंने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ ब्रेकअप को एक आपदा के रूप में देखा। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ बिखर रहा है। उसे यहां मूल्यह्रास करना होगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन उन्होंने चीजों को सुलझाना शुरू कर दिया. इससे कुछ नहीं हुआ, और उसने उससे अब और बात न करने, "सहने" का फैसला किया, क्योंकि वह समझ गया था कि अंत में सब कुछ बीत जाएगा। ऐसा करीब एक महीने तक चलता रहा. उसने उसे नहीं देखा और शांत होने लगा। लेकिन अचानक वह बिना किसी आवश्यकता के व्यावसायिक प्रश्नों के साथ उसकी ओर मुड़ने लगी और उसकी ओर कोमलता से देखने लगी।

कुछ समय तक रिश्ते में सुधार हुआ, लेकिन फिर रिश्ते में दरार आ गई। यह अगले छह महीने तक चलता रहा, जब तक कि उसे अंततः एहसास नहीं हुआ कि वह उसका मजाक उड़ा रही थी, लेकिन वह उसके उकसावे का विरोध नहीं कर सका। इस समय तक उनमें गंभीर अवसादग्रस्तता न्यूरोसिस विकसित हो चुका था। एक अन्य झगड़े के दौरान, उसने उससे कहा कि वह उससे कभी प्यार नहीं करती थी। यह अंतिम झटका था. और उसने मदद मांगी.

मेरे लिए यह बिल्कुल स्पष्ट था कि अब उसे युद्ध में भेजने का कोई मतलब नहीं है। फिर हमने मिलकर एक मूल्यह्रास पत्र लिखा।

...

आप बिल्कुल सही हैं कि आपने हमारी बैठकें बंद कर दीं। आपने मुझे जो खुशी दी, उसके लिए धन्यवाद, जाहिर तौर पर दया के कारण। आपने इतनी कुशलता से खेला कि मुझे एक पल के लिए भी संदेह नहीं हुआ कि आप मुझसे प्यार करते हैं। आपने मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया, और मैं उस पर प्रतिक्रिया करने से खुद को नहीं रोक सका जो मैंने तब सोचा था कि यह आपकी भावना थी। इसमें एक भी झूठा नोट नहीं था. मैं आपको वापस आने के लिए यह नहीं लिख रहा हूँ। अब यह संभव नहीं है! यदि आप कहते हैं कि आप मुझसे फिर से प्यार करते हैं, तो मैं कैसे विश्वास कर सकता हूँ? अब मुझे समझ आया कि मेरे साथ रहना आपके लिए कितना कठिन था! ऐसा प्यार और व्यवहार मत करो! और एक आखिरी अनुरोध. कोशिश करें कि बिजनेस के सिलसिले में भी मुझसे न मिलें। हमें इस आदत से बाहर निकलना होगा. वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है, हालाँकि मुझे अभी भी इस पर विश्वास करना कठिन लगता है। मैं आपकी खुशी की कामना करता हूं!

पत्र में उनके सभी पत्र और तस्वीरें शामिल थीं. पत्र भेजने के तुरंत बाद एच. को बड़ी राहत महसूस हुई। और जब रिश्ते को बहाल करने के लिए "दोस्त" द्वारा कई प्रयास शुरू हुए, तो शांति पहले ही पूरी हो चुकी थी।

मुझे लगता है कि इस पत्र के मूल्यह्रास आंदोलनों का विस्तृत विश्लेषण करने का कोई मतलब नहीं है। यहां एक भी निंदा नहीं है. मैं आपका ध्यान इस वाक्यांश में निहित एक मनोवैज्ञानिक सूक्ष्मता की ओर आकर्षित करना चाहूंगा: "व्यवसाय के सिलसिले में भी मुझसे मिलने की कोशिश न करें।" मनुष्य अद्भुत ढंग से बना है। वह हमेशा वही चाहता है जो उसे उपलब्ध नहीं है। वर्जित फल सदैव मीठा होता है। और इसके विपरीत, एक व्यक्ति उस चीज़ को अस्वीकार करने का प्रयास करता है जो उस पर थोपी गई है। जैसे ही परमेश्वर ने आदम और हव्वा को पेड़ से सेब तोड़ने से मना किया, वे उसके पास पहुँच गये।

जैसे ही एच. ने अपनी दोस्त से उसे डेट न करने के लिए कहा, उसने तुरंत रिश्ते को सुधारने का प्रयास करना शुरू कर दिया। जब उन्होंने डेट करने की कोशिश की तो कुछ भी उनके काम नहीं आया. संचार में निषेधों का विपरीत प्रभाव पड़ता है। यदि आप किसी व्यक्ति से कुछ हासिल करना चाहते हैं तो उसे ऐसा करने से मना करें।

जैसे-जैसे मुझे मूल्यह्रास परिदृश्य लिखने का अनुभव प्राप्त हुआ, मुझे विश्वास हो गया कि तैयारी के शुरुआती चरणों में एक पत्र लिखना बेहतर है।

शुरुआती लोग अत्यधिक भावनात्मक उत्तेजना में होते हैं और अक्सर, एक या दो मूल्यह्रास चालों के बाद, संचार की पुरानी, ​​संघर्षपूर्ण शैली पर स्विच करते हैं। इसके अलावा पार्टनर लेटर को कई बार पढ़ सकता है। हर बार वह एक अलग मनोवैज्ञानिक स्थिति में होगा। देर-सबेर पत्र आवश्यक मनोवैज्ञानिक प्रभाव उत्पन्न करेगा। एक लड़की ने एक मूल्यह्रास पत्र लिखा. मैं बहुत चिंतित था कि कोई उत्तर नहीं मिला। वह छह महीने बाद आया, लेकिन क्या प्रतिक्रिया थी!

निवारक गद्दी

परिभाषा शीर्षक में ही दी गई है। इसका उपयोग औद्योगिक और पारिवारिक रिश्तों में किया जा सकता है, ऐसे मामलों में जहां संघर्ष एक ही रूढ़िवादिता का अनुसरण करता है, जब धमकियां और तिरस्कार एक ही रूप लेते हैं और साथी की आज्ञा पहले से ज्ञात होती है। हम "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में निवारक मूल्यह्रास का एक मॉडल पाते हैं। पुस्तक के नायकों में से एक, सेकेंड लेफ्टिनेंट डब, जब सैनिकों से बात करते थे, तो आमतौर पर कहते थे: “क्या आप मुझे जानते हैं? नहीं, तुम मुझे नहीं जानते! आप मुझे अच्छे पक्ष से जानते हैं, लेकिन आप मुझे बुरे पक्ष से भी जानते हैं। मैं तुम्हें रुला दूँगा।" एक दिन श्विक का सामना सेकेंड लेफ्टिनेंट डब से हुआ।

- तुम यहाँ क्यों घूम रहे हो? - उसने श्विक से पूछा। - आप मुझे जानते हैं?

"मैं यह कहने का साहस करता हूं कि मैं आपके बुरे पक्ष को नहीं जानना चाहूंगा।"

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब बदतमीजी से अवाक रह गए, और श्विक ने शांति से जारी रखा:

"मैं यह बताने का साहस कर रहा हूँ कि मैं आपको केवल अच्छे पक्ष से जानना चाहता हूँ, ताकि आप मुझे आँसू में न लाएँ, क्योंकि आप इतने अच्छे थे जितना पिछली बार वादा किया था।"

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब में केवल चिल्लाने का साहस था:

- बाहर निकलो, बदमाश, हम तुमसे बाद में बात करेंगे!

ऐसे मामलों में, कार्नेगी सुझाव देते हैं: "अपने बारे में वह सब कुछ कहें जो आपका आरोप लगाने वाला करने वाला है, और आप उसकी पोल खोल देंगे।" या, जैसा कि कहावत है: "तलवार किसी दोषी का सिर नहीं काटती।" मैं आपको निवारक मूल्यह्रास के कुछ उदाहरण देता हूँ।

पारिवारिक जीवन में निवारक कुशनिंग

डिप्टी बड़ी फ़ैक्टरियों में से एक के मुख्य डिज़ाइनर, 38 वर्ष की आयु के एक व्यक्ति, विवाहित, बच्चों वाले और सक्रिय सामाजिक जीवन जीने वाले, ने हमारी कक्षाओं में अपनी समस्या के बारे में बात की।

उनके बार-बार देर से घर पहुंचने के कारण, अक्सर उनकी पत्नी के साथ झगड़े होते थे, जिसके साथ, सिद्धांत रूप में, उनके अच्छे संबंध थे। निंदा में निम्नलिखित सामग्री थी: “यह कब समाप्त होगा! मुझे नहीं पता कि मेरा कोई पति है या नहीं! बच्चों के पिता हैं या नहीं! जरा सोचो कितना अपूरणीय! आप अपना प्रदर्शन करते हैं, इसलिए वे आप पर भार डालते हैं!” और इसी तरह।

क्रॉस में एक महीने के प्रशिक्षण के बाद उनके परिवार में घटी एक घटना के बारे में उनकी कहानी सुनें।

- एक दिन, देर से घर लौटने के बाद, मैंने अपनी पत्नी की खतरनाक चुप्पी में एक "मनोवैज्ञानिक पोकर" देखा और युद्ध के लिए तैयार हो गया।

संवाद की शुरुआत एक नारे से हुई:

- आज तुम्हें देर क्यों हुई?

बहाने बनाने के बजाय, मैंने कहा:

- डार्लिंग, मैं तुम्हारे धैर्य पर आश्चर्यचकित हूं। यदि आपने मेरे जैसा व्यवहार किया होता, तो मैं बहुत समय पहले इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता। आख़िरकार, देखो क्या होता है: परसों मैं देर से आया, कल मैं देर से आया, आज मैंने जल्दी आने का वादा किया - जैसा कि भाग्य ने चाहा, फिर से देर हो गई।

पत्नी (गुस्से से):

- अपनी मनोवैज्ञानिक चालें छोड़ें!

(वह मेरी गतिविधियों के बारे में जानती थी।)

मैं (दोषी):

- हाँ, मनोविज्ञान का इससे क्या लेना-देना है? आपके पास एक पति है और साथ ही व्यावहारिक रूप से एक भी नहीं है। बच्चे अपने बाप को नहीं देखते। मैं पहले आ सकता था.

पत्नी (इतनी खतरनाक नहीं, लेकिन फिर भी असंतुष्ट):

- ठीक है, अंदर आओ।

मैं चुपचाप कपड़े उतारता हूं, हाथ धोता हूं और कमरे में जाकर बैठ जाता हूं और कुछ पढ़ने लगता हूं। इस समय, पत्नी बस पाई तलने का काम ख़त्म कर रही है। मुझे भूख लगी थी, बहुत स्वादिष्ट खुशबू आ रही थी, लेकिन मैं रसोई में नहीं गया। पत्नी ने कमरे में प्रवेश किया और कुछ तनाव के साथ पूछा:

- तुम खाना खाने क्यों नहीं जाते? देखो, वे तुम्हें पहले ही कहीं खिला चुके हैं!

मैं (दोषी):

- नहीं, मुझे बहुत भूख लगी है, लेकिन मैं इसके लायक नहीं हूं।

लिटवाक मिखाइल एफिमोविच

मैं यह पुस्तक उन छात्रों और रोगियों को समर्पित करता हूं जिन्होंने मुझे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो सिखाया।

एम. लिटवाक

खुश! इस किताब को मत खरीदो. आप पहले से ही अच्छे ऐकिडो सेनानी हैं। "दूसरी ख़ुशी" - निर्लज्जता - के मालिकों को भी ऐसा नहीं करना चाहिए। यह न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोगों (उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिक अल्सर, मायोकार्डियल रोधगलन, गैस्ट्रिटिस, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, ब्रोन्कियल अस्थमा, आदि) वाले रोगियों के लिए लिखा गया है, जो संवाद करने में असमर्थता के कारण उनसे पीड़ित हैं।

8 इसमें अत्यधिक दृढ़ इच्छाशक्ति वाले मालिकों को कैसे वश में किया जाए, बच्चों, सास या सास के साथ संपर्क कैसे पाया जाए, अपनी मानसिक ऊर्जा बर्बाद किए बिना व्यावसायिक विवाद कैसे जीता जाए, इस पर सिफारिशें शामिल हैं। इसलिए, मुझे लगता है कि यह संवेदनशील, बुद्धिमान लोगों के लिए उपयोगी होगा जो आसपास की अशिष्टता से पीड़ित हैं, लेकिन जो अभी तक बीमार नहीं हुए हैं। नेता, प्रबंधक और जो लोग बनना चाहते हैं उन्हें इसमें उपयोगी सलाह मिलेगी। पुस्तक पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने, बच्चों का पालन-पोषण करने और आपके चुने हुए व्यवसाय में सफलता प्राप्त करने में मदद कर सकती है। मुझे आशा है कि मनोचिकित्सक भी इसे हासिल कर लेंगे।

यहां प्रस्तुत पद्धति का कोई एनालॉग नहीं है, हालांकि मैंने ट्रांसेक्शनल विश्लेषण, गेस्टाल्ट थेरेपी, व्यवहारिक और संज्ञानात्मक थेरेपी, डेल कार्नेगी के दृष्टिकोण आदि के प्रावधानों का उपयोग किया है, लेकिन इसके संस्थापक को अच्छा सैनिक श्विक माना जा सकता है। उन्होंने अपराधियों के अपमान का जवाब नहीं दिया, बल्कि उनसे सहमति जताई। "श्वेइक, तुम बेवकूफ हो!" - उन्होंने उससे कहा। उन्होंने बहस नहीं की, लेकिन तुरंत सहमत हो गए: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ!" - और दुश्मन को छुए बिना, ऐकिडो लड़ाई की तरह जीत गया। शायद इस प्रकार की कुश्ती को "मनोवैज्ञानिक श्वेइकिडो" कहा जाना चाहिए था, जैसा कि मेरे एक छात्र ने सुझाव दिया था?

प्रस्तावना

संचार की समस्या पर एक सार्वजनिक व्याख्यान में, मैंने अपने श्रोताओं से पूछा: "आपमें से कौन सत्ता से प्यार करता है?" 450 लोगों में से एक ने भी हां में जवाब नहीं दिया. जब मैंने उन लोगों से हाथ उठाने के लिए कहा जो सम्मोहनकर्ता बनना चाहते थे, तो अंदाज़ा लगाइए कि कितने लोगों ने हाथ उठाए? यह सही है, लगभग सब कुछ। क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

1. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता कि उसे सत्ता से प्यार है।

2. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता है कि वह निर्विवाद रूप से आज्ञा का पालन करना चाहता है (सम्मोहित व्यक्ति पर सम्मोहित व्यक्ति की शक्ति असीमित लगती है)।

मैं व्यक्तिगत रूप से अन्य लोगों को नियंत्रित करने की इस इच्छा में कुछ भी गलत नहीं देखता, खासकर जब से एक व्यक्ति आमतौर पर अच्छे इरादों के आधार पर कार्य करता है।

हालाँकि, सचेत या अचेतन रूप से आदेश देने की इच्छा बनी रहती है

एक संचार भागीदार के समान दावे। एक द्वंद्व पैदा होता है

एक संघर्ष जिसमें कोई विजेता नहीं है। हताशा, चिड़चिड़ापन, क्रोध,

अवसाद, सिरदर्द, हृदय में दर्द, आदि। जिसने बढ़त हासिल की और जिसे समर्पण करना पड़ा, दोनों के साथ रहें। अनिद्रा होती है, जिसके दौरान संघर्ष की स्थिति का अनुभव होता है, और कुछ समय के लिए समसामयिक मामलों पर ध्यान देना मुश्किल हो जाता है। कुछ लोगों को रक्तचाप बढ़ने का अनुभव होता है। कुछ लोग अपनी हताशा को दूर करने के लिए शराब या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं और अपना गुस्सा अपने परिवार के सदस्यों या अधीनस्थों पर निकालते हैं। बहुत से लोग पछतावे से खुद को पीड़ा देते हैं। वे स्वयं से अधिक संयमित, अधिक सावधान रहने का वादा करते हैं, लेकिन... कुछ समय बीत जाता है, और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। नहीं, पहले नहीं! प्रत्येक आगामी संघर्ष कम से कम कारणों से उत्पन्न होता है, अधिक से अधिक हिंसक रूप से आगे बढ़ता है, और परिणाम अधिक गंभीर और स्थायी हो जाते हैं!

कोई भी संघर्ष नहीं करना चाहता. जब झगड़े बार-बार होने लगते हैं, तो व्यक्ति पीड़ा से बाहर निकलने का रास्ता खोजता है।

कुछ लोग संचार को सीमित करना शुरू कर देते हैं। प्रथमदृष्टया यह मददगार प्रतीत होता है। लेकिन यह एक अस्थायी समाधान है. संचार की आवश्यकता पानी की आवश्यकता के समान है। एक व्यक्ति जो खुद को पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में पाता है, उसमें पांच से छह दिनों के बाद मनोविकृति विकसित हो जाती है, जिसके दौरान श्रवण और दृश्य मतिभ्रम प्रकट होता है। संचार मतिभ्रमपूर्ण छवियों से शुरू होता है, जो निश्चित रूप से उत्पादक नहीं हो सकता है और व्यक्ति की मृत्यु की ओर ले जाता है। विज्ञान ने स्थापित किया है कि ठीक इसी वजह से जो लोग अकेले रह जाते हैं उनकी समय से पहले मौत हो जाती है। अक्सर संचार की आवश्यकता बहुत बढ़ जाती है, और तब व्यक्ति किसी के भी संपर्क में आ जाता है, ताकि अकेला न रह जाए। बहुत से लोगों में अलगाव और शर्मीलापन विकसित हो जाता है। अब आप नहीं हैं जो चुनते हैं, बल्कि आप ही चुने गए हैं।

उत्तरार्द्ध (ज्यादातर मजबूत व्यक्ति जो कमांड पदों पर हैं) को परिवार और काम दोनों में निर्विवाद आज्ञाकारिता की आवश्यकता होती है। तब वे उन लोगों के धीरे-धीरे बढ़ते असंतोष को समझना बंद कर देते हैं जो उन पर निर्भर हैं। जब दमन की संभावनाएँ समाप्त हो जाती हैं, तो वे कभी दर्द से, कभी आश्चर्य से देखते हैं कि सभी ने उन्हें छोड़ दिया है, और मानते हैं कि उनके साथ विश्वासघात किया गया है।

फिर भी अन्य लोग, संचार स्थापित करने की कोशिश किए बिना, अपने साथी बदल लेते हैं, तलाक ले लेते हैं, अपनी नौकरी छोड़ देते हैं, दूसरे शहर या देश में चले जाते हैं। लेकिन आप खुद से, संवाद करने में असमर्थता से दूर नहीं जा सकते। नई जगह पर सब कुछ फिर से शुरू होता है।

फिर भी अन्य लोग अपने काम में डूबे रहते हैं, अक्सर ऐसा काम चुनते हैं जिसमें अन्य लोगों के साथ संपर्क की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन यह भी एक अस्थायी समाधान है.

पांचवां... लेकिन मैं उन सरोगेट तरीकों की सूची समाप्त करना चाहता हूं जो मानव संचार की विलासिता को प्रतिस्थापित करते हैं। ऐसे बहुत से हैं। उनमें जो समानता है वह यह है कि वे सभी अंततः बीमारी या असामाजिक व्यवहार को जन्म देते हैं। अस्पताल या जेल में संचार हमेशा उपलब्ध रहता है, लेकिन इससे किसी को संतुष्ट करने की संभावना नहीं है।

कई वर्षों तक मैंने दवाओं और सम्मोहन से उन न्यूरोसिस का इलाज करने की कोशिश की जो हमेशा संघर्षों के बाद उत्पन्न होती थीं। मरीज़ों को थोड़े समय के लिए बेहतर महसूस हुआ, लेकिन अगला संघर्ष, और भी कम गंभीर, स्थिति और भी गंभीर हो गई। और यह काफी समझ में आता है. आख़िरकार, न तो दवाएँ, न सम्मोहन, न बायोएनर्जेटिक विधियाँ, न ही एक्यूपंक्चर संघर्ष की स्थिति में व्यवहार सिखा सकता है। फिर, दवाएं लिखने के समानांतर, मैंने मरीजों को संघर्ष की स्थिति में सही व्यवहार सिखाना, बहस जीतना, साथी को प्रबंधित करना, ताकि वह इस पर ध्यान न दे, खुद के साथ रहना, संचार शुरू करना और इसे जारी रखना सिखाना शुरू किया। झगड़ों और झगड़ों के बिना उत्पादक रूप से, सक्षम रूप से गठन करें और फिर अपने हितों की रक्षा करें।

रोगियों के इलाज के लिए एक नए दृष्टिकोण के पहले प्रयोगों से आश्चर्यजनक परिणाम मिले।

25 साल का एक युवक 15 साल से पीड़ित टिक्स से तीन दिन के भीतर ठीक हो गया। निचले अंगों के कार्यात्मक पक्षाघात से पीड़ित एक महिला कुछ ही घंटों में चलने लगी। संदिग्ध ब्रेन ट्यूमर के इलाज के लिए रेफर किए गए एक मरीज को दो सप्ताह के भीतर सिरदर्द से छुटकारा मिल गया। पारिवारिक कलह के कारण घर छोड़ने वाला 15 साल का बेटा अपनी मां के पास लौट आया। एक 46 वर्षीय व्यक्ति तलाक की प्रक्रिया के दौरान अवसाद से बाहर निकलने, अपने आत्मसम्मान और दो बच्चों को बनाए रखने में कामयाब रहा, जो उसकी पत्नी की पहल पर शुरू हुई थी, जिसने किसी और के साथ रहने का फैसला किया था। कई लोगों ने कार्यस्थल और परिवार में अपने रिश्तों में सुधार किया है। आदेश देने की आवश्यकता समाप्त हो गई है। पार्टनर के अधीन रहने की अनोखी शैली के कारण वांछित परिणाम प्राप्त हुआ। यह सूची जारी रखी जा सकती है.

धीरे-धीरे, मैंने संचार को एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में विकसित किया, और इसकी तकनीकों ने मुझे प्राच्य मार्शल आर्ट की याद दिला दी, जो सुरक्षा, देखभाल, रक्षा के सिद्धांतों पर आधारित हैं। मैंने इस पद्धति को "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" कहा है। इसी समय उन्होंने मूल्यह्रास का सिद्धांत प्रतिपादित किया।

आधुनिक विज्ञान इंगित करता है कि न्यूरोसिस की जड़ें बचपन में वापस चली जाती हैं, जब रिश्तों की एक न्यूरोटिक प्रणाली और एक न्यूरोटिक चरित्र बनता है। यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि व्यक्ति हर समय स्पष्ट भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहता है, अक्सर बेहोश होता है, और कठिन संघर्ष स्थितियों में कमजोर हो जाता है। न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोग शुरू होते हैं (ब्रोन्कियल अस्थमा, गैस्ट्रिटिस, गैस्ट्रिक अल्सर, उच्च रक्तचाप, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, आदि)। तनाव और भावनात्मक तनाव की स्थिति में, प्रतिरक्षा प्रणाली ख़राब हो जाती है। न्यूरोटिक विषयों में संक्रामक रोगों से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है, उनमें घातक ट्यूमर विकसित होने की अधिक संभावना होती है, और उनमें दुर्घटनाओं का अनुभव होने की अधिक संभावना होती है। इस प्रकार, कहावत "सभी बीमारियाँ नसों से आती हैं" अब वैज्ञानिक औचित्य प्राप्त करती है। लेकिन तब तक इंतजार क्यों करें जब तक कोई व्यक्ति बीमार न हो जाए या उसे कुछ हो न जाए या वह किसी के लिए दुर्भाग्य न लाए? क्या उसके बीमार होने से पहले काम शुरू करना बेहतर है? इस प्रकार मनोरोग-निवारक और मनो-सुधारात्मक अभिविन्यास का एक क्लब बनाया गया, जिसे हमने CROSS (उन लोगों का क्लब, जिन्होंने तनावपूर्ण स्थितियों पर काबू पाने का निर्णय लिया) कहा। यहां हम ऐसे लोगों को आमंत्रित करते हैं जिन्हें परिवार और कार्यस्थल पर मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं। दवाएँ लिखने के बजाय, हम उन्हें संवाद करने में मदद करते हैं। व्याख्यानों और मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण समूहों में, मनोवैज्ञानिक संघर्ष की प्रसिद्ध तकनीकों और नियमों को विकसित किया जाता है और नए विकसित किए जाते हैं। 85% से अधिक छात्रों ने ध्यान दिया कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के कौशल में महारत हासिल करने के परिणामस्वरूप, वे किसी न किसी हद तक, परिवार और काम पर रिश्तों को बेहतर बनाने में सक्षम थे। कुछ को प्रमोशन मिला. कई लोगों ने अपने लिए ऊँचे लक्ष्य निर्धारित करना शुरू कर दिया।