anonym , Žena, 27 rokov
Dobrý deň milí odborníci. Mám skoro 28 rokov, s manželom sme spolu 3 roky, máme dieťa, rok a 2 mesiace. Na tento moment moj problem je v tom, ze manzela absolutne nechcem, navyse ma po veceroch premaha strach ist spat, lebo chapem, ze s najvacsou pravdepodobnostou bude chciet sex (kto by nechcel, ked sa mu to stane 2x do mesiaca teraz) Nechcem a cítim sa za to vinný. Nechcem nielen sex, ale ani objatia, maznanie a bozky. Z nejakého dôvodu sa cítim znechutená, znechutená jeho pachom, znechutená tým, že akonáhle príde na sex, jeho penis sa strašne namočí a ja sa z týchto sekrétov skoro začnem prevracať. Chce sa mi plakať, odstrčiť ho a utiecť do inej miestnosti, len nedávno ma niektoré jeho zvyky začali rozhorčovať, často ho „klbávam“, vyjadrujem nespokojnosť takmer so všetkými jeho zvykmi a zvykmi. Poznáme sa už dlho, vždy sa mi veľmi páčil, začali sme spolu chodiť a vo vzťahu bolo podľa mňa všetko perfektné: rešpekt, úcta k sebe navzájom, plnil moje túžby, snažila som sa vyhovieť on vo všetkom a ja som bola potešená, dávala kvety, bola vždy citlivá a nežná. Zo začiatku sme nemali vášeň a zo sexu s ním som nebola nadšená, ale myslela som si, že rodina nie je postavená len na sexe, hlavná je láska a potom bude sex dobrý ... chápem že som sa strašne mýlil. Ako sa dostať z tejto "jamy" teraz, netuším... Náš vzťah sa teraz zhoršil, samozrejme, často hovorí, že mu chýba náklonnosť a ešte viac sex (nevyžaduje a je pripravený urobiť všetko v posteli, aby ma potešilo ), všetko chápem, ale neviem sa premôcť. Najhoršie podľa mňa je, že si sex s inými mužmi celkom predstavujem a chcem ho, hoci som nikdy nepodvádzal a ani to nechcem robiť, ale nemôžem s ním vždy takto ležať v posteli a čakať budem to chcieť. Povedz mi, čo by to mohlo byť Na ktorého špecialistu sa možno obrátiť s podobným problémom? Sama alebo s manželom? (Chápe aj to, že máme evidentné problémy vo vzťahu). Vopred veľmi pekne ďakujem.
anonymne
dakujem za odpoved. Podľa gynekológie okrem malých zrastov (nevyžadujú zásah) a soorov problémy nie sú a nikdy neboli. V 18 rokoch podstúpila operáciu cystektómie (pohyb močových ciest), pretože. Dlho ma trápila cystitída, lekári usúdili, že je to pre blízkosť močových ciest k vagíne a vykonali operáciu, ale nakoniec sa cystitída po 2 rokoch vrátila a trápila ma ďalších 5 rokov. ale vdaka drahym liekom som sa toho zbavila. sexuálny život Začal som v 17 rokoch s mladým mužom po vzájomnej túžbe, neskôr sme s ním boli 5 rokov spolu. Prvý styk bol trochu bolestivý, panenská blana bola prvýkrát porušená, pretože potom bolo trochu krvi. Nabudúce už nebola krv, z čoho som urobil taký záver. Tehotenstvo prebehlo bez odchýlok, do nemocnice ju nedali, žiadne tabletky, okrem vitamínov, nepredpísali. Pôrod cisárskym rezom pre prítomnosť zrastov, ktoré zostali po cystektómii, mi lekári nedovolili rodiť sama. Antikoncepcia sa vždy vyskytovala 2 spôsobmi: prerušený súlož alebo kondóm. Väčšinou prvý. Nikdy nebrala žiadne tabletky, neboli žiadne potraty. Môj manžel si myslí, že mám v hlave príliš veľa cudzích myšlienok, ktoré mi bránia uvoľniť sa. A že sa musíme odsťahovať od rodičov)))
Zoznámili sme sa cez internet. Keď sme sa prvýkrát stretli, nemal som ho rád - navonok nie môj typ, ale nevenujem tomu veľkú pozornosť, dlho sme sa nerozprávali, stretli sme sa hneď. Keď sme sa stretli, neverím v lásku „na prvý pohľad“, ale okamžite ma niečím zaujal. Možno brutalita alebo niečo podobné ... čisto mužské. A rozprávali sme sa celé hodiny, ako aj teraz (o akejkoľvek téme, okrem „účtovania“). To ma priťahovalo a páči sa mi to dodnes. Napriek tomu, že počas celého nášho zoznámenia trávime spolu veľa času, stále dokážeme celé hodiny telefonovať, aj keď sme sa pred hodinou rozišli. Vie ma vypočuť a kritizovať a pochváliť, keď som v niečom dobrý. Je priamy a aj keď mám toľko nepríjemných chvíľ, oceňujem túto vlastnosť, pretože viem, že nikdy neklame.O rodinách ... V mojej rodine sú mama aj otec. Je v ňom len jeho matka. Otec neexistuje a nebol, nevie, ako sa to stalo, a zo strachu z rozhovoru, ktorý nie je pre mamu príjemný, sa jej nepýta, kto je jeho otec. Jeho mama má úžasná žena, ktorá mu nahradila všetkých príbuzných, ktorých vôbec nemá. Je to žena so silnou vôľou. Teraz majú pre mňa ideálny vzťah. Oni sú najlepší priatelia, všetko sa s ňou delí, nikdy nezabudne zavolať a veľmi sa o ňu bojí, ale nie je to "cisa", vedia sa pohádať a vykať, ale to rýchlo prejde. Moja svokra ma má veľmi rada, správa sa ku mne veľmi opatrne a vždy stojí na mojej strane.
Moji rodičia... sú prototypom mojej rodiny. Keď som vyrastal, vždy som si myslel, že takú rodinu určite mať nebudem. to nechcem. Dopadlo to akosi naopak. Moja mama je hrdinka. Všetko dosiahla sama. Má ťažkú povahu, je veľmi citlivá a neprijíma kritiku. Stáva sa to hysterické. Vždy však žila pre rodinu. Keď som bol malý, boli sme najlepšie priateľky. Vždy sme boli spolu, nikto mi nevenuje toľko starostlivosti ako ona. Teraz žije ďaleko, v inej krajine. Komunikujeme, ale kvôli časovej zaneprázdnenosti len zriedka. No zmenili sme sa, začali sme si menej rozumieť. Mama bola hlavou našej rodiny, hoci otec to neuznával a neuznáva. Stále verí, že keby nebolo jeho, nemali by sme nič. O otcovi nemôžem veľa povedať, hoci ho milujem, je lenivý, temperamentný, tvrdohlavý a tichý. Žijeme spolu (my traja), ale v skutočnosti nekomunikujeme. Otec chcel syna, takže môj manžel vie o mojom otcovi oveľa viac ako ja.Chápem, že problémy môjho vzťahu s manželom sú zakorenené v našich rodinách. Všetky ženy ťahajú rodinu na seba a muž je taký. Zdá sa, že to nie je potrebné, ale zdá sa, že to ani neprekáža. Moja mama nazvala otca starú komodu, ktorá nie je potrebná a je škoda ju vyhodiť. Pri pohľade na to som pochopila, že chcem iného manžela, priamo oproti otcovi, aby bol hlavou rodiny. Všetko to ale dopadlo tak, že slovami (naučiť ma, zakričať, ešte raz povedať na moju chybu, že všetky ženy sú nemotorné a pod.) je môj muž hlavou rodiny, úplne všetkému velí, no v skutočnosti Všetko ťahám. Rozumiem tomu a chápem, že som to sám dovolil, teraz neviem, čo s tým.
Ďakujem za váš záujem o môj problém.
Okamžite si rezervujte, príbeh nie je môj, ale môjho priateľa. Opakovane ma žiadala o radu v jej situácii, ale ja jej neviem pomôcť, pretože jej problémy našťastie nerozumiem. A veľmi chcem pomôcť, pretože rodina sa rozpadá.
Pokúsim sa uviesť iba podstatu, ale pravdepodobne to bude stále veľa textu.
Je rovnako ako ja vydatá niečo vyše dvoch rokov, má syna, v rovnakom veku ako moja dcéra. Stalo sa, že vo svadobnú noc otehotnela. Potom sa jej vyhrážali a bola sexuálne pokojná, potom jej narástlo brucho a bolo pre ňu nepríjemné mať sex a nebola tam žiadna túžba. No niekoľkokrát počas tehotenstva si svoju povinnosť splnila, no viac nie.
Potom sa narodil syn, opäť sexuálny pokoj a úplný nedostatok túžby. Uplynulo dosť času, ale túžba sa nedostavila - zriedkavý sex, cez "nechcem." Tak prešiel rok. Začala si myslieť, že tehotenstvo a pôrod zanechali svoje stopy a sex pre ňu v zásade nebol zaujímavý.
V lete sa zišli na dovolenku, ale na poslednú chvíľu manželovi dovolenka neschválila a trval na tom, aby letela so svojím synom, aby dieťa mohlo ísť k moru. Bola rozrušená, motivovaná skutočnosťou, že „sme manželia len dva roky a už odpočívame oddelene“, ale súhlasila, že pôjde a chytila svoje dve priateľky.
Na dovolenke sa stalo neskutočné množstvo incidentov, no aby som neodbočil od témy, dotknem sa len kľúčového bodu. Tam podviedla svojho manžela. Podľa jej slov mali očarujúci sex a nikdy sa necítila tak dobre (sex bol viac ako raz)
Vrátila sa domov, hovorí, že nie je hanba... Milenec jej veľmi chýba, no žije v inej krajine (SNŠ), píše a volá mu. O svojom spojení povedala VŠETKÝM priateľom, správa sa podľa mňa veľmi neopatrne, ale o to nejde.
Základom je, že po jej návrate sa jej manžel znechutil. Neustále sa hádajú (to bolo pred prázdninami), ale navyše ju začal otravovať čisto fyzicky: ako sa stravuje, chodí, rozpráva. Vôbec ho nechce, párkrát mala sex a potom po pití (po niečích narodeninách alebo inom sviatku) a hovorí, že nič necíti.
Takto si ziju, on teraz trva na druhom dietati a sama priatelka rozmysla na chvilu korodovat (ale myslim, ze to je prvy krok k rozvodu, hlavne poznam jej povahu)
V skutočnosti je stále veľa nuancií, ktoré by stáli za to povedať pre úplný obraz, ale ukáže sa, že to bude celá kniha, takže prejdem k otázke.
Z toho, čo som navrhol:
- porozprávajte sa so svojím manželom
Povedala, že bola veľmi emotívna a okamžite prešla na zvýšený tón a z rozhovoru sa vykľul škandál.
- chodte spolu aspon mimo mesta, relaxujte
V manželstve sa z neho stal hrozný domáci miláčik a každú ponuku sprevádza nespokojné „a koľko to bude stáť?“ a končí sa „nemáme peniaze“ (mimochodom, ich rozpočet je približne rovnaký ako náš a zároveň nemôžem povedať, že si nemôžeme dovoliť niekam ísť, takže teoreticky môžu)
- presvedčte sa, že má dobrý manžel, teda hľadaj v tom plusy a vždy si ich pripomínaj.
Keď som ju požiadal, aby vymenovala nejaké prednosti, asi rýchlo prešla na nedostatky a povedala, že všetko dobré zablokoval tými zlými a nič pozitívne si o ňom nevie zapamätať (výhradu si dám, že jej manžel je dosť fešák, normálne zarába, nepije, teda pre mňa je to naopak celkom pozitívne)
Kto má nejaké myšlienky?
PS Píšem z tabletu, teraz pôjdem z počítača, text rozdelím na odseky, asi bude čitateľnejší
P.P.S. Opravené
Odpoveď psychológa.
Milá Elena!
Okamžite urobím výhradu, že vás nebudem volať na rozvod, ale aby som vám objasnil niektoré body, najprv rozoberiem tému rozvodu. Dovoľte mi začať tým, že rozvod sám o sebe nie je nevyhnutne zlá vec. V našej spoločnosti panuje stereotyp, že rozvedená žena je dysfunkčná žena. Je osamelá, nešťastná, nútená tvrdo pracovať, navyše prakticky nemá šancu zariadiť si opäť osobný život, vzhľadom na to, že má dve deti. Od malička sa ženy učia, že byť rozvedený je veľmi zlé, veľmi desivé a neperspektívne. A ďalším nastavením je zachrániť manželstvo za každú cenu.
Naše ženy sa totiž rozhodnú pre rozvod, ako sa hovorí – až v krajnom prípade. Keď sa manželstvo naozaj zmenilo na ruiny. Existujú tisíce dôvodov, prečo sa nerozviesť. Tieto dôvody, ktoré ženy pomenúvajú, sú pre mnohých veľmi podobné.
Malé deti, hypotéky, ťažkosti so zárobkom. Ale pri práci so ženami, ktoré žijú v takýchto chorých manželstvách, psychológovia často odhaľujú „skryté dôvody“, ktoré skutočne držia ženu v manželstve. Napríklad silný strach zo samoty, nízke sebavedomie, citová závislosť vo vzťahoch, strach z budúcnosti a neochota riešiť problémy a zvládať situácie. Tie. všetko, čo naozaj robí rozvod takmer nemožným. Kým nepríde tento samotný rozvod a postaví ženu pred fakt – rozvod je nutný, nedá sa nič robiť. Manželstvo sa skončilo a rozvod je jediným východiskom, pretože iné východisko nie je. Ľuďom často trvá veľa rokov, kým to pochopia. Nešťastné manželstvo je samo o sebe veľkým dôvodom na rozvod. V takomto manželstve trpia obaja manželia a následne aj deti.
Samozrejme, rozvod nie je potrebný. Pretože si môžete vybudovať vzťah so svojím partnerom. Ale to si vyžaduje vedomú túžbu zachrániť manželstvo, túžbu zachrániť. Namiesto utlmovania problémov povedzte dialóg so svojím partnerom. A ak sa obaja dohodnú, spoločné kroky na zlepšenie vzťahov. Ale čo robíš? Nerobíš nič. S manželom ste už dva roky v intímnom vzťahu. Ale berte to s pokojom. Zdá sa, že máte ťažkú zášť voči svojmu manželovi, o ktorej ste nič nenapísali. Nestáva sa však, že by sa predtým milovaný muž zrazu bezdôvodne znechutil. Bola tam láska? Aký bol vzťah predtým? Prečo sa stali takými? Ako sa to stalo? Ale nehľadaj dôvody. Pozeráš sa do budúcnosti, ktorá ťa neteší, nechceš nič meniť v prítomnosti. Idete s prúdom a tento prúd vás stále viac unáša smerom, ktorý nechcete.
Bola tam nechuť k jej manželovi. Mimoriadne nebezpečný signál, ak sa nič neurobí, všetko, nepriateľstvo sa zvýši. Rozvod zabezpečený. Nie teraz, pretože teraz to nechcete, ale keď prechádzate všetkými fázami ničenia vzťahov. Prejdete s bolesťou a nechuťou k manželovi. Zdá sa, že si ani neuvedomujete, prečo vás to trápi. Čo sa deje.
Odporúčam vám čo najskôr kontaktovať psychológa a pochopiť seba, svoje pocity a vzťahy. A potom, keď pochopíte, čo v tejto situácii chcete, môžete sa rozhodnúť zachrániť manželstvo. Porozprávajte sa so svojím partnerom a urobte si dlhý kurz rodinná terapia, s ním. Možno budete potrebovať pomoc psychológa, aby ste prekonali psychotraumu, možno budete potrebovať pomoc sexuológa. Budete musieť čítať múdre knihy o vzťahoch, chodiť na školenia osobného rastu, kde vám pomôžu stať sa sebavedomejším. Áno, to všetko stojí peniaze. Ale nie viac ako vaše duševné zdravie, osobné šťastie a v budúcnosti šťastie a zdravie vašich detí. Ktorí chcú vidieť mamu a otca šťastných. Pretože len v šťastná rodina deti dostanú všetko, aby mali šťastnú budúcnosť.
Zoznámili sme sa cez internet. Keď sme sa prvýkrát stretli, nemal som ho rád - navonok nie môj typ, ale nevenujem tomu veľkú pozornosť, dlho sme sa nerozprávali, stretli sme sa hneď. Keď sme sa stretli, neverím v lásku „na prvý pohľad“, ale okamžite ma niečím zaujal. Možno brutalita alebo niečo podobné ... čisto mužské. A rozprávali sme sa celé hodiny, ako aj teraz (o akejkoľvek téme, okrem „účtovania“). To ma priťahovalo a páči sa mi to dodnes. Napriek tomu, že počas celého nášho zoznámenia trávime spolu veľa času, stále dokážeme celé hodiny telefonovať, aj keď sme sa pred hodinou rozišli. Vie ma vypočuť a kritizovať a pochváliť, keď som v niečom dobrý. Je priamy a aj keď mám toľko nepríjemných chvíľ, oceňujem túto vlastnosť, pretože viem, že nikdy neklame.O rodinách ... V mojej rodine sú mama aj otec. Je v ňom len jeho matka. Otec neexistuje a nebol, nevie, ako sa to stalo, a zo strachu z rozhovoru, ktorý nie je pre mamu príjemný, sa jej nepýta, kto je jeho otec. Jeho matka je rozkošná žena, ktorá mu nahradila všetkých príbuzných, ktorých vôbec nemá. Je to žena so silnou vôľou. Teraz sú pre mňa dokonalým vzťahom. Sú najlepší kamaráti, o všetko sa s ňou delí, nikdy nezabudne zavolať a veľmi sa o ňu bojí, ale nie je „mamičkovský chlapec“, vedia sa pohádať a na seba kričať, ale to rýchlo prejde. Moja svokra ma má veľmi rada, správa sa ku mne veľmi opatrne a vždy stojí na mojej strane.
Moji rodičia... sú prototypom mojej rodiny. Keď som vyrastal, vždy som si myslel, že takú rodinu určite mať nebudem. to nechcem. Dopadlo to akosi naopak. Moja mama je hrdinka. Všetko dosiahla sama. Má ťažkú povahu, je veľmi citlivá a neprijíma kritiku. Stáva sa to hysterické. Vždy však žila pre rodinu. Keď som bol malý, boli sme najlepší kamaráti. Vždy sme boli spolu, nikto mi nevenuje toľko starostlivosti ako ona. Teraz žije ďaleko, v inej krajine. Komunikujeme, ale kvôli časovej zaneprázdnenosti len zriedka. No zmenili sme sa, začali sme si menej rozumieť. Mama bola hlavou našej rodiny, hoci otec to neuznával a neuznáva. Stále verí, že keby nebolo jeho, nemali by sme nič. O otcovi nemôžem veľa povedať, hoci ho milujem, je lenivý, temperamentný, tvrdohlavý a tichý. Žijeme spolu (my traja), ale v skutočnosti nekomunikujeme. Otec chcel syna, takže môj manžel vie o mojom otcovi oveľa viac ako ja.Chápem, že problémy môjho vzťahu s manželom sú zakorenené v našich rodinách. Všetky ženy ťahajú rodinu na seba a muž je taký. Zdá sa, že to nie je potrebné, ale zdá sa, že to ani neprekáža. Moja mama nazvala otca starú komodu, ktorá nie je potrebná a je škoda ju vyhodiť. Pri pohľade na to som pochopila, že chcem iného manžela, priamo oproti otcovi, aby bol hlavou rodiny. Všetko to ale dopadlo tak, že slovami (naučiť ma, zakričať, ešte raz povedať na moju chybu, že všetky ženy sú nemotorné a pod.) je môj muž hlavou rodiny, úplne všetkému velí, no v skutočnosti Všetko ťahám. Rozumiem tomu a chápem, že som to sám dovolil, teraz neviem, čo s tým.
Ďakujem za váš záujem o môj problém.
