Habilidad para suavizar conflictos. Habilidad para resolver conflictos de manera rápida y efectiva.

El filtro completo se ve así:

Naturaleza tranquila, sin conflictos, la capacidad de suavizar los conflictos, calmar a un esposo enojado. Ni pendenciero, ni habalka, ni maligno, ni vengativo, ni vil.

Empecemos con naturaleza tranquila, no conflictiva.

Es poco probable que alguien quiera vivir con una mujer histérica, pendenciera y gruñona, para quien el conflicto es normal y, a veces, la única forma de comunicación con los demás.

¿Cómo revelarlo? Está claro que mientras haya una fase aguda de "amor" entre ustedes (intoxicación hormonal o una versión de demostración), una mujer no le mostrará su escandalo, sino que lo ocultará cuidadosamente. Por lo tanto, observe cómo una mujer se comunica con los demás: familiares, colegas, amigos. Es decir, con personas para las que no hay sentimientos positivos agudos. ¿Grita, es audaz, hace bromas agudas? ¿O habla con calma, con una sonrisa, suave y amablemente?

Cómo reacciona ante situaciones de conflicto menores (empujón en el transporte público, pisoteo, comentario negativo en la fila, etc.). Una persona tranquila y sin conflictos simplemente no prestará atención a tales tonterías. Pensará “Bueno, eres un tonto (k)” y seguirá sin decir una palabra. O convertirlo todo en una broma (aún mejor). El peleador se involucrará de inmediato en un conflicto, comenzará a gritar, maldecir y, a veces, pelear. Las reyertas que involucran a mujeres en el transporte o en las filas no son nada infrecuentes. Puedes proyectar con seguridad el comportamiento de una mujer en ti mismo: así es como se comportará contigo ante el más mínimo conflicto, cuando termine el frenesí hormonal o el modo de demostración.

Observe cómo se comunica con los asistentes (o sirvientes, si los hay). ¿Los vendedores son groseros con los camareros, los taxistas, las mucamas de los hoteles? A menudo, las mujeres intentan demostrar su poder de esta manera, para demostrar que "soy más alta que tú". Entendemos que esto no es más que falta de cultura y fanfarronería barata. Y las mujeres malcriadas no lo saben. Y así se delatan con la cabeza.

Preste especial atención a cómo reacciona una mujer a sus comentarios, demandas razonables y a esos momentos en los que indica sus reglas. Mujer adecuada se lo toma con calma. Toma nota de los comentarios y requisitos y los sigue. Si algo no está claro, pregunta con calma qué debe hacer en una situación dada. El brawler no tolera ningún comentario. Incluso si ella está en un estado de "amor" (intoxicación hormonal o una versión de demostración), es muy posible que se produzca una "ruptura del dieléctrico", como resultado de lo cual se derramará una tina de baba sobre usted. Sí, los comentarios y demandas muchas veces obligan a las mujeres a quitarse la máscara de persona amable y cariñosa y mostrar su rostro verdadero, escandaloso y conflictivo.

Mira cómo se comunica una mujer en las redes sociales. A menudo sucede que en el mundo real las personas se comportan con calma, respetablemente, porque temen la condena, una respuesta agresiva. Al mismo tiempo, las mismas personas en Internet se comunican de manera grosera, con escándalos, obscenidades. Al estar en la ilusión del anonimato y la seguridad, los brawlers se quitan las máscaras de amantes de la paz y se comportan de forma natural. Así que compara cómo te habla y cómo se comporta en los comentarios. Tenga en cuenta que las personas más inteligentes, incluso en las redes sociales, se comportan de manera diferente según dónde publiquen o comenten. En su página, son chicas cultas. Pero tan pronto como pasan a algunos grupos neutrales, comienza una corriente de obscenidades, suciedad e insultos. Esto es especialmente evidente en foros de mujeres, públicos. En su página, es modesta y fiel, candidata a esposa ideal. Y en los foros se jacta de un montón de parejas sexuales, comportamiento depravado, manipulación de hombres y otras cosas por el estilo. O peleas con hombres en grupos de hombres. En su propia página, publica textos sobre la esposa adecuada, y en público se burla de las "zorras" que han sido fieles a un hombre toda su vida e insulta a las "cabras" que quieren una esposa fiel y obediente y una familia sana. . En una palabra, se comporta como una niña descarada y no como una esposa decente. Lo mismo se aplica a la comunicación con amigos (frente a los cuales tampoco es necesario ponerse la máscara de una mujer decente). A veces me encontré con que en la página de una mujer todo es "como en un teatro", pero tan pronto como vas a las páginas de sus amigos cercanos, encuentras comentarios obscenos de esta misma mujer. Grasosos recuerdos bajo algunas fotos del club, palabrotas a ex socios, sucias discusiones de los actuales. Ni siquiera van al PM, lo discuten en los comentarios, no se avergüenzan. Por lo tanto, es mejor comparar el comportamiento de una mujer en diferentes lugares de Internet.

Recordamos que no solo un ataque (escándalo y gritos) puede ser una forma de conflicto, sino también una reacción violenta: un silencio sordo, resentimiento, lágrimas, salidas, desapariciones, ignorar. Ambas formas son igualmente malas para las relaciones. Es imposible vivir con una dama que está constantemente en un estado de resentimiento silencioso.

Observe cómo los padres y otros parientes cercanos de la mujer se comunican entre sí. Si un escándalo o un conflicto prolongado y tenso (aserrado) es la norma en la familia de una mujer, entonces es probable que una mujer se comporte de la misma manera contigo, tomando patrones de comportamiento familiar de su madre. Si la madre ve al padre, lo más probable es que la hija también sea una "motosierra". O otra opción, todo lo contrario.

Conocí a una mujer cuyos escándalos familiares eran la norma. Mi madre no sabía hablar en absoluto. Ella planteó cualquier pregunta en forma de gritos y juramentos. Por ejemplo, si se quejó de que se cayó el pedestal, no le dijo con calma a su esposo: "Canta, se cayó el pedestal". Inmediatamente comenzó a gritar: "¡¿Tienes ojos en el culo o qué?! ¡¿No ves que el pedestal se ha caído?!" Y así constantemente, literalmente en cada tema. Muchas veces al día. Entonces su hija, mi amiga, de quien comencé a hablar, tenía un carácter que la gente dice de "una bolsa de polvo a la vuelta de la esquina, derribada". Estaba completamente inmersa en sí misma, como si renunciara al mundo. Lo cual, sin embargo, es comprensible: viviendo en una familia así, o vas a un hospital psiquiátrico o te alejas de la realidad y te sumerges en tu propio mundo. Lo malo es que ella prácticamente no se fue de este mundo y no fue posible un diálogo constructivo. Cualquier comentario, las reglas simplemente colgaban en silencio.

Si en la familia, por el contrario, todos los problemas se resuelven con calma y a fondo, entonces esta es una buena señal.

Habilidad para suavizar conflictos y calmar a un esposo enojado también es muy importante. Así nos creó la naturaleza, que el hombre se adapta para la batalla, y la mujer para el hogar familiar, donde el hombre después de esta batalla vuelve a descansar y a lamerse las heridas. A menudo, los problemas fuera del hogar son serios y, por lo tanto, es posible que el esposo regrese a casa enojado. Es por esto que se requiere la habilidad de una mujer para extinguir conflictos y calmar a un hombre. Las mujeres tienen una inteligencia emocional y un habla inusualmente bien desarrolladas y, por lo tanto, tienen muchas formas de calmar a un esposo enojado en reserva. Sin embargo, para mujeres sin experiencia en este tema, realicé dos seminarios web: “Cómo apagar los conflictos y el temperamento de un hombre” y “Cómo aguantar a un hombre”. Busca ambos en el canal. "Ser mujer. Estar con un hombre".

Si una mujer no sabe extinguir los conflictos, esto es malo. Es doblemente malo si ella los inflama aún más, burlándose de las preocupaciones y problemas de un hombre, reprochándole:

El esposo fue reprendido, y la esposa lo regañó y lo llamó tonto.

Debido a la crisis, los ingresos comerciales de mi esposo cayeron y su esposa dio una conferencia sobre el tema "¿Por qué todos los hombres normales ganan dinero decente, pero tengo que vivir con un perdedor?"

El esposo notó que había polvorientos alféizares en las ventanas de la casa y le hizo un comentario a su esposa. Ella, en lugar de tomar un trapo y limpiarlo, y así evitar errores, comenzó a maldecir.

¿Cómo identificar esta característica? Es tan simple como eso: mira cómo te trata cuando estás enojado. ¿Trata de calmarte, de alguna manera suavizar la tensión?

Como en el párrafo anterior, aquí es muy importante cómo reacciona una mujer a tus comentarios. ¿Calma o conflicto? Les recuerdo que el silencio, el resentimiento, el ignorar, también es una variante del conflicto. Incluso si tu comentario es injusto, una mujer normal primero calmará al hombre, y solo entonces, a una persona tranquila, le dirá que el comentario es injusto. Una mujer estúpida se lanzará inmediatamente a la batalla contra un hombre enojado, con un resultado predecible en forma de un escándalo revelado con todas sus consecuencias.

Aquí también le aconsejo que mire a la familia de donde proviene la mujer. ¿La madre suaviza la ira del padre o, por el contrario, echa leña al fuego?

No es un truco. En un cuento de hadas, una heroína escandalosa fue castigada por una hechicera de tal manera que cuando comenzó a maldecir, en lugar de palabras, saltaban sapos repugnantes de su boca. Para no meterse en una mujer así, preste atención a su vocabulario y comportamiento en un conflicto. ¿Cómo reacciona ante los conflictos? ¿Empieza a maldecir como un zapatero, agitar los brazos y lanzarse a pelear? ¿O tranquila y juiciosamente tratando de resolverlo?

No albergar el mal, no ser vengativo, no ser vil. Vivir con una mujer vil y vengativa es un desastre. Y aquí el riesgo no es sólo generar un conflicto innecesario. Aquí el peligro ya es físico: empezando por que te pondrán un reno de combate con una pipa o un cuchillo y acabando con una falsa denuncia de violación. En una versión menos traumática, pero también feroz: romper cristales, manchar puertas con heces, pinchar neumáticos de coche o arañar. ¡Todo esto me lo dijeron (¡presumían!) señoras de 20 a 70 (!!!) años! Esta última acababa de romper los cristales de su exmarido y manchar de heces la puerta. Entonces vemos que cualquier edad es sumisa a un carácter vil y malvado.

¿Cómo identificar? Muy dificil. Personalmente, evito a las personas reservadas y silenciosas. Nunca sabes lo que tienen en mente. Incluso una peleadora ordinaria, que con un solo impulso arroja sobre ti toda la basura acumulada en ella, es mucho mejor que una persona silenciosa y vengativa. En mi libro Hombre y mujer: ¿Guerra o paz? Describí este tipo de mujeres en el capítulo "Fangoso". Ella puede odiarte ferozmente y guardar silencio al mismo tiempo. Y golpear no en forma de descontento verbal, sino en forma de trampa, de truco mezquino. Por eso, intento tratar sólo con aquellas personas que directamente dicen lo que no les gusta, y resolver los conflictos como vienen y de forma adecuada. Y no los acumulen hasta el estado de odio bestial hacia ti, para después causarte daño físico a ti, a tu libertad, a tu propiedad.

Sucede que las propias mujeres se jactan de cómo se vengaron hábilmente de su hombre anterior. A veces esto se les puede sacar en el proceso de comunicación. Está claro que es mejor no tener nada que ver con esas personas.

Puede preguntar sobre una mujer de conocidos mutuos, colegas. Es posible que sepan algo sobre tales trucos de la dama.

Presta atención a las pequeñas cosas: es una mujer capaz de mezquindad y venganza en pequeñeces. Presta atención a cómo se comporta una mujer durante un conflicto: decide todo en el acto o alberga el mal. ¿Tiende a dañar a otras personas a escondidas: amigos, colegas?

Aquí hay dos historias sobre cómo los hombres tenían relaciones con mujeres escandalosas (los textos están en la edición del autor).

Primera historia:

Fui amable y gentil con mi BZ. Él la ayudó en la medida de lo posible, tanto en lo económico como en lo realista (cualquier negocio), pero ella no respeta todo.
Hablé con ella sobre esto. Me advirtió que no me hablara en ese tono, que no fuera grosero. Pero todo fue en vano, todas las conversaciones y persuasiones funcionaron durante 3 a 5 días, y luego todo de nuevo. Si yo era demasiado suave o ella es así, no puedo entender.
Me sorprendí pensando que no me sentía como un hombre con ella. En el sentido de que estoy de alguna manera inseguro con ella. En mi vida soy duro en mis declaraciones sobre otras personas, pero con ella traté de contenerme para no decir algo superfluo o lastimado. No pocas veces, había un deseo irresistible de decir "¿está loca, señora?", Pero se callaba simplemente porque tenía miedo al resentimiento y la despedida.
Generalmente extraño. Me pareció que una mujer debería inspirar de alguna manera, animar los "hechos", como una especie de pancarta o pancarta, pero en realidad resultó que no solo luché con mi inseguridad "innata", sino también con su presión sobre yo era como una especie de prueba. Me sentí constantemente probado para los piojos. Un intento permanente de invertir el dominio. Y me estresó. Pensé: "¿Es realmente imposible vivir tranquilamente juntos y darnos felicidad el uno al otro? ¿Por qué tengo que demostrarle constantemente que soy un HOMBRE y que no me doblegaré?" En una palabra, cansado.
El colmo fue que en un evento en el que la ayudé, ella nuevamente comenzó a hablar en un tono imperativo y criticar lo que estaba haciendo. Aunque lo hice porque ella lo necesitaba. Dediqué mi tiempo, mi día libre, a ayudarla a prepararse para el evento, pero en lugar de agradecimiento recibí una humillación. Así es como sentí sus reproches, como humillación. Esto me humilló tanto a mis propios ojos como a los ojos de las personas que estaban allí. Un poco más tarde, me fui sin esperar el final del evento. Fue el sábado. Hoy, lunes, descubrí que estaba cansada de "eso". No le gusta que me sienta ofendido por las palabras pronunciadas por ella.

Segunda historia:

Tengo 37 años. Ella tiene 29. Madre soltera. El niño tiene 6 años. Nos conocimos hace tres años. El primer año, ella misma me buscó. Luego, cuando comencé a sentir algo por ella, comenzaron los escándalos y las peleas. Varias veces se fue y regresó. Vivieron juntos durante unos seis meses. Hace un año, volvió con su madre. No le gustaba no prestar atención. Año de relaciones con los huéspedes.

En abril, él le propuso matrimonio lo mejor que pudo. No he recibido ninguna respuesta hasta el momento.

Este verano nos fuimos de vacaciones a San Petersburgo: yo, ella, mi hijo de mi primer matrimonio, su hijo. La diferencia en niños es de 4 años. El mío es más viejo.

Surgieron peleas entre los chicos, pero esta es una comunicación normal, porque a los cinco minutos volvieron a ser amigos como si nada. Sin embargo, la ofendió mucho que el mío sea mayor, no le haga concesiones a su pequeño hijo más fuertes. Si nosotros tres con los chicos, entonces todo está bien. Si ella aparece, inmediatamente peleas, escándalos, tanto entre los niños como con nosotros.

La semana pasada, por SMS, finalmente recibí respuestas de ella (tomó un día entero para que sus largas respuestas se concretaran), ella no vivirá conmigo, no se mudará de su madre a mí.

El sábado pasado le di el número de teléfono del logopeda que necesita para su hijo. En lugar de gratitud, me echó mucha basura encima porque la engañé durante los tres años de nuestra relación. Le pedí que confiara menos en sus amigas, porque ella era mi elección y no corría detrás de otras faldas. El barro se ha intensificado. Hasta el punto de que aparentemente incluso me acosté con este maestro, un terapeuta del habla. Dejé de hablar con ella.

Continuará. Se pueden buscar piezas ya publicadas,

¿Es posible evitar conflictos en las relaciones comerciales o personales? "¡No!" - responderá cualquier psicólogo profesional. Los conflictos como forma extrema de resolución de conflictos son inevitables, pero pueden manejarse dentro de ciertos límites. Para hacer esto, es necesario aprender a distinguir entre formas de comportamiento en un conflicto y sus correspondientes opciones de resultados. También es útil conocer las reglas básicas o éticas del comportamiento en conflicto. El comportamiento en conflicto es muy diverso. Pero, ¿qué reglas se deben seguir para mitigar el conflicto o hacerlo constructivo? Existen varias reglas de comportamiento de este tipo en una situación de conflicto que brindan la mejor manera de salir de una situación aguda.

Regla 1: Tenga la mente abierta sobre el iniciador del conflicto.

La primera regla de comportamiento en un conflicto es una actitud justa e imparcial hacia el iniciador del conflicto. Cualquier conflicto interpersonal comienza con el hecho de que una persona aparece insatisfecha con algo en una pareja o grupo, este es el iniciador del conflicto. Es él quien se adelanta con demandas, reclamos, insultos y espera que la pareja lo escuche y cambie su comportamiento. Después de todo, ¿cómo suele reaccionar la pareja ante el iniciador del conflicto? Puramente negativo. Lo acusa de estar “otra vez insatisfecho con algo, de nuevo pelear por tonterías”, que “siempre le falta algo”, “siempre todo le sale mal”. El papel del acusado siempre es desagradable, por lo tanto, naturalmente, toda persona normal trata de evitarlo o "se prepara para contraatacar al iniciador".

Cabe recordar que el iniciador del conflicto, salvo raras excepciones, cuando no es más que una persona caprichosa, pendenciera, “peleona”, siempre tiene motivos personales para “iniciar una riña”. Como regla general, detrás de su insatisfacción y reclamos hay una razón bastante significativa o un interés personal: algún estado de cosas que no le conviene, cargas, tormentos, ansiedad o molestias.

Por lo tanto, para que el conflicto no vaya por el "camino torcido" desde el primer paso, es necesario tratar al iniciador de la colisión de manera justa y paciente: inmediatamente "desde el umbral" no condene, haga a un lado, haga No lo regañes, sino con atención y escúchalo lo más amablemente posible.

Regla 2: No extienda el tema de la disputa.

La segunda regla de comportamiento en conflicto es identificar el tema del conflicto y no ampliarlo. El sujeto se entiende como el motivo de la insatisfacción de la pareja: ¿qué no le conviene específicamente, qué no le gusta en el comportamiento del otro? El iniciador del conflicto también debe observar esta regla, es decir, formular clara y claramente, en primer lugar, para sí mismo, lo que no le conviene y le molesta en otro. Luego, indique completa y claramente el motivo de sus reclamos.

A menudo, las personas que pelean no saben cómo cumplir con esta regla. La irritación vaga con algo se percibe mal y se presenta en forma de mal humor. En este caso, los socios se revolcarán en acusaciones vagas, quisquillosidades, inyecciones e incluso insultos, a través de los cuales el "acusado" no ve la esencia de la disputa.

Doy un ejemplo con una conversación telefónica en la oficina: "¿Estás hablando demasiado alto por teléfono?" Y además, "ampliando el tema": "¡¿Por alguna razón, todos deberían trabajar y tú deberías hablar?!" El iniciador no solo amplió el tema del conflicto, sino que insultó al "acusado". La valoración de la laboriosidad atañe ya al ámbito empresarial y a las cualidades personales del imputado, y si está de mal humor y, además, tiene un tipo de personalidad práctico, pasará a una defensa “frontal” o a un “ataque frontal” al delincuente.

En un conflicto marital, la esposa formula el tema con bastante precisión; "No quiero que fumes en la habitación". Pero luego agrega: “Y en general, tenga más cuidado, siempre se arruga la ropa, mancha la silla con ceniza”. Amplió el tema del conflicto: agregó unas cuantas afirmaciones más, además, de carácter personal: “Te has vuelto de alguna manera descuidado”. Cuando varias acusaciones “caen” sobre una persona a la vez, le cuesta asimilarlas y tomar nota de ellas. Cuando hay muchos temas de conflicto, los cónyuges no pueden tratar ninguno de ellos en detalle y adecuadamente, se crea una “congestión de problemas”, la disputa inevitablemente se prolonga y “no se vislumbra un final”.

Así, la segunda regla de conducta en el conflicto “aclaración del objeto del conflicto y no ampliación del número de sujetos” debe incluir la “reducción del número de pretensiones de una sola vez”. El peligro de ampliar el número de demandas es que el imputado se lleva la impresión de culpabilidad absoluta en todo lo que le ocurre al iniciador del conflicto.

Otra consecuencia de la expansión del número de demandas puede ser un aumento de la irritabilidad del imputado, que no sabe “complacer al iniciador”, ¿y es necesario hacerlo si “todo está tan mal”? Por ejemplo, el conflicto comenzó por una conversación telefónica en voz alta, luego cambiaron a otra cosa, recordaron un informe que no se entregó a tiempo, la “holgazanería” de los acusados, etc. Y entonces el iniciador dijo todo lo que había acumulado en su alma”, y el acusado, llevado al extremo, también “no se quedó endeudado”, y lo planteó todo sin rodeos “sin importar las caras”.

La segunda regla de comportamiento en conflicto está asociada con la propiedad psicológica de algunos individuos, a menudo sin conflicto por naturaleza, para contenerse y evitar el conflicto. Tarde o temprano, las pequeñas quejas acumuladas mentalmente forman una "bola de nieve", que ya es difícil de detener. El caso presentado revelará tantos agravios y omisiones que será simplemente imposible hacer frente al conflicto.

Es por eso que no se recomienda el resultado del conflicto del tipo "suavizar" y especialmente "salir". Pueden dejar al iniciador y al acusado con agravios en forma de contradicciones sin resolver. Varias asociaciones mentales, que se acumulan gradualmente, adquiriendo detalles de otros enfrentamientos y omisiones incluso con otras personas, provocarán una generalización del tema del conflicto y, lo que es más importante, aumentará la implicación emocional del acusado y del iniciador. Aquí, los participantes, los socios del conflicto, enfrentan otro peligro: llegar a una conclusión apresurada sobre la conveniencia de estas relaciones en general.

Entonces, muy a menudo, para los cónyuges jóvenes, "el matrimonio y el divorcio" pueden convertirse en un asunto familiar común. No es tan inofensiva la facilidad actual para hablar entre los jóvenes cónyuges sobre el divorcio. Al principio medio en broma, y ​​luego en serio, las quejas y omisiones acumuladas conducen a conclusiones y decisiones apresuradas. Es bien sabido por diversas áreas de la actividad práctica humana que es más fácil destruir que construir y, más aún, de nuevo. Lo mismo es cierto en las relaciones interpersonales: uno no debe apresurarse a sacar conclusiones sobre el significado de relaciones específicas: camaradería, amistad, amistad y especialmente marital.

Los estudios psicológicos muestran que solo la presencia de todo tipo de relaciones proporciona a una persona un desarrollo armonioso, satisfacción con la vida y optimismo. A una persona activa le resulta más fácil establecer relaciones en circunstancias nuevas, aunque no puede proveerse de todo tipo de relaciones en estas condiciones. Una persona introvertida y poco comunicativa también es más fácil de manejar con un mínimo de contactos y relaciones. Pero es absolutamente imposible formar relaciones de parentesco, paternidad, matrimonio y amistad en la misma capacidad.

El descuido de las relaciones amistosas y de camaradería afecta no solo la reputación del individuo, sino que, en última instancia, crea una barrera interna de incapacidad para mantener las relaciones. Como resultado, la personalidad desarrolla un rasgo como la sospecha en las relaciones con otras personas. Se detiene en los fracasos en las relaciones con las personas, a menudo duda de la sinceridad de cualquier relación, es demasiado crítica e incluso negativa al evaluar el comportamiento de los demás. Al perder varios contactos y relaciones debido a su sospecha y desconfianza, esa persona se aísla aún más.

Regla 3: Esfuércese por una resolución positiva del conflicto.

La tercera regla de comportamiento en conflicto es la formulación de una solución positiva a una situación aguda. Esto obligará al iniciador, en primer lugar, a sopesar mentalmente todos los pros y los contras de la acusación; en segundo lugar, calcular las posibles consecuencias del conflicto para la relación; y, en tercer lugar, pensar por el acusado sobre su opción preferida para el resultado del conflicto. En conjunto, esto puede: reducir el potencial de tensión negativa del iniciador, ampliar su comprensión del tema y la conveniencia del conflicto, sentirse en el papel de acusado. Por ejemplo: “Tengo un dolor de cabeza muy fuerte hoy, y si es posible, hable un poco más bajo”. El iniciador, por así decirlo, encuentra una razón extraña que lo obliga a hacer un reclamo, lo que debilita la tensión de la situación.

Una apelación discreta al bienestar también ayuda a mitigar el conflicto, por ejemplo, una variante del comportamiento del iniciador: "Sabes, hablarás por ahora, pero iré al departamento vecino por negocios".

Una solución positiva a un conflicto matrimonial puede proceder de la siguiente manera. La esposa, insatisfecha con el hecho de que su esposo fume en la habitación, sugiere: “Entiendo que te cueste dejar de fumar, pero yo no tolero bien el humo del tabaco, ¿quizás fumarás en la cocina? Entonces quedará aire limpio en la habitación y no empeorarás tu comodidad”.

Para evitar una pelea en una situación de conflicto, el acusado necesita aclarar el tema de las contradicciones, localizar las causas del descontento y ofrecer al iniciador del conflicto una salida positiva.

Otra versión del desarrollo del conflicto. En la habitación el marido lee o escribe, la mujer escucha música. “Apaga la radio”, así formula el resultado deseado para él. Esto es lo que espera y exige, este resultado le conviene. Pero, al mismo tiempo, no está claro si la música interfiere en la concentración o es solo un capricho del marido. Con las tácticas correctas de comportamiento, el "acusado" aclara el tema de un posible conflicto: "¿La música te interfiere en este momento o, con su sonido suave, podrías continuar tu lección?"

Regla 4: Controla tus emociones.

La cuarta regla de comportamiento en conflicto se refiere al lado emocional de la discusión. A menudo, los socios en conflicto pueden determinar correctamente el tema del conflicto, tratar el derecho del iniciador de manera justa, expresar sus demandas, esbozar los resultados del conflicto, pero el tono general de la conversación a veces anula estos logros. Por regla general, las partes en conflicto en el momento del conflicto experimentan la tensión del estado emocional. Sus declaraciones son categóricas, categóricas, exigentes.

A menudo, el iniciador del conflicto comienza la "ofensiva" en un tono elevado, sin elegir expresiones. A veces, en las relaciones familiares, en el trabajo, la grosería entre ellos se convierte en la norma. Y si los hombres son más fáciles de tolerar expresiones vulgares, entonces simplemente insultan a una mujer. La reacción natural del acusado a cualquier ataque sin tacto y grosero por parte del iniciador puede ser la respuesta: "¿De hecho, me estás hablando en ese tono?" Además, tal error del iniciador le permite al compañero alejarse de la disputa de la manera más "honesta": "No soporto la grosería y los gritos, cuando te calmes, tal vez hablemos, o tal vez ¡no!" Y el acusado tendrá razón a su manera.

Por lo tanto, la condición más indispensable para una disputa, una colisión es el tono más tranquilo y uniforme de las declaraciones, la precisión y la consideración de las palabras. Es necesario hablar de tal manera que en la voz y las palabras no haya ni una pizca de irritación, enojo, reproche, no haya insulto para la pareja. En una palabra, la forma de la disputa debe ser "un negocio". conversación de gente de negocios”.

Es apropiado, en relación con el tono de las disputas, mencionar la forma de dirección de "Usted". En el idioma literario ruso, es costumbre dirigirse en las relaciones comerciales no a "usted", sino a "usted". Además, no es casualidad que “tú” se escriba con mayúscula, lo que indica una actitud respetuosa y distante. En general, la forma de dirigirse a "Usted" conlleva una gran carga normativa en las relaciones interpersonales. El deseo de romper las barreras sociales, de edad y de rol en las relaciones es malinterpretado por las personas en la vida cotidiana, cuando, descuidando la forma remota de "Tú", a menudo se encuentran en dificultades. Entonces, una vez que ha roto la distancia en las relaciones profesionales oficiales, el jefe se sorprende cuando el subordinado se comporta "demasiado flojamente" en un conflicto.

Hay una cierta selectividad en el establecimiento de la relación entre "tú" y "tú". Las personas con buen autocontrol, la autorregulación fácilmente, dependiendo de la situación, se mueven de una distancia a otra. Pero también hay personas que se esfuerzan por reducir la distancia en las relaciones de todas las formas posibles, lo que supuestamente les da derecho a comportarse "a su manera" en un entorno oficial. En estos casos, la distancia se puede aumentar unilateralmente cambiando a "Usted" en cualquier situación. La distancia también aumenta al evitar conversaciones sobre cualquier tema personal. Por supuesto, la forma de dirigirse a "Usted" es aceptable en las relaciones comerciales y oficiales, y también parecerá pretenciosa e incluso ridícula en las relaciones personales y familiares.

Regla 5: Tenga tacto en una discusión.

Y por último, la quinta y más importante regla: evitar conflictos que afecten la autoestima del individuo. No se debe permitir que las afirmaciones sobre una conversación telefónica en voz alta se conviertan en un insulto a la persona. Por ejemplo: “No solo estás hablando en voz alta, sino que eres un hablador, no quieres trabajar. Vives según el principio "¿qué harías para no hacer nada?" Los conflictos por tonterías, desafortunadamente, a menudo estallan en el transporte, cuando uno, un empujón inesperado en un automóvil lleno de gente es suficiente para llover insultos personales, Y luego el estado de ánimo ya se echa a perder durante mucho tiempo, se transfiere al entorno de trabajo, a la casa - se cierra el círculo de insultos a todos y todo . A menudo, incluso en los adultos, persiste el "egocentrismo infantil", cuando cualquier conflicto con cualquier persona se percibe como puramente personal.

El "egocentrismo infantil - infantilismo" es especialmente sensible a problemas menores. Un empujón en el transporte, una palabra descuidada en el trabajo y en casa es suficiente, y el orgullo está herido, aunque puede que no tenga nada que ver aquí. Pero la persona “insultada” está lista para contraatacar “en plena forma”. Es muy fácil que cada delincuente específico se convierta en la encarnación del mal, la insatisfacción con él se convierte en una evaluación generalizada de su pertenencia a un determinado género, edad, profesión, educación, nacionalidad. Entonces, un delincuente involuntario, un hombre, a los ojos de una mujer puede personificar todo el género masculino (grosero, egoísta, "poco caballeroso"). Una mujer que sin darse cuenta hiere el orgullo de un hombre encarna a todas las mujeres que solo existen para molestar a los hombres ("Todas ustedes...")

Sobre el tema de los conflictos se pueden dividir en "empresariales" y "personales". conflicto de negocios basado en una actitud diferente hacia algunas cosas, terceros, formas de comportarse. Siempre es específico: "No quiero que... fumes en la habitación, conozcas a este tipo, pongas la grabadora tan fuerte, dejes tus cosas, etc." En el ámbito industrial, un conflicto empresarial puede comenzar así: “Debes seguir las reglas de seguridad, de lo contrario es posible un accidente y serás víctima o culpable de lo que pueda suceder”, “Debes observar la disciplina laboral”. Todos los conflictos de servicios comerciales se basan en el principio del deber, la necesidad de cumplir con ciertas reglas de las relaciones comerciales.

Conflictos personales son siempre menos específicos, y el reclamo no se dirige a un comportamiento particular, sino a la personalidad de la pareja como un todo. Un ejemplo de conflictos familiares y matrimoniales: “Estoy cansado de tu tedio. Eres tan poco recogido. Siempre me mientes. Eres una persona muy grosera, etc.” En el ámbito comercial de las relaciones, el iniciador del conflicto también da una evaluación generalizada de la identidad del perpetrador: "Eres una persona completamente vaga". "Tu estupidez me asombra". "Eres demasiado hablador para hacer algo serio y necesario". Como ves, aquí se reprocha a la persona en su conjunto, detrás de las afirmaciones personales está la valoración “Tú (tú) no eres bueno”.

Los conflictos comerciales son cada vez más fáciles de resolver. Pero personal, solo con dificultad. Después de todo, detrás de los reclamos personales está el requisito de que una persona cambie total o parcialmente su carácter, temperamento o incluso sus necesidades. Detrás de los hábitos de comportamiento, de una forma u otra, puede haber una base profunda y estable. Entonces, si es posible corregir parcialmente gustos, apegos, hábitos, entonces es imposible cambiar las necesidades básicas del individuo, su temperamento. En una situación estresante y conflictiva, las características naturales de una persona definitivamente se manifestarán. Todo esto, sin embargo, no significa que una personalidad, una vez formada, ya no sea capaz de cambiar y mejorar.

Si las circunstancias no permiten terminar ninguna relación, entonces puede recurrir a la forma más efectiva: "hablar con franqueza", argumentar sabiamente. Tales condiciones de dificultad son posibles en las relaciones de parentesco y cooperación, cuando una causa común obliga a interactuar "contra viento y marea".

Para una disputa razonable, debe seguir algunas reglas. La "conversación franca" debe ser en un momento determinado y acordado, y no "sobre la marcha", "por cierto". La espontaneidad y la irreflexión de una disputa racional "dejan todo en su sitio", "habrá un sedimento en el alma". Así nos dijeron los matrimonios encuestados y consultados. Es muy importante determinar el lugar de la disputa. No es bueno discutir delante de los niños o de los padres, en presencia de invitados. En un entorno empresarial, una disputa comercial tiene la misma regla: elegir un momento conveniente para ambas partes y "falta de testigos interesados".

Antes de la disputa, el iniciador debe articular claramente “lo que quiere decir” sin hacer preguntas ajenas. Es mejor para ambas partes discutir con la voluntad de encontrar todo lo mejor que hay en el otro.

Y la condición principal es un tono tranquilo y una motivación autohipnótica por la inevitabilidad de la cooperación. Puedes imaginarte mentalmente una isla desierta donde, aparte de ustedes dos, no hay nadie y nadie sabe cuándo será. Naturalmente, para cualquier persona normal, la elección de la alternativa "conflicto - cooperación" será obvia. Y no puedes al mismo tiempo pensar que tu pareja piensa la situación de manera diferente. Además, tarde o temprano puede sentir el "trasfondo" de la cooperación, no de la rivalidad.

En un conflicto interpersonal, especialmente en el ámbito doméstico, de pareja (matrimonial), no sólo existe el lado correcto y sólo el culpable. A veces surge un conflicto debido a que un lado está sobreexcitado por alguna razón (dificultades en el trabajo, una pelea con un amigo, una complicación en las relaciones familiares), y el otro lado, en lugar de "abandonar" o "suavizar" la tensión. , elige tácticas de confrontación o coerción. Evaluando objetivamente la situación, las posiciones del iniciador y el acusado son claramente visibles. Y aunque el iniciador solo está en un estado tenso, el conflicto ha sido revelado y no está directamente relacionado con este socio en particular, pero el supuesto "acusado" ya tiene prisa por "recibir el golpe sobre sí mismo", en lugar de desviar el conversación en una dirección diferente y permitiendo que el iniciador se descargue en "otra dirección". El tipo práctico de personalidad es más categórico en sus juicios, por lo tanto, es más frecuente y directo al evaluar la situación "o él o yo".

No se puede rechazar inmediatamente ninguna acusación, aunque parezca absurda e infundada. Cualquier reclamo de un cómplice (pareja) tiene alguna base, o quizás el conflicto tiene una fuente completamente diferente. Es importante discutir este tema de inmediato o acordar una conversación (pero en ningún caso “showdown”) más tarde y en un ambiente más relajado. La táctica del rechazo inicial, aunque sea mental, es característica del tipo práctico de personalidad, el tipo cognitivo (pensante) es más rígido (inflexible), lleva tiempo reflexionar o aclarar los puntos controvertidos de la contradicción que ha surgido.

Hay que recordar que cada uno es un individuo y por eso a veces nos cuesta resolver las contradicciones que surgen en las relaciones. Él (el otro) es un poco diferente a nosotros, y esto puede causar desacuerdo. Frente a otras personas, encontramos similitudes-diferencias en puntos de vista, estados emocionales, comportamiento. Similitud: causa satisfacción, pero temporal, luego puede ocurrir indiferencia e incluso aburrimiento. La diferencia crea tensión, pero el interés por una persona diferente a la nuestra es posible. La colaboración se ve facilitada por la búsqueda de similitudes entre "yo" y "él" (o "ella").

Es un error pensar que la vida es puro placer, sin problemas, obstáculos, complicaciones. Tampoco es cierto que la otra persona siempre deba ser solo agradable, comprensiva con nosotros. Esto hay que recordarlo especialmente cuando hay dificultades, dificultades en las relaciones interpersonales. La presencia de contradicciones e incluso conflictos es inevitable, pero lo principal es no apresurarse a sacar conclusiones sobre "estar o no estar en una relación".

Es inaceptable en condiciones de tensión en las relaciones, desacuerdo hacer generalizaciones como: "Todos los hombres", "Todas las mujeres", "Todo lo que generalmente interfiere con la vida". Tales generalizaciones no se limitan solo a la posición mentalmente aceptada, sino que se da una evaluación de la situación y nuestras emociones se encienden, fortaleciendo aún más las generalizaciones, fijándolas en la forma de un conflicto persistentemente experimentado.

Es imposible pensar que el conflicto, una vez resuelto, no vuelva a surgir. Después de todo, la formación de relaciones óptimas está asociada con el desarrollo de nuevos rasgos de comportamiento de personalidad, por ejemplo, cumplimiento, tolerancia por los errores de los demás, etc. Se necesita paciencia y tiempo para llevar las habilidades de comunicación "a la perfección", lo que se adapta Ambas fiestas.

Debe recordarse que cuanto más cercana es la relación, por ejemplo, matrimonial, más difícil es en los casos de sus dificultades. Las relaciones de amistad y de amor no nos obligan a mucho, pero también son más superficiales, poco fiables, como relaciones de camaradería que nos unen a una causa común. Es cierto que la legislación administrativa y la disciplina industrial existentes regulan las relaciones, pero el problema de las relaciones personales no desaparece por completo. Las dificultades ocultas permanecen aquí también. Es importante resolverlos correctamente por el bien de la causa común.

Es útil alternar el tiempo de comunicación entre ellos y el aislamiento entre sí, lo cual es especialmente importante para las relaciones familiares y maritales cercanas. Para cada uno, por ejemplo, una pareja casada, su propia relación de comunicación y aislamiento es óptima, pero debe serlo, porque permite sentir mejor la originalidad personal y la originalidad, la singularidad de la pareja. Después de todo, para que haya interés mutuo, es necesario el desarrollo personal. Sin trabajo interno sobre uno mismo, una persona se vuelve ordinaria y sin interés. Eso sí, al inicio de nuestra relación es difícil agotar los valores espirituales y afectivos en poco tiempo. Io constante, día tras día, la comunicación reduce la "novedad" de la relación. También se conoce el efecto de la monotonía, que se manifiesta no solo en el trabajo monótono, sino también en las relaciones humanas.

Debe recordarse que un hombre y una mujer son sensibles de manera diferente a la evaluación de su personalidad. Entonces, si una mujer es más sensible a la evaluación de su apariencia, atractivo, entonces los hombres aprecian sobre todo las cualidades comerciales en sí mismos, la capacidad de resolver tareas prácticas de la vida. Sobreestimando ligeramente estas cualidades, no nos alejaremos de la verdad. No es casualidad que digan que una mujer se vuelve mujer al lado de un hombre, y un hombre se vuelve al lado de una mujer. Es necesario acumular "equipaje" de recuerdos positivos de cada uno, esto jugará un papel positivo en condiciones de tensión y conflicto. En esos momentos, es mejor recordar no los peores, sino los mejores minutos de relaciones pasadas.

Es imposible idealizar las relaciones de amistad, compañerismo y matrimonio. Ni el primero, ni el segundo, ni el tercero pueden resolver por completo nuestras dificultades internas. Sólo toda la variedad de relaciones proporciona confianza, optimismo vital. También es irrazonable el cinismo, la vulgaridad de las relaciones, de las cuales, como una enfermedad cancerosa, no solo se destruyen ellos mismos, sino también la personalidad. Aquí se aplica el principio: "¡Lo que siembras, cosecharás!".

No intenten "rehacerse" por completo, reeducarse mutuamente en el trabajo, en el hogar, en la familia. Es mejor participar en la autoeducación: esto lo ayudará personalmente y no provocará protestas ni hostilidad por parte de los demás. Altas exigencias a uno mismo, en primer lugar, y luego a los demás. Esto no significa que siempre debas culparte por todo. Hay una categoría de personas tímidas e inseguras. Para una mayor confianza, deben, después de superarse a sí mismos, creer en sus capacidades, encontrar la fuerza para cambiar a los demás, aunque esto no es fácil de hacer, ya que se volvieron inseguros debido a la educación, cuando eran demasiado subestimados, y la iniciativa fue reprimido

Las personas tímidas necesitan mejorar constantemente e involucrarse más en el trabajo social activo, lo que les permite contactar a varias personas con varios estilos de comportamiento y comunicación. Todo esto ampliará la gama de conocimientos, habilidades, habilidades de comunicación. El arte de la comunicación nace sólo en la práctica del trabajo conjunto (educativo, laboral, social).

La credulidad-desconfianza es uno de los rasgos de personalidad más importantes que determinan su comodidad interpersonal. La credulidad excesiva e inmutable es un signo de inexperiencia, vulnerabilidad del individuo. Pero lo peor de todo es la sospecha de todo. La desconfianza de uno, especialmente del líder, casi siempre da lugar a la desconfianza de los subordinados. Sin confianza mutua, las personas nunca podrían ponerse de acuerdo en nada. ¡Y cómo agradecemos la confianza depositada en nosotros!

El último punto, y quizás el más importante, es que las relaciones requieren mucho trabajo para mantenerse. Y esto no está escrito en los libros de texto, nadie enseña esto. Mientras tanto, es más fácil destruir que volver a construir. En el colectivo de trabajo y en los ámbitos personal, familiar y doméstico, se necesita del trabajo cotidiano para gestionar las relaciones. En las relaciones comerciales, el lema debe ser la cooperación basada en principios comerciales. En estas condiciones, las disputas son necesarias en aras de una causa común. Sin ellos, las sociedades comerciales pueden convertirse en amistades personales. La cooperación será reemplazada por la comunidad. En las relaciones personales, la mancomunidad será el lema, en aras de mantener las relaciones, y no en aras de los negocios.

Si la cooperación existe sólo para los negocios, entonces la mancomunidad existe para preservar los sentimientos de afecto personal, pero independientemente del tipo de relación, su intensidad laboral es la misma. En la actividad educativa, laboral, se nota el progreso de la tecnología, la tecnología y la racionalización del trabajo. En el ámbito de las relaciones humanas, sin embargo, las dificultades no desaparecen por completo. Y la siguiente generación, y cada uno las resuelve a su manera, lucha una y otra vez.

Los conflictos nacen en todas partes: en casa, en el trabajo, en la calle. Saber cómo resolver los conflictos y cómo afrontarlos y salir de ellos de buen humor te ayudará a mejorar la calidad de tu vida, y al mismo tiempo tus nervios estarán en orden. Cuando surja un conflicto, recuerde que siempre hay dos involucrados. Independientemente del número de participantes, ambas partes tienen la culpa.

Los conflictos nacen en todas partes: en casa, en el trabajo, en la calle. Conocimiento, como resolver conflictos y cómo lidiar con ellos y salir del conflicto de buen humor te ayudará a mejorar la calidad de tu vida, y al mismo tiempo tus nervios estarán en orden.

Cuando surge el conflicto

Si hay un conflicto, debe recordar que siempre hay dos involucrados. Y sin importar el número de participantes, ambos lados tienen la culpa. Incluso si te parece que el otro lado está completamente equivocado, tendrás que creer que el que inconscientemente desea esto siempre se ve envuelto en el conflicto.

Entonces, si aún no se aseguró de que una disputa ordinaria no se convierta en un conflicto, entonces Tratemos de resolver el conflicto.:

1. Da el primer paso

El más terco es el que es más terco. Peleas, gritos, emociones negativas: todo esto te destruye a ti y a tu interlocutor, más aún a nivel físico, destruyendo el sistema nervioso, sin mencionar el nivel psicológico. Si una persona grita, siempre es solo por miedo. Esto no se puede detener a menos que una de las partes dé el primer paso. Hazlo tú. En ningún caso esto significará que eres más débil o te has rendido. Por el contrario, mostrará cuán fuerte eres y te esforzarás por tener autocontrol. Una persona fuerte no puede cabrearse, no hay nada a lo que engancharse, porque tiene confianza en sí misma. Pero esta confianza, no nace de la nada, se puede aprender y desarrollar solo en tales situaciones, en la práctica.

2. Deja de culpar

Cuando esté tratando de suavizar un conflicto, no sea personal. Incluso si decide reconciliarse, incluso si baja el tono, pero sigue comunicándose de manera negativa, el conflicto no se resolverá. En primer lugar, céntrate en las buenas cualidades de tu pareja/cónyuge/interlocutor. Cuéntale al respecto, siempre restablece instantáneamente lo negativo. Pero recuerda que esto no debe ser un halago, sino pensamientos sinceros sobre la otra persona. Seguro que tienes un par de pensamientos sobre lo que te gusta del interlocutor. Compártelo y dejar de acusar a una persona de todos los pecados mortales. La mejor táctica es la siguiente: bajar el tono - querer salir del conflicto y anunciarlo públicamente - un cumplido al oponente (resulta que no es tan malo) - explicar sus sentimientos.

Debe comprender la diferencia entre explicar sus sentimientos y hacer afirmaciones. Estos últimos siempre se hablan de forma negativa con notas de acusación contra el otro. Cuando compartes tus sentimientos, estás tratando de explicarle al otro lo que no puede entender. Pero en un estado de no conflicto, serás escuchado. Cuando ocurre un conflicto, todos se escuchan solo a sí mismos, y cuando las personas van a encontrarse, expresan el deseo de comprender al otro.

3. Lo siento

Sucede que fuiste escuchado, comprendido, aceptado, pedido perdón por un error. Y sentiste alivio interior por haber salido del conflicto. Pero da un paso más para la resolución de conflictos- Pide perdón. No importa quién tuvo la culpa inicialmente, participaste en una pelea, lo que significa que, en cualquier caso, arruinaste los nervios del otro. Lo lamento. Te desharás de una gran carga negativa y le pondrás una bala al problema, y ​​la relación solo se beneficiará de esto. Si sucedió que fuiste tú el culpable del conflicto y decidiste disculparte, y el otro no respondió con una disculpa en respuesta, entonces no te preocupes por eso. Simplemente no están listos todavía.

Recuerda que todos nuestros problemas se deben a nuestros propios miedos y dudas, que, por cierto, se pueden superar fácilmente, y no porque todos los que nos rodean sean malvados.

Cuando te encuentras envuelto en un conflicto, es muy difícil controlarte. Las emociones pueden aumentar, especialmente si nunca has aprendido a manejarlas. Pero hágase la pregunta: ¿qué es más importante para mí: probar mi caso o mantener una relación? No hay necesidad de pretender ser una víctima y suavizar el problema infringiendo los derechos de uno, pero no hay necesidad de infringir los derechos de otro. Sal del conflicto con dignidad, entendiendo por ti mismo algo nuevo de conflicto resuelto. Después de todo, para eso están los conflictos.

Los conflictos son una parte integral de nuestras vidas. Y cuanto más diverso se vuelve el mundo, más situaciones de conflicto hay que afrontar, por lo que es necesario tener ciertos conocimientos y habilidades de comportamiento constructivo en tales situaciones.

Mucha gente tiene una actitud negativa hacia las contradicciones y situaciones de conflicto. Sin embargo, los conflictos no solo tienen funciones negativas, sino también positivas. Podemos decir que los conflictos y la armonía son dos caras de la misma moneda, por lo que no puede existir una sociedad sin conflictos.

El propósito de la resolución de conflictos es prevenir un comportamiento de resolución de conflictos destructivo y violento y guiar a los participantes hacia una solución mutuamente aceptable. Para hacer esto, es necesario elegir la estrategia correcta de comportamiento en tales situaciones.

La estrategia de comportamiento en una situación de conflicto es la dirección y características de las acciones de la parte en conflicto, mantenida hasta el final del conflicto.

Se definen cinco estrategias principales de comportamiento:

• cooperación;
• compromiso;
• evitación;
• accesorio;
• rivalidad.

Cooperación- la estrategia más eficaz de comportamiento. Las posiciones de las partes se equiparan con las posiciones de los aliados y socios, por lo que esta estrategia ayudará a resolver el conflicto de manera constructiva.

El compromiso es preferible cuando los sujetos del conflicto tienen el mismo estatus y capacidades de recursos, o existe el peligro de perderlos con cualquier otra opción de acción. En ausencia de un deseo de acción activa para lograr la meta o tiempo para lograrlo, se elige una estrategia de evitación. La adaptación es una estrategia de acción forzada debido a la pérdida de fuerza, la comprensión de la imposibilidad de un resultado alternativo u otras razones subjetivas. La rivalidad a veces trae consecuencias positivas inmediatas, pero también puede causar un daño significativo a una de las partes en conflicto.

La enseñanza de las habilidades del comportamiento constructivo en situaciones de conflicto es un área muy relevante. Es por eso que en nuestro tiempo se están desarrollando muchos programas de capacitación, después de lo cual puede aprender un comportamiento constructivo y desarrollar resistencia al conflicto. Los siguientes ejercicios se pueden utilizar para llevar a cabo tales programas de formación.

Ejercicio "¿Qué es el conflicto?"

Objetivo: estudiar las ideas sobre el "conflicto" de cada uno de los participantes.

Duración: 1015 minutos.

Maestro:“Le daré a cada participante una pegatina. En él deberás escribir la respuesta a la pregunta "¿Qué es para ti el conflicto?" y pon la pegatina en la pizarra.

Lea todas las declaraciones y dé una definición científica de "conflicto" (un conflicto es una colisión, un agravamiento extremo de las contradicciones, una situación en la que un lado se opone al otro). Junto con los participantes del ejercicio, averigüe las causas y consecuencias del conflicto.

Pregunte a los niños si saben qué causa el conflicto. En respuesta, escuchará respuestas como “diferentes personalidades”, “diferentes opiniones sobre el mismo tema”, “incapacidad para escuchar”, “falta de voluntad para ceder”, etc. Discuta las consecuencias de las situaciones de conflicto: analice por qué algunos conflictos son no se evita sin peleas, peleas e insultos. Comprenda cómo puede resolver el conflicto: cómo negociar, por qué pedir ayuda a los mayores, por qué no es una vergüenza ceder.

Maestro:“Sabiendo qué es un conflicto, por qué surge y qué consecuencias puede tener, te será más fácil vivir situaciones de la vida de este tipo”.

Ejercicio "Respuestas inseguras, confiadas y agresivas"

Objetivo: reproducir la situación de las declaraciones sin prejuicios.

Duración: 3040 minutos.

Maestro:“Todos los días nos enfrentamos a diferentes situaciones y, a veces, podemos convertirnos en partícipes del conflicto. Para reducir la probabilidad de situaciones de conflicto, debe aprender a responder con confianza y calma a las provocaciones. Para ello, simularemos tipos de respuestas inciertas, confiadas y agresivas en diferentes situaciones.

Entonces las situaciones serán:

• Un amigo te está hablando y quieres irte.
• Un amigo te concertó una cita con un desconocido sin avisarte.
• Las personas sentadas detrás de ti en el cine hablan en voz alta y perturban la película.
• Un vecino lo distrae de un discurso interesante al hacer preguntas estúpidas, en su opinión.
• El maestro dice que tu peinado no combina con la apariencia del estudiante.
• Un amigo que crees que es descuidado te pide que le prestes un artículo caro.

Dar a cada participante una situación diferente. Se pueden jugar en parejas. Discutan juntos la respuesta de cada participante.

Ejercicio de suavizado de conflictos

Objetivo: desarrollar habilidades y destrezas para suavizar los conflictos.

Duración: 4550 minutos (para un grupo de 15 personas).

Maestro: " Ser capaz de resolver conflictos de forma rápida y eficaz es una cualidad muy importante. Ahora descubriremos empíricamente los principales métodos de resolución de conflictos.

En cinco minutos, cada microgrupo debe idear un escenario en el que dos participantes representen partes en conflicto (por ejemplo, cónyuges en disputa, un jefe y un subordinado en conflicto, etc.). El tercer participante debe desempeñar el papel de pacificador, un árbitro que trata de evitar una pelea.

Después de jugar las situaciones, tenga una discusión.

• ¿Qué métodos para suavizar los conflictos hemos demostrado?
• ¿Qué hallazgos interesantes, en su opinión, usaron los participantes durante el juego?
• ¿Cómo deben comportarse los participantes que no lograron suavizar el conflicto?

Ejercicio "Choque"

Objetivo: formar la capacidad de tomar decisiones en conjunto, enseñar la habilidad de defender la opinión propia y la capacidad de escuchar las opiniones de los demás.

Duración: 4045 minutos.

Maestro:“Imagina que estás en un globo aerostático. Ni una nube en el cielo... Vuelas y disfrutas del vuelo. Pero de repente nubes negras llenan el cielo. Se desató una tormenta y uno de los rayos golpeó la pelota: te estás estrellando. Hay carga a bordo que llevó consigo en su viaje. Algunas de estas cosas son muy pesadas, otras son ligeras, otras son de madera, otras son de metal... Tienes que analizar qué cosas tirar para llegar a una isla desierta. Pronto el globo estará volando sobre la bahía y te darás cuenta de que las últimas tres cosas que tires flotarán hacia la isla.

Decidir qué artículos desechar debe ser una decisión conjunta. Si al menos una persona no está de acuerdo, entonces la cosa permanecerá a bordo.

Dé a los niños 2025 minutos para tomar una decisión.

Después de su respuesta, discuta con los participantes qué tan fácil o difícil fue tomar una decisión colectiva. Haz algunas preguntas:

• ¿Qué fue más fácil: defender tu opinión o estar de acuerdo con los demás?
• ¿Conseguiste llevarte lo realmente necesario para sobrevivir?
• ¿Qué causa conflictos (disputas) con mayor frecuencia?
• ¿Qué les ayudó a llegar a un consenso?

Ejercicio "Conflicto: Soluciones"

Objetivo: Aprender diferentes formas de resolver conflictos.

Duración: 2025 minutos.

Maestro:“Compartamos nuestra propia experiencia de superación de situaciones de conflicto. Creo que la discusión nos ayudará a encontrar nuevas formas de resolverlos”.

Mientras discute, escriba sus opciones de respuesta en la pizarra como una lista. Por ejemplo, podría verse así:

• pedir disculpas si está equivocado;
• escuchar con calma los reclamos de la pareja;
• no vayas a la crítica;
• trata de traducir el tema de conversación, habla de algo bueno, divertido...

Maestro:“Por muy diversas que sean las estrategias de comportamiento en una situación de conflicto, condición indispensable para su resolución constructiva son:

• la capacidad de comprender a tu oponente, de mirar la situación a través de sus ojos;
• el deseo de comprender objetivamente las causas del conflicto;
• voluntad de refrenar sus sentimientos negativos;
• la disposición de ambos para encontrar una salida a una situación difícil.
• Es necesario centrarse no en la pregunta "¿Quién tiene la culpa?", sino en la pregunta "¿Qué hacer?"
• No olvides que el sentido del humor muchas veces ayuda a salir de una situación de conflicto.

Ejercicio "Respuesta digna"

Objetivo: para enseñar las habilidades de una manera constructiva de salir de situaciones de conflicto.

Duración: 202 5 minutos.

Maestro:"Siéntense en círculo. Distribuiré una tarjeta a cada uno de ellos, en la que se escribe algún comentario sobre la apariencia o el comportamiento de uno de los participantes. Luego, en un círculo (por turnos), pronuncie la frase escrita en la tarjeta, mirando a los ojos al vecino de la derecha. La tarea del oyente es responder adecuadamente a este “ataque”.

Luego, el participante que respondió también debe dirigirse al vecino de la derecha y leer en voz alta la frase que está escrita en su tarjeta.

Entonces todos visitarán tanto como "atacante" como "víctima".

Después de completar el ejercicio, discuta las conclusiones a las que llegaron los niños. Pregúnteles si la tarea fue fácil para ellos y si tomaron en serio el comentario poco halagador sobre ellos mismos.

Como regla, los participantes dicen que no se ofenden por las declaraciones groseras, porque no las perciben como dirigidas específicamente contra ellos mismos. Por lo general, durante este ejercicio, los propios participantes ofrecen varias respuestas que ayudarán en condiciones reales a percibir con calma las declaraciones negativas dirigidas a ellos.

Ejercicio "Toptyzhka"

Objetivo: formar un comportamiento tolerante y constructivo en situaciones de conflicto.

Duración: 2025 minutos.

Maestro: " Este ejercicio le ayudará a aprender a no sentirse ofendido y a no enojarse con las personas que, sin darse cuenta, lo lastimaron o le crearon inconvenientes o incomodidad.

Hay situaciones en las que accidentalmente surgen condiciones objetivas para el surgimiento de un conflicto. Por ejemplo, una persona cansada viaja en un trolebús lleno de gente. El trolebús se tambaleó y la vecina, incapaz de mantener el equilibrio, le pisa el pie. En respuesta, se escucha un comentario cáustico, desenfrenado y un juicio de valor negativo sobre la personalidad del vecino. Luego hay un diálogo desagradable y una pelea.

De acuerdo en que a veces es muy importante usar la fuerza de voluntad, el tacto, la tolerancia para contener la irritación que te ha invadido y el deseo de actuar agresivamente. Sonríe, bromea, di palabras amables y sentirás que tu irritación desaparecerá. Preparémonos para tales situaciones.

Completemos la tarea en un círculo. Con el pie derecho pisaremos simbólicamente el pie izquierdo del vecino. Puedes quitarte los zapatos. El que ha sido pisoteado tratará de justificar al infractor llamándolo por su nombre. Por ejemplo, piso el pie de Anna. Anna dice: "Te perdono, Elena, porque tenías prisa por ir a trabajar", y luego le pisa el pie a Irina. Irina dice: “No estoy ofendida por ti, Anna. Está tan lleno en este trolebús, "etc. Lo principal es que las explicaciones pueden ser cualquiera, pero no deben repetirse".

Después de completar el ejercicio, discuta si es fácil reaccionar con calma en tales situaciones. ¿Se puede aplicar la experiencia adquirida durante el ejercicio en situaciones reales?

Ejercicio "Conflicto"

Objetivo: resolver situaciones de conflicto en términos de diversas estrategias de comportamiento.

Duración: 2530 minutos.

Divida a los participantes en pequeños grupos de tres.

Maestro: " Cada microgrupo recibirá una descripción específica de la situación, cuya solución debe pensarse.

situación 1. Tus padres te envían a la tienda por papas, pero tú quieres jugar un juego de computadora.

Situación 2. Tu amigo tiene serios problemas con las matemáticas, por lo que constantemente te pide que copies tu tarea. Siempre lo dejabas copiar, pero un día el maestro notó que tú y tu amigo resolvían las tareas exactamente de la misma manera. Te llamó y te dijo que si dejas que te copien la tarea nuevamente, estarás en un gran problema.

Situación 3. Los padres creen que pasas mucho tiempo frente a la computadora y, por lo tanto, te acuestas tarde. Le prohibieron sentarse frente a la computadora durante mucho tiempo y comenzaron a ocultar el cable de alimentación. No te conviene.

Después del ejercicio, discuta cada situación. Pregunta a los chicos:

• ¿Quién fue el ganador en la solución de la situación?
• ¿Fue efectiva su elección de resolución de conflictos?
• ¿Qué estrategias de comportamiento deberían haberse elegido para resolver esta situación?

Ejercicio "Najal"

Objetivo: explorar diferentes formas de responder a situaciones de conflicto.

Duración: 2025 minutos.

Invite a los niños a formar parejas.

Maestro:“Imagina: ¡estás parado en la fila y de repente alguien “rompe” frente a ti! A menudo, en tal situación, no tenemos suficientes palabras para expresar indignación e indignación. ¿Qué palabras elegir para hacer correctamente un comentario a una persona tan insolente?

En cada pareja, el compañero de la izquierda es una persona concienzuda que espera en la fila. "Nakhal" entra por la derecha. Por favor responda a la brevedad. Luego cambia de lugar".

Cada pareja juega la situación durante 35 minutos.

Discuta qué respuesta cree que fue la mejor en la situación.

Ekaterina DAVIDOVSKAYA,

El anfitrión habla sobre la importancia de habilidades tales como la capacidad de resolver conflictos de manera rápida y efectiva; anuncia que ahora vale la pena intentar averiguar empíricamente los principales métodos de resolución de conflictos.

Los participantes se dividen en grupos de tres. Durante 5 minutos, a cada trío se le ocurre un escenario en el que dos participantes representan a las partes en conflicto (por ejemplo, cónyuges en disputa), y el tercero interpreta a un pacificador, un árbitro.

El facilitador plantea las siguientes preguntas para el debate:

¿Qué técnicas de resolución de conflictos se han demostrado?

¿Qué hallazgos interesantes, en su opinión, usaron los participantes durante el juego?

¿Cómo deberían comportarse aquellos participantes que no lograron suavizar el conflicto?

Propósito del ejercicio: desarrollo de habilidades y destrezas para suavizar los conflictos.

4. “Sí, pero… sí, y…”

Propósito: aprender las habilidades del diálogo efectivo y la actitud tolerante hacia la posición de otras personas.

Método: debate (en círculo)

Tiempo de ejecución: 10-15 minutos

Recomendaciones: El grupo elige un tema para el debate. El tema debe ser relevante para los participantes y sugerir la presencia de dos posiciones contrapuestas. Por ejemplo, una discusión sobre los beneficios y daños de fumar. Luego, los participantes cuentan 1, 2. Los primeros números deben presentar argumentos en defensa de una posición, el segundo, en defensa de lo contrario. Además, la persona que escuchó la opinión de la otra parte debe repetirla brevemente (resumen), y luego, utilizando el prefijo “pero”, expresar sus argumentos a favor de su posición al siguiente participante. Podría verse así:

Creo que fumar es bueno porque facilita el proceso de comunicación en un grupo de compañeros

¿Crees que fumar es bueno para ti? esto facilita la comunicación en grupo, pero este hábito puede provocar cáncer de pulmón

Piensas que fumar puede llevar al cáncer de pulmón, pero si no fumas inhalando, no causará ningún problema de salud, pero ayudará a que un adolescente se vea más adulto...

Después de un tiempo, puede ofrecer a los participantes el prefijo "pero", que contiene una confrontación, para cambiar a "y", de ese modo sin problemas y sin conflictos para transferir la conversación en la dirección correcta. Por ejemplo: Piensas que si un adolescente fuma, se ve más maduro... y con ello se engaña a sí mismo ya los demás. Discuta con los participantes las ventajas y desventajas de esta forma de tener una discusión. Pregunte si la naturaleza del diálogo cambió cuando el "pero" se cambió por "y".

5. Ejercicio para la creatividad

Los miembros del grupo se sientan en círculo. El entrenador está sosteniendo la pelota.

Instrucción: “Ahora nos tiraremos una pelota entre todos, mientras que cuando tiramos, nombramos un color, y cuando la atrapamos, un objeto de ese color. Tengamos cuidado: no repetiremos esos colores y objetos que ya han sido nombrado, y le daremos a cada uno de nosotros la oportunidad de participar en el trabajo

El uso de la palabra "objeto" en la instrucción, en lugar del sujeto, se debe a que brinda más oportunidades para generar asociaciones. A veces en un grupo surge la pregunta de qué se entiende por objeto. En este caso, el formador comunica la posibilidad de retener cualquier entendimiento, uno que parezca aceptable para todos.