Pristihli ste sa pri tom, že sa v rozhovore s niekým začínate ospravedlňovať? Pomerne často, keď sa rozprávate s ľuďmi, počujete v reči výhovorky. Ospravedlnenie pre ich voľbu, pre ich činy, pre túžby, pre slová, emócie, pocity... Áno, tam sú niektorí vo všeobecnosti ospravedlnení svojou existenciou. Môžete to, samozrejme, nazvať vysvetlením, ale nejde o to, čo hovoria, ale ako. Je to o intonácii a tlaku. Ospravedlnenia sa vyslovujú alebo píšu z pocitu viny, obrany, ochrany, túžby zabrániť novým otázkam, z pocitu, že sa mýlite, že ste zamrzli nejaký nezmysel atď.
Nie všetko, čo robia, aj keď sa považujú za super-duper vedomých a pokročilých. Nie každý si uvedomuje, že keď o niečom hovorí, začne sa ospravedlňovať. Dokonca, niekedy sú články alebo komentáre k VK istým spôsobom podrobné výhovorky. Začnime teda tým, ako si to začať všímať.
Začnite si klásť otázky: „Prečo hovorím, čo hovorím, píšem, čo píšem? Aký druh odozvy od poslucháča chcem (naozaj) dostať, keď hovorím alebo komentujem? Ako sa teraz cítim, keď to hovorím? Z akého pocitu teraz hovorím alebo píšem? Aký je môj motív? ". Začnite sledovať svoje emocionálne stavy, uvedomte si svoje skutočné motívy slov, komentárov atď. To vám dá veľa informácií o sebe a vašom aktuálnom stave vedomia.
Ľudia pred sebou najčastejšie skrývajú veľa, boja sa priznať si svoje skutočné pocity a motívy. Ospravedlňujú sa vo vlastných očiach. Ako, toto je preto, že mi to urobil, je to preto, že život je teraz taký, je to preto, že mám toto, mám toto, pretože viem lepšie, mám túto skúsenosť, pretože som v prúde a vo vysokom vibrácie atď... Preto všímavosť k ich pocitom vedie niektorých k „odhaleniam“.
Ospravedlnení tými, ktorí sa cítia hlboko mylne, ktorí pochybujú o tom, čo hovoria a robia, ktorí sa cítia odmietnutí, zlí, špinaví, nehodní, škaredí, vinní, tými, ktorých každý len odopiera, ktorí potrebujú pozornosť, súhlas, prijatie, lásku. Tí, ktorí nie sú pripravení prevziať zodpovednosť za svoje činy a túžby. Preháňam, samozrejme, ale len zľahka.)))
Tomu všetkému možno pripísať. Na to, že v detstve rodičia často odmietali, nadávali za príčinu a bezdôvodne, niekoho prepustili, nevenovali dostatočnú pozornosť, porovnávali sa s niekým a nie vo váš prospech, obviňovali zo svojich neúspechov atď. Ale ani toto sa nestalo len tak. Nie je náhoda, že ste mali práve takýchto rodičov.
Môžete sa dlho hrabať v pamäti, hľadať odtlačky a robiť reimprinting, čo môže pomôcť za predpokladu, že nájdete najskorší odtlačok, úplne prvú bolestivú udalosť v tomto živote svojho druhu. Alebo môžete použiť priamejšie metódy. Pre mňa sú prirodzenejšie.
Môžete si napríklad prestať niečo vysvetľovať úplne. Aj sebe, aj ostatným. Tu cítite vo vnútri svrbenie, vysvetlite niečo, keď sa vás nepýtajú, alebo naliehavo povedzte, ako to naozaj je - cíťte to, ale buďte ticho! Nič nehovor! Aj sami sebe! Len sledujte, čo sa vo vás deje. Chápem, že zo zvyku to bude ťažké, ale získate veľmi zaujímavý zážitok.
Môžete si položiť otázky: „Čo je dôležité, aby som sa ospravedlnil? Ak som ospravedlnený, čo mám k dispozícii? Čo potom môžem cítiť? Čo budem cítiť, ak sa neospravedlním?" Ako vždy poviem, že je lepšie, ak si na tieto otázky odpoviete sami, bude to terapeutickejšie. Ale aby som pokračoval v odhaľovaní témy, budem pokračovať.
Prirodzene, sú potrebné výhovorky. A ak som prijatý a milovaný, potom sa môžem uvoľniť a byť sám sebou. Potom sa dokážem prijať a milovať. Ale v skutočnosti to znamená úplný pokoj a šťastie. A keďže nevieme, aké ľahké je byť uvoľnený, pokojný, šťastný, ako cítiť lásku a prijatie, aké ľahké je byť, začíname sa ospravedlňovať. Toto je také riešenie, aby sa myseľ uvoľnila a prijala samú seba. Koniec koncov, v skutočnosti sa ospravedlňujeme sami pred sebou, a nie pred ľuďmi.
Nemôžeme vedieť, čo si o nás ten druhý myslí, ako nás naozaj vníma. My však o sebe „vieme všetko“! Už sme namaľovali portrét seba, ktorého každý miluje a akceptuje, s názorom, ktorý sa počíta, ktorý si každý váži a váži si ho, kto je zo všetkých najmúdrejší, najkrajší, najláskavejší, najkrajší, najvyspelejší, je jednoducho dokonalý. A ak robíme niečo, čo je v rozpore s týmto obrazom, ak máme túžbu, ktorá je v rozpore s týmto obrazom, potom sa začneme ospravedlňovať sami pred sebou. Alebo je tu iný obraz seba samého, úplne opačný. A potom sa aj výhovorky stanú jednoduchými. Všetko v živote je ospravedlnené týmto obrazom nešťastného porazeného, osamelého a opusteného.
Ale ak sa na seba úprimne pozriete, čo ak niečo viete a čo to je? Nie je to ilúzia? A takí sú aj ostatní ľudia. Aký je rozdiel v tom, čo si o mne človek myslí, ak to, čo si myslí, sú len jeho predstavy, ktoré nemajú nič spoločné s realitou? Oplatí sa prispôsobiť týmto myšlienkam a ešte viac ich odôvodniť?
Všetci sa na seba pozeráme cez filtre svojich predstáv a predstáv o sebe a svete. Cez intelekt, pamäť, subjektívne prežívanie, cez emocionálne návyky, prirodzené inštinkty, túžby... Nepozeráme sa priamo tak, ako to je. A tak isto sa nevidíme takí, akí sme, vidíme len predstavy, koncepty, tendencie, emócie, túžby atď. Oplatí sa teda brať toto pozlátko mysle tak vážne? Stojí to za to brať sa tak vážne niekomu, koho nepoznáš?
Ale to je presne to, čo robíme. Práve náš seriózny postoj k našim predstavám, skúsenostiam, emóciám, našej pravde vytvára toľko napätia a buduje v našich mysliach také zložité labyrinty, ktoré sa bojíme zničiť. Ak totiž z tejto štíhlej stavby spadne jedna tehla, všetko sa zrúti. Všetko sa zrúti a ukáže sa nepekná pravda o nás samých. Pravda, ktorej sa tak veľmi bojíme. V ktorých sa tak bojíme priznať sami sebe. A hoci to tiež nie je skutočnosť, pretože sami seba nepoznáme. A v skutočnosti je veľmi dobré, ak sa táto štruktúra zrúti, ale strach je strach.
Je pravda, že nie ste tým, čím chcete vyzerať. Je pravda, že sa nemiluješ, že sa neprijímaš a neodsudzuješ, že sa bojíš zostať sám, že sa bojíš byť bezmocný. Je to jednoduché, pravdou je, že sám seba nepoznáš. Nevieš kto si. Zvyčajne sa toho obávajú, hoci je táto pravda veľmi uvoľňujúca, uvoľňuje veľa napätia. A boja sa len preto, že to nedokážu prijať, prijať to také, aké to je.
Ale je tu jeden zo spôsobov – Prijať a relaxovať. Prestaňte sa jej brániť a dokážte sebe aj ostatným opak. Prijatie tohto znižuje závislosť od hodnotenia, alebo ho úplne odstraňuje, ak je prijatie úplné a úplné. Chápem, že to možno nie je len možné, ale keď si si už veľa uvedomil, tak prečo prestať. Technickú stránku problematiky popisovať nebudem, to býva na školeniach. Ale prijatiu sa nedá vyhnúť.
A ak ste sa o sebe upokojili, potom je tu príležitosť jednoducho pokojne relaxovať a bez očakávania upriamiť pozornosť na seba. Týmto spôsobom prichádzate k sebaspytovaniu. Začnete sa pýtať, kto vlastne ste.
Môžete sa samozrejme okamžite zapojiť do atmavichary a nestrácať čas rôznymi akceptačnými praktikami. Okamžite zistite, kto ste. Kto sa ospravedlňuje, kto to potrebuje, kto sa bojí? Okamžite si uvedomte, že nie je nič, čo by ste mohli prijať, a nie je ani koho prijať. Že všetko, čo ste si vymysleli a nahromadili vo svojej mysli, je ilúzia, ktorá nemá nič spoločné s realitou, ako samotný mechanizmus ega / mysle. Nie pre každého je to však rýchly proces (môže sa dokonca ťahať aj niekoľko rokov). A hoci je to okamžité, ako tu a teraz, ako okamžitý náhľad, nie je také ľahké sa k tomu priblížiť. Inak by ste boli obklopení len uvedomelými a znalými ľuďmi.
Preto sa navrhuje súčasne používať osobné praktiky a seba-skúmanie a meditáciu (teraz o tom robím sériu videí a ešte je veľa dní projektu - budem mať čas o tom napísať). Vo všeobecnosti používajte čokoľvek, čo vám pomôže stať sa pokojnejšími, šťastnejšími, sebavedomejšími atď. A čo je najdôležitejšie, viac milujúci je hlavným kritériom.
Keď spoznáte sami seba, z reči sa prirodzene vytratí ospravedlnenie ako bežný spôsob komunikácie. Pretože nepotrebujete hodnotenie druhých a ich sklony k vám. Nepotrebujete ich povolenie, aby ste boli a prejavili sa. Proste si taký aký si. Ste ako všetci ostatní. A to je prirodzené a normálne. A presne tak isto je všetko tak, ako je. Sú túžby, také aké sú. Urobíte nejaké rozhodnutia a každý to urobí. A toto je skvelé! Všetko sa deje tak, ako sa to deje. Stratíte si vážnosť pre všetko, čo vás obklopuje, a pre seba. A ak neexistuje žiadne hodnotenie, žiadne opatrenie, čo potom treba vysvetliť? A komu? Môžeme si niečo vysvetliť, ale vnútorný motív je úplne iný.
Hovorme o výhovorkách – o tých výhovorkách, ktoré vznikajú, keď robíme zle, alebo keď nám hovoria, že sa mýlime a mýlime sa, všeobecne o tých prípadoch, keď sa nechceme v niečom zmeniť alebo niečo urobiť. Zamyslite sa nad tým, či pomáhajú výhovorky – myseľ si občas vymýšľa a často dáva celkom logické a presvedčivé argumenty v prospech svojej nevinnosti, ale mení to náš život k lepšiemu? V skutočnosti sú výhovorky častejšie len klamstvom a nie inými, ale samými. Aby ste však začali žiť vedome, musíte byť k sebe úprimní, čítajte ďalej – ako prestať s výhovorkami.
Sebaklam alebo klamstvo samého seba
Ľudia okolo nás niekedy poukazujú na naše nedostatky či nesprávne správanie, alebo my sami upozorňujeme na nesprávne správanie iných – kto je ku komu bližšie a častejšie sa v takýchto situáciách ľudia začínajú ospravedlňovať. Je mimoriadne ťažké úprimne a pokojne priznať, že sa mýlite, preto to dokáže len veľmi málo ľudí, najmä ak je človek v tejto chvíli pod tlakom. Čím väčší tlak je vyvíjaný, tým ťažšie je pre človeka priznať, že sa mýlil alebo konal nesprávne - to je poznámka.
Spravidla sa človek ospravedlňuje, pretože si je úprimne istý, že v jeho správaní nie sú žiadne odchýlky, takmer každý je presvedčený, že žije správne... A najčastejšie sa človek ospravedlňuje na nevedomej úrovni, jeho obranné reakcie sú jednoducho automaticky zapnuté a dôvodom je naša myseľ. Pokiaľ bude myseľ neustále preberať naše správanie, nikdy sa nedokážeme prestať ospravedlňovať.
"Pre toho, kto skrotil myseľ, sa stáva najlepším priateľom a pre toho, kto zlyhal, zostáva myseľ najhorším nepriateľom." Bhagavad-gíta 6.6
Myseľ je ako dieťa, siaha po tom, čo sa jej páči, a búri sa, keď sa jej niečo nepáči. Väčšina ľudí žije na úrovni mysle, začínajú protestovať a odsudzovať, keď im niečo nevyhovuje, v konkrétnom prípade - ospravedlniť sa a obviňovať iných, snažiac sa zmierniť svoju vinu tým, že ju presunú na iných. Ako žiť vedome - musíte sa naučiť sledovať svoju myseľ, nedovoľte mu využiť situáciu. Myseľ je v nás je správanie takéhoto človeka spravidla spontánne - to znamená, že v reakcii na správanie a slová, ktoré sa človeku nepáči, dochádza k okamžitej, najčastejšie nevedomej reakcii.
Taký človek začína byť rozhorčený – niekto nahlas, otvorene dáva najavo protest a nesúhlas a niekto v duchu – no nepozná ma, ale ja taká naozaj nie som, som iná atď. U mnohých ľudí existuje vojna medzi mysľou a mysľou – myseľ argumentuje v prospech správnych činov, hovorí: „Mýliš sa, priznaj si to,“ a myseľ hovorí: „Za nič nemôžeš, ak je na vine niekto, tak iní, ty sa na nich len pozri." Myseľ prinesie stovky argumentov, aby sa ospravedlnila, pretože pre našu myseľ je veľmi bolestivé uznať, že sme nesprávni, myseľ sa všetkými prostriedkami vyhýba násiliu voči sebe samej.
Ako sme už povedali, myseľ je priťahovaná k tomu, čo sa jej páči, preto človek spravidla tak bolestne prenáša kritiku a výčitky na svoju adresu, alebo keď sa silou mocou snaží človeka napraviť k lepšiemu. Ako prestať s výhovorkami - so silou rozumu priznať, že sa mýli, je schopný stanoviť si ciele a ísť za ich dosiahnutím, prejaviť vôľu, rozlíšiť, čo je správne a čo nie. Ale častejšie rozum rozbije všetky argumenty mysle na márne kúsky a vyhrá.
Jedna z najobľúbenejších fráz mysle, keď príde na výhovorky. "Áno, ale"... Napríklad vám povedia niečo: „Vieš, urobil si to a myslím si, že je to nesprávne.“ Zdá sa, že súhlasíte a hovoríte „Áno, máte pravdu, ale ...“ a toto „ale“ v skutočnosti úplne prečiarkne „áno“ a zahodí ho. Výhovorky znamenajú, že mám pravdu, výhovorky sú nepriznanie, že sa mýliš, ospravedlňovanie znamená neprevziať zodpovednosť za svoj život, ospravedlňovať sa je ako povedať, že ja za to nemôžem a na mojom správaní nie je nič zlé.
Dokážem nájsť stovky výhovoriek pre svoje nesprávne správanie, ale život sa tým nezlepší, dokážem kritizovať iných ľudí, dávať presvedčivé argumenty v prospech ich viny, ale ani to život nezlepší. S každou takouto výhovorkou bude život horší a horší, preto volím inú životnú cestu, vedome žiť znamená vedieť priznať, že sa mýliš.
"Je nemožné pomôcť niekomu, kto nechce zmeniť svoj život." Hippokrates
Ako sa prestať ospravedlňovať – treba pochopiť a uvedomiť si, že ospravedlňovanie nám život nijako nezlepšuje. Výhovorky v žiadnom prípade neprispievajú k reflexii a pochopeniu ich správania, neumožňujú vyvodzovať závery z nesprávneho správania. Výhovorky neposkytujú len slobodu, ale aj medzeru, aby ste mohli robiť zle. Výhovorky sa držia na tenkej nitke pravdy, keď tá všeobecná vyzerá spravidla inak. Je to prešibaná myseľ, všade dokáže nájsť niečo, čoho sa chytí, pohodlne žiť a nájsť tam defekty, podľa ktorých by bolo nepohodlné žiť.
Napríklad, ak je niekto rozvedený, hovorí: „Mnohí sú šťastnejší v druhom manželstve,“ a ak sú v rodine deti, potom takýto človek môže tvrdiť, že existujú rodiny, kde dieťa vychovávali dvaja rodičia, a nebolo jasné, kto vyrastal, ale existujú prípady, keď z jedného rodiča vyrástol úžasný človek. Tiež s fajčením a alkoholom - tam nájdete ľudí, ktorí niekedy žili sto rokov a nezomreli na to, a skutočnosť, že na to zomiera niekoľko tisíc ľudí denne, mnohí nepripisujú žiadnu dôležitosť, úprimne veria, že je to tak. nie o nich.
Je v tom, samozrejme, pravda, ale aby ste sa prestali ospravedlňovať, aby ste mohli začať žiť vedome, musíte pochopiť a akceptovať, že toto je len zlomok pravdy a spravidla oveľa menší zlomok. . A takýchto prípadov, kedy si môžete nájsť výhovorku pre seba, je nespočetne veľa. Keď ľudia začnú zachádzať do extrémov, častejšie sa len ospravedlňujú. Takýto človek, ktorý počul myšlienku, s ktorou nesúhlasí, sa pokúsi vložiť opačný príklad, často prehnaný alebo jednoducho prezentovaný v extrémnej forme, aby prečiarkol myšlienku, ktorá sa mu nepáčila.
Alebo keď si človek prečíta článok alebo si vypočuje príbeh človeka o tom, ako správne žiť a vloží komentár ako „Každý má svoju vlastnú cestu“ alebo „Každý prípad je jedinečný.“ Za takýmito slovami sa často skrývajú výhovorky - myseľ akoby šepkala osobe: "Nie, nie, nie, v našom prípade je všetko inak, náš prípad je výnimkou z pravidla - rýchlo vložte svoje slovo, aby ste sa upokojili". V tomto prípade človek odmietne cestu, ktorá bola opísaná alebo povedané, ale zároveň často nepozná svoju vlastnú cestu, sám sa na žiadnu životnú cestu nevydal, alebo, ako sa niekedy vtipkuje, „ako človek sa dostal na duchovnú cestu, tak stojí a nehýbe sa."
Na druhej strane si myslím, že pri čítaní článku už niekto mal „áno, ale“ a pokúšal sa zájsť do nejakého extrému, napríklad prečo by som si mal po nesprávnom správaní vyčítať, zapájať sa do sebakritiky. Extrémy sú vždy zlé – po nesprávnych činoch by sme sa nemali obviňovať a zahnať sa do kúta, zapájať sa do sebatrýznenia, o ktorom sa bude písať neskôr.
Úprimnosť k sebe alebo ako žiť vedome
Filozofia „Všetky problémy sú vonku, ale so mnou je všetko v poriadku“ neprináša v našom živote pozitívne výsledky. Prestaňte sa utešovať samovysvetľujúcimi rečami, prestaňte kritizovať iba ostatných a naďalej sa považovať za mäkkého a nadýchaného. začať úprimnosťou a pravdivosťou vo vzťahu k sebe samému. Keď sme k sebe úprimní, triezvo zhodnotíme situáciu, vidíme, na čom by sme mali popracovať, čo treba zmeniť na našej povahe a správaní. Len sledujte stav, keď sa začnete ospravedlňovať, práve pozorovaním seba samého začína zmena v našom správaní.
"Ak hľadáte dokonalosť, snažte sa zmeniť seba, nie ostatných." Neznámy autor
Ako žiť vedome – treba si zvoliť strednú cestu. Ak sa človek ospravedlňuje, znamená to, že si neprizná, že sa mýli, a taký človek si myslí, že ma netreba napravovať, všetko je u mňa v poriadku, nemám problémy - taký človek nenapreduje trochu. Na druhej strane niekoho naozaj občas zdrví ťarcha nesprávneho správania, keď sa silno zameria na nedostatky, zdrví ho všetko zlé, čo v ňom je. Takýto človek nedokáže urobiť ani krok, niekedy je tak silno zdrvený – spravidla pod vplyvom vlastnej kritiky, že nevidí ani medzeru. Nevie, ako sa dostať z trosiek vlastných nesprávnych činov, keď nevidí, kam ísť, ktorým smerom.
Snažte sa nezahltiť sa touto hromadou. Neúspechy, negatívne povahové črty a nesprávne správanie nie sú smetisko, ktoré by na vás malo vyvíjať tlak, zhruba povedané, štuchnúť do toho, aký ste zlý a nedokonalý. Nech je táto skládka vašich nedostatkov len na očiach, akoby pod oknami – ako pripomienka, že je na čom pracovať, no neponárajte sa do tejto kopy, neponárajte sa do rozbitého stavu. Prijatie situácie je vtedy, keď pochopíme a akceptujeme, že to tak bolo – to znamená, že sme urobili všetko, čo sme mohli, ak ste, samozrejme, skutočne vynaložili úsilie na zlepšenie tej či onej situácie, a nielen sa ospravedlňovali.
Každý v tomto živote sa mýli, každý má svoje vlastné nedostatky., ale to neznamená vzdať sa svojho života. Rozvedený - stáva sa, vyvodzujte z toho, čo sa stalo, aspoň nejaké dôsledky. Neobviňujte aspoň ostatných, pozrite sa do seba - a to bude obrovský krok. Pokánie je vyznanie v sebe a vízia konkrétnych hriechov, len sa snažte v živote neopakovať tie isté chyby, z každej situácie si vziať ponaučenie – to je vedomý život. Niekedy osud vedie človeka životom tak, že nemá inú možnosť (len si nemyslite, že je to váš prípad), a preto je veľmi dôležité naučiť sa správne pristupovať k udalostiam odohrávajúcim sa okolo.
"Najväčšou slávou nie je nikdy sa nemýliť, ale vedieť vstať zakaždým, keď spadneš." Konfucius
Aby ste sa prestali ospravedlňovať, musíte byť k sebe úprimní - naučte sa priznať svoje chyby a nesprávne správanie, toto je začiatok... Ospravedlňovať sa môže každý – nie je v tom ani štipka sily alebo sebaovládania, aby ste vydesili a kritizovali ostatných – nepotrebujete veľa inteligencie. Kým nebudete k sebe úprimní, budete naďalej žiť v ilúzii, ktorú vymyslela vaša myseľ, a váš život sa nikdy nezmení k lepšiemu. Myseľ je vždy opodstatnená, ego sa predvádza, duša je pokorná. Pred súdením druhých najprv otočte svoj pohľad dovnútra, venujte pozornosť sebe.
Musíte tiež získať spätnú väzbu od iných ľudí o svojom správaní. Mnohí vymýšľajú a niekedy aj otvorene rozhodujú za iných ľudí, čo je pre nich príjemnejšie a užitočnejšie, keď, ako títo ľudia sami často snívajú a túžia po niečom úplne inom. Musíte byť pozorní, počúvať potreby iných ľudí – snažiť sa pochopiť a zistiť, čo ten či onen človek skutočne potrebuje.
Ako sa prestať ospravedlňovať - keď vám povedia, že ste urobili zle, skúste si vypočuť iného človeka a vypočuť si ho, samozrejme bez fanatizmu - to znamená, že nemusíte byť neustále v nejakom paranoidnom stave a hľadajte svoje hriechy a pracujte na ich náprave. Aby ste sa prestali ospravedlňovať, musíte prijať fakt, že sa môžete mýliť a mýliť sa. Ak vám dvaja alebo traja ľudia hovoria rovnaké slová, venujú pozornosť alebo správaniu, je to dôvod na zamyslenie sa nad svojím správaním. A ešte viac, ak všetci naokolo hovoria, že problém je vo vás, potom Bobov takzvaný princíp „Keď má Bob problémy so všetkými, hlavným problémom je zvyčajne Bob sám.“
Pamätajte však aj na to, že musíme byť mierne blahosklonní k sebe aj k okoliu. Má zmysel obviňovať niečo, čo sa nedá zmeniť, no zároveň sa musíme zo všetkých síl snažiť urobiť správnu vec. Neprikláňam sa k životu v rámci akejsi dogmy, keď krok doľava alebo krok doprava je popravná čata. Sú jednoducho zásady, podľa ktorých by sme sa mali snažiť žiť, ak robíme chyby – je lepšie si ich úprimne priznať a ak je to možné, pokúsiť sa ich napraviť, alebo aspoň vyvodiť potrebné závery, ktoré by pomohli v budúcnosti. To znamená žiť vedome, a to je oveľa lepšie ako žiť v podvode, zakaždým, keď sa ospravedlňujú za svoje správanie.
Chceme všetkým povedať, prečo to robíme a čo sa stalo predtým. Preto je v pokušení vysvetľovať a rozprávať celý svoj život. Nikto sa nás nepýta, ale všetci sa rozprávame, rozprávame sa. Zdá sa, že kým sa neospravedlníme, neupokojíme sa. A skutočne je.
Taký malý krôčik od vysvetlenia k ospravedlneniu. A robíme to nenápadne pre seba. Akonáhle začneme niečo vysvetľovať, nevšimneme si, ako prejdeme na výhovorku: „Stalo sa to, pretože ...“, „Len vysvetľujem.“ Samozrejme, je dobré, keď si všetko vysvetlíme. Ale všimli ste si, aké zvláštne sú naše vysvetlenia: všetky sú nudné, súcitné, smutné, smutné.
Deštruktívny neškodný zvyk
V skutočnosti je ospravedlňovanie zvykom. Na prvý pohľad neškodné: „Len rozmýšľaj! Hovorím pravdu. Je to naozaj tak!" Tento zvyk pramení z nášho zvyku cítiť sa vinný. Urobili sme niečo zlé a na nás, akoby sa valila vlna viny, že za to môžeme my. A začína sebabičovanie a sebapodceňovanie.
Zdá sa mi, že ide o jednu z najvýraznejších foriem prejavu sebanelásky. Niekto sa opýta: "Ako milovať sám seba?" Aby ste sa milovali, musíte prestať robiť veci, ktoré nás ničia, ako napríklad ospravedlňovanie na základe viny. Musíte len hovoriť konkrétne, jasne a jasne: je to moja chyba a ja som na vine. Ľudia sa tiež začínajú ospravedlňovať, keď nechcú požiadať o odpustenie. Tak utíšime hlas svedomia a začneme vysvetľovať čo a prečo a tiež sa ukáže, že za to môže niekto iný. Toto je kolosálna lož vo vzťahu k sebe a k ľuďom okolo vás. Ale pri klamstve dlho nevydržíš. Skôr či neskôr sa s tým budete musieť vysporiadať.
Pravda je vždy konkrétna
Vždy sa nám zdá, že hovoríme pravdu, je to len smutná pravda. Ale aj smutná pravda znie veľmi konkrétne, jasne a bez emócií. Len pár vetami. Všimnite si však, že v odôvodnení musíme vyjadriť všetko, čo cítime, prečo sa to stalo, kto je vinný a čo si o tom celkovo myslíme. Ale je jedno, čo si o tom myslíš. Kto má pravdu, kto sa mýli, prečo ste to urobili alebo prečo ste to neurobili, je absolútne irelevantné.
V skutočnosti je na tejto pravde málo pravdy. Hneď ako zistíme pravdu, začneme konať. Ako vám vaše vysvetlenia pomáhajú konať? A koľko rokov alebo mesiacov po sebe hovoríš to isté? Áno, hovoríte. Ako ti však vysvetlenie pomohlo zmeniť seba, zmeniť svoj život, čo ti dalo vo všeobecnosti? Navyše, ako si myslíte, je to jednoduchšie.
Existuje fakt a je potrebné konať. Keď ľudia nechcú vidieť pravdu, nechcú byť úprimní k sebe, k svojmu okoliu, k svojmu životu, začnú sa ospravedlňovať. Ospravedlnenie nie je chcieť vidieť tento život, vidieť tvoje nedostatky. Pretože ak ich naozaj uvidíte jasne a jasne a budete k tomu úprimní, budete s tým musieť niečo urobiť.
.jpg)
Chcete sa zmeniť – prestaňte sa ospravedlňovať
Keď sa ospravedlňujeme, prehlušíme hlas svedomia a ide to ľahšie. A čím viac hovoríte, tým je to pre vás jednoduchšie a jednoduchšie. A to je všetko. A všetko sa zdá byť v poriadku, môžete žiť a naďalej byť nečinný alebo simulovať násilnú činnosť. Robíte čokoľvek, robíte čokoľvek. A nerobíte to najdôležitejšie. Pretože ste sa už ospravedlnili, urobili ste to. Všetko je úžasné a dobré. A môžete ďalej žiť tak, ako ste žili predtým. Akoby sa vám cez výhovorky nižšie niekto podpísal alebo uložil uznesenie, že je všetko v poriadku, môžete ďalej žiť pokojne, ako ste žili.
Medzi ospravedlnením a nečinnosťou existuje priamy vzťah. Čím viac sa ospravedlňujeme, tým viac sme nečinní v tom najdôležitejšom smere. V smere rozvoja seba samého a robenia najdôležitejších rozhodnutí vo svojom živote. Ak odstránime výhovorky, musíme konať.
S výhovorkami zostávame slabí
A príde moment, keď máte pocit, že nemáte silu. Pamätajte si slávnu frázu: „Aká je sila, brat? Sila je v pravde." A je to naozaj tak, pravda je sila. A ak neustále klameme, namiesto sily v nás: ľútosť, neustále ospravedlňovanie, vina. Kolobeh nepochopiteľných deštruktívnych emócií.
Ospravedlňovať sa môžete celý život a ľudia veria, že ide o kolosálne činy. Priatelia, táto výhovorka je kolosálny sebaklam.
Je ťažké dostať sa z tohto kolobehu. Len sa zdá, že je ľahké sa z toho dostať: „Dnes som sa ospravedlnil, ale zajtra to neurobím“. Viete, to sa len zdá. Človek si zvykne na pozíciu, že je obeťou, že je slabý a slabý, že mu všetci dlžia. A keď vidí pravdu, uvedomí si, že musí konať sám, musí riadiť seba a svoj život. Toto nechcem, premôže lenivosť a zbabelosť: "A keď sa pomýlim, čo potom?"
Nie je strašidelné robiť chyby, je strašidelné ich nerobiť vôbec. Najhoršia chyba je neurobiť ani jednu chybu. Len čo to začneme robiť, padneme do najväčšej pasce, prestaneme žiť skutočný život. Prestávame byť sami sebou.
Sebaklam, sebaospravedlňovanie, sebaľútosť, to všetko sú dôsledky výhovoriek, preto s nimi treba zaobchádzať veľmi opatrne. Pozorne sledujte, čo hovoríte a ako to hovoríte. Sledujte svoju intonáciu. Pochopte, aké časté sú vo vašom živote výhovorky, aby ste nimi nepremrhali svoj život, ale žili naplno. A potom pocítite, že život je teraz oveľa krajší ako ten, ktorý ste žili predtým.
S pozdravom Lilia Kim
