Schopnosť urovnať konflikty. Schopnosť rýchlo a efektívne riešiť konflikty

Kompletný filter vyzerá takto:

Pokojná, nekonfliktná povaha, schopnosť vyhladiť konflikty, upokojiť nahnevaného manžela. Nie bitkár, nie habalka, neprechovávajúci zlo, nie pomstychtivý, nie podlý.

Začnime s pokojná, nekonfliktná povaha.

Je nepravdepodobné, že by niekto chcel žiť s hysterickou, bitkárskou a nevrlou ženou, pre ktorú je konflikt normálnou a niekedy jedinou formou komunikácie s ostatnými.

Ako to odhaliť? Je jasné, že kým je medzi vami akútna fáza „lásky“ (hormonálna intoxikácia alebo demo verzia), žena vám svoju škandalóznosť neprejaví, ale bude ju starostlivo skrývať. Preto sledujte, ako žena komunikuje s ostatnými: príbuznými, kolegami, priateľmi. Teda s ľuďmi, pre ktorých nie sú žiadne ostré pozitívne pocity. Kričí, je smelá, robí ostré vtipy? Alebo hovorí pokojne, s úsmevom, jemne a láskavo?

Ako reaguje na menšie konfliktné situácie (strčenie v MHD, šliapnutie na nohu, niečo negatívne v rade a pod.). Pokojný, nekonfliktný človek jednoducho nebude venovať pozornosť takýmto maličkostiam. Pomyslí si: „No, ty si blázon (k)“ a bude pokračovať bez slova. Alebo si z toho všetkého urobte srandu (ešte lepšie). Bitkár sa okamžite zapojí do konfliktu, začne kričať, nadávať a niekedy aj bojovať. Bitky so ženami v doprave alebo v radoch nie sú vôbec nezvyčajné. Správanie ženy si môžete pokojne premietnuť na seba: takto sa k vám zachová pri najmenšom konflikte, keď skončí hormonálne šialenstvo alebo demo režim.

Sledujte, ako komunikuje s obsluhou (alebo sluhami, ak existujú). Sú predajcovia drzí na čašníkov, taxikárov, chyžné v hoteloch? Chápeme, že nejde o nič iné ako o nekultúrnosť a lacné predvádzanie sa. A zle vychované ženy to nevedia. A takto sa rozdávajú hlavami.

Dávajte si pozor najmä na to, ako žena reaguje na vaše komentáre, primerané požiadavky a na tie chvíle, keď naznačujete svoje pravidlá. Adekvátna žena to berie pokojne. Berie na vedomie pripomienky a požiadavky a riadi sa nimi. Ak niečo nie je jasné, pokojne sa opýta, čo má v danej situácii robiť. Bitkár netoleruje žiadne komentáre. Aj keď je v stave „lásky“ (hormonálna intoxikácia alebo demo verzia), potom je celkom možné „zrútenie dielektrika“, v dôsledku čoho na vás vyleje vaňa bahna. Áno, poznámky a požiadavky často nútia ženy zložiť masku milujúceho milého človeka a ukázať svoju pravú, škandalóznu a rozporuplnú tvár.

Pozrite sa, ako žena komunikuje na sociálnych sieťach. Často sa stáva, že v skutočnom svete sa ľudia správajú pokojne, slušne, pretože sa obávajú odsúdenia, agresívnej reakcie. Zároveň tí istí ľudia na internete komunikujú hrubo, so škandálmi, obscénnosťami. V ilúzii anonymity a bezpečia si bitkári zložia svoje mierumilovné masky a správajú sa prirodzeným spôsobom. Porovnajte teda v komentároch, ako sa s vami rozpráva a ako sa správa. Všimnite si, že múdrejší ľudia, dokonca aj na sociálnych médiách, sa správajú odlišne v závislosti od toho, kde uverejňujú alebo komentujú. Na ich stránke sú to kultivované dievčatá. No len čo sa presunú do nejakých neutrálnych skupín, spustí sa prúd sprostostí, špiny a urážok. To je zrejmé najmä na ženských fórach, verejnosti. Na svojej stránke je skromná a verná, kandidátka na ideálnu manželku. A na fórach sa chváli kopou sexuálnych partneriek, zhýralým správaním, manipulovaním mužov a podobne. Alebo bitky s mužmi v mužských skupinách. Na vlastnej stránke vypisuje texty o správnej manželke a na verejnosti sa vysmieva „šľapkám“, ktoré sú celý život verné jednému mužovi a uráža „kozy“, ktoré chcú vernú, poslušnú ženu a zdravú rodinu. . Jedným slovom sa správa ako drzé dievča a nie ako slušná manželka. To isté platí pre komunikáciu s priateľkami (pred ktorými tiež netreba nasadzovať masku slušnej ženy). Niekedy som sa stretol s takými, že na ženskej stránke je všetko „ako v divadle“, ale akonáhle prejdete na stránky jej blízkych priateľov, nájdete obscénne komentáre práve od tejto ženy. Mastné spomienky pod niektorými klubovými obrázkami, nadávky na bývalých partnerov, špinavá diskusia súčasných. Nechodia ani na PM - diskutujú o tom v komentároch, nehanbia sa. Preto je lepšie porovnávať správanie ženy na rôznych miestach internetu.

Pamätáme si, že nielen útok (škandál a krik) môže byť formou konfliktu, ale aj spätnou reakciou – hluché ticho, rozhorčenie, slzy, odchody, zmiznutia, ignorovanie. Obe tieto formy sú rovnako zlé pre vzťahy. Je nemožné žiť s dámou, ktorá je neustále v stave tichej zášti.

Sledujte, ako medzi sebou komunikujú rodičia a ďalší blízki príbuzní ženy. Ak je v rodine ženy štandardom škandál alebo dlhotrvajúci napätý konflikt (pílenie), potom je pravdepodobné, že žena sa k vám bude správať rovnako a prevezme vzorce rodinného správania od svojej matky. Ak matka videla otca, potom je s najväčšou pravdepodobnosťou „motorová píla“ aj dcéra. Alebo iná možnosť, opačná.

Poznal som jednu ženu, ktorej rodinné škandály boli štandardom. Moja mama vôbec nevedela rozprávať. Nastolila akúkoľvek otázku vo forme kriku a nadávok. Ak sa napríklad sťažovala, že sokel spadol, pokojne manželovi nepovedala: "Spievaj, sokel spadol." Okamžite začala kričať: "Máš oči v zadku, alebo čo?! Nevidíš, že spadol podstavec?!!" A tak neustále, doslova pri každom čísle. Mnohokrát za deň. Takže jej dcéra, moja kamarátka, o ktorej som začal rozprávať, mala postavu, o ktorej sa hovorí „zaprášená taška spoza rohu, zrazená“. Bola úplne ponorená do seba, akoby odriekaná od sveta. Čo je však pochopiteľné: v takejto rodine buď pôjdete na psychiatriu, alebo ustúpite z reality a ponoríte sa do vlastného sveta. Zlé je, že z tohto sveta prakticky neodišla a žiaden konštruktívny dialóg nebol možný. Akékoľvek komentáre, pravidlá len v tichosti viseli.

Ak sa naopak v rodine všetky problémy vyriešia pokojne a dôkladne, je to dobré znamenie.

Schopnosť vyhladiť konflikty a upokojiť nahnevaného manžela je tiež veľmi dôležité. Tak nás príroda stvorila, že muž je prispôsobený na boj a žena na rodinný kozub, kam sa muž po tomto boji vracia odpočívať a lízať si rany. Problémy mimo domova sú často vážne, a preto sa manžel môže vrátiť domov nahnevaný. Na to je potrebná zručnosť ženy na uhasenie konfliktov a upokojenie muža. Ženy majú nezvyčajne dobre vyvinutú emocionálnu inteligenciu a reč, a preto má v zálohe mnoho spôsobov, ako upokojiť nahnevaného manžela. Pre ženy, ktoré v tejto veci nemajú skúsenosti, som však usporiadal dva webináre: „Ako uhasiť konflikty a mužskú náladu“ a „Ako vydržať muža“. Hľadaj oboje na kanáli "Byť ženou. Byť s mužom.".

Ak žena nevie, ako uhasiť konflikty, je to zlé. Dvojnásobne zlé je, ak ich ešte viac rozpáli, posmieva sa zo starostí a problémov muža a vyčíta mu:

Manžel dostal pokarhanie, manželka ho karhala a nazvala ho bláznom.

Kvôli kríze klesol príjem môjho manžela v podnikaní a jeho manželka mala prednášku na tému „Prečo všetci normálni muži zarábajú slušné peniaze, ale ja musím žiť s porazeným?

Manžel si všimol, že v dome sú zaprášené parapety a povedal manželke poznámku. Namiesto toho, aby vzala handru, utrela ju a odteraz sa vyhýbala chybám, začala nadávať.

Ako identifikovať túto vlastnosť? Je to také jednoduché: sledujte, ako sa k vám správa, keď ste nahnevaný. Snaží sa vás upokojiť, nejako zmierniť napätie?

Rovnako ako v predchádzajúcom odseku, aj tu je veľmi dôležité, ako žena zareaguje na vaše komentáre. Pokoj alebo konflikt? Pripomínam, že mlčanie, rozhorčenie, ignorovanie – aj to je variant konfliktu. Aj keď je vaša poznámka neférová, normálna žena muža najskôr upokojí a až potom pokojnému človeku povie, že poznámka je neférová. Hlúpa žena sa okamžite vrhne do boja proti nahnevanému mužovi – s predvídateľným výsledkom v podobe rozvinutého škandálu so všetkými dôsledkami.

Aj tu radím pozrieť sa na rodinu, odkiaľ žena pochádzala. Hladí matka hnev otca, alebo naopak prilieva olej do ohňa?

Nie hack. V jednej rozprávke škandalóznu hrdinku potrestala veštica tak, že keď začala nadávať, namiesto slov jej z úst vyskočili ohavné ropuchy. Aby ste sa do takejto ženy nedostali, všímajte si jej slovnú zásobu a správanie v konflikte. Ako reaguje na konflikty? Začne nadávať ako obuvník, mávať rukami a ponáhľať sa do boja? Alebo sa to pokojne a uvážlivo snažiť vyriešiť?

Neprechovávať zlo, nie je pomstychtivé, nie je ohavné.Žiť s odpornou, pomstychtivou ženou je katastrofa. A tu je rizikom nielen dostať sa do zbytočného konfliktu. Tu je nebezpečenstvo už fyzické: počnúc tým, že na vás nastražia bojového soba fajkou alebo nožom, a končiac falošným obvinením znásilnenia. V menej traumatizujúcej, ale aj zúrivej verzii: rozbíjanie okien, zašpinenie dverí výkalmi, prepichnutie pneumatík auta či škrabanie. Toto všetko mi povedali (pochválili sa!) dámy vo veku 20 až 70 (!!!) rokov! Tá práve rozbíjala okná bývalému manželovi a zamazávala dvere výkalmi. Vidíme teda, že každý vek podlieha podlému, zlému charakteru.

Ako identifikovať? Veľmi ťažké. Osobne sa vyhýbam utajeným, mlčanlivým ľuďom. Nikdy neviete, čo majú na srdci. Aj obyčajný bitkár, ktorý na vás jediným impulzom vysype všetky v nej nahromadené odpadky, je oveľa lepší ako tichý a pomstychtivý človek. V mojej knihe Muž a žena: Vojna alebo mier? Tento typ žien som opísala v kapitole „Zablatené“. Dokáže vás zúrivo nenávidieť a zároveň mlčať. A udrieť nie vo forme verbálnej nespokojnosti, ale vo forme nastavenia, podlého triku. Preto sa snažím jednať len s tými ľuďmi, ktorí priamo hovoria, čo sa im nepáči, a konflikty riešiť tak, ako prichádzajú a adekvátnou formou. A nehromadia ich do stavu beštiálnej nenávisti k vám, aby vám neskôr spôsobili fyzickú ujmu, vašu slobodu, váš majetok.

Stáva sa, že samy ženy sa chvália, ako sa šikovne pomstili predchádzajúcemu mužovi. Niekedy sa to dá z nich vyloviť v procese komunikácie. Je jasné, že s takýmito ľuďmi je lepšie nemať vôbec nič spoločné.

Na ženu sa môžete opýtať spoločných známych, kolegov. O takýchto trikoch dámy možno niečo vedia.

Venujte pozornosť maličkostiam: je žena schopná podlosti a pomsty za maličkosti. Venujte pozornosť tomu, ako sa žena správa počas konfliktu: rozhoduje o všetkom na mieste alebo skrýva zlo. Má sklon ubližovať iným ľuďom prefíkane: priateľom, kolegom?

Tu sú dva príbehy o tom, ako mali muži vzťahy so škandalóznymi ženami (texty sú v autorskom vydaní).

Prvý príbeh:

K mojej BZ som bol milý a nežný. Pomohol jej, ako sa dalo, finančne aj reálne (akýkoľvek biznis), no nie všetko rešpektuje.
Hovoril som s ňou o tomto. Upozornil ma, aby som sa so mnou nerozprával takýmto tónom, aby som nebol hrubý. Ale všetko márne, všetky rozhovory a presviedčania fungovali 3-5 dní, potom znova. Či som bol príliš mäkký alebo ona je taká, nechápem.
Pristihla som sa pri myšlienke, že sa s ňou necítim ako muž. V zmysle, že som s ňou akosi neistý. Vo svojom živote som tvrdý vo vyjadreniach o iných ľuďoch, ale s ňou som sa snažil obmedzovať, aby som nepovedal niečo zbytočné alebo nezranil. Nezriedka sa objavila neodolateľná túžba povedať „zbláznila ste sa, madam?“, ale mlčal jednoducho preto, že sa bál rozhorčenia a rozchodu.
Vo všeobecnosti zvláštne. Zdalo sa mi, že žena by mala nejakým spôsobom inšpirovať, rozveseliť „skutky“, ako akýsi transparent alebo transparent, ale v skutočnosti sa ukázalo, že nielen ja som bojoval so svojou „vrodenou“ neistotou, ale aj jej tlakom na bol som ako druh testu. Cítil som sa neustále testovaný na vši. Permanentný pokus o zvrátenie dominancie. A stresovalo ma to. Pomyslel som si: "Naozaj nie je možné spolu len ticho žiť a dávať si navzájom šťastie? Prečo jej musím neustále dokazovať, že som MUŽ a že sa neohnem?" Jedným slovom unavený.
Poslednou kvapkou bolo, že na jednej akcii, kde som jej pomáhal, opäť začala rozprávať imperatívnym tónom a kritizovať, čo robím. Hoci som to urobil, pretože to potrebovala. Strávil som svoj čas, deň voľna, aby som jej pomohol pripraviť sa na akciu, no namiesto vďaky som sa dočkal poníženia. Tak som cítil jej výčitky – ako poníženie. To ma ponížilo v mojich očiach aj v očiach ľudí, ktorí tam boli. O niečo neskôr som odišiel bez čakania na koniec akcie. Bolo to v sobotu. Dnes v pondelok som zistila, že je z "toho" unavená. Nepáči sa jej, že ma urážajú jej slová.

Druhý príbeh:

Ja mám 37. Ona 29. Slobodná matka. Dieťa má 6 rokov. Stretli sme sa pred tromi rokmi. Prvý rok ma sama vyhľadala. Potom, keď som k nej začal niečo cítiť, začali sa škandály a hádky. Niekoľkokrát odišla a vrátila sa. Žili spolu asi šesť mesiacov. Pred rokom sa vrátila k matke. Nepáčilo sa mi nevenovať pozornosť. Rok vzťahov s hosťami.

V apríli ju požiadal o ruku, ako najlepšie vedel. Zatiaľ som nedostal žiadnu odpoveď.

Toto leto sme išli na dovolenku do Petrohradu – ja, ona, moje dieťa z prvého manželstva, jej dieťa. Rozdiel u detí je 4 roky. Moja je staršia.

Medzi chlapcami vznikli bitky, ale to je normálna komunikácia, pretože po piatich minútach boli opäť kamaráti, akoby sa nič nestalo. Veľmi ju však urazilo, že moja je staršia, nerobí ústupky jej malému synovi silnejšie. Ak sme my traja s chlapcami, tak je všetko v poriadku. Ak sa objaví, okamžite hádky, škandály, medzi chlapcami aj s nami.

Minulý týždeň som od nej konečne cez SMS dostal odpovede (trvalo celý deň, kým sa jej siahodlhé odpovede upresnili), nebude so mnou bývať, od mamy sa ku mne nepresťahuje.

Minulú sobotu som jej dal telefónne číslo na logopéda, ktorého potrebuje pre svoje dieťa. Namiesto vďačnosti na mňa vysypala kopu špiny, ktorú som ju počas troch rokov nášho vzťahu podviedol. Požiadal som ju, aby menej dôverovala svojim priateľom, pretože som si vybrala ona a neutekala som po iných sukniach. Blato zosilnelo. Až do tej miery, že som s týmto učiteľom - logopédom vraj aj spal. Prestal som sa s ňou rozprávať.

Pokračovanie nabudúce. Už vydané diely je možné vyhľadávať,

Je možné vyhnúť sa konfliktom v obchodných alebo osobných vzťahoch? "Nie!" - odpovie každý profesionálny psychológ. Konflikty ako extrémna forma riešenia konfliktov sú nevyhnutné, no dajú sa v určitých medziach zvládnuť. Na to je potrebné naučiť sa rozlišovať medzi formami správania v konflikte a ich zodpovedajúcimi možnosťami výsledkov. Užitočné je poznať aj základné pravidlá či etiku správania sa v konflikte. Správanie v konflikte je veľmi rôznorodé. Aké pravidlá však treba dodržiavať, aby sa konflikt zmiernil alebo aby bol konštruktívny? Existuje niekoľko pravidiel správania sa v konfliktnej situácii, ktoré poskytujú najlepšie východisko z akútnej situácie.

Pravidlo 1: Buďte otvorení voči iniciátorovi konfliktu.

Prvým pravidlom správania v konflikte je férový, nezaujatý postoj k iniciátorovi konfliktu. Akýkoľvek medziľudský konflikt sa začína tým, že sa človek v páre alebo skupine javí s niečím nespokojný – to je iniciátor konfliktu. Práve on prichádza s požiadavkami, tvrdeniami, urážkami a očakáva, že ho partner vypočuje a zmení svoje správanie. Ako napokon partner zvyčajne reaguje na iniciátora konfliktu? Čisto negatívne. Obviňuje ho, že je „zasa s niečím nespokojný, opäť začína hádku pre maličkosti“, že mu „stále niečo chýba“, „stále je s ním všetko v neporiadku“. Úloha obvineného je vždy nepríjemná, preto sa jej, prirodzene, každý normálny človek snaží vyhnúť, alebo sa „pripraví zahnať iniciátora“.

Malo by sa pamätať na to, že iniciátor konfliktu, až na zriedkavé výnimky, keď je to len rozmarná, hádavá, „hádavá“ osoba, má vždy osobné dôvody „začať hádku“. Za jeho nespokojnosťou a tvrdeniami je spravidla dosť významný dôvod alebo osobný záujem – nejaký stav, ktorý mu nevyhovuje, zaťažuje, trápi, spôsobuje úzkosť či nepríjemnosti.

Aby teda konflikt nešiel po „krivej ceste“ už od prvého kroku, je potrebné k iniciátorovi kolízie pristupovať férovo a trpezlivo: hneď „od prahu“ neodsudzovať, odstraňovať, robiť nie karhať, ale pozorne a čo najvľúdnejšie ho počúvať.

Pravidlo 2: Nerozširujte predmet sporu.

Druhým pravidlom správania v konflikte je identifikovať predmet konfliktu a nerozširovať ho. Subjekt sa chápe ako dôvod nespokojnosti partnera: čo konkrétne mu nevyhovuje, čo sa mu nepáči na správaní toho druhého? Toto pravidlo musí dodržiavať aj iniciátor konfliktu, teda jasne a jasne formulovať predovšetkým pre seba, čo mu na inom nevyhovuje a štve. Potom úplne a jasne uveďte dôvod svojich nárokov.

Často hádajúci sa ľudia nevedia, ako toto pravidlo dodržiavať. Nejasné podráždenie niečím sa zle realizuje a prezentuje sa vo forme rozmaznanej nálady. Partneri sa v tomto prípade budú utápať v nejasných obvineniach, hnidopichoch, injekciách a dokonca aj urážkach, cez ktoré „obvinený“ nevidí podstatu hádky.

Uvádzam príklad s telefonickým rozhovorom v kancelárii: "Hovoríte príliš nahlas?" A ďalej „rozšírenie témy“: „Z nejakého dôvodu by mal každý pracovať a vy by ste mali hovoriť? Iniciátor nielenže rozšíril predmet konfliktu, on vlastne urazil „obvinených“. Posudzovanie pracovitosti sa už týka oblasti obchodných a osobných kvalít obvineného a ak má zlú náladu a navyše praktický typ osobnosti, prejde na „frontálnu“ obranu resp. „čelný útok“ na páchateľa.

V manželskom konflikte manželka formuluje tému celkom presne; "Nechcem, aby si fajčil v izbe." Potom však dodáva: „A vo všeobecnosti buďte opatrnejší, vždy si pokrčíte oblečenie, zašpiníte stoličku popolom.“ Rozšírila tému konfliktu: pridala niekoľko ďalších tvrdení, navyše osobného charakteru: „Stal si sa nejako lajdácky.“ Keď na človeka „padne“ niekoľko obvinení naraz, je pre neho ťažké asimilovať sa a vziať na vedomie. Keď je konfliktných predmetov veľa, manželia sa ani jednému nevedia podrobne a poriadne venovať, vzniká „zápcha problémov“, hádka sa nevyhnutne vlečie a „koniec je v nedohľadne“.

Takže druhé pravidlo správania pri konflikte „vyjasnenie predmetu konfliktu a nerozšírenie počtu subjektov“ by malo zahŕňať „zníženie počtu nárokov o jeden raz“. Nebezpečenstvo rozšírenia počtu žalôb spočíva v tom, že obvinený nadobudne dojem absolútnej viny za všetko, čo sa stane iniciátorovi konfliktu.

Ďalším dôsledkom rozšírenia počtu pohľadávok môže byť zvýšenie podráždenosti obvineného, ktorý nevie „potešiť iniciátora“ a je to potrebné, keď „je všetko také zlé“?! Konflikt sa napríklad začal pri hlasnom telefonickom rozhovore, potom prešli na niečo iné, spomenuli si na nečas podané hlásenie, „nečinnosť“ obvineného atď. A potom iniciátor povedal všetko, čo sa mu nahromadilo v duši, „a obvinený, dohnaný do extrému, tiež“ nezostal v dlhoch“ a všetko otvorene rozložil“ bez ohľadu na tváre.

Druhé pravidlo správania v konflikte je spojené s psychologickou vlastnosťou niektorých jedincov, často nekonfliktných od prírody, obmedzovať sa a vyhýbať sa konfliktom. Psychicky nahromadené drobné výčitky skôr či neskôr vytvoria „snehovú guľu“, ktorú je už ťažké zastaviť. Prezentovaný prípad odhalí toľko krívd a opomenutí, že vyrovnať sa s konfliktom bude jednoducho nemožné.

Preto sa výsledok konfliktu typu „vyhladenie“ a najmä „odchod“ neodporúča. Od iniciátora a obvineného môžu zanechať výčitky v podobe nevyriešených rozporov. Rôzne mentálne asociácie, postupne sa hromadiace, získavajúce detaily iných stretov a opomenutí aj s inými ľuďmi, spôsobia zovšeobecnenie predmetu konfliktu a hlavne sa zvýši citová zainteresovanosť obvineného a iniciátora. Tu čelia účastníci – partneri konfliktu ďalšiemu nebezpečenstvu – urobiť unáhlený záver o účelnosti týchto vzťahov vo všeobecnosti.

Takže pre mladých manželov sa často „manželstvo a rozvod“ môže stať bežnou, známou záležitosťou. Súčasná ľahkosť rozhovorov medzi mladými manželmi o rozvode nie je taká neškodná. Najprv žartovne a potom vážne nahromadené výčitky a opomenutia vedú k unáhleným záverom a rozhodnutiam. Z rôznych oblastí ľudskej praktickej činnosti je dobre známe, že je ľahšie ničiť, ako stavať a ešte viac nanovo. To isté platí aj v medziľudských vzťahoch: netreba sa unáhliť k záverom o zmysle konkrétnych vzťahov – kamarátskych, priateľských, priateľských a najmä manželských.

Psychologické štúdie ukazujú, že iba prítomnosť všetkých typov vzťahov poskytuje človeku harmonický rozvoj, životnú spokojnosť a optimizmus. Pre aktívneho človeka je ľahšie nadväzovať vzťahy v nových podmienkach, hoci si v týchto podmienkach nedokáže zabezpečiť všetky typy vzťahov. Introvertný, nekomunikatívny človek je tiež ľahšie zvládnuteľný s minimom kontaktov a vzťahov. Ale je absolútne nemožné vytvárať príbuzenské, rodičovské, manželské a priateľské vzťahy v rovnakom postavení.

Zanedbávanie priateľských a kamarátskych vzťahov ovplyvňuje nielen povesť jednotlivca, ale v konečnom dôsledku vytvára vnútornú bariéru neschopnosti udržiavať vzťahy. Výsledkom je, že osobnosť rozvíja takú črtu, ako je podozrievavosť vo vzťahoch s inými ľuďmi. Zaoberá sa zlyhaniami vo vzťahoch s ľuďmi, často pochybuje o úprimnosti akéhokoľvek vzťahu, je príliš kritická a dokonca negatívna pri posudzovaní správania druhých. Stratou rôznych kontaktov a vzťahov pre svoju podozrievavosť a nedôveru sa takýto človek ešte viac izoluje.

Pravidlo 3: Usilujte sa o pozitívne riešenie konfliktu.

Tretím pravidlom správania sa v konflikte je formulácia pozitívneho riešenia akútnej situácie. To prinúti iniciátora, aby v prvom rade mentálne zvážil všetky pre a proti v obvinení; po druhé, vypočítať možné dôsledky konfliktu pre vzťah; a po tretie, premýšľať za obvineného o preferovanej možnosti výsledku konfliktu. Spolu to môže: znížiť potenciál negatívneho napätia iniciátora, rozšíriť jeho chápanie predmetu a účelnosti konfliktu, cítiť sa v úlohe obvineného. Napríklad: „Dnes ma veľmi bolí hlava, a ak je to možné, hovorte trochu tichšie.“ Iniciátor takpovediac nájde cudzí dôvod, ktorý ho núti uplatniť si nárok, čo oslabuje napätie situácie.

Nenápadný apel na pohodu tiež pomáha zmierniť konflikt, napríklad taký variant správania iniciátora: „Vieš, zatiaľ sa porozprávaš, ale ja pôjdem pracovne do susedného oddelenia.

Pozitívne riešenie manželského konfliktu môže prebiehať nasledovne. Manželka, nespokojná s fajčením svojho manžela v izbe, navrhuje: „Chápem, že je pre vás ťažké prestať fajčiť, ale ja neznášam tabakový dym dobre, možno budete fajčiť v kuchyni? Potom zostane v miestnosti čistý vzduch a nezhoršíte si pohodlie.“

Aby nedošlo k hádke v konfliktnej situácii, obvinený potrebuje objasniť predmet rozporov, lokalizovať príčiny nespokojnosti a ponúknuť iniciátorovi konfliktu navrhnúť pozitívne východisko.

Iná verzia vývoja konfliktu. V izbe manžel číta alebo píše, manželka počúva hudbu. „Vypni rádio,“ takto pre neho formuluje želaný výsledok. To je to, čo očakáva a požaduje, tento výsledok mu vyhovuje. Zároveň však nie je jasné, či hudba narúša koncentráciu, alebo je to len rozmar manžela? Správnou taktikou správania „obvinený“ objasňuje tému možného konfliktu: „Prekáža vám momentálne hudba, alebo by ste so svojím tichým zvukom mohli pokračovať v lekcii?

Pravidlo 4: Ovládajte svoje emócie.

Štvrté pravidlo správania sa v konflikte sa týka emocionálnej stránky hádky. Často sú konfliktní partneri schopní správne určiť predmet konfliktu, spravodlivo zaobchádzať s právom iniciátora, vyjadriť svoje požiadavky, načrtnúť výsledky konfliktu, ale celkový tón rozhovoru niekedy tieto úspechy anuluje. Konfliktné strany v čase konfliktu spravidla prežívajú napätie emocionálneho stavu. Ich vyjadrenia sú kategorické, kategorické, náročné.

Iniciátor konfliktu často začína „ofenzívu“ zvýšeným tónom, bez toho, aby volil výrazy. Niekedy sa v známych vzťahoch, v práci, hrubosť voči sebe stáva normou. A ak muži ľahšie tolerujú vulgárne prejavy, tak ženu jednoducho urážajú. Prirodzenou reakciou obžalovaného na akýkoľvek netaktný a hrubý útok iniciátora môže byť odpoveď: „V skutočnosti so mnou hovoríš takýmto tónom?“ Takáto chyba iniciátora navyše umožňuje partnerovi úplne sa vyhnúť sporu tým „najúprimnejším“ spôsobom“: „Neznesiem hrubosť a krik, vychladneš, potom sa možno porozprávame, alebo možno nie!" A obvinený bude mať svojim spôsobom pravdu.

Preto je najnevyhnutnejšou podmienkou pre spor, kolízia, najpokojnejší a najrovnomernejší tón vyhlásení, presnosť a premyslenosť slov. Je potrebné hovoriť tak, aby v hlase a slovách nebolo čo i len náznakom podráždenia, hnevu, výčitiek, nedošlo k urážaniu partnera, jedným slovom, forma sporu by mala byť „obchodná rozhovory podnikateľov“.

V súvislosti s tónom sporov je vhodné spomenúť formu adresy pre „Vás“. V ruskom literárnom jazyku je zvyčajné oslovovať v obchodných vzťahoch nie „vy“, ale „vy“. Navyše nie je náhoda, že „vy“ je napísané veľkým písmenom, čo naznačuje úctivý a vzdialený postoj. Vo všeobecnosti platí, že forma oslovovania „Ty“ nesie v medziľudských vzťahoch veľkú regulačnú záťaž. Túžbu prelomiť sociálne, vekové, rolové bariéry vo vzťahoch si ľudia nesprávne interpretujú v každodennom živote, keď sa zanedbávajúc vzdialenú formu „Ty“ často ocitnú v ťažkostiach. Takže po prekonaní vzdialenosti v oficiálnych, profesionálnych vzťahoch je šéf prekvapený, keď sa podriadený v konflikte správa „príliš uvoľnene“.

Existuje určitá selektívnosť pri vytváraní vzťahu medzi „vy“ a „vy“. Osoby s dobrou sebakontrolou, sebareguláciou sa ľahko v závislosti od situácie pohybujú z jednej vzdialenosti na druhú. Existujú však aj také osoby, ktoré sa všetkými možnými spôsobmi snažia zmenšiť vzdialenosť vo vzťahoch, čo im údajne dáva právo správať sa v oficiálnom prostredí „po svojom“. V týchto prípadoch je možné vzdialenosť jednostranne zväčšiť prepnutím na „Vy“ v akejkoľvek situácii. Vzdialenosť sa tiež zväčšuje vyhýbaním sa konverzáciám na akékoľvek osobné témy. Samozrejme, forma oslovenia „Ty“ je prijateľná v obchodných, oficiálnych vzťahoch a bude tiež vyzerať okázalo a dokonca smiešne v osobných, rodinných vzťahoch.

Pravidlo 5: V hádke buďte taktní.

A nakoniec piate a najdôležitejšie pravidlo: vyhýbajte sa konfliktom, ktoré ovplyvňujú sebavedomie jednotlivca. Tvrdenia o hlasnom telefonickom rozhovore by sa nemali zmeniť na urážku osoby. Napríklad: „Nerozprávaš len nahlas, ale si aj rozprávač, nechce sa ti pracovať. Žijete podľa zásady „čo by ste urobili, aby ste nič neurobili! Konflikty kvôli maličkostiam, žiaľ, často vzplanú aj v doprave, kedy stačí jedna, nečakaná strkanica v preplnenom aute, aby zapršala osobné urážky, A potom je už nálada nadlho pokazená, prenáša sa do pracovného prostredia, do dom - kruh urážok všetkých a všetko sa uzatvára. Často aj u dospelých pretrváva „detský egocentrizmus“, keď akékoľvek konflikty s akýmikoľvek ľuďmi sú vnímané ako čisto osobné.

"Detský egocentrizmus - infantilizmus" je citlivý najmä na menšie problémy. Stačí strkanica v doprave, neopatrné slovo v práci a doma – a hrdosť je na škodu, hoci tu s tým nemusí mať nič spoločné. Ale „urazená“ osoba je pripravená brániť sa „v plnej forme“. Každý konkrétny páchateľ sa veľmi ľahko stane stelesnením zla, nespokojnosť s ním prerastie do zovšeobecneného hodnotenia jeho príslušnosti k určitému pohlaviu, veku, profesii, vzdelaniu, národnosti. Takže neúmyselný páchateľ - muž - v očiach ženy môže zosobniť celé mužské pohlavie (hrubé, sebecké, "negentlemanské"). Žena, ktorá neúmyselne ublížila mužskej pýche, stelesňuje všetky ženy, ktoré existujú len preto, aby obťažovali mužov („Všetci...“)

Na tému konflikty možno rozdeliť na "obchodné" a "osobné". obchodný konflikt na základe odlišného postoja k niektorým veciam, tretím stranám, spôsobom správania. Vždy je konkrétny: "Nechcem, aby si... fajčil v izbe, stretol tohto chlapa, pustil si tak nahlas magnetofón, nechal si svoje veci atď." V priemyselnej sfére sa obchodný konflikt môže začať takto: „Musíte dodržiavať bezpečnostné pravidlá, inak je možná nehoda a budete obeťou alebo vinníkom toho, čo sa môže stať“, „Musíte dodržiavať pracovnú disciplínu“. Všetky konflikty obchodných služieb sú postavené na princípe povinnosti, potrebe dodržiavať určité pravidlá obchodných vzťahov.

Osobné konflikty sú vždy menej špecifické a nárok nie je zameraný na konkrétne správanie, ale na osobnosť partnera ako celku. Príklad rodinných a manželských konfliktov: „Už ma unavuje tvoja únavnosť. Si taký nevyzretý. Vždy mi klameš. Si veľmi hrubý človek atď." V obchodnej sfére vzťahov dáva iniciátor konfliktu aj zovšeobecnené hodnotenie identity páchateľa: "Ste úplne lenivý človek." "Tvoja hlúposť ma udivuje." "Si príliš zhovorčivý na to, aby si urobil niečo vážne a potrebné." Ako vidno, tu sa vyčíta človeku ako celku, za osobnými tvrdeniami je hodnotenie "Vy (vy) nie ste dobrý."

Obchodné konflikty sa riešia oveľa jednoduchšie a ľahšie. Ale osobné - len s ťažkosťami. Veď za osobnými nárokmi je požiadavka, aby človek úplne alebo čiastočne zmenil svoj charakter, temperament, či dokonca potreby. Za návykmi správania, tak či onak, môže byť hlboký, stabilný základ. Ak je teda možné čiastočne korigovať chute, náklonnosti, návyky, potom nie je možné zmeniť základné potreby jednotlivca, jej temperament. V stresovej, konfliktnej situácii sa prirodzené črty človeka určite ohlásia. To všetko však neznamená, že raz vytvorená osobnosť sa už nedokáže meniť a zlepšovať.

Ak okolnosti neumožňujú ukončiť akýkoľvek vzťah, môžete sa uchýliť k najefektívnejšiemu spôsobu: „hovorte úprimne“, argumentujte múdro. Takéto ťažkosti sú možné v príbuzenských a kooperačných vzťahoch, keď spoločná vec zaväzuje k interakcii „proti všetkým prekážkam“.

Pre rozumný spor musíte dodržiavať niektoré pravidlá. „Úprimná konverzácia“ by mala byť v určitom, dohodnutom čase, a nie „na cestách“, „mimochodom“. Spontánnosť a nepremyslenosť racionálneho sporu „necháva všetko na svojom mieste“, „v duši bude usadenina“. Tak nám to povedali opýtané a konzultované manželské páry. Je veľmi dôležité určiť miesto sporu. Nie je dobré sa hádať pred deťmi alebo rodičmi, v prítomnosti hostí. V podnikateľskom prostredí má obchodný spor rovnaké pravidlo: výber času vhodného pre obe strany a „nedostatok zainteresovaných svedkov“.

Pred sporom musí iniciátor jasne formulovať „čo chce povedať“ bez toho, aby kládol zbytočné otázky. Pre obe strany je lepšie ísť do hádky s ochotou nájsť v tom druhom všetko najlepšie.

A hlavnou podmienkou je pokojný tón a sebahypnotická motivácia pre nevyhnutnosť spolupráce. V duchu si viete predstaviť pustý ostrov, kde okrem vás dvoch nikto nie je a nikto nevie, kedy to bude. Prirodzene, pre každého normálneho človeka bude voľba alternatívy „konflikt – spolupráca“ samozrejmá. A nemôžete si zároveň myslieť, že váš partner si o situácii myslí inak. Navyše môže skôr či neskôr pocítiť „pozadie“ spolupráce, nie rivality.

V medziľudskom konflikte, najmä v domácej, partnerskej (manželskej) sfére, nie je len správna a jediná strana viny. Niekedy dochádza ku konfliktu v dôsledku skutočnosti, že jedna strana je z nejakého dôvodu príliš vzrušená (ťažkosti v práci, hádka s priateľom, komplikácia v rodinných vzťahoch) a druhá strana namiesto „odchodu“ alebo „uhladenia“ napätia , volí taktiku konfrontáciu alebo nátlak. Pri objektívnom hodnotení situácie sú jasne viditeľné pozície iniciátora a obvineného. A hoci je iniciátor iba v napätom stave, konflikt bol odhalený a nesúvisí priamo s týmto konkrétnym partnerom, ale údajne „obvinený“ sa už ponáhľa „uniesť úder na seba“, namiesto toho, aby odvrátil konverzáciu iným smerom a umožnenie iniciátorovi vybiť sa „iným smerom“. Praktický typ osobnosti je vo svojich úsudkoch kategorickejší, preto častejšie a priamočiarejšie hodnotí situáciu „buď on, alebo ja“.

Nemôžete okamžite odmietnuť akékoľvek obvinenie, aj keď sa zdá absurdné a nepodložené. Akékoľvek tvrdenie komplica (partnera) má nejaký základ, alebo možno má konflikt úplne iný zdroj. Je dôležité túto otázku okamžite prediskutovať alebo sa dohodnúť na rozhovore (ale v žiadnom prípade nie „showdown“) neskôr a v uvoľnenejšej atmosfére. Taktika počiatočného odmietnutia, aj keď je mentálna, je charakteristická pre praktický typ osobnosti, kognitívny (mysliaci) typ je rigidnejší (neflexibilný), vyžaduje si čas na premyslenie alebo objasnenie kontroverzných bodov rozporu, ktorý vznikol.

Treba pamätať na to, že každý je individualita a preto je pre nás niekedy ťažké vyriešiť rozpory, ktoré vznikajú vo vzťahoch. On (ten druhý) je len trochu iný ako my, a to môže spôsobiť nesúhlas. Tvárou v tvár iným ľuďom nachádzame podobnosti-rozdiely v uhloch pohľadu, emocionálnych stavoch, správaní. Podobnosť – spôsobuje uspokojenie, ale dočasné, potom môže nastať ľahostajnosť až nuda. Rozdielnosť vytvára napätie, ale záujem o osobu odlišnú od našej je možný. Spoluprácu uľahčuje hľadanie podobností medzi „ja“ a „on“ (alebo „ona“).

Je nesprávne myslieť si, že život je čistá rozkoš, bez akýchkoľvek problémov, prekážok, komplikácií. Rovnako neplatí, že ten druhý by nám mal byť vždy len príjemný, sympatický. Na to treba pamätať najmä vtedy, keď sú ťažkosti, ťažkosti v medziľudských vzťahoch. Prítomnosť rozporov a dokonca konfliktov je nevyhnutná, ale hlavnou vecou nie je ponáhľať sa k záverom „byť alebo nebyť vo vzťahu“.

V podmienkach akéhokoľvek napätia vo vzťahoch, nezhody je neprijateľné zovšeobecňovať ako: „Všetci muži“, „Všetky ženy“, „Všetko, čo vo všeobecnosti zasahuje do života“. Takéto zovšeobecnenia sa neobmedzujú len na mentálne akceptovanú pozíciu, ale zhodnotí sa situácia a zapnú sa naše emócie, čím sa zovšeobecnenia ešte viac posilnia a upevnia vo forme neustále prežívaného konfliktu.

Nemožno si myslieť, že vyriešený konflikt sa už nezopakuje. Koniec koncov, vytváranie optimálnych vzťahov je spojené s rozvojom nových čŕt v správaní osobnosti, napríklad súlad, tolerancia k chybám druhých atď. Doviesť komunikačné zručnosti „do dokonalosti“, čo vyhovuje, si vyžaduje trpezlivosť a čas. obidve strany.

Treba mať na pamäti, že čím užší je vzťah, napríklad manželský, tým ťažšie je to v prípade ich ťažkostí. Priateľské a milostné vzťahy nás veľa nezaväzujú, ale sú aj povrchnejšie, nespoľahlivejšie, ako sú kamarátske vzťahy, ktoré nás spájajú s jednou spoločnou vecou. Je pravda, že existujúca administratívna legislatíva a pracovná disciplína upravujú vzťahy, ale problém osobných vzťahov úplne nezmizne. Aj tu zostávajú skryté ťažkosti. Je dôležité ich správne vyriešiť pre dobro spoločnej veci.

Je užitočné striedať čas vzájomnej komunikácie a izolácie od seba, čo je dôležité najmä pre blízke rodinné, manželské vzťahy. Pre každý, napríklad manželský pár, je optimálny ich vlastný pomer komunikácie a izolácie, ale musí byť, pretože umožňuje lepšie cítiť osobnú originalitu a originalitu, jedinečnosť partnera. Veď na to, aby bol o seba záujem, je potrebný osobný rozvoj. Bez vnútornej práce na sebe sa človek stáva obyčajným a nezaujímavým. Samozrejme, na začiatku nášho vzťahu je ťažké vyčerpať duchovné a emocionálne hodnoty v krátkom čase. Neustále, deň čo deň, komunikácia znižuje „novosť“ vzťahu. Známy je aj efekt monotónnosti, ktorý sa prejavuje nielen v monotónnej práci, ale aj v medziľudských vzťahoch.

Treba mať na pamäti, že muž a žena sú rozdielne citliví na hodnotenie svojej osobnosti. Takže, ak je žena citlivejšia na hodnotenie svojho vzhľadu, atraktívnosti, potom si muži najviac cenia obchodné vlastnosti v sebe, schopnosť riešiť praktické životné problémy. Miernym preceňovaním týchto vlastností ďaleko od pravdy nezájdeme. Nie náhodou sa hovorí, že žena sa popri mužovi stáva ženou a muž vedľa ženy. Je potrebné nahromadiť „batožinu“ pozitívnych spomienok na seba, čo bude hrať pozitívnu úlohu v podmienkach napätia a konfliktov. V takýchto chvíľach je lepšie pamätať si nie najhoršie, ale najlepšie minúty minulých vzťahov.

Nie je možné idealizovať vzťahy priateľstva, kamarátstva a manželstva. Ani prvé, ani druhé, ani tretie nedokážu úplne vyriešiť naše vnútorné ťažkosti. Iba celá škála vzťahov poskytuje dôveru, životný optimizmus. Nerozumný je aj cynizmus, vulgárnosť vzťahov, z ktorých sa ako z rakovinového ochorenia ničia nielen oni sami, ale aj osobnosť. Tu platí zásada: „Čo zaseješ, to budeš žať!“.

Nesnažte sa úplne „prerobiť“, prevychovať sa navzájom v práci, doma, v rodine. Je lepšie zapojiť sa do sebavzdelávania - to vám osobne pomôže a nespôsobí protest, nepriateľstvo od ostatných. Vysoké nároky v prvom rade na seba a potom na ostatných. To neznamená, že by ste si mali vždy všetko vyčítať. Existuje kategória plachých, neistých ľudí. Pre väčšiu sebadôveru by mali, keď prekonali samých seba, verili vo svoje schopnosti, našli silu zmeniť iných, hoci to nie je ľahké, pretože sa dostali do neistoty kvôli vzdelaniu, keď boli príliš často podceňovaní, a iniciatíva bola potlačené.

Hanbliví ľudia sa potrebujú neustále zdokonaľovať a viac sa zapájať do aktívnej sociálnej práce, čo umožňuje kontaktovať rôznych ľudí s rôznymi štýlmi správania a komunikácie. To všetko rozšíri okruh vedomostí, zručností, komunikačných zručností. Umenie komunikácie sa rodí až v praxi spoločnej práce (výchovnej, pracovnej, sociálnej).

Dôverčivosť-nedôvera je jednou z najdôležitejších osobnostných čŕt, ktorá určuje jej medziľudské pohodlie. Prílišná a nemenná dôverčivosť je znakom neskúsenosti, zraniteľnosti jednotlivca. Najhoršie zo všetkého je však podozrenie na všetko. Z nedôvery jedného, najmä vedúceho, takmer vždy vzniká nedôvera podriadených. Bez vzájomnej dôvery by sa ľudia nikdy nedokázali dohodnúť vôbec na ničom. A ako si vážime dôveru v nás!

Posledným a možno najdôležitejším bodom je, že udržiavanie vzťahov si vyžaduje veľa práce. A to sa v učebniciach nepíše, toto nikto neučí. Medzitým je ľahšie ničiť, ako znova stavať. V pracovnom kolektíve a v osobnej, rodinnej a domácej sfére je potrebná každodenná práca na zvládanie vzťahov. V obchodných vzťahoch by mala byť mottom spolupráca na principiálnom obchodnom základe. Za týchto podmienok sú spory nevyhnutné v záujme spoločnej veci. Bez nich sa obchodné partnerstvá môžu zmeniť na osobné priateľstvá. Spoluprácu nahradí pospolitosť. V osobných vzťahoch bude mottom pospolitosť v záujme udržiavania vzťahov, a nie v záujme obchodu.

Ak spolupráca existuje len pre podnikanie, potom existuje spoločenstvo, aby si zachovalo pocity osobnej náklonnosti, ale bez ohľadu na typ vzťahu je ich pracovná náročnosť rovnaká. Vo vzdelávacej, pracovnej činnosti je badateľný pokrok techniky, techniky a racionalizácie práce. V oblasti medziľudských vzťahov však ťažkosti úplne nezmiznú. A ďalšia generácia, a každý ich rieši po svojom, bojuje znova a znova.

Konflikty sa rodia všade: doma, v práci, na ulici. Vedieť riešiť konflikty a ako sa s nimi vysporiadať a vyjsť z konfliktu v dobrej nálade vám pomôže zlepšiť kvalitu vášho života a zároveň budú vaše nervy v poriadku. Keď dôjde ku konfliktu, pamätajte, že vždy ide o dvoch. Bez ohľadu na počet účastníkov sú na vine obe strany.

Konflikty sa rodia všade: doma, v práci, na ulici. vedomosti, ako riešiť konflikty a ako sa s nimi vysporiadať a vyjsť z konfliktu v dobrej nálade vám pomôže zlepšiť kvalitu vášho života a zároveň budú vaše nervy v poriadku.

Keď nastane konflikt

Ak dôjde ku konfliktu, musíte pamätať na to, že vždy ide o dvoch. A bez ohľadu na počet účastníkov, na vine sú obe strany. Aj keď sa vám zdá, že sa druhá strana úplne mýli, budete musieť veriť, že do konfliktu je vždy vtiahnutý ten, kto po tom podvedome túži.

Ak sa vám teda predsa len nepodarilo postarať sa o to, aby obyčajný spor neprerástol do konfliktu, tak poďme Pokúsme sa vyriešiť konflikt:

1. Urobte prvý krok

Tvrdohlavejší je ten, kto je tvrdohlavejší. Hádky, krik, negatívne emócie - to všetko ničí vás a vášho partnera, o to viac to ničí na fyzickej úrovni, ničí nervový systém, nehovoriac o psychickej úrovni. Ak človek kričí, je to vždy len zo strachu. Toto sa nedá zastaviť, pokiaľ jedna zo strán neurobí prvý krok. Urob to ty. V žiadnom prípade to nebude znamenať, že ste slabší alebo ste sa vzdali. Naopak, ukáže sa, akí ste silní a snažte sa o sebaovládanie. Silný človek sa nedá naštvať, nie je ho čo zaháknúť, lebo je si istý sám sebou. Ale táto dôvera sa nezrodí z ničoho, dá sa naučiť a rozvíjať práve v takýchto situáciách, v praxi.

2. Prestaňte sa obviňovať

Keď sa snažíte vyriešiť konflikt, nebuďte osobný. Aj keď sa rozhodnete pre zmierenie, aj keď znížite tón, no stále budete pokračovať v komunikácii negatívne, konflikt to nevyrieši. V prvom rade sa zamerajte na dobré vlastnosti vášho partnera/manžela/partnera/partnera. Povedzte mu o tom, vždy to okamžite vynuluje negatíva. Pamätajte však, že by to nemali byť lichôtky, ale úprimné myšlienky o druhej osobe. Určite máte pár myšlienok o tom, čo sa vám páči partnera. Zdieľajte a prestaň obviňovať človeka zo všetkých smrteľných hriechov. Najlepšia taktika je nasledovná: znížiť tón - chcieť sa dostať z konfliktu a verejne to oznámiť - kompliment súperovi (ukáže sa, že nie je taký zlý) - vysvetliť svoje pocity.

Musíte pochopiť rozdiel medzi vysvetľovaním svojich pocitov a tvrdením. Tie posledné sú vždy vyslovené negatívne s poznámkami o obvineniach proti tomu druhému. Keď zdieľate svoje pocity, snažíte sa tomu druhému vysvetliť, čomu nerozumie. Ale v nekonfliktnom stave budete vypočutí. Keď dôjde ku konfliktu, každý počuje len seba, a keď si ľudia idú v ústrety, vyjadrujú túžbu porozumieť tomu druhému.

3. Prepáč

Stáva sa, že ste boli vypočutí, pochopení, prijatí, požiadaní o odpustenie za chybu. A cítili ste vnútornú úľavu, že ste sa dostali z konfliktu. Ale urobte ešte jeden krok riešenie konfliktov- Požiadajte o odpustenie. Nezáleží na tom, kto bol na začiatku vinný, zúčastnili ste sa hádky, čo znamená, že ste v každom prípade pokazili nervy toho druhého. Ospravedlňujeme sa za to. Zbavíte sa veľkej negatívnej záťaže a dáte do problému guľku a vzťahu to len prospeje. Ak sa stalo, že ste to boli vy, kto bol vinníkom konfliktu a rozhodol sa ospravedlniť, a ten druhý nereagoval ospravedlnením, potom sa tým netrápte. Len ešte nie sú pripravení.

Pamätajte, že všetky naše problémy sú spôsobené našimi vlastnými strachmi a pochybnosťami o sebe, ktoré sa mimochodom dajú ľahko prekonať, a nie preto, že všetci naokolo sú zlí.

Keď sa ocitnete v konflikte, je veľmi ťažké ovládať sa. Emócie môžu byť vysoké, najmä ak ste sa ich nikdy nenaučili zvládať. Ale položte si otázku: čo je pre mňa dôležitejšie – dokázať svoj názor alebo udržať vzťah? Netreba sa vydávať za obeť a zahladzovať problém poškodzovaním svojich práv, ale netreba zasahovať do práv druhého. Vyjdite z konfliktu dôstojne, pochopte pre seba niečo nové vyriešený konflikt. Veď na to sú konflikty.

Konflikty sú neoddeliteľnou súčasťou nášho života. A čím je svet rozmanitejší, tým viac konfliktným situáciám musí človek čeliť, preto je potrebné mať určité znalosti a zručnosti konštruktívneho správania sa v takýchto situáciách.

Mnoho ľudí má negatívny postoj k rozporom a konfliktným situáciám. Konflikty však nemajú len negatívne funkcie, ale aj pozitívne. Dá sa povedať, že konflikty a harmónia sú dve strany tej istej mince, takže spoločnosť bez konfliktov nemôže existovať.

Účelom riešenia konfliktov je predchádzať deštruktívnemu, násilnému správaniu pri riešení konfliktov a viesť účastníkov k vzájomne prijateľnému riešeniu. K tomu je potrebné zvoliť správnu stratégiu správania sa v takýchto situáciách.

Stratégia správania v konfliktnej situácii je smer a črty konania konfliktnej strany, udržiavané až do konca konfliktu.

Je definovaných päť hlavných stratégií správania:

spolupráca;
kompromis;
vyhýbanie sa;
príslušenstvo;
rivalita.

Spolupráca- najefektívnejšia stratégia správania. Pozície strán sa stotožňujú s pozíciami spojencov a partnerov, takže táto stratégia pomôže vyriešiť konflikt konštruktívne.

Kompromis sa uprednostňuje vtedy, keď majú subjekty konfliktu rovnaké postavenie a možnosti zdrojov, alebo ak existuje nebezpečenstvo, že ich stratia pri akejkoľvek inej voľbe akcie. Pri absencii túžby po aktívnej akcii na dosiahnutie cieľa alebo času na jeho dosiahnutie sa zvolí stratégia vyhýbania sa. Adaptácia je vynútená stratégia konania v dôsledku straty sily, pochopenia nemožnosti alternatívneho výsledku alebo iných subjektívnych dôvodov. Rivalita niekedy prináša okamžité pozitívne dôsledky, no môže spôsobiť aj značné škody jednej zo strán konfliktu.

Výučba zručností konštruktívneho správania v konfliktných situáciách je veľmi dôležitá oblasť. Preto sa v našej dobe vyvíja veľa rôznych vzdelávacích programov, po ktorých sa môžete naučiť konštruktívnemu správaniu a rozvíjať odolnosť voči konfliktom. Na uskutočnenie takýchto tréningových programov možno použiť nasledujúce cvičenia.

Cvičenie "Čo je konflikt?"

Cieľ:študovať predstavy o „konflite“ každého z účastníkov.

Trvanie: 1015 minút.

učiteľ:„Každému účastníkovi dám nálepku. Naň musíte napísať odpoveď na otázku "Čo je pre vás konflikt?" a nalepte nálepku na tabuľu.

Prečítajte si všetky výroky a uveďte vedeckú definíciu „konfliktu“ (konflikt je kolízia, extrémne prehĺbenie rozporov, situácia, keď jedna strana odporuje druhej). Spolu s účastníkmi cvičenia zistite príčiny a následky konfliktu.

Opýtajte sa detí, či vedia, čo spôsobuje konflikt. Ako odpoveď budete počuť odpovede ako „rôzne osobnosti“, „odlišné názory na tú istú otázku“, „neschopnosť počúvať“, „neochota vzdať sa“ atď. Diskutujte o dôsledkoch konfliktných situácií: analyzujte, prečo sú niektoré konflikty nezaobišlo bez hádok, bitiek a urážok. Pochopte, ako môžete vyriešiť konflikt: ako vyjednávať, prečo žiadať o pomoc starších, prečo nie je hanba vzdať sa.

učiteľ:"Keď budete vedieť, čo je konflikt, prečo vzniká a aké môže mať následky, bude pre vás jednoduchšie zažiť takéto životné situácie."

Cvičenie „Neisté, sebavedomé a agresívne odpovede“

Cieľ: hrať situáciu nesúdiacich výrokov.

Trvanie: 3040 minút.

učiteľ:„Každý deň čelíme rôznym situáciám a niekedy sa môžeme stať účastníkmi konfliktu. Aby ste znížili pravdepodobnosť konfliktných situácií, musíte sa naučiť, ako s istotou a pokojne reagovať na provokácie. Aby sme to dosiahli, budeme simulovať neisté, sebavedomé a agresívne typy reakcií v rôznych situáciách.

Takže situácie budú:

Priateľ sa s vami rozpráva a vy chcete odísť.
Priateľ vám bez varovania dohodol stretnutie s neznámym človekom.
Ľudia sediaci za vami v kine sa nahlas rozprávajú a rušia film.
Sused vás odpútava od zaujímavého prejavu kladením hlúpych, podľa vás, otázok.
Učiteľ hovorí, že váš účes nezodpovedá vzhľadu študenta.
Priateľ, o ktorom si myslíte, že je nedbalý, vás požiada, aby ste mu požičali nejaký drahý predmet.

Dajte každému účastníkovi inú situáciu. Môžu sa hrať vo dvojiciach. Spoločne diskutujte o odpovedi každého účastníka.

Cvičenie na vyhladzovanie konfliktov

Cieľ: rozvíjať zručnosti a schopnosti urovnávať konflikty.

Trvanie: 4550 minút (pre skupinu 15 osôb).

Učiteľ: " Schopnosť rýchlo a efektívne riešiť konflikty je veľmi dôležitá vlastnosť. Teraz empiricky zistíme hlavné metódy riešenia konfliktov.

Za päť minút musí každá mikroskupina vymyslieť scenár, v ktorom dvaja účastníci predstavujú konfliktné strany (napríklad rozhádaných manželov, konfliktného šéfa a podriadeného atď.). Tretí účastník musí hrať úlohu mierotvorcu, arbitra, ktorý sa snaží zabrániť hádke.

Po prehratí situácií diskutujte.

Aké metódy vyhladzovania konfliktov sme demonštrovali?
Aké zaujímavé nálezy použili účastníci počas hry?
Ako by sa mali správať účastníci, ktorým sa nepodarilo konflikt vyriešiť?

Cvičenie "Crash"

Cieľ: formovať schopnosť spoločne sa rozhodovať, učiť zručnostiam obhajoby vlastného názoru a schopnosti počúvať názory iných.

Trvanie: 4045 minút.

učiteľ:„Predstavte si, že ste v teplovzdušnom balóne. Na oblohe ani obláčik... Letíš a užívaš si let. Ale zrazu oblohu zaplnia čierne mraky. Strhla sa búrka a jeden z bleskov zasiahol loptu: rútiš sa. Na palube je náklad, ktorý ste si vzali so sebou na cestu. Niektoré z týchto vecí sú veľmi ťažké a iné ľahké, niektoré drevené a iné kovové... Musíte analyzovať, čo treba vyhodiť, aby ste sa dostali na pustý ostrov. Čoskoro bude balón lietať nad zálivom a vy si uvedomíte, že posledné tri veci, ktoré vyhodíte, odplávajú na ostrov.

Rozhodnutie o tom, ktoré predmety vyhodiť, by malo byť spoločným rozhodnutím. Ak aspoň jedna osoba nesúhlasí, vec zostane na palube.

Dajte deťom 2025 minút na rozhodnutie.

Po ich odpovedi diskutujte s účastníkmi o tom, aké ľahké alebo ťažké bolo urobiť kolektívne rozhodnutie. Položte si niekoľko otázok:

Čo bolo jednoduchšie: obhájiť svoj názor alebo súhlasiť s ostatnými?
Podarilo sa vám vziať to, čo je skutočne potrebné na prežitie?
Čo spôsobuje konflikty (spory) častejšie?
Čo vám pomohlo dospieť ku konsenzu?

Cvičenie "Konflikt: Riešenia"

Cieľ: naučiť sa rôzne spôsoby riešenia konfliktov.

Trvanie: 2025 minút.

učiteľ:„Podeľme sa o vlastnú skúsenosť s prekonávaním konfliktných situácií. Myslím si, že diskusia nám pomôže nájsť nové spôsoby, ako ich vyriešiť.“

Počas diskusie napíšte svoje odpovede na tabuľu ako zoznam. Môže to vyzerať napríklad takto:

ospravedlniť sa, ak sa mýlite;
pokojne počúvajte nároky partnera;
nechoďte na kritiku;
skúste preložiť tému rozhovoru, porozprávajte sa o niečom dobrom, zábavnom ...

učiteľ:„Bez ohľadu na to, aké rôznorodé sú stratégie správania v konfliktnej situácii, nevyhnutnou podmienkou jej konštruktívneho riešenia sú:

schopnosť porozumieť svojmu súperovi, pozrieť sa na situáciu jeho očami;
túžba objektívne pochopiť príčiny konfliktu;
ochota obmedziť svoje negatívne pocity;
pripravenosť oboch nájsť východisko z ťažkej situácie.
Je potrebné zamerať sa nie na otázku "Kto je vinný?", ale na otázku "Čo robiť?"
Nezabudnite, že zmysel pre humor často pomáha dostať sa z konfliktnej situácie.

Cvičenie „hodná odpoveď“

Cieľ: naučiť zručnosti konštruktívneho východiska z konfliktných situácií.

Trvanie: 202 5 minút.

učiteľ:„Sadnite si do kruhu. Každému rozdám kartičku, na ktorej je napísaná nejaká poznámka o výzore alebo správaní jedného z účastníkov. Potom v kruhu (postupne) vyslovíte frázu napísanú na karte a pozriete sa do očí suseda napravo. Úlohou poslucháča je adekvátne reagovať na tento „útok“.

Potom by sa účastník, ktorý odpovedal, mal tiež obrátiť na suseda napravo a prečítať frázu, ktorá je napísaná na jeho karte.

Takže každý navštívi ako „útočník“ aj ako „obeť“.

Po dokončení cvičenia diskutujte o záveroch, ktoré deti urobili. Opýtajte sa ich, či bola pre nich úloha ľahká a či si nelichotivú poznámku o sebe vzali k srdcu.

Účastníci spravidla hovoria, že ich neurážajú hrubé výroky, pretože ich nevnímajú ako namierené konkrétne proti nim samým. Zvyčajne počas tohto cvičenia samotní účastníci ponúkajú rôzne odpovede, ktoré pomôžu v reálnych podmienkach pokojne vnímať negatívne vyjadrenia na ich adresu.

Cvičenie "Toptyzhka"

Cieľ: formovať tolerantné a konštruktívne správanie v konfliktných situáciách.

Trvanie: 2025 minút.

Učiteľ: " Toto cvičenie vám pomôže naučiť sa neuraziť a nehnevať sa na ľudí, ktorí vám neúmyselne ublížili alebo vám spôsobili nepríjemnosti či nepohodlie.

Sú situácie, kedy náhodne nastanú objektívne podmienky pre vznik konfliktu. Napríklad unavený človek sa vezie v preplnenom trolejbuse. Trolejbus sa rozkýval a susedka, ktorá nedokázala udržať rovnováhu, mu stúpila na nohu. Ako odpoveď zaznie štipľavá, neviazaná poznámka a negatívny hodnotový úsudok o osobnosti suseda. Potom dôjde k nepríjemnému dialógu a hádke.

Súhlaste s tým, že niekedy je veľmi dôležité použiť vôľu, takt, toleranciu, aby ste obmedzili podráždenie, ktoré vás zaplavilo, a túžbu konať agresívne. Usmievajte sa, žartujte, hovorte milé slová a budete mať pocit, že vaše podráždenie zmizne. Pripravme sa na takéto situácie.

Dokončime úlohu v kruhu. Pravou nohou symbolicky vykročíme na susedovu ľavú nohu. Môžete si vyzuť topánky. Ten, na koho sa stúpilo, sa pokúsi páchateľa ospravedlniť tým, že ho nazve menom. Napríklad šliapem Anne na nohu. Anna hovorí: „Odpúšťam ti, Elena, pretože si sa ponáhľala do práce,“ a potom stúpi Irine na nohu. Irina hovorí: „Nie som na teba urazená, Anna. V tomto trolejbuse je tak plno, "atď. Hlavná vec je, že vysvetlenia môžu byť akékoľvek, ale nemali by sa opakovať."

Po dokončení cvičenia diskutujte o tom, či je ľahké v takýchto situáciách pokojne reagovať? Dajú sa skúsenosti získané počas cvičenia aplikovať v reálnych situáciách?

Cvičenie "Konflikt"

Cieľ: riešiť konfliktné situácie v zmysle rôznych stratégií správania.

Trvanie: 2530 minút.

Rozdeľte účastníkov do malých skupín po troch.

Učiteľ: " Každá mikroskupina dostane konkrétny popis situácie, ktorej riešenie je potrebné premyslieť.

Situácia 1. Rodičia ťa pošlú do obchodu po zemiaky, ale ty si chceš zahrať počítačovú hru.

situácia 2. Váš priateľ má vážne problémy s matematikou, a tak vás neustále žiada, aby ste si odpísali domácu úlohu. Vždy ste ho nechali kopírovať, no učiteľ si jedného dňa všimol, že ste s kamarátkou riešili úlohy úplne rovnako. Zavolala vám a povedala, že ak si znova necháte skopírovať domácu úlohu, budete mať veľké problémy.

situácia 3. Rodičia veria, že veľa času trávite pri počítači, a preto chodíte spať neskoro. Zakázali vám dlho sedieť pri počítači a začali skrývať napájací kábel. Nepasuje ti to.

Po cvičení diskutujte o každej situácii. Opýtajte sa chlapov:

Kto bol víťazom pri riešení situácie?
Bol ich výber riešenia konfliktov efektívny?
Aké stratégie správania sa mali zvoliť na riešenie tejto situácie?

Cvičenie "Nakhal"

Cieľ: preskúmať rôzne spôsoby reakcie na konfliktné situácie.

Trvanie: 2025 minút.

Pozvite deti, aby sa spojili.

učiteľ:„Predstavte si: stojíte v rade a zrazu sa pred vami niekto „rozbije“! Často v takejto situácii nemáme dosť slov na vyjadrenie rozhorčenia a rozhorčenia. Aké slová zvoliť, aby ste správne poznamenali takého drzého človeka?

V každom páre je partner vľavo svedomitý človek čakajúci v rade. „Nakhal“ prichádza sprava. Odpovedzte prosím rýchlo. Potom si vymeňte miesta."

Každý pár hrá situáciu 35 minút.

Diskutujte o tom, ktorá odpoveď bola podľa vás v danej situácii najlepšia.

Jekaterina DAVIDOVSKAYA,

Hostiteľ hovorí o dôležitosti takých zručností, ako je schopnosť rýchlo a efektívne vyhladiť konflikty; oznamuje, že teraz stojí za to pokúsiť sa empiricky zistiť hlavné metódy riešenia konfliktov.

Účastníci sú rozdelení do troch. Počas 5 minút každá trojica vymyslí scenár, v ktorom dvaja účastníci predstavujú konfliktné strany (napríklad rozhádaných manželov) a tretí hrá mierotvorcu, arbitra.

Moderátor kladie na diskusiu tieto otázky:

Aké techniky riešenia konfliktov boli preukázané?

Aké zaujímavé nálezy použili účastníci počas hry?

Ako by sa mali správať tí účastníci, ktorým sa nepodarilo konflikt vyhladiť?

Účel cvičenia: rozvoj zručností a schopností urovnávať konflikty.

4. „Áno, ale… áno a…“

Cieľ: naučiť sa zručnostiam efektívneho dialógu a tolerantnému postoju k postaveniu iných ľudí

Metóda: debata (v kruhu)

Doba chodu: 10-15 minút

Odporúčania: Skupina si vyberie tému na diskusiu. Téma by mala byť pre účastníkov relevantná a mala by naznačovať prítomnosť dvoch protichodných pozícií. Napríklad diskusia o výhodách a škodách fajčenia. Potom účastníci počítajú s 1, 2. Prvé čísla by mali uvádzať argumenty na obranu jednej pozície, druhé - na obranu opačného. Navyše osoba, ktorá si vypočula názor druhej strany, by ho mala krátko zopakovať (zhrnutie) a potom pomocou predpony „ale“ vyjadriť svoje argumenty v prospech svojho postoja ďalšiemu účastníkovi. Môže to vyzerať takto:

Myslím si, že fajčenie je dobré, pretože uľahčuje proces komunikácie v skupine súdruhov

Myslíte si, že fajčenie je pre vás dobré? to uľahčuje komunikáciu v skupine, ale tento zvyk môže viesť k rakovine pľúc

Myslíte si, že fajčenie môže viesť k rakovine pľúc, ale ak nebudete fajčiť vdychovanie, nespôsobí to žiadne zdravotné problémy, ale pomôže to teenagerovi vyzerať dospelejšie ...

Po určitom čase môžete účastníkom ponúknuť predponu „ale“, ktorá obsahuje konfrontáciu, aby sa zmenili na „a“, čím sa konverzácia plynule a bez konfliktov presunie správnym smerom. Napríklad: Myslíte si, že ak tínedžer fajčí, vyzerá vyspelejšie... a tým klame seba aj ostatných. Diskutujte s účastníkmi o výhodách a nevýhodách tohto spôsobu diskusie. Opýtajte sa, či sa povaha dialógu zmenila, keď sa „ale“ zmenilo na „a“.

5. Cvičenie pre kreativitu

Členovia skupiny sedia v kruhu. Tréner drží loptu.

Poučenie: "Teraz si budeme hádzať loptičku, a keď hádžeme, pomenujeme farbu, a keď ju chytíme, predmet tejto farby. Buďme opatrní: nebudeme opakovať tie farby a predmety, ktoré už boli menovaný a dáme každému z nás možnosť podieľať sa na práci

Použitie slova „objekt“ v inštrukcii, a nie predmet, je spôsobené tým, že poskytuje viac príležitostí na vytváranie asociácií. Niekedy v skupine vyvstáva otázka, čo sa myslí pod pojmom objekt. V tomto prípade školiteľ oznámi možnosť zachovať si akékoľvek porozumenie, také, ktoré sa zdá byť prijateľné pre každého.