दु: ख के बारे में सूत्र और उद्धरण। जब आपको विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता हो

हम सभी दुखद घटनाओं की संभाव्य प्रकृति के बारे में जानते हैं: दुर्भाग्य किसी को भी हो सकता है, और यह पीड़ित के लिए सहानुभूति और सहानुभूति का कारण बनता है। विकासात्मक विकलांग बच्चे का होना अक्सर एक आपदा के रूप में माना जाता है। माता-पिता कभी-कभी इस घटना की त्रासदी की तुलना स्वयं की आकस्मिक मृत्यु से करते हैं प्रियजन.

जो लोग इस तरह के दुःख से गुज़रे हैं उनमें से अधिकांश पेशेवर मदद के बिना अपने नए जीवन में समायोजित हो जाते हैं। दर्दनाक घटनाओं का अनुभव करने की प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाया जाता है यदि आपके आस-पास के लोगों को यह समझने और पहचानने के लिए तैयार किया जाता है कि दुःख का अधिकार होना महत्वपूर्ण है।
प्रत्येक व्यक्ति का अपना निजी " सबसे अच्छा तरीका"अपना दुख व्यक्त करते हुए, और इस तरह अलग तरह के लोगविभिन्न। कोई रो रहा है और रो रहा है। कोई अपनी भावनाओं को अलग तरह से व्यक्त करता है। शायद उनके आसपास के लोगों के लिए, ये अभिव्यक्तियाँ दु: ख के अनुभव के समान नहीं हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इन भावनाओं को सचेत होने देना है। फिर उन्हें कैसे व्यक्त किया जाता है यह शायद कम महत्वपूर्ण है। एक व्यक्ति को "अंत तक जलने" में सक्षम होने के लिए, यह आवश्यक है कि उसे ठीक उसी तरह शोक करने की अनुमति दी जाए जैसे उसे इसकी आवश्यकता है।
यह सुकून देने वाला विचार है कि समय ठीक हो जाता है, यह सच नहीं है। दुख कोई ऐसी चीज नहीं है जो निष्क्रिय रूप से खुद को अनुभव करने की अनुमति देती है, बल्कि कठिन और दर्दनाक काम है, जो खुद व्यक्ति द्वारा किया जाता है, जो दुखद घटनाओं का अनुभव करता है। लेकिन समय अभी भी सार का है। दुख के काम में तेजी नहीं आ सकती है, और दुखी व्यक्ति को अपने लिए गति निर्धारित करनी चाहिए। एक व्यक्ति जो कठिन, दुखद घटनाओं का सामना करता है, उसे अपने दुःख का सामना करने के लिए अपने आप में साहस खोजने में मदद करने की आवश्यकता होती है, और सबसे पहले, उसे अपने तरीके से दुःख व्यक्त करने में मदद करने की आवश्यकता होती है। और इसे निश्चित रूप से व्यक्त करने की आवश्यकता है!
अपने माता-पिता को यह महसूस कराकर कि उनकी भावनाओं को समझा जाता है और दुःख के स्वाभाविक हिस्से के रूप में स्वीकार किया जाता है, आप वास्तव में उनका समर्थन करते हैं। उन्हें किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता हो सकती है जो उनके पक्ष में हो और उन्हें दुःख में पूरी तरह से डूबने की अनुमति दे। असली मदद यह महसूस करने में निहित है कि शोक संतप्त को कड़ी मेहनत करनी चाहिए जिसे करने के लिए समर्थन की आवश्यकता होती है।

माता-पिता के लिए यह काम करने में सक्षम होने के लिए, उन्हें समय, शांति और अनुमति की आवश्यकता होती है ताकि वे उनके बारे में बात करके अपनी सभी कठिन और "निषिद्ध" भावनाओं को व्यक्त कर सकें। विकासात्मक विकलांग बच्चों वाले परिवारों को निरंतर मनोवैज्ञानिक सहायता और सहायता की आवश्यकता होती है।

जीवन की किसी भी समस्या को हल करने का सबसे चतुर और सबसे प्रभावी तरीका कार्रवाई करना है। इस घटना की कुंजी यह है कि एक व्यक्ति वास्तविकता पर जितना ध्यान देता है वह सीमित है। और अगर ध्यान रचनात्मक गतिविधि से भरा है, तो भयावह कल्पनाओं और चिंताजनक अनुभवों के लिए कोई खाली जगह नहीं है। इसलिए, मुख्य रूप से बच्चे के पालन-पोषण से जुड़ी सक्रिय गतिविधियों में विकलांग बच्चे के माता-पिता को शामिल करना तनाव पर काबू पाने के लिए सबसे महत्वपूर्ण स्थितियों में से एक है।
जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, किसी को विशेष साहित्य और अन्य परिवारों में ऐसे बच्चों की परवरिश के अनुभव का अध्ययन करना चाहिए, और अपने बच्चे के जीवन और विकास के लिए अनुकूल परिस्थितियों का निर्माण करने का भी प्रयास करना चाहिए।

माता-पिता के लिए जिन्होंने अपने परिवार में विकासात्मक विकलांग बच्चे के सदमे का अनुभव किया है, संचार मानसिक तनाव को दूर करने और अवसाद से बाहर निकलने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। यह जानना बहुत जरूरी है कि आप अपनी परेशानी में अकेले नहीं हैं, ऐसे और भी परिवार हैं जहां ऐसे बच्चों का पालन-पोषण होता है। जिसने भाग्य के समान आघात का अनुभव किया है, वह सभी माता-पिता से बेहतर समझेगा। एक "दयालु आत्मा" से मिलने के बाद, आप रो सकते हैं, "अपना दुख निकाल सकते हैं", और एक बच्चे की परवरिश के अनुभव से सीख सकते हैं।इस तरह के संचार के बाद, एक नियम के रूप में, राहत मिलती है, आशा की किरणें हैं कि इस या उस विकलांगता वाले बच्चे को पर्याप्त रूप से उठाया जा सकता है और समाज का पूर्ण सदस्य बनाया जा सकता है।
और जीवन स्वयं ऐसे उदाहरण प्रस्तुत करता है: ऐसे कई लोग हैं, जो कड़ी मेहनत और अडिग इच्छाशक्ति के लिए धन्यवाद, आंशिक रूप से या पूरी तरह से अपनी बीमारियों को दूर करते हैं, जिन्हें शुरू में निराशाजनक माना जाता था। बर्बाद, ऐसा प्रतीत होता है, एक दयनीय अस्तित्व के लिए, वे अपने जीवन को पूर्ण और खुशहाल बनाते हैं।

1994 में ए.वी. सुवोरोव, जिन्होंने अपनी दृष्टि और सुनवाई खो दी थी, ने बहरेपन की चरम स्थितियों में व्यक्तित्व आत्म-विकास की समस्या पर अपनी पीएचडी थीसिस का बचाव किया। और दो साल बाद उन्होंने इस विषय पर अपने डॉक्टरेट शोध प्रबंध को प्रस्तुत किया और सफलतापूर्वक बचाव किया: "व्यक्तित्व आत्म-विकास के कारक के रूप में मानवता।" इसने विकलांग बच्चों के लिए स्व-पुनर्वास की एक मूल विधि विकसित की। 1961 में, मूक-बधिर ओ.आई. स्कोरोखोडोवा ने इस विषय पर अपने शोध प्रबंध का सफलतापूर्वक बचाव किया: "मैं अपने आसपास की दुनिया को कैसे देखता हूं।" दृष्टि और श्रवण की पूर्ण अनुपस्थिति के साथ, उसने वैज्ञानिक रचनात्मकता की क्षमता विकसित की। अपनी थीसिस का बचाव करने के बाद, उन्होंने अकादमी के रिसर्च इंस्टीट्यूट ऑफ डिफेक्टोलॉजी में काम किया शैक्षणिक विज्ञान, बधिर-अंधे बच्चों के शिक्षण और पालन-पोषण पर कार्य किया। इन लोगों को श्रद्धांजलि देते हुए, किसी को यह नहीं भूलना चाहिए कि इन गुणों की नींव उनके माता-पिता ने रखी थी, यह वे थे जिन्होंने बड़े पैमाने पर उनके विकास के लिए परिस्थितियों का निर्माण किया। असामान्यताओं वाले बच्चों का भविष्य सीधे माता-पिता के आंतरिक आध्यात्मिक कार्यों और परिवार में उत्पन्न होने वाली समस्याओं पर निर्भर करता है।
एक बच्चे की उम्मीद करते समय, भविष्य के माता-पिता कल्पना करते हैं कि वह कैसे बढ़ेगा, वह कैसा दिखेगा, उसका पहला शब्द क्या होगा: "माँ" या "पिताजी" - और जब वह कहता है, तो वह अपना पहला कदम कैसे उठाएगा, कैसे उसके दोस्त होंगे, उसके क्या हित होंगे, आदि। माता-पिता बच्चे के जन्म के बाद होने वाले परिवर्तनों की तैयारी कर रहे हैं: माँ इस तथ्य के बारे में सोचती है कि उसे कुछ समय के लिए काम छोड़ना होगा, लेकिन वह पहले से ही टीम में अपनी वापसी के बारे में सोच रही है (शायद इस पर चर्चा भी कर रही है) प्रबंध)।

जब विकासात्मक विकलांग बच्चे का जन्म होता है, तो माता-पिता अपने वांछित, स्वस्थ, आदर्श बच्चे, "उनके सपनों का बच्चा" खो देते हैं। एक वास्तविक बच्चे की उपस्थिति, जो बनाई गई सुखद जीवन की छवि की तरह नहीं दिखती है, माता-पिता को सदमे में डाल देती है। एक पल में, न केवल आदर्श बच्चे के सपने, जिसकी परिवार में अपेक्षा की जाती थी, बल्कि भविष्य के पतन के बारे में सभी विचार भी। माता-पिता द्वारा अनुभव की जाने वाली भावनाओं की तुलना वास्तविक नुकसान के अनुभव से की जा सकती है, हालांकि एक जीवित बच्चे का जन्म हुआ था। यह आवश्यक है कि माता-पिता को अपने दुःख को "संसाधित" करने का अवसर मिले और उस गति से जो इस विशेष परिवार के लिए आवश्यक हो। लेकिन अगर दुःख को पहचाना नहीं जाता है, अगर आस-पास या परिस्थितियाँ माता-पिता के लिए दुःख के साथ काम करना मुश्किल बना देती हैं, जब यह भावना दुबक सकती है या दुःख का अनुभव करने की प्रक्रिया को निलंबित कर दिया जाता है।

फ्रायड के लिए, "दु: ख का कार्य" असफल या अधूरा होने पर दु: ख पैथोलॉजिकल हो जाता है। ऐसे में मां-बाप में दु:ख तो रहता है, लेकिन यह प्रच्छन्न होता है और पहचानना मुश्किल होता है। किसी भी मामले में, माता-पिता को अपने खोए हुए ड्रीम चाइल्ड के लिए शोक करने का अवसर दिया जाना चाहिए। आख़िरकार यदि बच्चा मृत पैदा हुआ था, तो माँ अपना सारा समय और ऊर्जा अपने सपनों के खोए हुए बच्चे के शोक में लगा सकती है, लेकिन विकलांग बच्चा जीवित है, और वह माँ से प्यार और ध्यान की माँग करता है। इस स्थिति में, माता-पिता हमेशा यह नहीं जानते कि क्या वे "शोक" कर सकते हैं, क्या यह उचित है - आखिरकार, बच्चा जीवित है।

में पिछले सालमनोविज्ञान में, संकट और दु: ख का एक पूरा सिद्धांत विकसित किया गया है। दु: ख एक प्रक्रिया है जिसके दौरान एक व्यक्ति को नुकसान के दर्द का अनुभव होता है। इस प्रक्रिया को सशर्त रूप से कई चरणों में विभाजित किया जा सकता है, जिन्हें नुकसान उठाने वालों के लिए सामान्य माना जाता है, हालांकि लोगों की प्रतिक्रियाएं व्यक्तिगत होती हैं और हर कोई अपने तरीके से दुःख का अनुभव करता है। कई लेखक एक साथ शोक के लगभग समान चरणों की पहचान करते हैं।

प्रथम चरण। सदमा और स्वीकार करने और विश्वास करने की अनिच्छा

शोक का यह पहला चरण आँसू, नींद की कमी, भूख, ताकत की कमी, गतिविधि में कमी और स्तब्ध हो जाना, तर्कसंगत सोच की क्षमता में कमी, एकाग्रता के लिए विशेषता है।
माता-पिता शर्मिंदा लग सकते हैं, वे विशेषज्ञों की सिफारिशों की उपेक्षा करते हैं, उनकी सामाजिक गतिविधि कम हो जाती है (संपर्कों का चक्र संकुचित हो जाता है)। माता-पिता आसानी से जलन और क्रोध विकसित करते हैं, जो अक्सर कुछ स्वास्थ्य कर्मियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जिन पर वे कुछ गलती करने का कटु आरोप लगाते हैं। माता-पिता हैरान और भ्रमित हैं, विश्वास नहीं कर सकते कि क्या हुआ। माँ कठिन घटना को विस्तार से याद करने की कोशिश करती है, जो हुआ उसका अर्थ खोजने के लिए, अक्सर खुद से सवाल पूछती है: “मैं ही क्यों? यह सब मेरे साथ क्यों है?"
माँ अपने सपनों के बच्चे के लिए तरसती है, सपना देखती रहती है कि इसे ठीक करना अभी भी संभव है। उसे आशा की जरूरत है, वह दूसरों से अपने सपने में भाग लेने की अपील करती है। वह अभी हकीकत को समझने को तैयार नहीं है।
पिता के पास भी कठिन समय होता है। वे एक कठिन भावनात्मक स्थिति में हैं और बस अपनी पत्नी का समर्थन नहीं कर सकते हैं, जो उसे अपराध और निराशा की अतिरिक्त भावनाओं का कारण बनता है। लेकिन पुरुषों को कमजोरी दिखाना और शिकायत करना मुश्किल लगता है।

चरण 2।नकार

यह अधिक सक्रिय अवस्था है। बाहर से ऐसा लगता है कि परिवार हर किसी को (और सबसे महत्वपूर्ण बात, खुद को) साबित करने की कोशिश कर रहा है कि बच्चे के साथ सब कुछ ठीक है, सब कुछ बीत जाएगा, आपको बस "वास्तव में" खोजने की जरूरत है प्रभावी उपाय"माता-पिता इस उम्मीद से चिपके रहते हैं कि निदान गलत है, कि बच्चा अपने साथियों के साथ" पकड़ "करेगा।
माता-पिता बच्चे की स्थिति या निदान की उपेक्षा करना जारी रख सकते हैं, डॉक्टरों की योग्यता पर संदेह कर सकते हैं, जो कुछ हुआ उसके लिए उन्हें दोषी ठहरा सकते हैं। अक्सर वे एक अलग तरह के विशेषज्ञों (जादूगर, मरहम लगाने वाले) की ओर रुख करते हैं। सवाल अभी भी पूछा जाता है: "मैं क्यों?"
परिवार के सामने आने वाली समस्याओं में माता और पिता के सहयोग की बहुत माँग होती है। माता-पिता शायद ही कभी एक ही समय में समान भावनाएँ रखते हैं। संतान और उसकी समस्याएं उनके लिए हो सकती हैं अलग अर्थ... नतीजतन, बच्चों सहित परिवार के प्रत्येक सदस्य को उनकी चिंताओं और सवालों से अलग-थलग कर दिया जाता है, हालांकि उन्हें समस्याओं के बारे में एक-दूसरे से बात करने की आवश्यकता होगी ताकि उनके बीच की दूरी बहुत अधिक न हो। जब तक परिवार के सदस्यों का आपस में संपर्क नहीं होगा, सहयोग एक सतही, काल्पनिक तरीके से विकसित होगा। यदि परिवार में संवेदनशील विषयों पर बात करने का कोई तरीका नहीं मिलता है, तो इसके सदस्य एक-दूसरे का दिखावा करेंगे कि वे अच्छा कर रहे हैं, जबकि उनके बीच भावनात्मक अंतर व्यापक हो जाएगा। यह आवश्यक है कि सभी को अपनी व्यक्तिगत भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर मिले ताकि परिवार में सहयोग गहरा और अधिक फायदेमंद हो।
कई माता-पिता अपनों की भावनाओं को बख्शने के लिए अपना दुख अपने तक ही सीमित रखते हैं। लेकिन फिर वे अपनी समस्याओं के बारे में बात करने का अवसर खो देते हैं, जिससे उनके लिए शोक करना आसान हो जाता है। ऐसा होता है कि माता-पिता या अन्य बच्चों में से एक जो जो हो रहा है उसमें उनकी भागीदारी महसूस करता है, परिवार के अन्य सदस्यों पर दया करते हुए अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की हिम्मत नहीं करता है। ऐसा करके, वे दु: ख की अपनी प्रक्रिया को रोकते हैं।
माँ बहुत अपराध बोध महसूस कर सकती है, वह अक्सर बच्चे के उल्लंघन की पूरी जिम्मेदारी लेती है। नतीजतन, महिला अपना जीवन बच्चे की देखभाल के लिए समर्पित कर देती है और उसके लिए अपना सब कुछ बलिदान कर सकती है। यदि पिता की ऐसी इच्छा नहीं होती है और वह अपने और दूसरों के लिए समय देना चाहता है, तो माँ बच्चे के रक्षक की तरह महसूस करती है, और पिता को विश्वासघात का संदेह होता है। एक बच्चे के भाई-बहन भी देशद्रोही की तरह महसूस कर सकते हैं यदि वे यह दिखाने की हिम्मत करते हैं कि वे अपना जीवन जीना चाहते हैं और अपने भाई या बहन की खातिर बहुत अधिक बलिदान नहीं करना चाहते हैं। माता-पिता अपने पदों पर स्थिर होते हैं, जो अधिक से अधिक विचलन करते हैं। माँ खुद को अलग कर लेती है और बच्चे को अपने साथ ले जाती है - एक ऐसी दुनिया में जहाँ कोई और प्रवेश नहीं कर सकता। महिला शो विभिन्न तरीकेकि केवल वह जानती और समझती है कि उसके बेटे या बेटी को क्या चाहिए, उसी समय अपने पिता की मदद की उम्मीद करते हुए। यदि पिता इस दीवार को नहीं तोड़ सकता है, तो वह अपनी दुनिया से "बहिष्कृत" महसूस करता है और एक तरफ कदम रखता है। जब जिम्मेदारी समय के साथ और कठिन लगती है, तो पिताजी की "उदासीनता" से माँ नाराज होने लगती है। उनकी निराशा शहादत, कटुता और आरोपों में साफ झलकती है।
जब एक माँ एक बच्चे को बिना किसी बाधा के देखती है (जैसे कि उसे ड्रीम चाइल्ड दिखाई दी), तो वह उसकी तुलना अपने असली बच्चे से करती है, और इससे निराशा होती है। अधिक से अधिक निराशाएँ होती हैं, और सपने के बच्चे के वापस आने की उम्मीद कम होती जाती है।
जब दुःख की प्रक्रिया "स्वस्थ" तरीके से आगे बढ़ती है, तो माँ धीरे-धीरे अपने सपनों के बच्चे के बारे में सोचना बंद कर देती है, वह पीड़ित होती है और कदम दर कदम नुकसान को "रीसायकल" करती है, धीरे-धीरे वास्तविकता के लिए अभ्यस्त हो जाती है।

चरण 3.निराशा, कटुता, अवसाद, क्रोध

यह ये भावनाएँ हैं जो उदासी की जगह लेती हैं। माँ सपनों के बच्चे से अपने विचारों और भावनाओं को "फाड़ने" की कोशिश कर रही है। उसे एक नया सपना खोजना होगा जो वास्तविकता पर आधारित हो। लेकिन इससे पहले, उसे अपने आप में उस क्षय और असुरक्षा के साथ आने की ताकत तलाशने की जरूरत है जो वह एक पुराने सपने के नष्ट होने पर महसूस करती है।
यह प्रक्रिया दो तरह से चल सकती है। यदि माँ पुराने सपने को नष्ट करने में कामयाब रही, और वह अभी तक एक नया बनाने में कामयाब नहीं हुई, तो महिला एक भ्रमित, अराजक और बहुत अविश्वसनीय दुनिया में रहती है। उसे ऐसा लगता है कि सब कुछ उखड़ रहा है, उसके चारों ओर अराजकता है। वह सुस्त और उदास हो जाती है। माँ अराजक दुनिया से लड़ रही है और अभी भी पुराने सपने को पूरा करने की कोशिश कर रही है। माता-पिता सवाल पूछते रहते हैं: "मैं क्यों?"
माँ हर समय घर पर रहती है, वह अकेलापन और गुस्सा महसूस करती है। उसके लिए अपनी भावनाओं के बारे में बात करना, अपने दोस्तों के साथ चैट करना मुश्किल है, जब वह प्रकट होती है तो वे चुप हो जाते हैं।
यह एक दुष्चक्र बन जाता है: अव्यक्त भावनाओं और सीमित संचार से और भी अधिक अकेलापन होता है। यहां गंभीर अवसाद और आत्महत्या के प्रयास हो सकते हैं।
यदि माँ अपने आदर्श बच्चे के सपने के "विनाश" की स्थिति को बर्दाश्त नहीं कर सकती है, तो वह उस पर ध्यान केंद्रित करना जारी रखती है। स्वचालित रूप से ट्रिगर मनोवैज्ञानिक सुरक्षा, जो व्यक्ति को जो कुछ हुआ उसके कारण होने वाले दर्द, चिंता और भय से दूर रखता है, माता-पिता को नई वास्तविकता के अनुकूल होने में मदद करता है जो बहुत अचानक ढह गई है।
ऐसी सुरक्षा का परिणाम यह हो सकता है कि माँ लंबे समय तक "अतीत" में रहेगी। वह मौजूदा जीवन के अनुकूल नहीं हो सकती या उसका आनंद नहीं ले सकती, क्योंकि वह एक सपने में रहती है। खोए हुए ड्रीम चाइल्ड की छवि अधिक शानदार और छोड़ने में कठिन होती जा रही है।
एक सपने के पतन से बचने का दूसरा तरीका यह है कि इसे चेतना से बाहर निकाल दिया जाए। दु:ख में (अर्थात् उत्पादक रूप से) स्वप्न को शोक करने और नष्ट करने के बजाय, माँ अपने भीतर खोए हुए बच्चे की लालसा और उसके बारे में कल्पनाओं को गहराई से जमा करती है।
एक बच्चे की अक्षमता न केवल माता-पिता में सकारात्मक भावनाओं का कारण बन सकती है: आखिरकार, वह उनकी आशाओं पर खरा नहीं उतरा। माता-पिता बच्चे की अस्वीकृति या उसके प्रति आक्रामकता महसूस कर सकते हैं, लेकिन वे इन भावनाओं को खुद से भी छिपाने की पूरी कोशिश करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि अपने बच्चे के लिए ऐसी भावनाएँ रखना मना है, वे इन भावनाओं की घटना के लिए खुद को दोषी ठहराने लगते हैं। माता-पिता अपने अपराध को बढ़ी हुई देखभाल, अतिसंरक्षण के साथ छुड़ाने की कोशिश करते हैं, जो केवल बच्चे के लिए हानिकारक है। ऐसे बच्चे जितना हो सकता है उससे ज्यादा आदी हो जाते हैं।
माता-पिता को बच्चे के प्रति गुस्सा आ सकता है, क्योंकि उनका जीवन नाटकीय रूप से बदल गया है, कुछ योजनाएं बाधित हो गई हैं। वे इस क्रोध को बच्चे के प्रति व्यक्त नहीं कर सकते हैं, इसलिए अव्यक्त आक्रामकता जमा हो जाती है, हालांकि इसे मजबूर किया जाता है। कभी-कभी यह अभी भी टूट जाता है और "गलत" व्यक्ति पर गिर जाता है।
कभी-कभी माता-पिता जो अपने स्वयं के दुःख को "संसाधित" करने में सक्षम नहीं होते हैं, वे इसे अप्रत्यक्ष रूप से करने का प्रयास करते हैं, अन्य परिवारों को उनकी समस्याओं को हल करने में मदद करते हैं। दूसरों की चिंता करके लोग अपनी कटुता और बेबसी की भावनाओं को बदल देते हैं। माँ और पिताजी अपने दुख, लालसा और निराशा को खुलकर व्यक्त नहीं करते हैं, उनके सपनों के बच्चे के साथ बंधन टूटने से बहुत पहले दु: ख से जुड़े आंतरिक कार्य की प्रक्रिया को निलंबित कर दिया जाता है। तब वास्तव में एक वास्तविक बच्चे के अनुकूल होना असंभव हो जाता है।
जब तक माँ एक वास्तविक बच्चे के नए यथार्थवादी सपने नहीं बनाती, तब तक वह चिंता और उदासीनता, निराशा और अवसाद महसूस करेगी। गुस्सा और उदासी समय के साथ कम हो जाती है, लेकिन उदासीनता और अवसाद के दौर जारी रहते हैं।

चरण 4.पुनर्निर्माण

माता-पिता ने अपने भय, क्रोध, निराशा, निराशा और शक्तिहीनता का अनुभव किया और अपने जीवन को चरमराते हुए महसूस किया। उन्होंने वास्तविकता के संबंध में सपने और आशाओं का अनुभव किया और धीरे-धीरे महसूस किया कि जीवन और सपने अलग-अलग हैं।
दु:ख से संबंधित अपने आंतरिक कार्य के क्रम में, उन्होंने अपने पुराने सपने को नष्ट कर दिया, और अब उनके सामने भविष्य के लिए एक नया सपना बनाने का कार्य है, जिसमें उनकी समस्याओं के साथ उनका बच्चा भी शामिल होगा - जैसा कि वह वास्तव में है। स्नेह और आशाओं को अब एक वास्तविक बच्चे के साथ जोड़ने की आवश्यकता है। माता-पिता धीरे-धीरे अतीत में जीना बंद कर देते हैं, वे भविष्य में अधिक साहसपूर्वक देखते हैं। वे अपनी भावनाओं और आशाओं को वास्तविकता से जोड़ते हैं, अपने बच्चे की क्षमताओं के आधार पर यथार्थवादी मूल्यांकन के साथ योजनाएँ बनाते हैं। माता-पिता मन और हृदय से अपने बच्चे की बीमारी को स्वीकार करते हैं, उसका पर्याप्त आकलन करते हैं। और वे उसके प्रति सच्ची भक्ति दिखाते हैं।
दु: ख के अंतिम चरण के दौरान (जो, वास्तव में, कभी समाप्त नहीं होता), माता-पिता अतीत को एक कठिन जीवन अनुभव के रूप में समझने लगते हैं - एक ऐसा अनुभव जो हमेशा उनके साथ रहेगा, लेकिन जो जरूरी नहीं कि उनके भविष्य के जीवन को नष्ट कर दे। माता-पिता भविष्य के बारे में बात कर सकते हैं, लंबी और छोटी योजनाएँ बना सकते हैं। संपर्कों का चक्र बहाल किया जा रहा है, रुचियां दिखाई देती हैं जो न केवल बच्चे की देखभाल से संबंधित हैं। लेकिन ऐसा तब होता है जब माता-पिता दुःख से जुड़े सभी आंतरिक कार्य करने में सक्षम होते। उन्होंने अपनी हताशा पर फिर से काम किया और अपना आत्म-सम्मान वापस पा लिया। ज्यादातर मामलों में, बच्चे की अपनी ताकत और क्षमताओं में विश्वास इन माता-पिता को मानसिक शक्ति और समर्थन देता है। सभी संसाधनों को ऐसे बच्चे के साथ जीवन बनाने की दिशा में निर्देशित किया जाता है। परिवार तनावपूर्ण स्थितियों से निपटने के कौशल और रोजमर्रा की कठिनाइयों से निपटने के तरीकों का विकास करता है।

दु: ख के आंतरिक कार्य और नए जोश के साथ जीवन में लौटने के लिए आवश्यक कार्य में लंबा समय लग सकता है, कभी-कभी बहुत लंबा। यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता और उनके आसपास के लोग इसे जानें। लेकिन यह जानना उतना ही महत्वपूर्ण है कि दु: ख से जुड़ा कठिन आंतरिक कार्य एक ऐसी अवस्था है जिससे आप गुजर सकते हैं।
हालांकि, भविष्य कई गंभीर सवालों से भरा है। लगभग सभी माता-पिता यह सहन कर सकते हैं कि जब बच्चा छोटा होता है तो वह बिना मदद के नहीं कर सकता, क्योंकि यह आशा की जाती है कि जैसे-जैसे बच्चा बढ़ता है, व्यसन कम हो जाता है। विकलांग बच्चों के कई माता-पिता के लिए यह उम्मीद बहुत कम है। अपने बच्चे के लिए उनकी माता-पिता की जिम्मेदारी वास्तव में कभी खत्म नहीं होती है। बच्चे के जीवन भर अन्य लोगों पर (बच्चे और माता-पिता की) यह निर्भरता काफी कठिन होती है। लेकिन और भी भयानक चीजें हैं, इतनी भयावह कि बिना कंपकंपी के शायद ही कोई उनकी कल्पना कर सकता है - यह डर है कि माता-पिता की मृत्यु के बाद भी बच्चा दूसरों पर निर्भर रहेगा।
माता-पिता को चिंता है कि मरने पर बच्चे का क्या होगा। हम एक ऐसे समाज में रहते हैं जो सुंदरता, शारीरिक और बौद्धिक क्षमता को बहुत महत्व देता है। प्रत्येक माता-पिता को डर है कि वास्तविकता किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति विशेष रूप से क्रूर हो सकती है जो अपने जीवन को प्रभावित करने की क्षमता नहीं रखता है और दूसरों की करुणा, दया और हितों पर निर्भर करता है। प्रत्येक माता-पिता चाहते हैं कि उनके बच्चे को वह सब कुछ प्रदान किया जाए जिसकी उसे आवश्यकता है क्योंकि यह उसे कमोबेश समृद्ध जीवन के लिए, सम्मान और सम्मान से भरा होगा।
माता-पिता का दुःख है कि उनका वास्तविक, जीवित बच्चा अवसरों में सीमित है, भविष्य का भय उनके साथ हमेशा बना रहता है। इस तरह का दुःख बना रह सकता है - कोई बात नहीं। यह सामान्य है कि माता-पिता शोक करते हैं कि उन्हें भी अचानक बूढ़ा होना पड़ा, कि उन्हें भी जीवन से ज्ञान प्राप्त हुआ जो वर्षों से आता है और जिसके साथ एक व्यक्ति केवल बड़ी उम्र में मिलने के लिए तैयार होता है। क्या माता-पिता ने अपनी लापरवाह युवावस्था को बहुत जल्दी खो दिया, जब उन्हें अपने बच्चे के साथ, एक व्यक्ति के छोटेपन को महसूस करने के लिए, जीवन के अर्थ के बारे में सोचने के लिए, असहाय महसूस करना पड़ा? जब दु:ख को अंत तक जला दिया जाता है तो क्या रहता है?

यदि हम चुन सकते हैं, तो निश्चित रूप से, हम वह सभी कड़वे अनुभव प्राप्त नहीं करना चाहेंगे जो जीवन कभी-कभी हमारे सामने प्रस्तुत करता है। लेकिन ये चीजें अचानक हो जाती हैं। दुःख और कठिनाई के लिए किसी व्यक्ति की तत्परता के साथ दुर्भाग्य की गणना नहीं की जाती है। खैर, ऐसा अनुभव हमें अभी भी ज्ञान और परिपक्वता दे सकता है।

एक विशेष बच्चा अपने माता-पिता को धैर्य, विनम्रता, जीवन के उपहारों के लिए कृतज्ञता, सहनशीलता, भक्ति और विश्वास सिखा सकता है। इस अहसास में भी सांत्वना मिल सकती है कि हमें सब कुछ नहीं दिया गया है। बच्चा माता-पिता को एक प्रकार का साहस विकसित करने के लिए मजबूर करेगा जो उन्हें कठिनाइयों का सामना करने की क्षमता देता है, क्योंकि, एक मायने में, विशेष बच्चों के माता-पिता ने सबसे कठिन दुःख को सहन किया है जो जीवन ला सकता है।

गैलिना लुगोवाया, दोषविज्ञानी, एक विशेष बच्चे की मां

"सातवीं पंखुड़ी" नंबर 1, 2009

स्वेतलाना रुम्यंतसेवा

प्रत्येक व्यक्ति ने अपने जीवन में कम से कम एक बार दुःख का अनुभव किया है। यह तलाक, किसी प्रियजन की मृत्यु, या जीवन की दूसरी हानि हो सकती है। सभी अनुभव अलग-अलग तरीकों से प्रकट होते हैं। ऐसे क्षणों में आप अपनी आंखें खोलना चाहते हैं और समझना चाहते हैं कि यह सिर्फ एक सपना है? और वास्तव में कुछ भी नहीं था। दुर्भाग्य से, मामला यह नहीं है। एक व्यक्ति निराशा, शून्यता, भय का अनुभव करता है। कुछ बदलने और उसे वापस लाने की असंभवता से आत्मा फटी हुई है। जीवन चलता रहता है? और आपको आगे बढ़ने की जरूरत है।

सबसे बड़ा दुख अपनों की मौत है। जब रिश्तेदार, दोस्त, परिचित चले जाते हैं तो हम उन्हें नहीं भूलते हैं, उनकी याद हमेशा हमारे दिल में रहती है। इस अवधि का उचित इलाज करने के लिए, दु: ख से बचना आवश्यक है। सवाल यह है कि इसे कैसे किया जाए?

एक व्यक्ति दु: ख के कई चरणों से गुजरता है:

पहला चरण सदमे और इनकार है। जब किसी व्यक्ति को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में पता चलता है, तो वह पूरी तरह से विश्वास नहीं करता है। उम्मीद बनी हुई है कि यह सच नहीं है, एक त्रुटि हुई है, ऐसा नहीं हो सकता था। इनकार सभी के लिए अलग-अलग तरीकों से जारी है। एक हफ्ते बाद, तनाव आता है, जो हो रहा है उसकी असत्यता की भावना, आध्यात्मिक। इस समय, एक व्यक्ति एक सुखद अतीत जीता है, अच्छे और दयालु क्षणों को याद करता है, अतीत के बारे में सोचता है और वर्तमान को स्वीकार नहीं करना चाहता है। बाद में गुस्सा आता है। शक्तिहीनता से लेकर बदलती परिस्थितियों तक का गुस्सा, एक नई कड़वी हकीकत पर गुस्सा, जिसमें अपनों के बिना जीना कितना मुश्किल है।
दूसरी अवधि क्रोध, क्रोध, महान आक्रोश है। व्यक्ति को समझ नहीं आता कि उसके साथ ऐसा क्यों हुआ। अगर यह तलाक या अलगाव है, तो क्रोध को दूर करने, इसे जितना संभव हो उतना दर्दनाक बनाने की इच्छा है पूर्व पति... यदि यह किसी प्रियजन की मृत्यु है, तो मृतक के खिलाफ रिश्तेदारों और दोस्तों को छोड़कर और निधन हो गया है। लोग अपने लिए खेद महसूस करने लगते हैं, न जाने आगे क्या करना है।
तीसरा चरण सौदा है। इस स्तर पर, वास्तविकता धुंधली है, चारों ओर जो हो रहा है वह धूमिल है। इस अवधि के दौरान, ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति बातचीत करने और जो खो गया था उसे वापस करने की कोशिश कर रहा है। जीवनसाथी से न छोड़ने की गुहार, वादे जो बदलेंगे। मरने वाले रिश्तेदार के मामले में, भगवान से मुक्ति के लिए प्रार्थना करें। इस समय, एक व्यक्ति स्थिति को ठीक करने के लिए सब कुछ करने के लिए तैयार है। मृत्यु के मामले में, मन, एक व्यक्ति समझता है कि कुछ भी वापस नहीं किया जा सकता है, लेकिन अवचेतन में। कभी-कभी किसी व्यक्ति को फोन करने, उससे बात करने के विचार आते हैं, हालांकि उसे अब वापस नहीं किया जा सकता है। ऐसा लगता है कि यह एक सपना है, और यह जल्द ही खत्म हो जाएगा।
चौथा चरण अवसाद है। इस अवधि के दौरान, व्यक्ति आत्म-दया महसूस करता है, निराशा, निराशा, कड़वाहट महसूस करता है। यह शारीरिक स्थिति को प्रभावित करता है। कमजोरी, सीने में दर्द, गले में गांठ है। यह इस समय है कि वास्तविकता की समझ और नुकसान की जागरूकता आती है। एक व्यक्ति को पता चलता है कि उसने जो सपना देखा था, जो उसने योजना बनाई थी, जिसकी उसने आशा की थी - वह कभी सच नहीं होगा। एक व्यक्ति जीवन में रुचि खो देता है और अस्तित्व का अर्थ नहीं देखता है। वह हर समय उस व्यक्ति के बारे में सोचता है जो अपने जीवन से गुजर गया, याद करता है और पीड़ित होता है। इस समय, दूसरों के साथ संबंध तनावपूर्ण होते हैं, दुखी व्यक्ति एकांत चाहता है, संपर्क नहीं करता है।

लेकिन आपको ताकत हासिल करने की जरूरत है, अतीत के अनुभवों को छोड़ दें और केवल अच्छे को ही याद रखें। जब एक व्यक्ति को पता चलता है कि मृतक हमेशा उसके साथ रहेगा, उसके दिल में और अच्छी यादों में, तब दु: ख के अनुभव का अंतिम चरण शुरू होता है। शोक संतप्त व्यक्ति की भलाई के लिए परिवार और दोस्तों को बेहद चौकस रहने की जरूरत है। अपनी मानसिक और भावनात्मक स्थिति की निगरानी करें। कुछ लोग एंटीडिप्रेसेंट, शराब या यहां तक ​​कि ड्रग्स के साथ खुद को भूलने की कोशिश करते हैं। पहले से ही कठिन परिस्थिति को बढ़ने से रोकना महत्वपूर्ण है।
पांचवां चरण स्वीकृति है। इस स्तर पर, मौजूदा वास्तविकता की स्वीकृति होती है, नुकसान को पहले से ही अपरिहार्य माना जाता है। इस्तीफा नुकसान के साथ आता है। इस अवधि के अंत में, मनोवैज्ञानिक उपचार शुरू होता है और रोजमर्रा की जिंदगी, काम, परिवार में वापसी होती है। दूसरों के साथ संबंधों में सुधार। दु: ख का अनुभव पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है, लेकिन अक्सर फ्लैशबैक के रूप में वापस आ जाता है। उनके साथ एक कठिन मानसिक स्थिति, मनोदशा में गिरावट, अशांति हो सकती है, लेकिन यह जल्दी से गुजरता है। वे इस तथ्य के कारण होते हैं कि अतीत की याद दिलाता है (तस्वीरें, व्यक्तिगत सामान, यादगार तिथियां)।

लेकिन समय के साथ, केवल सुखद यादें ही रह जाती हैं, दुःख से संबंधित नहीं। सामान्य जीवन में लौटकर, एक व्यक्ति धीरे-धीरे दर्द के बारे में भूल जाता है, क्योंकि उसे काम करने, विभिन्न मुद्दों को हल करने, व्यवसाय और परिवार से निपटने की आवश्यकता होती है। और मृतक की छवि जीवन में एक निश्चित स्थान रखती है और एक प्रकार का सकारात्मक प्रतीक बन जाती है।

दुःख से कैसे छुटकारा पाएं?

दुर्भाग्य से, दर्द और पीड़ा के बिना पृष्ठ को पलटने का कोई इलाज नहीं है। इस अवधि को जीना चाहिए और आगे बढ़ना चाहिए। दुःख के चरणों में, एक व्यक्ति को जीने की शक्ति प्राप्त करने के लिए सहायता की आवश्यकता होगी।

वे जीवन और आसपास की वास्तविकता को एक अलग तरीके से देखने लगते हैं। एक नियम के रूप में, दु: ख से गुजरने के बाद, आप उन लोगों की सराहना करना शुरू करते हैं जो आपके बगल में हैं, हर दिन आप अपने प्रियजनों के साथ रहते हैं, अधिक बार अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं और अपने परिवार का ख्याल रखते हैं। साथ ही, नुकसान के बाद, लोग छोटी-छोटी रोजमर्रा की समस्याओं को कम गंभीरता और दर्द से लेते हैं। जो निस्संदेह जीवन को और अधिक सकारात्मक बनाता है। तो दु: ख का अनुभव लोगों को अमूल्य अनुभव और यह समझने का अवसर देता है कि उनके पास जो कुछ है उसे महत्व देना चाहिए और जीवन से प्यार करना चाहिए।

दुख से कैसे निपटें? दुःख क्यों सहना चाहिए?

दुःख का अनुभव करने वाले व्यक्ति के लिए मुख्य बात यह है कि नुकसान की वास्तविकता का एहसास हो। समझें कि यह पहले ही हो चुका है। आप कुछ भी ठीक नहीं कर सकते। आप बस इतना कर सकते हैं कि नुकसान को स्वीकार करें और इसके साथ आएं। अलग-थलग न होने की कोशिश करें, इस बारे में बात करें कि आप कैसा महसूस करते हैं। अपनी आत्मा में जो कुछ हो रहा है उसे परिवार और दोस्तों या मनोवैज्ञानिक के साथ साझा करें। किसी प्रियजन को अलविदा कहने के लिए आपको जो कुछ भी चाहिए उसे व्यवस्थित करें और सभी अनुष्ठानों (अंतिम संस्कार, स्मरणोत्सव, 9 दिन, 40 दिन, एक वर्ष) में भाग लें। कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना कठिन है, यह किसी प्रियजन के प्रस्थान को समझने और जो हुआ उसे अनिवार्य रूप से स्वीकार करने में मदद करेगा।
दर्द का अनुभव करने के चरण में, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपके साथ क्या हो रहा है और आप बिल्कुल सामान्य भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं। अपने प्रियजनों या पहले से शोक संतप्त लोगों के साथ अधिक समय बिताएं। इस तथ्य को समझकर कि आप नुकसान का अनुभव करने वाले पृथ्वी पर अकेले व्यक्ति नहीं हैं, आप थोड़ा शांत हो जाएंगे। और जो लोग पहले ही किसी प्रियजन की मृत्यु का अनुभव कर चुके हैं, वे सलाह और समर्थन के साथ आपकी मदद करेंगे।

एक विशेष अभ्यास है - अपने चारों ओर एक घेरा बनाएं और जो आप महसूस करते हैं उसे व्यक्त करें। फिर सर्कल से बाहर निकलें। यह इस तथ्य का प्रतीक है कि हर कोई वहां रहेगा, और आप इस दुनिया को छोड़ने वाले व्यक्ति की उज्ज्वल छवि को अपने दिल में रखते हुए दर्द और कड़वाहट के बिना आगे बढ़ेंगे। इसे अवचेतन स्तर पर जमा किया जाएगा, और यह आपके लिए आसान हो जाएगा।
इस विचार के अभ्यस्त होने का प्रयास करें कि प्रिय व्यक्ति नहीं है, और जीवन को जारी रखने की आवश्यकता का एहसास करें। इस बारे में सोचें कि मृतक ने आपको क्या दिया और आप स्वयं क्या कर सकते हैं। दरअसल, ऐसी स्थिति में व्यक्ति बाद के जीवन से संबंधित अनुभव करता है। जिसमें रोजमर्रा के घरेलू सामान शामिल हैं। उदाहरण के लिए, यदि एक महिला ने अपने पति को खो दिया है, जिसने उसे और उसके बच्चों को प्रदान किया है, तो वह समझती है कि अब उसे बच्चे को जीने और खिलाने के लिए खुद पैसे कमाने की जरूरत है, और आमतौर पर उसे एक बार की शिक्षा के बारे में याद रखना पड़ता है। प्राप्त किया। और यह तथ्य कि वह खुद पैसा कमाने में सक्षम होगी और अपने परिवार का समर्थन करेगी, अंततः उसे ताकत देगी।
अपने आसपास के लोगों के साथ शांत बातचीत करें। बेशक, वे आपके दुख को समझेंगे। आपको प्रियजनों के समर्थन और ध्यान की आवश्यकता है, लेकिन, शायद, अकेले रहने की इच्छा होगी। और यहां बिना झगड़ों के और रिश्तेदारों को नाराज किए बिना, उन्हें इसके बारे में बताना महत्वपूर्ण है। यदि आपको संचार और सहायता की आवश्यकता है, तो हमेशा दूसरों का समर्थन मांगें, अपने आप में अलग-थलग न हों। आखिरकार, वे आपके लिए बहुत चिंतित हैं और अच्छे की कामना करते हैं।


किसी प्रियजन को छोड़ने में कम से कम थोड़ी सी समझदारी खोजने की कोशिश करें। यह सबसे कठिन कार्य है, जिसे केवल गोद लेने के चरण में, अन्य चरणों में ही शुरू किया जा सकता है। तेज दर्दआपको इसके बारे में सोचने नहीं देंगे। और जब आप नुकसान के लिए अभ्यस्त होने लगते हैं और शांत हो जाते हैं, तो आप किसी प्रियजन को छोड़ने के अर्थ के बारे में सोच सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति गंभीर बीमारी से पीड़ित है - पीड़ा से मुक्ति, यदि वह विधुर था - स्वर्ग में अपनी पत्नी के साथ एक बैठक। सबसे बेतुके बहाने भी बनाओ। और शायद उनमें से एक राहत लाएगा।
अक्सर किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद, विशेष रूप से अप्रत्याशित, एक व्यक्ति खुद को दोष देना शुरू कर देता है और हाल ही में ज्यादा ध्यान न देने के लिए खुद को डांटता है। उसने वादा किए हुए कर्म पूरे नहीं किए, यह नहीं बताया कि वह कितना प्यार करता था, अलविदा कहने का समय नहीं था। यह एक गंभीर मनोवैज्ञानिक स्थिति में तनाव और चिंता पैदा करता है। अधूरेपन से छुटकारा पाना जरूरी है। मृतक को एक संदेश लिखें। हमें अपनी भावनाओं के बारे में बताएं, अपने मनोबल के बारे में, क्या या विशिष्ट कार्यों के लिए क्षमा मांगें। सोचें कि वह आपकी बात जरूर सुनेगा और आपको माफ कर देगा। सामान्य जीवन की ओर लौटने की दिशा में यह एक महत्वपूर्ण कदम है।
अपनी ऊर्जा को प्रियजनों के साथ वास्तविक संबंधों की ओर लगाएं। याद रखें कि आपके पास अभी भी कई प्यारे और प्यारे लोग हैं जिनके लिए यह जीने लायक है और उन्हें भी आपकी जरूरत है। धीरे-धीरे, दर्द कम हो जाएगा, उदासी में बदल जाएगा। तब जागरूकता और पारिवारिक एकता की भावना आएगी। जब रिश्तेदार एक-दूसरे का समर्थन करते हैं, तो दुख से निपटना आसान हो जाता है। रहने वाले करीबी लोगों को ध्यान, प्यार, सहारा दें। समय के साथ, आप महसूस करेंगे कि आप समझदार हो गए हैं और महसूस करते हैं कि आपने नुकसान के साथ बहुत कुछ हासिल किया है।


जागरूकता और स्वीकृति के चरण के बाद, आप सोच सकते हैं कि ऊर्जा को अच्छे कार्यों में कैसे खर्च किया जाए। दिवंगत व्यक्ति आपके दिल में रहता है, आप उसके साथ हमेशा विचारों में संवाद कर सकते हैं। यदि वह किसी प्रकार की बीमारी से मरा है, तो इस तथ्य के बारे में सोचें कि बहुत से लोग ऐसी बीमारी से पीड़ित हैं, और यदि उनकी मदद करने का अवसर है, तो मदद करें। दान कार्य या स्वयंसेवक में शामिल हों। आप उन लोगों का समर्थन करने में सक्षम होंगे जो खुद को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं। कुछ लोग किसी बीमारी से लड़ने के लिए राहत कोष बनाते हैं। या, उदाहरण के लिए, मृतक जानवरों से प्यार करता था और एक आश्रय बनाना चाहता था, लेकिन उसके पास समय नहीं था: जो उसने शुरू किया था उसे पूरा करने के लिए। इस प्रकार, आपको हमेशा पता चलेगा कि इस परियोजना में आपके प्रियजन का एक हिस्सा यहां है।

मृत्यु अवश्यंभावी है। यह किसी न किसी समय सभी के साथ होगा। इसे स्वीकार करने का प्रयास करें और दुख के बाद जीना सीखें। तथा। वे अभी भी बाहर आएंगे, लेकिन वे खुद को और अधिक विनाशकारी रूप से प्रकट करेंगे। बी, व्यसन, स्वास्थ्य समस्याएं। नर्वस ब्रेकडाउन हो सकता है।

लोगों को दुःख से निपटने में मदद करने के लिए डॉक्टरों द्वारा डिज़ाइन किए गए विशेष कार्यक्रम हैं। योग्य डॉक्टरों की मदद अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी। अपने बारे में मत भूलना, आप दिवंगत को वापस नहीं कर सकते, लेकिन आपको अपने बच्चों की परवरिश करने, अपने माता-पिता की मदद करने और बस जीने की जरूरत है। इसलिए, सब कुछ अपने पाठ्यक्रम में न आने दें, नुकसान के दर्द से बचने का प्रयास करें। अपने आप को एक साथ खींचने की कोशिश करें।

याद रखें कि समय ठीक हो जाता है, यह सब कुछ अपनी जगह पर रख देगा और जीवन अपने सामान्य मार्ग पर वापस आ जाएगा। प्रियजनों की मृत्यु के बाद दर्द का अनुभव करना पूरी तरह से स्वाभाविक और सामान्य है। यह सभी लोगों के लिए सामान्य है। अब आपके साथ जो कुछ भी हो रहा है, वह आपको मजबूत और समझदार बनाएगा। और कुछ समय बाद आप फिर से पूरी जिंदगी जी पाएंगे। सुखी जीवनऔर खुशी मनाओ। और आप किसी प्रियजन के लिए कोमल और दयालु भावनाओं को महसूस करेंगे जो मर चुके हैं। उसके बारे में केवल गर्म और सुखद यादें ही रहेंगी।

मार्च 3, 2014, 13:58

यदि आप दुःख सहते हैं, तो आप जीना सीखेंगे।

रूसी कहावत

हर सांसारिक उदासी और हर सांसारिक आंसू हमारे लिए खुशी है, लेकिन जब आप पृथ्वी को अपने आँसुओं से आधा अर्शीन से भर देते हैं, तो आप तुरंत हर चीज में आनन्दित होंगे।

एफ.एम. Dostoevsky

दुख को सहना मुश्किल नहीं है, लेकिन इसे हर समय सहना मुश्किल है।

लुसियस ऐनी सेनेका (छोटी)

"हमें बहुत कष्टों के साथ परमेश्वर के राज्य में प्रवेश करना चाहिए।"

(प्रेरितों १४:२२)

दुख एक गहरी पीड़ा है जिसे अनुभव किया जाता है जब वे किसी ऐसे व्यक्ति को खो देते हैं जिसे उन्होंने गहराई से प्यार किया है, तो वे किसी बहुत प्रिय और आवश्यक चीज से वंचित हो जाते हैं।

व्याख्यात्मक शब्दकोश डी.वी. दमित्रिएवा

शायद, दुख और दुख को जाने बिना जीवन जीना असंभव है। और यह बिल्कुल निश्चित है कि एक व्यक्ति दुख का अनुभव करने के बाद ही बड़ा होता है। पे-री-जिंदा...यही है, बाद में, जब दर्द कम हो जाता है, तो वह दूसरा जीवन शुरू कर देगा, और वह मजबूत, समझदार, अधिक शांत हो जाएगा। लेकिन क्या होगा अगर ऐसा लगता है कि यह एक कप या प्लेट की तरह नहीं बचेगा, टूटेगा, टूटेगा? और फिर, शायद, इकट्ठा करना संभव होगा, गोंद - लेकिन व्यंजन अभी भी पूरे नहीं होंगे। और शगुन सबसे अच्छा नहीं है ...

लेकिन whoवैसे, यह तय करता है कि कोई व्यक्ति दुख से बचेगा या नहीं, यानी क्या इससे उसे फायदा होगा? आखिरकार, दुनिया में सब कुछ व्यक्तिपरक है, और, अपने पड़ोसियों को पीड़ा से बचाने की कोशिश करते हुए, हम, शायद, उन्हें नुकसान पहुंचाने का जोखिम उठाते हैं, और उनकी मदद नहीं करते हैं? क्या यह सड़क अच्छी नीयत से नहीं खड़ी है?

इसके आलावा, whoदु: ख की गहराई और ताकत और इसका अनुभव करने वाले व्यक्ति के लिए इसका अर्थ क्या निर्धारित करता है? आखिरकार, हममें से अधिकांश को भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला का अनुभव करने के लिए प्रोग्राम किया जाता है, न कि केवल सकारात्मक भावनाओं के लिए। लोगों को नकारात्मक भावनाओं के लिए सामग्री कहां से मिलेगी?

मुझे अभी भी एक अजीब स्थिति याद है (तब, हालांकि, यह मुझे ऐसा नहीं लगा): एक छात्र के रूप में, मैंने एक प्रिय दादी से एक कमरा किराए पर लिया। स्थितियां बस tsarist थीं: शहर का केंद्र, लगभग बेदखल सांप्रदायिक अपार्टमेंट और एक जानवर की तरह काम करने वाला एक गैस वॉटर हीटर (जो यह नहीं समझता था कि सुंदरता क्या थी - तब मास्को में गर्म पानीदस दिनों के लिए नहीं, बल्कि एक महीने के लिए बंद कर दिया, और तब भी यदि आप भाग्यशाली हैं)। घर पुराना था, बना था देर से XIXसदी। स्वाभाविक रूप से, अपार्टमेंट में सब कुछ बेहद जीर्ण-शीर्ण था, जहां केवल मेरी दादी और मैं सात विशाल कमरों में रहते थे, जिसमें दरवाजे के ताले भी शामिल थे। दादी ने मुझे बार-बार चेतावनी दी कि इसे बहुत सावधानी से बंद करें। सामने का दरवाजा... मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं ऐसा कर रहा हूं। फिर भी, एक अच्छी शाम, घर लौटते हुए, मैंने अपनी मकान मालकिन को दु: ख के सभी लक्षणों के साथ देखा: लाल आँखें, स्थिर टकटकी, धीमी गंदी बोली, बार-बार वापसी। यह पता चला कि ताला टूट गया था, और उसे एक ताला बनाने वाले को बुलाने के लिए मजबूर किया गया था, उसे एक रूबल का भुगतान करें (हाँ, यह बहुत समय पहले था), हालांकि उसने तीन पूछा, ताकि उसने "लार्वा" बदल दिया। और यह सब: मेरी ढिलाई; उसका डर जब ताला टूटा और वह लगभग सीढ़ियों पर ही रुक गई; एक ताला बनाने वाले की जिद (वैसे, वह एक सामान्य ताला बनाने वाला था, और वह धूप के शैतान की तरह उससे डरता था), एक पूरे रूबल की बर्बादी; देर शाम तक मेरे लिए इंतज़ार कर दर्द व्यक्त करने के लिए - उसे, उसके शब्दों में, "बहुत दुख" का कारण बना।

मुस्कुराने के लिए रुको और कहो "मारिवन्ना, मुझे तुम्हारी समस्या होगी!"। दादी उस समय बयासी साल की थीं। वह एक बहुत ही प्रमुख सैन्य रैंक की पत्नी थी, एक अग्रिम पंक्ति की सैनिक थी, और विधवा होने के कारण, वह बहुत गरीब नहीं थी। उसका स्वास्थ्य अच्छा था, उसकी पेंशन अच्छी थी, उसका सिर उज्ज्वल था, और वह तब तक खुशी से रहती थी जब तक वह नब्बे वर्ष की थी। स्वभाव से, वह एक मिलनसार, हल्की, हंसमुख व्यक्ति थी। फिर, उसकी शब्दावली में इतनी तुच्छ घटना के बाद, "गंभीर दुःख" कहाँ से आया? इसका उत्तर सरल है: उसके पास मजबूत भावनाओं की कमी थी, और उसने उन्हें पाने का एक तरीका ढूंढ लिया। वैसे, आधे घंटे बाद उसने मुझे "महान दु: ख" के बारे में बताया, हमने कुकीज़ के साथ चाय पी, जिसे उसने मेरी प्रतीक्षा करते हुए पकाया। सब कुछ अच्छी तरह से समाप्त हो गया, उन्होंने मुझे अपार्टमेंट से बाहर नहीं निकाला, लेकिन जीवन का सबक अच्छा था।

मुस्कराए? यह बहुत बढ़िया बात है। और अब - संवादात्मक सम्मोहन के विषय पर: वह एक ऐसे व्यक्ति की मदद कैसे कर सकता है जो दुःख से उबरने की कोशिश कर रहा है, लेकिन वह इसमें अच्छा नहीं है? और कैसे समझें कि यह काम करता है या नहीं - क्योंकि आप जो भी कहते हैं, वह किसी और के जीवन में हस्तक्षेप है। यह मनोचिकित्सा के बारे में नहीं है, जब एक व्यक्ति, यह महसूस करते हुए कि वह अपने दम पर सामना नहीं कर सकता, एक विशेषज्ञ के पास जाता है, पैसा खर्च करता है, समय, कभी-कभी संयुक्त के दौरान महत्वपूर्ण तनाव का अनुभव करता है, लेकिन यह महसूस करता है कि यह उसकी पसंद है।

लेकिन यह - कम से कम घरेलू सांस्कृतिक परंपराओं के ढांचे के भीतर - इतना आम नहीं है (हालांकि, भगवान का शुक्र है, उदाहरण के लिए, दस साल पहले की तुलना में बहुत अधिक बार)। और अगर स्थिति ऐसी है कि किसी व्यक्ति ने किसी करीबी को खो दिया है और इस नुकसान से किसी भी तरह नहीं बच सकता है? हां, एक विशेष कालानुक्रमिक उन्नयन है, जिसके अनुसार वह दुख के विभिन्न अवधियों में अलग-अलग भावनाओं का अनुभव करता है - इनकार से स्वीकृति तक, और विभिन्न वर्गीकरणों के अनुसार, इस अवधि में चौदह महीने तक का समय लगता है (यदि दु: ख पुराना हो जाता है, तो एक मनोचिकित्सक के लिए रेफरल) विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाता है) ... और ये सभी छह, दस, बारह, चौदह महीने एक व्यक्ति को एक डिग्री या किसी अन्य के लिए आहत.

दर्द - ऐसा भी नहीं है। दर्द का कार्य रक्षा करना है और अंततः जैव-प्रजातियों को संरक्षित करना है: वे कहते हैं, ध्यान दें, कुछ गलत हो गया! यह तब है जब दर्द संकेत है।

लेकिन जब यह बहुत स्पष्ट हो कि दर्द किस समस्या से उत्पन्न हुआ है, और यह अधिक से अधिक दर्द करता है, तो व्यक्ति को सहायता की आवश्यकता होती है। और वह, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, एक विशेषज्ञ के पास नहीं जाता है और, सबसे अच्छा, अनजाने में उन लोगों से समर्थन मांगता है जो आस-पास हैं - रिश्तेदार, दोस्त, सहकर्मी, कभी-कभी - आकस्मिक वार्ताकारों से। एक बार मैं इतना आकस्मिक वार्ताकार निकला। और मैं अपने संवादी सम्मोहन के लिए बहुत भाग्यशाली हूं - क्योंकि अन्यथा मैं शायद ही कुछ उपयोगी कर पाता।

यह कुछ साल पहले हुआ था। मैंने एक सशुल्क क्लिनिक में एक डॉक्टर के साथ अपॉइंटमेंट लिया, लेकिन समय की गणना नहीं की और सहमत समय से बहुत पहले वहां पहुंच गया। ठीक है, रिसेप्शन डेस्क पर मुझे कॉफी पिलाई गई, मेरे पास एक दिलचस्प किताब थी, इसलिए मैं अपने समय का बड़े आराम से इंतजार कर सकता था। लगभग दस-पंद्रह मिनट तक मैं बस यही कर रहा था। लेकिन तभी करीब चालीस साल की एक महिला मेरे बगल में बैठ गई, जो इलाज कक्ष से निकल गई। वह किसी तरह अजीब लग रही थी: अच्छी तरह से तैयार, एक फिट फिगर के साथ, बहुत अच्छी तरह से तैयार किए गए हाथ और खूबसूरती से स्टाइल किए हुए बाल - लेकिन उससे, उसके सभी बाहरी कल्याण के साथ, कुछ बहुत ही भयानक लहरें निकलीं। इसे कोई भी शब्द कहना मुश्किल था, लेकिन गर्मी के बीच में ऐसा महसूस हो रहा था गर्मी के दिनआप उस कमरे में प्रवेश करते हैं जहां एक शक्तिशाली एयर कंडीशनर लंबे समय से काम कर रहा है। बैठी, वह थोड़ी देर के लिए जम गई, और फिर अचानक एक प्रश्न के साथ मेरी ओर मुड़ी:

- बताओ, क्या तुम्हारे माता-पिता जीवित हैं?

मेरे पास आश्चर्यचकित होने का समय भी नहीं था, क्योंकि उसने मेरे उत्तर की प्रतीक्षा नहीं की, लेकिन जारी रखा:

- छह महीने पहले मैंने अपने माता-पिता को खो दिया था। पहले, मेरी माँ चली गई - जल्दी, एक सपने में, और एक हफ्ते बाद, मेरे पिता भी, वह लंबे समय से बीमार थे, लेकिन अपनी माँ की मृत्यु के बाद वह एक मोमबत्ती की तरह बाहर चला गया था। यह बहुत कठिन है। इतना समय बीत चुका है, और मैं और भी बुरा होता जा रहा हूँ। अगर मेरे पति और बच्चों के लिए नहीं, तो लगता है कि मैंने खुद पर हाथ रखा है, बहुत दर्द होता है। और स्वास्थ्य ने मना कर दिया - पहले कुछ भी चोट नहीं पहुंचाई, लेकिन अब - अब एक चीज, फिर दूसरी, फिर तीसरी। गंभीरता और दर्द वही है जो अब हमेशा मेरे साथ है। यह ऐसा है जैसे मैं हर समय दर्द से भरा एक बड़ा सूटकेस ले जा रहा हूं।

भयानक एकालाप, है ना? खासकर जब आप समझते हैं कि यह किसी अजनबी को संबोधित है। सामान्य तौर पर, मुझे यह आभास हुआ कि मेरे वार्ताकार को मुझसे किसी प्रतिक्रिया की उम्मीद नहीं थी, उसे बस बोलना था। लेकिन जब से मैं मदद कर सकता था ...

नताल्या (मुझे उसका नाम केवल बातचीत के अंत में पता चला) ने एक बहुत ही विशिष्ट रूपक का इस्तेमाल किया - दर्द से भरा एक विशाल सूटकेस। बोलचाल के सम्मोहन में ऐसी तकनीक है - वार्ताकार के रूपक का उपयोग करना, इसे यथासंभव विकसित करना। तो मैंने सवाल पूछा:

- और सूटकेस में दर्द के अलावा और क्या है?

नताल्या की परेशान मानसिक स्थिति के बावजूद, उसके नियंत्रण ने स्पष्ट रूप से अच्छा काम किया। वह थोड़ा अवाक रह गई, फिर उसे अपना हालिया वाक्यांश और विचार याद आया। यह वही था जो आपको चाहिए - दुःख की स्थिति में एक व्यक्ति, सिद्धांत रूप में, अधिक सम्मोहित करने योग्य होता है, और जब वह अपने आप में एक उत्तर की तलाश शुरू करता है, तो ट्रान्स गहरा हो जाता है। उसने अनिश्चित रूप से उत्तर दिया:

- यह अजीब है, मैंने इसके बारे में कभी नहीं सोचा। मैं इस सूटकेस को देखता हूं, जैसे कि वास्तव में, और दर्द के अलावा क्या है, मुझे नहीं पता ... शायद, अपराधबोध की भावना। मैंने हाल ही में अपने माता-पिता पर बहुत कम ध्यान दिया है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वे दोनों मेरे बिना चले गए, मेरे पास न तो अलविदा कहने का समय था, न ही यह कहने के लिए कि मैं उनसे कितना प्यार करता हूं और मेरे लिए उन्होंने जो कुछ भी किया उसके लिए उनका कितना आभारी हूं(नतालिया की आँखों से आँसू बह रहे थे, लेकिन उसने इस पर ध्यान नहीं दिया) ... मैं समझता हूं कि उन्हें वापस नहीं किया जा सकता है। लेकिन मुझे बहुत शर्म आती है - अपने सामने शर्म आती है - कि मैंने वह सब कुछ नहीं किया जो मैं कर सकता था।

जो हमेशा के लिए चले गए हैं उनके सामने अपराधबोध की भावना जो रह गए हैं उनके बीच एक बहुत ही सामान्य भावना है। यह महसूस करना कि आपने किसी ऐसे व्यक्ति को कुछ नहीं दिया है जो अब नहीं है, और यह समझ कि आप इसे किसी भी तरह से नहीं कर पाएंगे, वास्तव में एक व्यक्ति को पूरी तरह से समाप्त कर सकता है। और यह दोनों मामलों में हो सकता है, जब वास्तव में, कुछ "कमी" थीं, और जब वास्तव में देखभाल और समर्थन का आयोजन किया गया था उच्च स्तर, और जो कुछ भी संभव था वह किया गया।

मुझे नहीं पता था कि नताल्या के साथ यह सब कैसे हुआ, और अब कोई फर्क नहीं पड़ता: अगर कुछ गलत था, तो आप इसे ठीक नहीं कर सकते। वो चले गए। वह रुक गई। उसे जीने की जरूरत है। और यह दर्द देता है। दर्द से राहत मिल सकती थी। और मैंने निम्नलिखित अजीब सवाल पूछा:

- क्या आप इस सूटकेस को थोड़ी देर के लिए नीचे रख सकते हैं और उस पर बैठ सकते हैं?

इस तथ्य को देखते हुए कि इस प्रश्न से कोई आश्चर्य नहीं हुआ, नताल्या पहले से ही गहरी समाधि में थी। उसने उत्तर दिया:

- हाँ, मैं कर सकता हूँ ... (एक विराम के बाद) और जब आप थोड़ा आराम कर सकते हैं तो यह बहुत अच्छा होता है।

अब सम्मोहन को लागू करना पड़ा, क्योंकि समय बीतता गया - आखिरकार, यह एक आधिकारिक सत्र नहीं था: शायद उसका या मेरा फोन बज सकता था, या वे मुझे डॉक्टर के पास आमंत्रित कर सकते थे। इसलिए, सभी नियमों का उल्लंघन करते हुए (कृत्रिम निद्रावस्था की प्रक्रिया के विकास के लिए समय दिया जाना चाहिए), मैं पूछता हूं:

और अब, इस सूटकेस पर बैठकर, आप अपने आप से, या दिवंगत माता-पिता, या किसी और से क्या पूछ सकते हैं?

नताल्या ने खुद, मेरे अनुरोध के बिना, अपनी आँखें बंद कर लीं। शांति। लंबी चुप्पी। आंसू बह रहे हैं। और उत्तर है:

- माँ और पिताजी ने मुझसे कहा कि वे मुझसे बहुत प्यार करते हैं। और यह कि मैंने सब कुछ ठीक किया। और मुझे यह सूटकेस नहीं ले जाना चाहिए। और फिर मैं उन्हें अलविदा कहा - उन्हें गले लगाया, उन्हें चूमा(हिंसक आंसू, आवाज कटी हुई; विराम) ... और वे उस सड़क के किनारे कहीं चले गए, जिस पर मैं सूटकेस खींच रहा था, और मैं बैठकर उनकी देखभाल करने लगा।

एक सेकंड बाद, उसके और मेरे फोन की घंटी एक साथ बज उठी। मैंने अपनी बातचीत पहले ही समाप्त कर दी, और उसी क्षण मुझे डॉक्टर के पास आमंत्रित किया गया। उनका कार्यालय छोड़कर, मैंने पाया कि नताल्या ने नहीं छोड़ा था। वह उसी जगह बैठ गई और अपना मेकअप ठीक किया, जो आंसुओं से बुरी तरह क्षतिग्रस्त हो गया था। मुझे देखकर वह उठी, मेरे पास आई और बोली:

- मुझे सुनने के लिए धन्यवाद। मैं बेहतर महसूस कर रहा हूँ।

हमने कुछ और मिनट बात की। यह स्पष्ट था कि उसे वास्तव में याद नहीं था कि आधे घंटे पहले क्या हुआ था - हालांकि, ऐसी स्थिति में, भूलने की बीमारी अक्सर अनायास विकसित हो जाती है। मैंने कुछ नहीं समझाया। हां, अन्य बातों के अलावा, मैं उसे एक चिकित्सक के पास जाने के विचार को बढ़ावा देने में सक्षम था, और तब मुझे पता चला कि उसने यह सिफारिश ली थी। जिस मनोचिकित्सक की ओर वह मुड़ी, उसने भी अपने काम में सक्रिय रूप से सम्मोहन का इस्तेमाल किया।

3.5. दुःख में व्यक्ति की सहायता कैसे करें

एक मनोचिकित्सक के रूप में, मुझे अक्सर ऐसे लोगों से निपटना पड़ता है जो उदास, गंभीर उदासी से ग्रस्त हैं। कभी-कभी यह स्थिति एक वंशानुगत बोझ के साथ मानसिक बीमारी का लक्षण है, जैसे मैनिक-डिप्रेसिव साइकोसिस। क्या शब्द हो सकते हैं? यहां, एक व्यक्ति को दवाओं के साथ इलाज किया जाना चाहिए, विशेष रूप से एंटीडिपेंटेंट्स में। लेकिन अधिक बार अवसाद वास्तविक कारणों से जुड़ा होता है। हममें से किसी का भी संपत्ति के नुकसान, काम में परेशानी और निजी जीवन में बीमा नहीं है। कुछ चीजों से बचा जा सकता है, लेकिन पूरी तरह से आराम से रहना असंभव है। हम में से प्रत्येक को भारी नुकसान होता है - निकटतम लोगों का नुकसान। लगभग स्वाभाविक रूप से, हम में से प्रत्येक माता-पिता को खो देता है। दुर्भाग्य से, कुछ बच्चे अक्सर मर जाते हैं। यह अच्छा है यदि आप भाग्यशाली हैं और आप अपने आधे से पहले मर जाते हैं, और यदि आप भाग्यशाली नहीं हैं, तो आपको अपने जीवनसाथी की मृत्यु से बचना होगा। अधिक बार महिलाओं को ऐसी त्रासदी का अनुभव होता है। तो, अब हम बात करेंगे सबसे करीबी लोगों की मौत के बाद पैदा होने वाले दुख की। आपको इसे स्वयं स्थानांतरित करने में सक्षम होना चाहिए और अपने पड़ोसी की मदद करने में सक्षम होना चाहिए।

मेरी टिप्पणियों से पता चलता है कि अधिक बार, मनोवैज्ञानिक मदद के बजाय, लोग अपने प्रियजनों को सामान्य वाक्यांशों के साथ समाप्त कर देते हैं जैसे: "समय ठीक करता है", "अपने आप को एक साथ खींचो, कि आप एक बच्चे के रूप में असहमत हैं?" जो लोग शुक्राणु के सिद्धांत को जानते हैं वे ऐसा कभी नहीं करेंगे। ये वाक्यांश केवल इसे बदतर बनाते हैं, क्योंकि दुःख के क्षण में एक व्यक्ति का मानना ​​​​है कि उसका दुःख हमेशा के लिए रहेगा। जब उसे खुद को एक साथ खींचने की सलाह दी जाती है, तो यह उसके लिए और भी बुरा हो जाता है, क्योंकि वह पहले से ही खुद को अपने हाथों में रखता है, और यह वाक्यांश कि आप धुन से बाहर थे, अपमान की तरह लगता है।

जिसे कोई टाल नहीं सकता वह है हानि और कष्ट। लेकिन, जैसा कि वी. फ्रेंकल ने कहा, दुख की कठपुतली में, व्यक्तित्व जाली है।बेशक दुख से बचने के लिए सब कुछ करना चाहिए, लेकिन अगर ऐसा होता है तो आपको इसे गरिमा के साथ सहना चाहिए। व्यक्ति के साथ चाहे जो भी दुर्भाग्य हो, उसके पास हमेशा एक विकल्प होता है। यहां तक ​​कि एक एकाग्रता शिविर में, जहां रहने की स्थिति अमानवीय थी, जैसा कि वी। फ्रैंकल ने देखा, कुछ सूअर बन गए, जबकि अन्य संत बन गए।

प्रियजनों के नुकसान से जुड़े दुख के बारे में बात करते हुए, मैं ई लिंडमैन का उल्लेख करूंगा।

दुख के लक्षण

ज्यादातर लोग जो दुःख में होते हैं, उन्हें २० मिनट से एक घंटे तक के समय-समय पर शारीरिक कष्ट होते हैं (गले में ऐंठन, तेजी से सांस लेने के साथ दम घुटना, लगातार सांस लेने की जरूरत, पेट में खालीपन महसूस होना, मांसपेशियों की ताकत का नुकसान), और गहन व्यक्तिपरक पीड़ा (तनाव या दिल का दर्द)। शोक संतप्त लोग नोटिस करते हैं कि अगला हमला सामान्य से पहले होता है, यदि कोई उनके पास जाता है, यदि उन्हें मृतक की याद दिलाई जाती है, या यदि वे सहानुभूति व्यक्त करते हैं। उन्हें उस अवस्था से छुटकारा पाने की इच्छा है), इसलिए वे दूसरों के साथ संपर्क से इनकार करते हैं और मृतक के किसी भी अनुस्मारक से बचने की कोशिश करते हैं।

इस पर विचार करें, यदि आप किसी दुखी व्यक्ति से मिलने जाते हैं, तो शुक्राणु के सिद्धांत को याद रखें और उसे नुकसान की याद न दिलाएं या कुछ और बात करने की कोशिश न करें। मैं मुख्य संकेत दूंगा जिनके द्वारा कोई यह न्याय कर सकता है कि एक व्यक्ति दुःख में है।

दुःख में रहने वाला व्यक्ति भी चेतना में कुछ परिवर्तनों का अनुभव करता है। असत्य की भावना है, बढ़ती भावनात्मक दूरी की भावना उसे अन्य लोगों से अलग करती है (कभी-कभी वे भूतिया दिखते हैं या छोटे लगते हैं) और मृतक की छवि में एक मजबूत अवशोषण है। एक मरीज ने सोचा कि उसने अपनी मृत बेटी को टेलीफोन बूथ से फोन करते हुए देखा है। वह इस दृश्य में इतना कैद हो गया कि उसने अपने आस-पास को देखना बंद कर दिया, और वह विशेष रूप से उस स्पष्टता और विशिष्टता से प्रभावित हुआ जिसके साथ उसने अपना नाम सुना। कुछ रोगी दुःख की इन अभिव्यक्तियों से बहुत परेशान होते हैं: उन्हें ऐसा लगता है कि वे पागल होने लगे हैं।

कई रोगी दोषी महसूस करते हैं। एक व्यक्ति जिसे नुकसान हुआ है, वह किसी प्रियजन की मृत्यु से पहले की घटनाओं में खोजने की कोशिश कर रहा है, इस बात का सबूत है कि उसने मृतक के लिए वह सब कुछ नहीं किया जो वह कर सकता था। वह खुद पर लापरवाही का आरोप लगाता है और अपने महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है, यहां तक ​​कि छोटी से छोटी चूक भी।

यहीं पर हम उसे बता सकते हैं कि वह ईश्वर नहीं है, केवल ईश्वर ही सब कुछ देख सकता है, सब कुछ देख सकता है और सब कुछ कर सकता है। यह कुछ मदद करता है।

इसके अलावा, एक व्यक्ति जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है, अक्सर अन्य लोगों के साथ संबंधों में गर्मजोशी का नुकसान होता है, उनके साथ जलन और क्रोध के साथ बात करने की प्रवृत्ति होती है, वह मांग करता है कि उसे छुआ न जाए, और यह सब जारी रहता है, प्रयासों के बावजूद उसके साथ मधुर मैत्रीपूर्ण संबंधों का समर्थन करने के लिए रिश्तेदारों और दोस्तों का।

शत्रुता की यह भावना, जो स्वयं रोगियों के लिए अकथनीय है, उन्हें बहुत चिंतित करती है और इसे आसन्न पागलपन के संकेत के रूप में भी लिया जाता है। वे शत्रुता को रोकने की कोशिश करते हैं, और परिणामस्वरूप, वे अक्सर संचार का कृत्रिम रूप से तनावपूर्ण तरीका विकसित करते हैं।

इस पर विचार करें और एक बार फिर अपनी भागीदारी से दुखी व्यक्ति के पास न जाएं। उसे इसकी आवश्यकता नहीं है। बेहतर होगा कि आप उससे कहें कि वह आपके लिए कुछ करे। शायद यह उसे विचलित कर देगा। लेकिन यहां भी आपको सावधान रहने की जरूरत है।

शोक संतप्त व्यक्ति की दैनिक गतिविधियों में भी उल्लेखनीय परिवर्तन होते हैं। वे भाषण या कार्यों में देरी में शामिल नहीं होते हैं, इसके विपरीत, भाषण में जल्दबाजी दिखाई देती है, खासकर जब बातचीत मृतक से संबंधित होती है; रोगी बेचैन हो जाते हैं, लक्ष्यहीन हरकतें करते हैं, लगातार कुछ करने की तलाश में रहते हैं और साथ ही साथ अपनी गतिविधियों को व्यवस्थित करने में भी असमर्थ होते हैं। सब कुछ बिना ब्याज के किया जाता है। रोगी रोजमर्रा की गतिविधियों के घेरे से चिपक जाता है: हालांकि, वे हमेशा की तरह स्वचालित रूप से नहीं किए जाते हैं, लेकिन प्रयास के साथ, जैसे कि प्रत्येक ऑपरेशन एक विशेष कार्य में बदल गया हो। वह हैरान है कि कैसे, यह पता चला है, ये बहुत ही सामान्य मामले उसके लिए मृतक के साथ जुड़े हुए थे और अब सभी अर्थ खो चुके हैं। यह संचार कौशल (दोस्तों को स्वीकार करना, संयुक्त गतिविधियों में भाग लेना, बातचीत करना) के बारे में विशेष रूप से सच है, जिसके नुकसान से उस व्यक्ति पर शोक संतप्त की बहुत निर्भरता हो जाती है जो उसकी गतिविधि को प्रोत्साहित करने की कोशिश कर रहा है।

रोगियों में बीमारी या मृतक के व्यवहार के लक्षण विकसित होना असामान्य नहीं है। बेटे को पता चलता है कि उसकी चाल उसके मृत पिता की तरह हो गई है। वह आईने में देखता है, और ऐसा लगता है कि वह एक मृत व्यक्ति की तरह दिखता है। रुचियां मृतक की गतिविधियों की ओर स्थानांतरित हो सकती हैं, और इसके परिणामस्वरूप, रोगी खुद को एक ऐसे कारण के लिए समर्पित कर सकता है जिसका उसकी पिछली गतिविधियों से कोई लेना-देना नहीं है।

लेकिन दुःख शाश्वत नहीं हो सकता और धीरे-धीरे, यदि आप हस्तक्षेप नहीं करते हैं, तो भी यह बीत जाता है। अक्सर, अयोग्य बाहरी हस्तक्षेप ही इसे भारी बनाता है।

सामान्य दु: ख प्रतिक्रिया

दु: ख की प्रतिक्रिया की अवधि इस बात से निर्धारित होती है कि व्यक्ति कितनी सफलतापूर्वक दु: ख का कार्य करता है: वह मृतक पर निर्भरता की स्थिति से बाहर निकलता है, फिर से अपने आस-पास की दुनिया को अपनाता है, जिसमें खोया हुआ चेहरा अब नहीं है, और नए रिश्ते बनाता है। इस कार्य में सबसे बड़ी बाधाओं में से एक यह है कि बहुत से रोगी दुःख से जुड़ी तीव्र पीड़ा से बचने और उस अनुभव के लिए आवश्यक भावनाओं को व्यक्त करने से बचने की कोशिश करते हैं। मरीजों को दुःख की आवश्यकता को स्वीकार करना चाहिए, और तभी वे शोक की पीड़ा को समझ पाएंगे। कभी-कभी वे चिकित्सक के प्रति शत्रुतापूर्ण रवैया भी दिखाते हैं, मृतक के बारे में कुछ भी नहीं सुनना चाहते हैं और उसके सवालों को बेरहमी से काट देते हैं। लेकिन अंत में, वे दुःख पर काबू पाने का फैसला करते हैं और मृतक की यादों में लिप्त होने का साहस करते हैं। उसके बाद, तनाव में तेजी से कमी आती है, एक मनोचिकित्सक के साथ बैठकें काफी जीवंत बातचीत में बदल जाती हैं जिसमें मृतक की छवि आदर्श होती है। धीरे-धीरे, रोगी के बाद के जीवन में ढलने का डर गायब हो जाता है।

दर्दनाक दु: ख प्रतिक्रिया

ये प्रतिक्रियाएं सामान्य दु: ख प्रतिक्रियाओं की विकृतियों के परिणामस्वरूप होती हैं। उत्तरार्द्ध में परिवर्तित होकर, वे अपना संकल्प पाते हैं।

यदि कोई व्यक्ति बहुत महत्वपूर्ण समस्याओं से जूझ रहा है, या यदि दूसरों को नैतिक समर्थन प्रदान करना आवश्यक है, तो वे एक सप्ताह या उससे अधिक समय तक बहुत कम या कोई दुःख नहीं दिखा सकते हैं। मैंने देखा कि मेरी पत्नी ने अपने बेटे की मृत्यु के बाद अपने पति का समर्थन किया। वह सक्रिय और सक्रिय थी। जब उसके पति को अच्छा लगा, तो उसकी प्रतिक्रिया पूरी तरह से खुल गई।

कभी-कभी देरी वर्षों तक रह सकती है, जैसा कि हाल ही में शोकग्रस्त रोगियों के कई वर्षों पहले मरने वाले लोगों पर शोक व्यक्त करने के मामलों से स्पष्ट होता है। उदाहरण के लिए, एक 38 वर्षीय महिला, जिसकी मां की अभी-अभी मृत्यु हुई थी, अपनी मां पर थोड़ा ही ध्यान केंद्रित करती पाई गई; वह अपने भाई की मृत्यु के बारे में दर्दनाक कल्पनाओं से भस्म हो गई थी, जिसकी 20 साल पहले दुखद मृत्यु हो गई थी।

यह संभव है कि आज के दुःख की तीक्ष्णता वर्तमान हानि और अतीत की अप्रतिक्रियात्मक परेशानियों के योग का प्रतिनिधित्व करती है। इसलिए, मेरे एक आरोप ने मुझे निम्नलिखित बताया: “मैंने अपने मृत पिता के बारे में एक साल तक सपना देखा। तब मेरे जीवन की गुणवत्ता महत्वपूर्ण नहीं थी। मेरी माँ की मृत्यु मेरे लिए बहुत आसान थी। लेकिन उस समय मैं बढ़ रहा था, और मैंने जीवन की गुणवत्ता को उच्च के रूप में आंका। शायद यह महान दु: ख का लाभ है, कि यह आत्मा के ऑगियन अस्तबल को साफ कर देता है, जो अप्रतिबंधित परेशानियों से प्रदूषित है? "

विलंबित प्रतिक्रियाएं एक अंतराल के बाद शुरू हो सकती हैं, जिसके दौरान कोई असामान्य व्यवहार या परेशानी नहीं होती है, लेकिन जिसमें रोगी में कुछ व्यवहारिक परिवर्तन विकसित होते हैं, आमतौर पर मनोचिकित्सक को वारंट करने के लिए इतना गंभीर नहीं होता है। उन्हें अक्सर सतही के रूप में देखा जाता है और उनके पास पाँच विकल्प होते हैं:

1. हानि की भावना के बिना बढ़ी हुई गतिविधि (बल्कि, यहां तक ​​​​कि भलाई की भावना और जीवन के लिए स्वाद के साथ)। रोगी द्वारा की जाने वाली गतिविधि एक विस्तृत और साहसिक प्रकृति की होती है, जो उन व्यवसायों के सामने आती है जिनके लिए मृतक ने खुद को समर्पित किया था।

2. मृतक के रोग के लक्षणों का प्रकट होना। ये लक्षण हिस्टेरिकल रूपांतरण तंत्र के माध्यम से उत्पन्न होते हैं।

3. मनोदैहिक रोगों का उद्भव ( नासूर के साथ बड़ी आंत में सूजन, रूमेटाइड गठिया, अस्थमा, आदि), जिसका उपचार दु: ख प्रतिक्रिया के बाद सफल हो जाता है, मनोवैज्ञानिक जोखिम के बाद इसका समाधान प्राप्त हुआ है। इन रोगों को पैराग्राफ 2 में बताए गए लक्षणों से अलग किया जाना चाहिए।

4. मित्रों और परिवार के प्रति दृष्टिकोण बदलना। रोगी चिढ़ जाता है, परेशान नहीं होना चाहता, पिछले सभी संचारों से बचता है, डर है कि वह अपने दोस्तों से दुश्मनी का कारण बन सकता है क्योंकि उनमें रुचि नहीं है। सामाजिक अलगाव विकसित होता है, और रोगी ठीक हो जाता है सामाजिक संबंधगंभीर समर्थन की जरूरत है।

5. अपने परिवेश के प्रति शत्रुतापूर्ण रवैया। मरीजों को अक्सर डॉक्टर के प्रति हिंसक शत्रुता का अनुभव होता है। ऐसे रोगी, इस तथ्य के बावजूद कि वे अपने संदेह के बारे में बहुत कुछ बोलते हैं और अपनी भावनाओं को तेजी से व्यक्त करते हैं, पागल विषयों के विपरीत, लगभग कभी भी अपने "दुश्मनों" के खिलाफ कार्रवाई नहीं करते हैं।

6. भावनाओं की "स्तब्धता", औपचारिक व्यवहार, जो सिज़ोफ्रेनिया की तस्वीर जैसा दिखता है। कई रोगियों, यह महसूस करते हुए कि किसी प्रियजन के खोने के बाद उनमें जो शत्रुतापूर्ण भावना विकसित हुई है, वह पूरी तरह से व्यर्थ है और उनके चरित्र को बहुत खराब करती है, वे इस भावना के खिलाफ सख्ती से लड़ते हैं, इसे जितना संभव हो उतना छिपाते हैं। कुछ जो शत्रुता को छिपाने में कामयाब रहे हैं और उनके पास ये संकेत हैं।

7. सामाजिक गतिविधि के रूपों का और नुकसान। रोगी किसी भी गतिविधि पर निर्णय नहीं ले सकता है। उसे प्रोत्साहित करने की जरूरत है।

8. गतिविधि जो रोगियों की आर्थिक और सामाजिक स्थिति के लिए हानिकारक है। वे अनुचित उदारता के साथ अपनी संपत्ति दान करते हैं, आसानी से जल्दबाजी में वित्तीय रोमांच आदि में प्रवेश करते हैं। यह लंबे समय तक आत्म-दंड अपराध की किसी भी भावना के बारे में जागरूकता से असंबंधित प्रतीत होता है।

9. उपरोक्त सभी अंततः दुःख की ऐसी प्रतिक्रिया की ओर ले जाते हैं, जो तनाव, उत्तेजना, अनिद्रा, हीनता की भावना और सजा की तत्काल आवश्यकता के साथ उत्तेजित अवसाद का रूप ले लेती है। ऐसे मरीज आत्महत्या का प्रयास कर सकते हैं।

पूर्वानुमान

कुछ सीमाओं के भीतर, उपरोक्त सभी की भविष्यवाणी की जा सकती है। जुनूनी-बाध्यकारी विकार या पिछले अवसाद वाले व्यक्तियों में उत्तेजित अवसाद विकसित होने की संभावना अधिक होती है। उस माँ में तीव्र प्रतिक्रिया की अपेक्षा की जानी चाहिए जिसने एक छोटे बच्चे को खो दिया है। दुःख के अनुभव के लिए मृत्यु से पहले मृतक के साथ संचार की तीव्रता का बहुत महत्व है। इसके अलावा, इस तरह के संचार को स्नेह पर आधारित नहीं होना चाहिए। एक व्यक्ति की मृत्यु जिसके लिए रोगी ने शत्रुता का अनुभव किया (विशेषकर शत्रुता जिसे बाद की स्थिति या वफादारी की मांगों के कारण कोई रास्ता नहीं मिला) उसे दु: ख की तीव्र प्रतिक्रिया का कारण बन सकता है। इस प्रकार, एक रोगी जिसका शराबी पति मर गया, जिसने उसका मज़ाक उड़ाया, ने गंभीर अवसाद के साथ प्रतिक्रिया की जो आत्महत्या में समाप्त हुई। रोगी, एक 55 वर्षीय व्यक्ति, अपनी माँ की मृत्यु के बाद, जो उसके सभी दुखों का स्रोत था, ने डॉक्टर के प्रति शत्रुतापूर्ण रवैये के साथ दु: ख की तीव्र प्रतिक्रिया दी, जिसने रोगी के लिए कुछ सकारात्मक क्षणों की ओर इशारा किया। इस दशा में। ये सभी कारक विक्षिप्त प्रतिक्रियाओं के लिए रोगी की प्रवृत्ति से अधिक महत्वपूर्ण हैं।

इलाज

डॉक्टर या उसकी जगह लेने वाले व्यक्ति का कार्य रोगी के साथ दुःख का अनुभव करने के काम को साझा करना है: उसे मृतक पर निर्भरता से छुटकारा पाने में मदद करना और समाज के साथ एक नए पूर्ण संपर्क के लिए मॉडल खोजना। किसी व्यक्ति के दुर्भाग्य के लिए न केवल दर्दनाक प्रतिक्रियाओं को नोटिस करना बेहद महत्वपूर्ण है, बल्कि सामान्य प्रतिक्रियाएं भी हैं, जो अप्रत्याशित रूप से दर्दनाक और विनाशकारी लोगों में विकसित हो सकती हैं।

अक्सर, एक विशेष विश्लेषण के दौरान, मैंने खुलासा किया कि पीड़ित व्यक्ति को मृतक के लिए इतना दुःख नहीं होता है जितना कि वह (पीड़ित) खो गया (मैं पहले ही इसके बारे में ऊपर बात कर चुका हूं)। क्या आपको विलाप याद है: "तुमने हमें किसके लिए छोड़ दिया!", "हम तुम्हारे बिना क्या करने जा रहे हैं!"? ऐसे में पीड़ित की मदद करने वाले को कुछ हद तक मृतक की जगह लेनी चाहिए। और यह मेरे आरोपों में से एक है, जो वास्तव में अपने मृत पति के लिए दुखी था, उसने मुझसे कहा: "मैं मजबूत हूं, मैं उसके बिना रह सकता हूं। लेकिन मुझे बहुत अफ़सोस है कि वह इतनी जल्दी चले गए। वह बहुत छोटा है और इतने लंबे समय तक जीवन का आनंद ले सकता है!"

मुझे एक शोक संतप्त व्यक्ति से बात करने की तकनीक में महारत हासिल है (विचार वी. फ्रैंकल से लिया गया था)। शुक्राणु का सिद्धांत इस बातचीत को निर्देशित करने में मदद करता है। एक आस्तिक के साथ इसका संचालन करना आसान है।

यहां मैं यहां हूं और एक आसान संस्करण दूंगा।

रोगी वी।, 70 वर्षीय, शारीरिक रूप से काफी स्वस्थ, कंजर्वेटरी में वायलिन के प्रोफेसर, अपनी पत्नी की मृत्यु से बहुत दुखी थे, जिसके साथ वह कई वर्षों तक साथ रहे और जिनकी दो साल पहले 67 वर्ष की आयु में मृत्यु हो गई। दुख की तीक्ष्णता दूर नहीं हुई। केवल काम पर ही वह किसी तरह विचलित होता था। अपने दोस्तों के साथ, वह हमेशा उसके बारे में ही बात करता था और वे उसे इस विषय से विचलित नहीं कर सकते थे। यह धीरे-धीरे पिघल गया। दोस्त समझ गए कि अगर ऐसा ही चलता रहा तो वह काम नहीं कर पाएगा। और फिर उसकी स्थिति निराशाजनक हो जाएगी, भौतिक दृष्टि से (वयस्क बच्चों ने उसका समर्थन किया होगा), नैतिक रूप से उतना नहीं। वह एक आस्तिक निकला, जिससे उसके साथ काम करना आसान हो गया। अभिवादन और आवश्यक जानकारी को स्पष्ट करने के बाद, मैंने बातचीत शुरू की, जो इस प्रकार आगे बढ़ी:

मैं: क्या आपको लगता है कि ऐसा भी समय होता है जब दोनों पति-पत्नी एक साथ अगली दुनिया में चले जाते हैं?

वी।: वहाँ हैं, लेकिन बहुत कम ही।

मैं सही। आमतौर पर किसी की मौत पहले और किसी की बाद में होती है। कृपया मुझे बताएं कि यदि आप सबसे पहले मरने वाले थे, तो आपकी पत्नी को कैसा लगेगा?

प्रश्न: ओह! उसने बहुत कुछ सहा होगा!

मैं: क्या आप भगवान में विश्वास करते हैं?

मैं: क्या आपको लगता है कि अगर आप स्वर्ग में गए और वहां से आपने देखा कि आपकी पत्नी जिस तरह से पीड़ित है, वैसे ही आप पीड़ित हैं, तो क्या आपको अच्छा लगेगा?

प्रश्न: बेशक यह बुरा है!

मैं: तो अब तुम्हारी पीड़ा देखकर उसे कैसा लग रहा है?

में। (सोच रहा है और अचानक शांत हो रहा है):हाँ! यह उसके लिए बुरा है! आखिर कैसे वो मुझे हमेशा दुख में समझती थी!

मैं: आपका नुकसान बहुत अच्छा है। और, मेरी राय में, एक पत्नी एक आदमी के सबसे करीबी व्यक्ति है। न तो मैं और न ही आपके दोस्त और बच्चे उसकी जगह ले सकते हैं। लेकिन हम किसी तरह आपके दुख को बांट सकते हैं और कम कर सकते हैं।

में। (अधिक शांति से और बिना तनाव के):हां, मैंने उस रोशनी में स्थिति नहीं देखी।

फिर उसने उठकर मेरा हाथ हिलाया। हमने अलविदा कहा।

चर्च उसका समर्थन करता है जिसने किसी प्रियजन को खो दिया है। हालांकि, परिणामी आराम दुःख पर काबू पाने के कार्य के लिए अनुकूल नहीं है। नुकसान के दर्द को स्वीकार करना चाहिए। उसे मृतक के साथ अपने संबंधों पर पुनर्विचार करना चाहिए और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं में बदलाव को स्वीकार करना चाहिए। उसे मृतक के प्रति अपने आगे के रवैये का एक स्वीकार्य रूप खोजना चाहिए और सबसे पहले, उसके प्रति शत्रुता की भावना, यदि कोई हो, से छुटकारा पाना चाहिए। उसे अपनी अपराधबोध की भावनाओं को व्यक्त करना चाहिए और अपने आस-पास ऐसे लोगों को खोजना चाहिए जिनके साथ वह इस समय एक उदाहरण ले सके। इस लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए मनोचिकित्सक के साथ आठ से दस साक्षात्कार की आवश्यकता होती है। यह जल्दी ठीक नहीं होता है। यह समझ में आता है। आखिरकार, मेरा जीवन एक मोज़ेक चित्र है, जहां हर व्यक्ति बिल्कुल अपूरणीय है। और मेरे सबसे करीबी व्यक्ति का नुकसान मोज़ेक को बुरी तरह से तोड़ देता है, जिससे केंद्र में एक छेद बन जाता है। इसे खत्म करने में समय लगता है। और यदि कोई दूसरा व्यक्ति भी इस स्थान को लेता है, तो मोज़ेक के सभी टुकड़ों को एक-दूसरे को पीसने का काम करना चाहिए।

विशेष विधियों की आवश्यकता तब पड़ती है जब शत्रुता दु:ख की सर्वाधिक दृष्टिगोचर विशेषता बन जाती है। इसे मनोचिकित्सक के खिलाफ निर्देशित किया जा सकता है, और रोगी, अपने अपराध को महसूस करते हुए, उसके साथ संचार से बच जाएगा। कभी-कभी आपको साइकोट्रोपिक दवाओं के उपयोग का सहारा लेना पड़ता है।

दु: ख की प्रतिक्रियाओं की आशंका

ये किसी प्रियजन से अलग होने की प्रतिक्रियाएं हैं (उदाहरण के लिए, सेना में बेटे की भर्ती)। एक मरीज इस बात पर इतना ध्यान केंद्रित कर रहा था कि अगर उसका बेटा सेना में मारा जाता है तो वह कैसे चिंता करेगी कि वह दु: ख के सभी चरणों से गुज़री - अवसाद, अपने बेटे की छवि के साथ व्यस्तता, हर तरह की हिंसक मौतों से गुज़रना जो उसे हो सकती हैं, अंतिम संस्कार आदि के लिए विस्तृत तैयारी। ई। इस तरह की प्रतिक्रियाएं किसी व्यक्ति को एक अप्रत्याशित झटका से बचा सकती हैं - मृत्यु की खबर, लेकिन अक्सर उसे वापसी करने वाले के साथ संबंध बहाल करने से रोकती है। इसलिए, वैज्ञानिक साहित्य में, मामलों का वर्णन किया जाता है जब सामने से लौटने वाले सैनिकों ने शिकायत की कि उनकी पत्नियां उन्हें पसंद नहीं करती हैं और तत्काल तलाक की मांग करती हैं। तथ्य यह है कि यहां दु: ख का अग्रिम कार्य इतने "प्रभावी ढंग से" किया गया था कि महिलाओं को अपने पति से आंतरिक रूप से मुक्त किया गया था। निवारक उपाय करके गंभीर पारिवारिक समस्याओं से बचने के लिए यह जानना बहुत जरूरी है।

दु:ख से निकलने का मार्ग दुख से ही है।

वोह तोह है! यह सबसे महत्वपूर्ण बात है जिसे आपको समझने की जरूरत है। यदि आप दुःख से उबरना चाहते हैं और अपने नुकसान को बढ़ाना चाहते हैं, तो आपको इस स्थिति को याद रखना चाहिए। शोक के बाद पूर्ण जीवन का कोई दूसरा मार्ग नहीं है। दु:ख की शक्ति प्रबल होती है और आप इससे हर हाल में बचेंगे। कोई दुख नहीं चाहता। कोई नहीं चाहता कि वह अकेलापन और सिरदर्द लाए। दुःख में, हम सभी प्रयास करते हैं:

• इससे बचो।
• इससे जल्दी बाहर निकलो।
• इसके गुजरने तक प्रतीक्षा करें।

समय इलाज करता है। हमने यह कितनी बार सुना है! पर ये सच नहीं है। दुःख से निपटने में केवल प्रभावी कार्य ही गहरे घावों को भरेगा और संतुलन की भावना को बहाल करेगा। जब आपने किसी प्रियजन को खो दिया है, तलाक की कड़वाहट से गुज़रे हैं, या अन्य नाटकीय घटनाओं का अनुभव किया है, तो आप उन पर कदम नहीं रख सकते हैं: यह व्यक्ति, आपके जीवन का स्थान या समय हमेशा आपकी जीवनी के हिस्से के रूप में आपके साथ रहेगा।

जितना बड़ा नुकसान, उतना बड़ा दुख। नुकसान पर कदम रखने या किसी तरह इसके आसपास जाने की जरूरत नहीं है, इंतजार करने की जरूरत नहीं है। नुकसान का सामना कैसे करें? आपको इसकी गहराई में जाने की जरूरत है, यह जानते हुए कि यह दुख पर काबू पाने की कुंजी है।

दुःख से उबरने के लिए, आपको जीवन शक्ति और धैर्य के भंडार की आवश्यकता है। कभी-कभी आप उदास, अकेला, खोया हुआ, क्रोधित महसूस करेंगे। इन कठिन भावनाओं का सामना करते समय, आपको लक्ष्य को ध्यान में रखना चाहिए। आपको यह सुनिश्चित होना चाहिए कि दुःख पर सीधे जाने के अलावा और कोई रास्ता नहीं है।

आप बदतर हो जाएंगे, आपको इसकी उम्मीद करनी चाहिए, लेकिन यह अच्छा है!

एक सहायता समूह में एक से अधिक बार, किसी ने कहा: "जब मैंने नुकसान पर ध्यान न देने की कोशिश की तो मुझे पहले से भी बुरा लगा," और मुझसे यह सुनकर चौंक गया: "यह अच्छा है! इसका मतलब है कि आप बढ़ रहे हैं!"

एक दिन, एक हफ्ते या कुछ महीनों में आप बेहतर महसूस करेंगे। यदि आप अपने दुःख पर काम करते हुए सहज महसूस करते हैं, तो यह एक खतरनाक संकेत है। अब यह जांचने का समय है कि क्या आप खुदाई करने, घूमने या अपने दुःख पर कूदने की कोशिश कर रहे हैं। यह असंभव है!

स्वस्थ तरीके से दुःख से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका अनुभव करना है।

जब तक आप खुद से इस तरह की चिंता न करने के लिए कहते हैं, जब तक आप दिखावा करते हैं कि आपको परवाह नहीं है, तब तक नुकसान आपके साथ रहता है। रिकवरी तब शुरू होगी जब आप खुद से कहेंगे कि दुनिया में जो भी त्रासदी हो रही है, इस पलसबसे बड़ा दुख है तुम्हारा।

शोक के लिए मित्रों, परिवार, या भगवान से माफी न मांगें। यदि वे आपको समझते हैं, तो अच्छा है, वे नहीं समझते हैं, यह अफ़सोस की बात है।

इसके माध्यम से ही आप दुःख से बाहर निकल सकते हैं। आपको यह स्वीकार करके शुरू करना चाहिए कि आपका नुकसान खेदजनक है। दु:ख से निकलने का मार्ग बनाना दु:ख का कार्य कहलाता है। मुझे इन शब्दों का अर्थ पूरी तरह से तभी समझ में आया जब मैं वंचित लोगों की नियति में शामिल हो गया। शब्द "काम" सबसे अच्छा वर्णन करता है कि आपको क्या सहना है। शोक करना एक काम है। सबसे कठिन काम।

दु: ख को एक नौकरी के रूप में देखते हुए, आप इसके लिए इंतजार नहीं करेंगे, आप इसे दोष देने के लिए किसी की तलाश नहीं करेंगे। कुछ कार्य दूसरों को नहीं दिए जा सकते। आपके लिए किसी प्रियजन की मृत्यु को कोई नहीं पहचान पाएगा। कोई भी आपको माफ नहीं करेगा और उस व्यक्ति, उस रिश्ते, या शरीर के अंग, या उस दूसरे को जाने नहीं देगा जिसे आपने खो दिया है। आपको इसे स्वयं करना होगा। जब आपका कुछ करने का मन न हो तो काम करना पड़ता है। दु:ख पर काम टाला जा सकता है। नुकसान की बात नहीं करेंगे तो कुछ भावनाओं का अनुभव नहीं करेंगे, आपके लिए आसान हो जाएगा। लेकिन वह दिन आएगा जब आप जागेंगे और देखेंगे कि ये भावनाएँ बनी हुई हैं, और जिस अवस्था के बारे में आपको एक समझदार व्यक्ति से बात करने की आवश्यकता है।

यहाँ दु: ख के बारे में सबसे आम भ्रांतियों में से एक है:

• दुख एक बहुत ही निजी चीज है, इसे अपने तक ही सीमित रखें।

और यहाँ एक और है:

• कोई मदद नहीं कर सकता। आपको स्वयं अपने दुःख से निपटना होगा।

बिल्कुल गलत!

प्रभावी दु: ख कार्य अकेले नहीं किया जाता है। सबसे पहले, आपको एक सहायता समूह खोजने की ज़रूरत है जहाँ आप धाराप्रवाह बोल सकते हैं, या एक परामर्शदाता। दु:ख में एकाकी मत बनो। आपको हवा जैसे लोगों की जरूरत है। आपको अपनी भावनाओं के बारे में बात करनी होगी, आपको यह सुनना होगा कि दूसरों के साथ क्या हुआ है। इसमें आपको न केवल आराम मिलेगा, बल्कि दु: ख के भारी बोझ के साथ लंबी यात्रा पर आपको जो ताकत चाहिए, वह आपको मिलेगी।

यदि आप अपने आप में वापस आ जाते हैं, तो एक जोखिम है कि दुःख विकृत हो जाएगा। दु: ख पर आपका काम जितना अधिक सार्वजनिक होगा, आप उस पर उतने ही बेहतर होंगे। जितना अधिक आप इसके बारे में बात करेंगे, इसे लिखेंगे, इसे दूसरों के साथ साझा करेंगे, नुकसान की आपकी स्वयं की स्वीकृति उतनी ही प्रभावी होगी। कोई नहीं कहता कि यह आसान है। लेकिन ये जरूरी है।

पुरुषों के लिए अपना दुख बांटना ज्यादा मुश्किल होता है। यह अनिच्छा भावनाओं की हमारी मर्दाना अवधारणा से आती है। हम नहीं जानते कि नुकसान से कैसे निपटा जाए। हम मूर्खता से बड़े हुए हैं कि आँसू कमजोरी और चरित्र की कमी का संकेत हैं। यह बकवास भारी कीमत पर आता है। स्वस्थ तरीके से दु:ख का सामना करने में पुरुषों की उतनी ही जरूरतें होती हैं जितनी महिलाओं की होती हैं। इसमें उन लोगों के आस-पास रहने की आवश्यकता शामिल है जिन्होंने समान नुकसान का अनुभव किया है और उनके साथ क्या हुआ है इसके बारे में बात करना शामिल है।

आप ऐसे लोगों से मिलेंगे, जिनमें डॉक्टर और धर्म के मंत्री भी शामिल हैं, जो संकट में पड़े व्यक्ति के साथ व्यवहार करने में शर्मिंदा होते हैं। दोस्त आपसे बचेंगे, न जाने क्या कहें। कर्मचारी, किसी बात को गलत ठहराने के डर से, पूरी तरह से बात करना बंद कर देंगे। ऐसा लगता है कि आप जहां कहीं भी नजर आते हैं, आप चुप्पी के एक षडयंत्र से घिरे हुए हैं।

अधिकांश दु: ख से बचे लोगों की तरह, आप इस सवाल से नफरत करेंगे, "आप कैसे हैं?" आप जल्दी से पाएंगे कि एकमात्र स्वीकार्य उत्तर "ठीक" है, भले ही आप उस समय दुख के किनारे पर हों। फिर भी, स्थिति अपरिवर्तित बनी हुई है कि दु: ख पर प्रभावी कार्य अकेले नहीं किया जाता है। यही कारण है कि एक परामर्शदाता, एक सहायता समूह खोजना बहुत महत्वपूर्ण है जो आपकी बात सुनेगा।

सबसे आम प्रश्नों में से एक जो मैं वंचित लोगों से सुनता हूँ, वह है, “मैंने क्या गलत किया? क्या यह सजा है?" सवाल समझ में आता है, लेकिन फिर भी बेवकूफी भरा है, क्योंकि इसका एक ही जवाब है - नहीं। बुरी चीजें होती हैं बुरे लोग, और अच्छे लोगों के साथ। दुख नहीं चुनता। नुकसान इसलिए होता है क्योंकि हम एक नश्वर, अपूर्ण दुनिया में रहते हैं।

सबसे कठिन हिस्सा है अवसाद से उबरने के लिए जिम्मेदारी की भावना बनाए रखना। जब उदासी सब कुछ अस्पष्ट कर देती है, जब पूर्व सुख सुखद नहीं होते हैं, तो कम से कम किसी चीज के लिए जिम्मेदारी महसूस करना मुश्किल होता है। अवसाद के उपचार की आवश्यकता हो सकती है। यदि यह घसीटता है, तो आपको अस्पताल जाना होगा। लेकिन इस मामले में, अवसाद से बाहर निकलने का अंतिम निर्णय आप पर निर्भर है।

अवसाद दु: ख पर काम करने का समय है। उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आप बारबेल उठाते हैं। आप इसे एक बार, दो बार, दस बार उठाएंगे, लेकिन एक समय ऐसा आता है जब वजन बहुत अधिक होता है और मांसपेशियां बहुत थक जाती हैं। आपके पास अगले प्रयास से पहले आराम करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि कभी-कभी आपको आराम करने की आवश्यकता होती है, दु: ख पर काम करने से खुद को विचलित करें। आप इस काम के साथ नहीं हैं। आप उस पर लौटने की योजना बना रहे हैं। दुख का काम सबसे अच्छा तब होता है जब आप इसे दूर करने की जिम्मेदारी लेते हैं।

मदद मांगने से न डरें। एक प्रमुख पुनर्प्राप्ति कारक याद रखें: दु: ख का प्रभावी कार्य अकेले नहीं किया जाता है। उदासी और अवसाद से बाहर निकलने के लिए आपको दूसरे लोगों की जरूरत होती है। आपको मदद मांगने से डरना नहीं चाहिए, लेकिन जिस व्यक्ति से आप संपर्क कर रहे हैं, उसे सहे गए दुख से उबरने की प्रक्रिया को समझना चाहिए। सबसे अच्छा समर्थन किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा प्रदान किया जाएगा जो स्वयं इसका अनुभव करता है। ऐसे लोग आपको किसी भी समाज में मिल जाएंगे।

चीजों को जल्दी मत करो। मैं वास्तव में उन सभी के प्रति सहानुभूति रखता हूं जो अपने दुख को समाप्त करने के लिए उत्सुक हैं। लेकिन आपके प्रति मेरी पूरी सहानुभूति के लिए, मुझे कहना होगा: दु: ख पर काम जल्दी नहीं करना चाहिए। मृत्यु या तलाक का अनुभव करने में आपको दो से तीन साल लगेंगे। इस प्रक्रिया को तेज नहीं किया जा सकता है। ऐसा लगता है कि आप जितना सहन कर सकते हैं उससे अधिक समय लगेगा, लेकिन आप कर सकते हैं, और आप इसे सहन कर सकते हैं।

आपके कुछ मित्र आपको निराश करेंगे - इतने कोमलता से मैं यह विचार व्यक्त करता हूं कि आप अपने कुछ मित्रों को खो देंगे। किसी और का दुख अक्सर उन्हें डराता है जो इसे साझा नहीं करते हैं। दु: ख से गुजरना और शक्ति का संतुलन खोजना एक चुनौती है जिसके लिए न केवल आप से, बल्कि आपके दोस्तों से भी बहुत धैर्य की आवश्यकता होगी।

थकान दु: ख के साथ काम करने का सबसे आम लक्षण है। दुख एक भारी बोझ है, और इसे ढोना थकाऊ है। लोगों ने मुझे बताया कि वे अपने प्रियजनों की मृत्यु या तलाक के बाद तीन से छह महीने तक थकान महसूस करते हैं। यह जानना अच्छा है कि थकान ठीक होने की प्रक्रिया का एक सामान्य हिस्सा है।

पहले या दो साल में, आपको ऐसा लग सकता है कि काम खत्म हो गया है, लेकिन कुछ आपको दुख की गहराई में वापस फेंक देगा। मृत्यु या तलाक के बाद पहले वर्ष में, आपको लगातार अपने नुकसान की याद दिलाई जाएगी। पहला जन्मदिन, सालगिरह, क्रिसमस और अन्य तिथियां विशेष रूप से दर्दनाक होंगी।

एक और अकेली रात असहनीय लग सकती है, मेज पर एक खाली कुर्सी। यह याद रखना उपयोगी है कि नुकसान के बाद पहला वर्ष निश्चित रूप से नहीं है सबसे अच्छा सालअपने जीवन में, लेकिन इसे सबसे खराब होने की जरूरत नहीं है। आपके पास उद्देश्य और दिशा है। वर्ष के अंत तक, आप अपने आप को यह बताने में सक्षम होंगे कि आपके पास एक उल्लेखनीय उपलब्धि है, यदि केवल इसलिए कि आप बच गए।

दु:ख के दूसरे वर्ष के लिए आपको बहुत धैर्य की आवश्यकता होगी। आपको उम्मीद थी कि पहले साल के बाद जनजीवन सामान्य हो जाएगा, लेकिन ऐसा नहीं हुआ। कई वंचित लोगों ने मुझे बताया है कि दूसरा वर्ष उनके जीवन का सबसे अकेला वर्ष था। इसे जीवित रहने में पहला साल लगता है। दूसरा दिखाता है कि आप कितने अकेले हैं। ऐसा लग सकता है कि सब कुछ फिर से शुरू होता है, लेकिन ऐसा नहीं है। अब एक सहायता समूह में शामिल होने या समूह छोड़ने पर वापस लौटने का समय है। जब दूसरे वर्ष का संकट बीत जाएगा, तो आप नुकसान के बाद अपने जीवन को पुनर्गठित करने के लिए तैयार होंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि दु: ख पर कोई और काम नहीं होगा, लेकिन आप पहले ही सीख चुके हैं कि यह काम कैसे करना है।

समय के साथ, संख्या अच्छे दिनबुरे लोगों पर हावी रहेगा। तीसरे वर्ष के अंत तक, नुकसान का दर्द उस बिंदु तक कम हो जाएगा जहां आप इसे नियंत्रित कर सकते हैं। शायद दुःख से उबरने में सबसे महत्वपूर्ण उपलब्धि यह है कि आप अपने आप में आत्मविश्वास और गर्व महसूस करते हैं। आप सबसे बड़ी पीड़ा सहने में कामयाब रहे और अपने सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन पर बने रहे। आप एक अलग व्यक्ति बन गए हैं - बेहतर और मजबूत।

बॉब डेट्स द्वारा द मॉर्निंग आफ्टर द लॉस से अनुकूलित।